Психологиня Оксана Сенченко Львів лише онлайн
17-03-2020 Оксана Сенченко
Років досвіду: 4
Останній візит на сайт 120 днів тому.
Років досвіду: 4
Освіта
- вересень 2014 р. - грудень 2019 р. - Львівський національний університет ім. Івана Франка, ступінь бакалавра та магістра за спеціальністю "Психологія" (дипломи з відзнакою).
- з вересня 2018 року - навчаюся в Європейському освітньому проєкті Транзакційний аналіз в напрямі психотерапії.
- з січня 2021 р. - навчаюся на проєкті з Пропедевтики.
- Член Української Асоціації Транзакційного аналізу (УАТА).
- більше 200 год індивідуальної психотерапії.
- постійний професійний саморозвиток (відвідування додаткових лекцій, майстер-класів, воркшопів, конференцій, групових та індивідуальних супервізій, інтервізій, читання фахової літератури і т. д.).
- з вересня 2018 року - навчаюся в Європейському освітньому проєкті Транзакційний аналіз в напрямі психотерапії.
- з січня 2021 р. - навчаюся на проєкті з Пропедевтики.
- Член Української Асоціації Транзакційного аналізу (УАТА).
- більше 200 год індивідуальної психотерапії.
- постійний професійний саморозвиток (відвідування додаткових лекцій, майстер-класів, воркшопів, конференцій, групових та індивідуальних супервізій, інтервізій, читання фахової літератури і т. д.).
Досвід психологічної практики
Практикую в методі Транзакційного аналізу в напрямі психотерапії під керівництвом супервізора, маю досвід онлайн-консультування.
- 9 лютого – 8 березня 2017 р. – проходження виробничої практики у психологічному центрі «Добрий день» (м. Черкаси).
- 23 листопада – 20 грудня 2017 р. – проходження педагогічної практики в СШ № 62 у м. Львів.
- 25-28 липня 2019 р. – була волонтером у VI Всеукраїнському таборі з Транзакційного Аналізу.
- 14 жовтня - 10 листопада 2019 р. – проходження асистентської (педагогічної) практики в ЛНУ ім. Івана Франка.
- з квітня 2020 р. – індивідуальна психологічна практика під керівництвом супервізора.
- з вересня 2020 р. – проводжу тренінги, просвітницькі лекції для дітей у психологічному центрі "Добрий день" (м. Черкаси).
- з березня 2022 р. – волонтер у проєкті по психологічній підтримці "Розкажи мені" та ін.
- 9 лютого – 8 березня 2017 р. – проходження виробничої практики у психологічному центрі «Добрий день» (м. Черкаси).
- 23 листопада – 20 грудня 2017 р. – проходження педагогічної практики в СШ № 62 у м. Львів.
- 25-28 липня 2019 р. – була волонтером у VI Всеукраїнському таборі з Транзакційного Аналізу.
- 14 жовтня - 10 листопада 2019 р. – проходження асистентської (педагогічної) практики в ЛНУ ім. Івана Франка.
- з квітня 2020 р. – індивідуальна психологічна практика під керівництвом супервізора.
- з вересня 2020 р. – проводжу тренінги, просвітницькі лекції для дітей у психологічному центрі "Добрий день" (м. Черкаси).
- з березня 2022 р. – волонтер у проєкті по психологічній підтримці "Розкажи мені" та ін.
Працюю з запитами
спеціалізація, зона професійних інтересів
спеціалізація, зона професійних інтересів
Працюю із такими запитами:
- Як покращити стосунки (партнерські, подружні, дитячо-батьківські, професійні, дружні)?
- Як покращити свій емоційний стан і самоставлення?
- Як віднайти, зрозуміти та актуалізувати своє справжнє «Я» (пошук внутрішньоособистісних ресурсів, постановка цілей та їхня реалізація)?
- Як подолати кризові ситуації в житті (втрати, професійні кризи тощо) та вирішити внутрішньоособистісні конфлікти?
Не працюю із залежностями (алкоголь, наркотики, куріння і т. д.), сексуальними проблемами.
Зараз консультую через Skype або Viber під керівництвом супервізора.
Я готова бути поруч і підтримувати Вас у подорожі самопізнання, саморозвитку і самозцілення. Вибір за Вами.
- Як покращити стосунки (партнерські, подружні, дитячо-батьківські, професійні, дружні)?
- Як покращити свій емоційний стан і самоставлення?
- Як віднайти, зрозуміти та актуалізувати своє справжнє «Я» (пошук внутрішньоособистісних ресурсів, постановка цілей та їхня реалізація)?
- Як подолати кризові ситуації в житті (втрати, професійні кризи тощо) та вирішити внутрішньоособистісні конфлікти?
Не працюю із залежностями (алкоголь, наркотики, куріння і т. д.), сексуальними проблемами.
Зараз консультую через Skype або Viber під керівництвом супервізора.
Я готова бути поруч і підтримувати Вас у подорожі самопізнання, саморозвитку і самозцілення. Вибір за Вами.
Використовую підходи та техніки
Середня вартість консультації
900 грн
Основне
⭐ Оцінка від колег-психологів
Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок: 10. хто оцінював
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Залишили відгуки
Відповіді 5230
Пропадает мотивация
Доброго вечора, Makstt.
Скажіть, будь ласка, чого саме Ви хочете досягти, займаючись спортом?
Скажіть, будь ласка, чого саме Ви хочете досягти, займаючись спортом?
Ссора с парнем
«А что, если за этот период он решит расстаться или насчёт с кем то общение? Будет ли в этом моя вина, что я даже ничего не написала? Завтра у нас ровно 5 месяцев отношений, стоит ли написать что либо?»;
Обов'язково привітайте його. Чому б і ні? Напишіть, що Ви дуже сумуєте за ним і Вам прикро, що Ви посварилися. Ви цінуєте ваші стосунки тому хотіли б, пізніше, при зустрічі, проговорити конфлікт, що попередньо виник (думаю, що обговорювати цю ситуацію в режимі переписки чи телефонного дзвінка є не ефективним). Головне - не починайте грати в гру-протистояння "а ти....., а я....".
Ви зробите все можливе, щоб налагодити Ваші стосунки, однак ніколи не беріть відповідальність за дії іншого. Тільки Ваш хлопець відповідальний за можливу зраду і йому брати за це відповідальність. Якщо така ситуація і трапиться (а я сподіваюся, що ні), то це означає, що він не Ваш партнер і дуже добре, що Ви це зрозуміли саме зараз. Паритетні стосунки вимагають роботи і співпраці від двох. В такому випадку, Ви зрозумієте для себе краще деякі моменти , пропрацюєте їх та побудуєте гармонійніші стосунки у майбутньому.
«Он пилот по профессии и я даже не узнаю как проходят его рейсы, нормально ли это с моей стороны?»;
А чому не нормально не знати, як проходять рейси у Вашого хлопця? Ви не маєте його контролювати, адже Ви повинні йому довіряти. Якщо Вам хочеться з ним поспілкуватися і дізнатися, як у нього справи (бо Ви за нього хвилюєтеся), то напишіть повідомлення завтра (про яке я написала Вам вище) і дізнайтеся як у нього справи.
«В данный момент мое состояние слабое, хочется все время спать, не могу сконцентрироваться на работе»;
Цілком зрозуміло, що Ви психологічно виснажилися через постійне хвилювання та обдумування сварки із хлопцем. Ляжте сьогодні раніше, відпочиньте, а завтра, із новими силами, напишіть йому (якщо Ви будете втомлені, то можете несвідомо виплескувати своє роздратування через втому на хлопця).
«Обычно он не давит сильно на мое мнение, но при этом у него есть такое, что «я мужчина, должно быть как я сказал». Меня это обычно устраивает, так как обычно это слова просто»;
Якщо він і справді не надто сильно давить на Вашу думку і це лише слова, то його фраза "я чоловік, і має бути так як я сказав", це одна із форм втечі від обговорення конфлікту. Скажіть, будь ласка, чи не починає ця фраза, у момент конфлікту, викликати у Вас гнів і обурення (адже це цілком природньо)? Припускаю, що він боїться втратити свою позицію у конфлікті і намагається вийти з нього, позиціонуючи свою "мужність".
Загалом, можу сказати, що Вам просто необхідно розвинути емоційний інтелект та вміння конструктивно вирішувати конфлікти. Рекомендую звернутися вам вдвох до сімейного психолога.
Обов'язково привітайте його. Чому б і ні? Напишіть, що Ви дуже сумуєте за ним і Вам прикро, що Ви посварилися. Ви цінуєте ваші стосунки тому хотіли б, пізніше, при зустрічі, проговорити конфлікт, що попередньо виник (думаю, що обговорювати цю ситуацію в режимі переписки чи телефонного дзвінка є не ефективним). Головне - не починайте грати в гру-протистояння "а ти....., а я....".
Ви зробите все можливе, щоб налагодити Ваші стосунки, однак ніколи не беріть відповідальність за дії іншого. Тільки Ваш хлопець відповідальний за можливу зраду і йому брати за це відповідальність. Якщо така ситуація і трапиться (а я сподіваюся, що ні), то це означає, що він не Ваш партнер і дуже добре, що Ви це зрозуміли саме зараз. Паритетні стосунки вимагають роботи і співпраці від двох. В такому випадку, Ви зрозумієте для себе краще деякі моменти , пропрацюєте їх та побудуєте гармонійніші стосунки у майбутньому.
«Он пилот по профессии и я даже не узнаю как проходят его рейсы, нормально ли это с моей стороны?»;
А чому не нормально не знати, як проходять рейси у Вашого хлопця? Ви не маєте його контролювати, адже Ви повинні йому довіряти. Якщо Вам хочеться з ним поспілкуватися і дізнатися, як у нього справи (бо Ви за нього хвилюєтеся), то напишіть повідомлення завтра (про яке я написала Вам вище) і дізнайтеся як у нього справи.
«В данный момент мое состояние слабое, хочется все время спать, не могу сконцентрироваться на работе»;
Цілком зрозуміло, що Ви психологічно виснажилися через постійне хвилювання та обдумування сварки із хлопцем. Ляжте сьогодні раніше, відпочиньте, а завтра, із новими силами, напишіть йому (якщо Ви будете втомлені, то можете несвідомо виплескувати своє роздратування через втому на хлопця).
«Обычно он не давит сильно на мое мнение, но при этом у него есть такое, что «я мужчина, должно быть как я сказал». Меня это обычно устраивает, так как обычно это слова просто»;
Якщо він і справді не надто сильно давить на Вашу думку і це лише слова, то його фраза "я чоловік, і має бути так як я сказав", це одна із форм втечі від обговорення конфлікту. Скажіть, будь ласка, чи не починає ця фраза, у момент конфлікту, викликати у Вас гнів і обурення (адже це цілком природньо)? Припускаю, що він боїться втратити свою позицію у конфлікті і намагається вийти з нього, позиціонуючи свою "мужність".
Загалом, можу сказати, що Вам просто необхідно розвинути емоційний інтелект та вміння конструктивно вирішувати конфлікти. Рекомендую звернутися вам вдвох до сімейного психолога.
Ответ отредактирован автором 08-04-2020 19:28:46
Ссора с парнем
Доброго дня, Мадина.
«Поссорились с парнем по причине того, что я его не послушалась и пренебрегла его мнением, стояла на своём. Причина была мелочная, но сам факт того, что я принципиально не захотела делать так, как он сказал, его огорчил.»;
Ви маєте право заявляти про свою думку та не погоджуватися на певні пропозиції та рішення. Це цілком нормально. В паритетних стосунках кожний має мати чіткі, проте гнучкі, особистісні кордони. Іноді причиною непорозумінь може бути не сам факт відмови, а форма подачі відмови (наприклад, можна сказати "Я не хочу прииймати твою думку і крапка. Вона абсурда!", а можна сказати "Я ціную твою точку зору, проте я з тобою не погоджуюся тому, що (аргументація...). Це твоя суб'єктивна картина ситуації, а це моя").
Також Ви зазначили, що хлопець сказав, що Ви "принципово не погоджувалися із його думкою". Це виключно його точка зору. А як Ви вважаєте і відчувате: Ви з ним сперечаєтеся тому, що Вам "не хочеться йому програвати", Вам подобається сперечатися, чи у Вас дійсно була інша точка зору в цій ситуації і Ви намагалися її йому донести?
«Все это накопилось, он позвонил и старался утешить, сказал любит, но в ходе нашего всего разговора мы поспорили и в итоге он бросил трубку сказав, что идёт в душ. »;
Ви помітили, коли у Вас почалася сварка? Яким був предмет суперечки? Чи почалося у Вас пригадування взаємних образ? Помітно, що Ваш хлопець обирає стратегію втечі від конфлікту. Так, ця стратегія є конструктивно, якщо необхідно зменшити емоційне напруження, однак, після цього, обов'язково варто повертатися до обговорення, а він, на скільки я зрозуміла, намагається не піднімати цю тему знову. Але подумайте, яка ваша стратегія під час виникнення конфлікту (це також немаловажливо: конкуренція, втеча, підпорядкування чи компроміс)?
««что так и не будем общаться из за этого?» на что он сказал что он понял, что чем добрее ко мне относишься, тем сильнее я «блатую» и все равно стою на своём. »;
У цій цитаті помітно, що Ви не вмієте конструктивно вирішувати конфлікти. Ваше повідомлення запустило у ньому нову петлю гніву, який він намагався заспокоїти, пішовши в душ. Ви використали стратегію Переслідувача (конфронтацію) звернувши увагу не на саму проблему, а на поведінку втечі Вашого партнера. Ідеальне повідомлення: ("Я зараз гніваюся і відчула, що ти також гніваєшся і вирішив охолонути. Я правильно все зрозуміла? Я ціную, що ти намагаєшся себе емоційно заспокоїти, щоб вирішити нашу суперечку безпристрастно - це означає, що ти цінуєш наші стосунки. Коли ти будеш готовий чи не міг би ти, будь ласка, мені знову зателефонувати і ми вирішимо цей конфлікт").
Перш за все, я б рекомендувала Вам розібратися, чи це несвідомі психологічні ігри за позицію влади, чи це дійсно розбіжність поглядів, бажань та інтересів. В першому випадку, Вам необхідно пропрацювати себе у психолога-психотерапевта, щоб виявити причину прагнення "не програти" (Які були Ваші стосунки із батьком, попередніми партнерами; чи були у Вас якісь невисловлені образи до теперішнього партнера; чи заявляте Ви відкрито своєму теперішньому партнеру про свої почуття (негативні і позитивні) та бажання, потреби. А він Вам?). В другому випадку, Вам необхідно просто навчитися конструктивно виражати свої погляди, просити про задоволення певних потреб і т. д (приклад я подавала).
«После ссоры я в итоге написала, что не хочу ссориться пока мы далеко друг от друга и, чтобы он перестал злиться, на что он не ответил. »;
Ніколи не забороняйте іншій людині відчувати будь-які емоції або почуття. Таким чином, Ви порушуєте її особстісні кордони та право на емоційне самовираження. Я припускаю, що Ви хотіли б просто налагодити Ваші стосунки, проте Ваше повідомлення передало інший зміст. Не "ходіть обхідними шляхами", а просто щиро говоріть про свої переживання, щоб не було неоднозначності. Варто було написати щось на кшталт: "Мені дуже сумно, що ми посварилися і я хотіла б помиритися із тобою і обговорити цю ситуацію". Найцікавіше те, що Ви самі "запросили" його Вам не відписувати через цитату "не хочу ссориться", адже він сприйняв її (із своєю стратегією втечі) як "не спілкуватися зайвий раз, щоб уникнути сварки".
« Боюсь, что начнётся там с кем-то общаться из-за нашей разлуки. Или решит расстаться. »;
Чому Ви не довіряєте своєму партнеру? Довіра - це фудамент міцних, гармонійних відносин. У Вас був якийсь травматичний досвід втрати або зради у минулому (батьки, партнери?)
«Чем больше думаю, тем больше начинаю считать себя виноватой. Почему-то очень боюсь потерять отношения »;
Якщо Ви обдумуєте свою поведінку і боїтеся втратити стосунки - це ознака, що Ви їх цінуєте і хочете працювати над ними.
Загалом, в культурі ми сприймаємо конфлікти як щось деструктивне, хоча, насправді, їхнє конструктивне вирішення є запорукою розвитку близьких відносин. Лише через спільне подолання труднощів ми ростемо особистісно та в парі.
«Поссорились с парнем по причине того, что я его не послушалась и пренебрегла его мнением, стояла на своём. Причина была мелочная, но сам факт того, что я принципиально не захотела делать так, как он сказал, его огорчил.»;
Ви маєте право заявляти про свою думку та не погоджуватися на певні пропозиції та рішення. Це цілком нормально. В паритетних стосунках кожний має мати чіткі, проте гнучкі, особистісні кордони. Іноді причиною непорозумінь може бути не сам факт відмови, а форма подачі відмови (наприклад, можна сказати "Я не хочу прииймати твою думку і крапка. Вона абсурда!", а можна сказати "Я ціную твою точку зору, проте я з тобою не погоджуюся тому, що (аргументація...). Це твоя суб'єктивна картина ситуації, а це моя").
Також Ви зазначили, що хлопець сказав, що Ви "принципово не погоджувалися із його думкою". Це виключно його точка зору. А як Ви вважаєте і відчувате: Ви з ним сперечаєтеся тому, що Вам "не хочеться йому програвати", Вам подобається сперечатися, чи у Вас дійсно була інша точка зору в цій ситуації і Ви намагалися її йому донести?
«Все это накопилось, он позвонил и старался утешить, сказал любит, но в ходе нашего всего разговора мы поспорили и в итоге он бросил трубку сказав, что идёт в душ. »;
Ви помітили, коли у Вас почалася сварка? Яким був предмет суперечки? Чи почалося у Вас пригадування взаємних образ? Помітно, що Ваш хлопець обирає стратегію втечі від конфлікту. Так, ця стратегія є конструктивно, якщо необхідно зменшити емоційне напруження, однак, після цього, обов'язково варто повертатися до обговорення, а він, на скільки я зрозуміла, намагається не піднімати цю тему знову. Але подумайте, яка ваша стратегія під час виникнення конфлікту (це також немаловажливо: конкуренція, втеча, підпорядкування чи компроміс)?
««что так и не будем общаться из за этого?» на что он сказал что он понял, что чем добрее ко мне относишься, тем сильнее я «блатую» и все равно стою на своём. »;
У цій цитаті помітно, що Ви не вмієте конструктивно вирішувати конфлікти. Ваше повідомлення запустило у ньому нову петлю гніву, який він намагався заспокоїти, пішовши в душ. Ви використали стратегію Переслідувача (конфронтацію) звернувши увагу не на саму проблему, а на поведінку втечі Вашого партнера. Ідеальне повідомлення: ("Я зараз гніваюся і відчула, що ти також гніваєшся і вирішив охолонути. Я правильно все зрозуміла? Я ціную, що ти намагаєшся себе емоційно заспокоїти, щоб вирішити нашу суперечку безпристрастно - це означає, що ти цінуєш наші стосунки. Коли ти будеш готовий чи не міг би ти, будь ласка, мені знову зателефонувати і ми вирішимо цей конфлікт").
Перш за все, я б рекомендувала Вам розібратися, чи це несвідомі психологічні ігри за позицію влади, чи це дійсно розбіжність поглядів, бажань та інтересів. В першому випадку, Вам необхідно пропрацювати себе у психолога-психотерапевта, щоб виявити причину прагнення "не програти" (Які були Ваші стосунки із батьком, попередніми партнерами; чи були у Вас якісь невисловлені образи до теперішнього партнера; чи заявляте Ви відкрито своєму теперішньому партнеру про свої почуття (негативні і позитивні) та бажання, потреби. А він Вам?). В другому випадку, Вам необхідно просто навчитися конструктивно виражати свої погляди, просити про задоволення певних потреб і т. д (приклад я подавала).
«После ссоры я в итоге написала, что не хочу ссориться пока мы далеко друг от друга и, чтобы он перестал злиться, на что он не ответил. »;
Ніколи не забороняйте іншій людині відчувати будь-які емоції або почуття. Таким чином, Ви порушуєте її особстісні кордони та право на емоційне самовираження. Я припускаю, що Ви хотіли б просто налагодити Ваші стосунки, проте Ваше повідомлення передало інший зміст. Не "ходіть обхідними шляхами", а просто щиро говоріть про свої переживання, щоб не було неоднозначності. Варто було написати щось на кшталт: "Мені дуже сумно, що ми посварилися і я хотіла б помиритися із тобою і обговорити цю ситуацію". Найцікавіше те, що Ви самі "запросили" його Вам не відписувати через цитату "не хочу ссориться", адже він сприйняв її (із своєю стратегією втечі) як "не спілкуватися зайвий раз, щоб уникнути сварки".
« Боюсь, что начнётся там с кем-то общаться из-за нашей разлуки. Или решит расстаться. »;
Чому Ви не довіряєте своєму партнеру? Довіра - це фудамент міцних, гармонійних відносин. У Вас був якийсь травматичний досвід втрати або зради у минулому (батьки, партнери?)
«Чем больше думаю, тем больше начинаю считать себя виноватой. Почему-то очень боюсь потерять отношения »;
Якщо Ви обдумуєте свою поведінку і боїтеся втратити стосунки - це ознака, що Ви їх цінуєте і хочете працювати над ними.
Загалом, в культурі ми сприймаємо конфлікти як щось деструктивне, хоча, насправді, їхнє конструктивне вирішення є запорукою розвитку близьких відносин. Лише через спільне подолання труднощів ми ростемо особистісно та в парі.
Чем занятся в жизни
Доброго дня, Dieropl!
Цілком Вас розумію, пам'ятаю, як я також, у старших класах, не знала ким я хочу бути, які предмети мені здавати на ЗНО та в які університети вступати (і це мене дуже хвилювало). Перш за все, запам'ятайте, що це Ваше життя, лише Ви знаєте ким хочете бути і лише Вам робити вибір і брати за нього відповідальність. Що може зробити у цій ситуації психолог, щоб Вам допомогти? Задавати запитання, що допоможуть Вам краще зрозуміти Ваші бажання. Тому, будь ласка, дайте відповіді на наступні запитання:
1. Які предмети у школі Вам найбільше подобаються і які найменше? Чому?
2. Які предмети Вам найлегше і найважче даються?
3. Розкажіть детальніше про свої інтереси та хоббі.
4. Ким Ви точно б не хотіли бути у професійному плані?
5. Що думають про Вашу майбутню професію батьки? Чи Ви з ними обговорювали цю тему? Чи вони очікують від Вас, що Ви виберете певну професію та нав'язують Вам свою точку зору?
6. Чи робили Ви огляд професій, ходили на ознайомчі екскурсії, проходили профорієнтаційні тести?
7. Заплющте очі та спробуйте уявити себе у віці 30 років. Які фантазії у Вас виникають щодо Вашої професії?
8. Якій роботі Ви б надали більшу перевагу: з людьми, з цифрами або словами, з технікою, з тваринами або рослинами, ручна робота (ліплення, малювання, вирізання тощо)?
9. Ви очікуєте 100 % вступити на бюджет чи є можливість вступити на платну форму навчання?
Цілком Вас розумію, пам'ятаю, як я також, у старших класах, не знала ким я хочу бути, які предмети мені здавати на ЗНО та в які університети вступати (і це мене дуже хвилювало). Перш за все, запам'ятайте, що це Ваше життя, лише Ви знаєте ким хочете бути і лише Вам робити вибір і брати за нього відповідальність. Що може зробити у цій ситуації психолог, щоб Вам допомогти? Задавати запитання, що допоможуть Вам краще зрозуміти Ваші бажання. Тому, будь ласка, дайте відповіді на наступні запитання:
1. Які предмети у школі Вам найбільше подобаються і які найменше? Чому?
2. Які предмети Вам найлегше і найважче даються?
3. Розкажіть детальніше про свої інтереси та хоббі.
4. Ким Ви точно б не хотіли бути у професійному плані?
5. Що думають про Вашу майбутню професію батьки? Чи Ви з ними обговорювали цю тему? Чи вони очікують від Вас, що Ви виберете певну професію та нав'язують Вам свою точку зору?
6. Чи робили Ви огляд професій, ходили на ознайомчі екскурсії, проходили профорієнтаційні тести?
7. Заплющте очі та спробуйте уявити себе у віці 30 років. Які фантазії у Вас виникають щодо Вашої професії?
8. Якій роботі Ви б надали більшу перевагу: з людьми, з цифрами або словами, з технікою, з тваринами або рослинами, ручна робота (ліплення, малювання, вирізання тощо)?
9. Ви очікуєте 100 % вступити на бюджет чи є можливість вступити на платну форму навчання?
Ответ отредактирован автором 08-04-2020 18:03:10
Как мне вернуть друга?
Доброго дня, nik250.
Дуже Вам співчуваю через втрату друга. Це надзвичайно боляче, коли з тобою припиняють спілкуватися на всіх рівнях (і реальному і віртуальному). На скільки я зрозуміла, Ваш колишній друг не повідомив причину припинення дружби із Вами і це, додатково, відіграло вагому роль, чому Вам важко прийняти втрату. На жаль, ми не можемо контролювати поведінку інших людей та впливати на їхній вибір. Максимум, що ми здатні зробити - це виразити свої почуття та думки із цього приводу, проаналізувати ситуацію та причини її виникнення і, відповідно, вивести для себе життєвий урок, як варто будувати дружні стосунки надалі, яких людей приймати у своє найближче оточення.
Що я можу Вам порекомендувати? Напишіть своєму колишньому другові електронний лист (наприклад, "Привіт! Вибач, що тебе відволікаю, проте я хочу остаточно розташувати всі крапки над "і". Я дуже сумую і гніваюся, що ти вирішив припинити зі мною дружбу. Я не приховую, що і досі хотів би з тобою дружити, однак, я поважаю твоє рішення. Це твоє життя і лише тобі вирішувати із ким спілкуватися, а із ким - ні. Зараз я намагаюся зрозуміти причину припинення нашої дружби, щоб, надалі, не повторювати таких помилок у своїх майбутніх стосунках. Напиши, будь ласка, чому ти вирішив припинити зі мною дружити. Буду дуже вдячним тобі за відповідь"). Звичайно, лише тому хлопцеві вирішувати, чи відповідати на Ваш лист, проте, найголовніше це те, що Ви не побоялися це написати йому і висловили свою позицію. Це допоможе Вам не лише краще пережити втрату, але і отримати зворотній зв'язок з боку.
Також скжіть, будь ласка, чи існують у Вас якісь гіпотези, чому Ваш колишній друг перестав із Вами дружити?
Я впевнена, що Ви ще знайдете справжнього друга (можливо у Вас він вже є), який Вас дійсно буде цінувати. Головне - відпустіть колишнього друга (емоційно перепроживіть сум і гнів), щоб звільнити місце у серці для нового.
Дуже Вам співчуваю через втрату друга. Це надзвичайно боляче, коли з тобою припиняють спілкуватися на всіх рівнях (і реальному і віртуальному). На скільки я зрозуміла, Ваш колишній друг не повідомив причину припинення дружби із Вами і це, додатково, відіграло вагому роль, чому Вам важко прийняти втрату. На жаль, ми не можемо контролювати поведінку інших людей та впливати на їхній вибір. Максимум, що ми здатні зробити - це виразити свої почуття та думки із цього приводу, проаналізувати ситуацію та причини її виникнення і, відповідно, вивести для себе життєвий урок, як варто будувати дружні стосунки надалі, яких людей приймати у своє найближче оточення.
Що я можу Вам порекомендувати? Напишіть своєму колишньому другові електронний лист (наприклад, "Привіт! Вибач, що тебе відволікаю, проте я хочу остаточно розташувати всі крапки над "і". Я дуже сумую і гніваюся, що ти вирішив припинити зі мною дружбу. Я не приховую, що і досі хотів би з тобою дружити, однак, я поважаю твоє рішення. Це твоє життя і лише тобі вирішувати із ким спілкуватися, а із ким - ні. Зараз я намагаюся зрозуміти причину припинення нашої дружби, щоб, надалі, не повторювати таких помилок у своїх майбутніх стосунках. Напиши, будь ласка, чому ти вирішив припинити зі мною дружити. Буду дуже вдячним тобі за відповідь"). Звичайно, лише тому хлопцеві вирішувати, чи відповідати на Ваш лист, проте, найголовніше це те, що Ви не побоялися це написати йому і висловили свою позицію. Це допоможе Вам не лише краще пережити втрату, але і отримати зворотній зв'язок з боку.
Також скжіть, будь ласка, чи існують у Вас якісь гіпотези, чому Ваш колишній друг перестав із Вами дружити?
Я впевнена, що Ви ще знайдете справжнього друга (можливо у Вас він вже є), який Вас дійсно буде цінувати. Головне - відпустіть колишнього друга (емоційно перепроживіть сум і гнів), щоб звільнити місце у серці для нового.
Как избавится от причинения вреда себе?
«Отношение с мамой не очень хорошее, часто ругаемся. в основном, необоснованные претензии ко мне, либо слишком агрессивная реакция на проступки»;
Я розумію, що Ви боїтеся гніву матері (особливо, якщо вона реагує на Ваші проступки агресією). Звичайно, вона засмутиться і, можливо, її захисною реакцією буде гнів, однак, якщо Ви підготуєте її до цієї розмови ("Мама, я хочу тобі відкритися, але я бося твого гніву. Мені дуже важлива твоя підтримка і допомога, я не хочу нічого від тебе приховувати. Чи не могла б ти, будь ласка, мене спокійно вислухати. Якщо ти відчуєш, що у тебе піднімається сильний гнів чи не могла б ти, будь ласка, на деякий час вийти і заспокоїтися, а потім ми повернимося до нашої розмови"), то Ваша матір Вас не лише зрозуміє і підтримає, але і буде Вам вдячною за щирість. Набагато гіршим буде, якщо Ви приховуватимете від неї свій психологічний стан і чим далі, тим більше він буде загострюватися. Рано чи пізно Ваша матір можне дізнатися про селфхарм і тоді її захисна реакція гніву буде набагато інтенсивнішою, адже вона відповідальна за Ваше фізичне і психологічне здоров'я.
Також скажіть, будь ласка, які у Вас стосунки із батьком?
«когда я чувствую некий негатив, и начинаю думать, что все не так хорошо, как кажется. из-за этого возникает чувство вины, что я не такая хорошая подруга, что делаю что-то не так (не только в дружбе). »;
Коли щось йде не так і Ви відчуваєте до себе негативне ставлення з боку інших - це цілком природньо переживати гнів на цих осіб та сум через неприйняття. Це не означає, що Ви погана подруга, це означає, що Ви жива людина. Найгірше - це невираження своїх переживань. Ви не маєте приховувати свої почуття, щоб заслужити дружбу і хороше ставлення. Чим більше Ви приховуєте почуття, тим більше вони накоплюються і тим більше це спричиняє Вам психологічний біль, який ви намагається, знову ж таки, задушити та перепрожити через фізичний біль.
«есть страх, что от меня все отвернутся, часто плачу по этому поводу»;
Справжні друзі ніколи від Вас не відвернуться. Я переконана, що батьки також (хоча Ви часто конфліктуєте з мамою, проте це вже перша ознака, що Ви їй не байдужа). Так, вони будуть за Вас хвилюватися і, можливо, скажуть Вам "не роби так більше, ми не хочемо цього більше бачити". Цю фразу не варто сприймати буквально. Коли вони говорять її, то думають, що таким чином, Вам допомагають і показують свою турботу. Насправді ж, друзі, не знають, як Вас підтримати і бояться Вам ще більше зашкодити, тому не змогли придумати нічого кращого. Скажіть друзям прямо, що коли вони говорять таку фразу, то Ви починаєте боятися говорити їм про свої проблеми і це лише погіршує Ваш психологічний стан. Скажіть, що Ви хотіли б отримати від них емоційну підтримку у вигляді співчутливого вислуховування.
nik103, я бачу, як Вам зараз важко, однак дозвольте іншим Вам допомогти. Ви велика молодець, що написали сюди і це вже перший крок, проте цього недостатньо. Будь ласка, якомога швидше поговоріть зі своїми батьками про селфхарм та Ваш теперішній психологічний стан, зазначивши, що Вам необхідна допопомога психолога-психотерапевта. Я впевнена, що вони Вас зрозуміють. В крайному випадку, зверніться за допомогою до шкільного психолога.
Бажаю Вам удачі та самозцілення! Вірю у Вас!
Я розумію, що Ви боїтеся гніву матері (особливо, якщо вона реагує на Ваші проступки агресією). Звичайно, вона засмутиться і, можливо, її захисною реакцією буде гнів, однак, якщо Ви підготуєте її до цієї розмови ("Мама, я хочу тобі відкритися, але я бося твого гніву. Мені дуже важлива твоя підтримка і допомога, я не хочу нічого від тебе приховувати. Чи не могла б ти, будь ласка, мене спокійно вислухати. Якщо ти відчуєш, що у тебе піднімається сильний гнів чи не могла б ти, будь ласка, на деякий час вийти і заспокоїтися, а потім ми повернимося до нашої розмови"), то Ваша матір Вас не лише зрозуміє і підтримає, але і буде Вам вдячною за щирість. Набагато гіршим буде, якщо Ви приховуватимете від неї свій психологічний стан і чим далі, тим більше він буде загострюватися. Рано чи пізно Ваша матір можне дізнатися про селфхарм і тоді її захисна реакція гніву буде набагато інтенсивнішою, адже вона відповідальна за Ваше фізичне і психологічне здоров'я.
Також скажіть, будь ласка, які у Вас стосунки із батьком?
«когда я чувствую некий негатив, и начинаю думать, что все не так хорошо, как кажется. из-за этого возникает чувство вины, что я не такая хорошая подруга, что делаю что-то не так (не только в дружбе). »;
Коли щось йде не так і Ви відчуваєте до себе негативне ставлення з боку інших - це цілком природньо переживати гнів на цих осіб та сум через неприйняття. Це не означає, що Ви погана подруга, це означає, що Ви жива людина. Найгірше - це невираження своїх переживань. Ви не маєте приховувати свої почуття, щоб заслужити дружбу і хороше ставлення. Чим більше Ви приховуєте почуття, тим більше вони накоплюються і тим більше це спричиняє Вам психологічний біль, який ви намагається, знову ж таки, задушити та перепрожити через фізичний біль.
«есть страх, что от меня все отвернутся, часто плачу по этому поводу»;
Справжні друзі ніколи від Вас не відвернуться. Я переконана, що батьки також (хоча Ви часто конфліктуєте з мамою, проте це вже перша ознака, що Ви їй не байдужа). Так, вони будуть за Вас хвилюватися і, можливо, скажуть Вам "не роби так більше, ми не хочемо цього більше бачити". Цю фразу не варто сприймати буквально. Коли вони говорять її, то думають, що таким чином, Вам допомагають і показують свою турботу. Насправді ж, друзі, не знають, як Вас підтримати і бояться Вам ще більше зашкодити, тому не змогли придумати нічого кращого. Скажіть друзям прямо, що коли вони говорять таку фразу, то Ви починаєте боятися говорити їм про свої проблеми і це лише погіршує Ваш психологічний стан. Скажіть, що Ви хотіли б отримати від них емоційну підтримку у вигляді співчутливого вислуховування.
nik103, я бачу, як Вам зараз важко, однак дозвольте іншим Вам допомогти. Ви велика молодець, що написали сюди і це вже перший крок, проте цього недостатньо. Будь ласка, якомога швидше поговоріть зі своїми батьками про селфхарм та Ваш теперішній психологічний стан, зазначивши, що Вам необхідна допопомога психолога-психотерапевта. Я впевнена, що вони Вас зрозуміють. В крайному випадку, зверніться за допомогою до шкільного психолога.
Бажаю Вам удачі та самозцілення! Вірю у Вас!
Ответ отредактирован автором 08-04-2020 17:11:44
не могу смириться с тем что лучшая подруга,больше не хочет дружить
«Маму и сестру я не хочу грузить своими проблемами,ведь и у них есть тоже свои проблемы. »;
У Вашій ситуації Вам необхідна психологічна підтримка і допомога. Помітно, як Ви з дитинства взяли установки "Не заявляй про свої потреби", "Будь сильною" та "Не відчувай, не виражай почуттів", які і зараз впливають на ваше життя (Ви не хочете "нагружати" своїми проблемами інших). Зазвичай, коли батьки розлучаються, дитина може відчувати провину за їхнє розлучення (хоча вона є неконструктивною). Вам було лише 3 роки і Ви болісно пережили розлучення, це 100 %. В той момент Ви, можливо, бачили наскільки засмученими є Ваша матір і сестра і несвідомо обрали тактику "не доставляти більшої кількості проблем" + вони цю поведінку несвідомо підкріплювали, або ж матір і сестра несвідомо давали Вам модель поведінки "Будь сильною" (справляйся зі своїми проблемами виключно сама) на власному прикладі.
Ваша проблема потребує глубинного, поступового пропрацювання у психолога-психотерапевта, однак, додатково Вам би не завадила підтримки з боку близьких (як екстренна допомога). Якщо Ви так і не зможете поділитися своєю проблемю із матір'ю чи сестрою, то у Вас стоїть на блокуванні здатність відкрито просити допомоги у найближчих (через почуття провини за розлучення та установки), то цей момент потрібно точно пропрацювати у кабінеті психолога. На жаль, в режимі переписки це вирішити неможливо. Якщо у вас є фінансова можливість відвідувати пихолога-психотерапевта - це чудово! Якщо ні - спробуйте запистатися на безкоштовні консультації у психологічній службі при університеті.
Бажаю Вам зняти цю важку ношу і знайти щирі стосунки. Ви варті цього ! :)
У Вашій ситуації Вам необхідна психологічна підтримка і допомога. Помітно, як Ви з дитинства взяли установки "Не заявляй про свої потреби", "Будь сильною" та "Не відчувай, не виражай почуттів", які і зараз впливають на ваше життя (Ви не хочете "нагружати" своїми проблемами інших). Зазвичай, коли батьки розлучаються, дитина може відчувати провину за їхнє розлучення (хоча вона є неконструктивною). Вам було лише 3 роки і Ви болісно пережили розлучення, це 100 %. В той момент Ви, можливо, бачили наскільки засмученими є Ваша матір і сестра і несвідомо обрали тактику "не доставляти більшої кількості проблем" + вони цю поведінку несвідомо підкріплювали, або ж матір і сестра несвідомо давали Вам модель поведінки "Будь сильною" (справляйся зі своїми проблемами виключно сама) на власному прикладі.
Ваша проблема потребує глубинного, поступового пропрацювання у психолога-психотерапевта, однак, додатково Вам би не завадила підтримки з боку близьких (як екстренна допомога). Якщо Ви так і не зможете поділитися своєю проблемю із матір'ю чи сестрою, то у Вас стоїть на блокуванні здатність відкрито просити допомоги у найближчих (через почуття провини за розлучення та установки), то цей момент потрібно точно пропрацювати у кабінеті психолога. На жаль, в режимі переписки це вирішити неможливо. Якщо у вас є фінансова можливість відвідувати пихолога-психотерапевта - це чудово! Якщо ні - спробуйте запистатися на безкоштовні консультації у психологічній службі при університеті.
Бажаю Вам зняти цю важку ношу і знайти щирі стосунки. Ви варті цього ! :)
Ответ отредактирован автором 07-04-2020 16:01:59
не могу смириться с тем что лучшая подруга,больше не хочет дружить
Доброго дня, nik4a9.
Співчуваю Вам, що Ви втратили подругу. Так, Вам зараз сумно, боляче і Ви гніваєтеся. Це цілком нормально, не приглушайте це в собі, а перепроживіть. Скажіть, будь ласка, чи є у Вас ще подруги, які б змогли Вас зараз підтримати і з яким Ви б могли поділитися цією історією? Чим більше Ви будете з ними ділитися цим, тим швидше Ви перепроживете втрату. Також можна знайти психологічну підтримку у батьків або в психологічній службі при університеті.
«она же еще упрекала тем,что у нее кроме меня много друзей и дружит она с ними с детства,а я всего лишь мимолетный человек..»;
Справжня подруга не буде Вас попрікати і казати, що Ви лише "мимолітна" людина у її житті. Бачите, ще на початку вона визначила долю ваших відносини. Так, Ви не змогли виразити конструктивно, що відчуваєте гнів через те, що Ви цінуєте стосунки із нею і хотіли б більше часу проводити разом, а Вам цього не вистачає. Поте Ви можете винести із цієї ситуації важливий урок і тренуватися у конструктивному вираженні своїх почуттів.
Також мене турбує, чому Ви так трималися за ці стосунки, якщо були помітні ознаки нехтування ваших відносин з боку тієї дівчини. Як Ви відчуваєте, чому Ви настілки болісно реагуєте на припинення дружби? У Вас був попередній болісний досвід дружби або втрати? Чи вірите Ви, що варті безумовного прийняття збоку інших та що на Вас чекають десь люди, які прагнуть із вами познайомитися і почати дружити?
Співчуваю Вам, що Ви втратили подругу. Так, Вам зараз сумно, боляче і Ви гніваєтеся. Це цілком нормально, не приглушайте це в собі, а перепроживіть. Скажіть, будь ласка, чи є у Вас ще подруги, які б змогли Вас зараз підтримати і з яким Ви б могли поділитися цією історією? Чим більше Ви будете з ними ділитися цим, тим швидше Ви перепроживете втрату. Також можна знайти психологічну підтримку у батьків або в психологічній службі при університеті.
«она же еще упрекала тем,что у нее кроме меня много друзей и дружит она с ними с детства,а я всего лишь мимолетный человек..»;
Справжня подруга не буде Вас попрікати і казати, що Ви лише "мимолітна" людина у її житті. Бачите, ще на початку вона визначила долю ваших відносини. Так, Ви не змогли виразити конструктивно, що відчуваєте гнів через те, що Ви цінуєте стосунки із нею і хотіли б більше часу проводити разом, а Вам цього не вистачає. Поте Ви можете винести із цієї ситуації важливий урок і тренуватися у конструктивному вираженні своїх почуттів.
Також мене турбує, чому Ви так трималися за ці стосунки, якщо були помітні ознаки нехтування ваших відносин з боку тієї дівчини. Як Ви відчуваєте, чому Ви настілки болісно реагуєте на припинення дружби? У Вас був попередній болісний досвід дружби або втрати? Чи вірите Ви, що варті безумовного прийняття збоку інших та що на Вас чекають десь люди, які прагнуть із вами познайомитися і почати дружити?
Ответ отредактирован автором 07-04-2020 15:39:43
Как избавится от причинения вреда себе?
Доброго дня, nik103.
Помітно, як Ви страждаєте, я співчуваю Вам. Зазвичай причиною селфхарму є наявність великого психологічного болю, який ми намагаємося зменшити за допомогою фізичного болю. Скажіть, будь ласка, що саме надає Вам таку велику біль (відносини з батьками, друзями, однокласниками тощо)? Чому Ви боїтеся, що Ваші порізи побачать інші і чому Ви про них не скажете? Вам термінового необхідна підтримка і психологічна допомога. Цінуйте себе і своє життя, Ви є відповідальною за свій психологічний добробут.
Помітно, як Ви страждаєте, я співчуваю Вам. Зазвичай причиною селфхарму є наявність великого психологічного болю, який ми намагаємося зменшити за допомогою фізичного болю. Скажіть, будь ласка, що саме надає Вам таку велику біль (відносини з батьками, друзями, однокласниками тощо)? Чому Ви боїтеся, що Ваші порізи побачать інші і чому Ви про них не скажете? Вам термінового необхідна підтримка і психологічна допомога. Цінуйте себе і своє життя, Ви є відповідальною за свій психологічний добробут.
Ответ отредактирован автором 07-04-2020 15:21:53
Что делать с бывшим парнем, как не делать больно, но и не связывать себя
Помітно, що у Вас ще багато психологічним травм із дитинства. Ви начебто "перепрограєте" Ваші дитячо-батьківські стосунки у сьогоднішніх стосунках із партнерами, щоб вирішити проблеми з дитинства. Це досить поширена ситуація, коли дитина відчуває провину за розлучення батьків, хоча, раціонально - ця провина є беззмістовною. Також, можливо, Ви несвідомо проектуєте свій гнів та образу на батька на інших чоловіків. І, водночас, боїтеся втратити їх, як Ви втратили свого батька (тому Ви "терпите" відносини, які не здатні задовольнити Ваші потреби у близькості).
Крім цього, припускаю, що батьки несвідомо давали Вам установку "Не заявляй про свої потреби", "Не показуй свої почуття" або "Не відчувай певних почуттів" (наприклад, гнів, сум і тоді це пояснює, чому Ви застрягли на стадії "торгів", бо пропустили стадію гніву і депресії) і Ви їх прийняли. Сьогодні Ви не просите про позитивну увагу від інших, хоча, насправді, відкрита заява про власні потреби - це цеглина у фундаменті паритетних стосунків.
Ваша проблема є багатошаровою, але її потрібно врішувати обережно і поступово, знімаючи шар за шаром. На жаль, у форматі переписки це неможливо, тому однозначно раджу Вам звернутися до психолога-психотерапевта.
Крім цього, припускаю, що батьки несвідомо давали Вам установку "Не заявляй про свої потреби", "Не показуй свої почуття" або "Не відчувай певних почуттів" (наприклад, гнів, сум і тоді це пояснює, чому Ви застрягли на стадії "торгів", бо пропустили стадію гніву і депресії) і Ви їх прийняли. Сьогодні Ви не просите про позитивну увагу від інших, хоча, насправді, відкрита заява про власні потреби - це цеглина у фундаменті паритетних стосунків.
Ваша проблема є багатошаровою, але її потрібно врішувати обережно і поступово, знімаючи шар за шаром. На жаль, у форматі переписки це неможливо, тому однозначно раджу Вам звернутися до психолога-психотерапевта.
Ответ отредактирован автором 07-04-2020 15:15:05
Что делать с бывшим парнем, как не делать больно, но и не связывать себя
Ваше почуття провини є необгрунтованим: Ви не могли передбачити майбутнього+на той момент Ви вже розірвали стосунки із колишнім і не мали його підтримувати+Ви не несете відповідальності за життя іншої людини. Так, Ви обираєте, як реагувати, проте остаточне рішення лише за ним, як це сприймати + на смерть вплинули непередбачуванні фактори. Можливо Вам від цих слів стане трохи легше, або, можливо, Ви емоційно не зможете їх прийняти і досі відчуватимете якусь провину. Тоді необхідно працювати із "петлею втрати" за Кюблер-Росс. Зараз Ви обдумуєте, що могло б статися, якби Ви все-таки підтримали його тоді і починаєте брати відповідальність за себе і звинувачувати себе у неправильному рішенні - це типові ознаки "стадії торгів". Всього існують такі етапи:
- заперечення;
- гнів;
- торги;
- депресія;
- прийняття.
Іноді ми застрягаємо на якійсь із стадій тому, що не перепрожили повністю інші. У цьому випадку, потрібно повністю їх пройти і перепрожити під керівництвом спеціаліста.
В останніх доповненнях Ви зазначили, що "напевно також боїтеся залишится одною, якщо не будете допомагати іншому". Звідки у Вас така установка, що Ви маєте "заслуговувати любов", є якісь припущення? Це типова поведінка Рятівника, Ви не маєте постійно всім допомагати, щоб бути ОК. Ви вже є ОК тому, що існуєте і цього достатньо.
Також, навіщо Ви і надалі продовжуєте стосунки із одруженим чоловіком, якщо лише секс Вас не влаштовує? У цих стосунках також немає майбутнього, але Ви, чомусь, знову натрапляєте на ті самі граблі. Цінуйте себе і свої потреби. Що Вам заважає піти від нього? Відчуття і страх самотності та невіра у Власну значущість та привабливість? Тоді, виходить, Ви намагаєтеся встановити симбіоз із цими чоловіками тому, що не вірите, що варті безумовної любові.
- заперечення;
- гнів;
- торги;
- депресія;
- прийняття.
Іноді ми застрягаємо на якійсь із стадій тому, що не перепрожили повністю інші. У цьому випадку, потрібно повністю їх пройти і перепрожити під керівництвом спеціаліста.
В останніх доповненнях Ви зазначили, що "напевно також боїтеся залишится одною, якщо не будете допомагати іншому". Звідки у Вас така установка, що Ви маєте "заслуговувати любов", є якісь припущення? Це типова поведінка Рятівника, Ви не маєте постійно всім допомагати, щоб бути ОК. Ви вже є ОК тому, що існуєте і цього достатньо.
Також, навіщо Ви і надалі продовжуєте стосунки із одруженим чоловіком, якщо лише секс Вас не влаштовує? У цих стосунках також немає майбутнього, але Ви, чомусь, знову натрапляєте на ті самі граблі. Цінуйте себе і свої потреби. Що Вам заважає піти від нього? Відчуття і страх самотності та невіра у Власну значущість та привабливість? Тоді, виходить, Ви намагаєтеся встановити симбіоз із цими чоловіками тому, що не вірите, що варті безумовної любові.
Ответ отредактирован автором 07-04-2020 14:54:10
Что делать с бывшим парнем, как не делать больно, но и не связывать себя
Доброго дня, nik2e5.
Припускаю, що Ви не можете цілковито розірвати стосунки з колишнім через відчуття провини, яке пов'язано із неповним перерепроживанням втрати (смерті) свого колишнього. Ви несвідомо звинувачуєте себе в тому, що могли б якось змінити ситуацію і попередити смерть (стадія торгів). Зараз Ви перепроживаєте схожу ситуацію із теперішнім колишнім - Ви боїтеся зробити йому боляче (як покинула його матір) і, водночас, боїтеся повторення ситуації.
«мол, что же ты себе лучше не найдешь»;
Також думаю, що вагому роль зіграла ця теза колишнього. Ви вірете в неї? Вас влаштовують теперішні (лише сексуальні) стосунки із одруженим чоловіком? Можливо Ви також несвідомо боїтеся відпустити його через невпевненість, що Ви варті кращого.
« Как помочь бывшему, если я уже говорила, что мы можем быть только друзьями?»;
Ви неодноразово казали, що не хочете бути йому "мамкою", але, водночас, суперечите своїй тезі, граючи роль Рятівника. Яскраво виражений внутрішній конфлікт. По перше, він просив Вас його рятувати? По друге, Ви не зобов'язані його підтримувати, терпіти і відписувати йому, крім цього, Ви сама стали ініціатором продовження "дружніх стосунків" і, припускаю, він вхопився за цю соломинку надії на відновлення колишніх вілдносин. У цій ситуації Ви робите і собі і йому больніше, не розірвавши повністю всі контакти.
Мої рекомендації: Вам варто пропрацювати із психологом-психотерапевтом на сессіях смерть вашого колишнього, щоб позбавится відчуття провини за розрівання стосунків із теперішнім хлопцем. При цьому, під час серйозної розмови із цим чоловіком, зазначити, що Ви, на жаль, не кохаєте його, і не бачите із ним майбутнього і продовження стосунків (щоб ліквідувати його ілюзії), видалити його контакти і припинити переписку.
Також, можливо, пізніше варто покопатися у Ваших дитячо-батьківських стосунках (Ви ж взяли таку модель Рятівника у когось).
Бажаю Вам гармонійних стосунків і хорошого психолога! :)
Припускаю, що Ви не можете цілковито розірвати стосунки з колишнім через відчуття провини, яке пов'язано із неповним перерепроживанням втрати (смерті) свого колишнього. Ви несвідомо звинувачуєте себе в тому, що могли б якось змінити ситуацію і попередити смерть (стадія торгів). Зараз Ви перепроживаєте схожу ситуацію із теперішнім колишнім - Ви боїтеся зробити йому боляче (як покинула його матір) і, водночас, боїтеся повторення ситуації.
«мол, что же ты себе лучше не найдешь»;
Також думаю, що вагому роль зіграла ця теза колишнього. Ви вірете в неї? Вас влаштовують теперішні (лише сексуальні) стосунки із одруженим чоловіком? Можливо Ви також несвідомо боїтеся відпустити його через невпевненість, що Ви варті кращого.
« Как помочь бывшему, если я уже говорила, что мы можем быть только друзьями?»;
Ви неодноразово казали, що не хочете бути йому "мамкою", але, водночас, суперечите своїй тезі, граючи роль Рятівника. Яскраво виражений внутрішній конфлікт. По перше, він просив Вас його рятувати? По друге, Ви не зобов'язані його підтримувати, терпіти і відписувати йому, крім цього, Ви сама стали ініціатором продовження "дружніх стосунків" і, припускаю, він вхопився за цю соломинку надії на відновлення колишніх вілдносин. У цій ситуації Ви робите і собі і йому больніше, не розірвавши повністю всі контакти.
Мої рекомендації: Вам варто пропрацювати із психологом-психотерапевтом на сессіях смерть вашого колишнього, щоб позбавится відчуття провини за розрівання стосунків із теперішнім хлопцем. При цьому, під час серйозної розмови із цим чоловіком, зазначити, що Ви, на жаль, не кохаєте його, і не бачите із ним майбутнього і продовження стосунків (щоб ліквідувати його ілюзії), видалити його контакти і припинити переписку.
Також, можливо, пізніше варто покопатися у Ваших дитячо-батьківських стосунках (Ви ж взяли таку модель Рятівника у когось).
Бажаю Вам гармонійних стосунків і хорошого психолога! :)
Ответ отредактирован автором 07-04-2020 14:31:00
Рассеяный склероз. Никогда не было женщины. Что делать?
«Спасибо... так надо расслабиться?»;
Ні, потрібно піти до психолога-психотерапевта і розвивати любов до себе. Насправді, це велика і довготривала праця, яка потребує самоаналізу, самодисципліни та підтримки спеціаліста (+ аналіз та пропрацювання психологічних травм в дитячо-батьківських стосунках). Коли Ви вирішите цю задачу, згодом, можна буде працювати над будовою партнерських відносин.
Ні, потрібно піти до психолога-психотерапевта і розвивати любов до себе. Насправді, це велика і довготривала праця, яка потребує самоаналізу, самодисципліни та підтримки спеціаліста (+ аналіз та пропрацювання психологічних травм в дитячо-батьківських стосунках). Коли Ви вирішите цю задачу, згодом, можна буде працювати над будовою партнерських відносин.
Ответ отредактирован автором 06-04-2020 12:14:02
Рассеяный склероз. Никогда не было женщины. Что делать?
«Сам себя я расцениваю, как придурка.»;
Думаю, у цій тезі міститься Ваша основна проблема. Ви боїтеся будувати стосунки тому, що переконані, що Ви на них не заслуговуєте і Вас не полюблять. Хоча, можливо, це і звучить банально, проте вірно: поки Ви не усвідомите свою цінність, не полюбете себе, Ви не зможете полюбити когось іншого в повній мірі, так само, як і Вас не зможуть полюбити. Ви дивитеся виключно на свої недоліки і не помічаєте власних переваг. Таке відчуття, що Ви постійно намагаєтеся собі довести, що заслуговуєте на любов (дві вищі освіти, "п'ятирічки" тощо), однак самоцінність полягає у безумовному самоприйнятті.
Також у світі існує 7 млрд людей зі своїми цінностями, інтересами і переконаннями. Не варто зводити всіх жінок під одну категорію (деякі цінують секс, інші - платонічні стосунки і т. д.)
Моя рекомендація: зверніться до психолога-психотерапевта, щоб "зростити" любов до себе. Коли Ви наповнете свою внутрішню вазу, то зможете ділитися любов'ю з іншими та обов'язково знайдете взаємне кохання.
Бажаю знайти хорошого психолога і полюбити себе! Вірю у Вас!
Думаю, у цій тезі міститься Ваша основна проблема. Ви боїтеся будувати стосунки тому, що переконані, що Ви на них не заслуговуєте і Вас не полюблять. Хоча, можливо, це і звучить банально, проте вірно: поки Ви не усвідомите свою цінність, не полюбете себе, Ви не зможете полюбити когось іншого в повній мірі, так само, як і Вас не зможуть полюбити. Ви дивитеся виключно на свої недоліки і не помічаєте власних переваг. Таке відчуття, що Ви постійно намагаєтеся собі довести, що заслуговуєте на любов (дві вищі освіти, "п'ятирічки" тощо), однак самоцінність полягає у безумовному самоприйнятті.
Також у світі існує 7 млрд людей зі своїми цінностями, інтересами і переконаннями. Не варто зводити всіх жінок під одну категорію (деякі цінують секс, інші - платонічні стосунки і т. д.)
Моя рекомендація: зверніться до психолога-психотерапевта, щоб "зростити" любов до себе. Коли Ви наповнете свою внутрішню вазу, то зможете ділитися любов'ю з іншими та обов'язково знайдете взаємне кохання.
Бажаю знайти хорошого психолога і полюбити себе! Вірю у Вас!
Ответ отредактирован автором 06-04-2020 12:04:58
Как объяснить что он любит
Доброго дня, Фаина.
Дуже сумно, проте ми не можемо за іншу людину визначити, які у неї почуття. Тільки хлопець здатний їх усвідомити та зрозуміти.
«действия говорят об обратном он меня всегда ишит ревнует хочет видеть говорит что нравлюсь чюсвует мою боль»;
Це Ваше суб'єктивне, викривлене уявлення про любов. Справжня любов проявляється в паритетності, взаємопідтримці та довірі. Не нав'язуйте іншим свої переконання. Щодо мотивів його дій, ми також можемо лише будувати гіпотези, але не факт, що це істина. Якщо Ви постійно про це думаєте, то запитайте його прямо: "Чому ти хочеш мене бачити і говориш, що я тобі подобаюся, якщо ти говориш, що не любиш мене? Мене це дуже хвилює і я хочу розібратися".
Також запитайте себе, чому Ви так сильно хочете його переконати, не відпускати, хоча хлопець Вам прямо сказав, що він Вас, на жаль, не кохає. Припускаю, що Ви зараз знаходитеся на стадії заперечення втрати. Для любові потрібні двоє. Якщо Ви одна будете боротися за збереження цих стосунків, то це вже не паритетність і майбутнього в таких відносинах немає. Так, безумовно, Ви відчуватимете сум, біль, гнів, але це цілком нормально. Переживіть їх повністю, щоб звільнити своє серце для людини, яка буде Вас любити і цінувати.
Бажаю Вам щастя і взаємного кохання!
Дуже сумно, проте ми не можемо за іншу людину визначити, які у неї почуття. Тільки хлопець здатний їх усвідомити та зрозуміти.
«действия говорят об обратном он меня всегда ишит ревнует хочет видеть говорит что нравлюсь чюсвует мою боль»;
Це Ваше суб'єктивне, викривлене уявлення про любов. Справжня любов проявляється в паритетності, взаємопідтримці та довірі. Не нав'язуйте іншим свої переконання. Щодо мотивів його дій, ми також можемо лише будувати гіпотези, але не факт, що це істина. Якщо Ви постійно про це думаєте, то запитайте його прямо: "Чому ти хочеш мене бачити і говориш, що я тобі подобаюся, якщо ти говориш, що не любиш мене? Мене це дуже хвилює і я хочу розібратися".
Також запитайте себе, чому Ви так сильно хочете його переконати, не відпускати, хоча хлопець Вам прямо сказав, що він Вас, на жаль, не кохає. Припускаю, що Ви зараз знаходитеся на стадії заперечення втрати. Для любові потрібні двоє. Якщо Ви одна будете боротися за збереження цих стосунків, то це вже не паритетність і майбутнього в таких відносинах немає. Так, безумовно, Ви відчуватимете сум, біль, гнів, але це цілком нормально. Переживіть їх повністю, щоб звільнити своє серце для людини, яка буде Вас любити і цінувати.
Бажаю Вам щастя і взаємного кохання!
Ответ отредактирован автором 06-04-2020 11:52:57
Публикації психолога 2
Відео психолога 3
всі категорії ...
Особистісне зростання та корисні поради
Стереотипи, забобони, міфи
Самооцінка
Повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.
