Психологиня Виктория Игоревна Слюсаренко (Верхолаз) Дніпро

Здравствуйте!
Отношения, это не данность раз и навсегда, они могут развиваться и меняться. Если есть любовь, то друзья парни вряд ли угроза и наоборот, даже если у девушки нет друзей и никого, еще не гарантия любви к Вам. Ответы можно узнать только спросив ее прямо, но к сожалению, люди иногда и себе ответить на такие вопросы. Кажется Вам сложно откровенно обсуждать Ваши переживания и отношения. Если Вы будете откровенны, ей тоже будет легче быть честной.

Ответ отредактирован автором 06-10-2017 15:41:18

Здравствуйте Алина!
К сожалению, в паре строк нереально помочь справиться с многочисленными переживаниями. Согласна с ответом коллеги, кроме психических заболеваний. Во первых, заболевания бывают разные , во вторых и при них часто необходимо сопровождение психотерапевта. Иногда психиатр и психотерапевт работают сообща, не обязательно при наличии серьезного диагноза в том числе. В частности, медикаментозно можно временно снять тревогу в том числе.

Светлана из Вашего уточнения стало видно как Вы любите и заботитесь о ребёнке. Но ему это не очевидно, когда Вы не выдерживаете его эмоций , и потом ему трудно справляться самому. Когда он болел и Вы плакали - тоже такой пример. По сути Ваша задача дать понять ребёнку , что все хорошо и ничего страшного и обьяснить , что с ним происходит. Но если Вам самой тяжело, то рекомендации могут не сработать. Было бы хорошо получить помощь для себя сначала, если не выйдет самой справится. Счастлива мама - счастлив ребёнок.
Надеюсь все в Вас получится.

Здравствуйте Светлана! Понятно ВАше беспокойство за сына. Но нужно определиться, Вы хотите, чтобы он никогда не плакал или был уверенным в себе? Подавление чувств только усугубит ситуацию, а пока он их выражает, есть шанс помочь ему. Во-первых, это всего лишь стереиотип и ложное социальное представление, мужчины плачут, плачут мужественные солдаты, когда видят рождение своего малыша, к примеру или обнимают маму, теряют близкого...
К тому же Вашему ребенку всего лишь 6 лет, он еще учится справляться с чувствами, а для этого ему нужно помочь. Во первых принять их, можно запрещать что угодно, но не проявление чувств. Это в том числе и физиологический процесс, Вы запрещаете плакать, может начаться психосоматическое заболевание, энурез или просто сильная неуверенность в себе. Поясню: для уверенности в себе человеку важно опираться на себя, ориентироваться в ситуации помогают чувства, но чувства названные, обозначенные и понятные. Отражайте чувства ребенка - говорите: ты расстроился, обиделся, злишься и т.д. А дельше предлагайте как можно повести себя в той или иной ситуации, давая ребенку выбор: например, "ты можешь сказать мне, что тебе обидно или неприятно..."
Постоять за себя его научит не борьба, а Ваше понимание и ощущение себя принятым и защищенным Вами. Для этого желательно и Вам научится понимать и принимать свои чувства.
Игра - ведущая деятельность в таком возрасте, то есть максимально способствующая развитию. Все обучение лучше делапть через игру и живой интерес.

Еще помните, что ребенок будет отчасти видеть себя таким, какой он в Ваших глазах.
Если нужна будет помощь, пишите.
Ответ отредактирован автором 28-08-2017 00:47:28Ответ отредактирован автором 28-08-2017 00:50:02

Ответ отредактирован автором 28-08-2017 00:52:45

Думаю так, нашi захисти хитрi - часто важко побачити крiзь них без сторонньоi допомоги
Щасти Вам!

Добрий день, Ярослав!

Очевидно, все почалося з внутрiшнього ставлення до себе - Ви навіть логін обрали з насмішкою над собою. Наступним кроком могла б бути психотерапія , на мою думку, яка може пояснити і скорегувати деякі речі. Непотрібний то якось пасивно, наче Ви не можете активно стати потрібним.

И так бывает, но подруга же соглашается на "всплывающего" мужчину. Думаю, Вам трудно принять, что причина Вашей неудовлетворенности не в мужчинах а больше в Вас, так как Вы тоже активный участник процесса общения.

Анна здравствуйте!

А Вы не думали, что мужчина может и сам не знать , например, чего он хочет и хочет ли продолжения, а смотреть по ситуации. Понятно, приятней когда тебе открыто и честно все сказали, но всегда ли это приятней?
Другой вопрос, почему морочиться Ваша голова, возможно Вам сложно выдержать неопределенность отношений, но даже после 10 лет брака нет никаких гарантий. Я бы тоже рекомендовала индивидуально поработать и разобраться. Вы что-то вкладываете в мужчин а потом страдаете, а они могут быть разными. Что-то мешает доверять своим ощущениям, ведь иногда без слов понятно пойдет дальше общение или нет.

Здравствуйте Кира!
Первая форма любви и заботы , которую получает ребенок - это кормление. Потому еда еще символизирует любимость и нужность. Возможно, что -то спровоцировало возврат к состоянию, где только так можно получить ощущение любви , по крайней мере попытаться, или заглушить тоску. Так как нежелание что-то делать относиться к депрессивным моментам. Но это нужно в индивидуальной работе выяснять.

Здравствуйте Hana,
Ваша история отношений с преподавателями и защиты стала очень травматичной и неприятной для Вас. Во сне Вы ее воспроизводите. Бывают разные преподаватели и ситуации, но я думаю эта ситуация с учебой стала запускающим механизмом , который затронул Ваши болезненные моменты. Что -то, что уже болело у Вас до этого, но было не так заметно, а эта ситуация попала по больному. Тут нужно исследовать в индивидуальной работе, что происходит с Вами.

Анастасия здравствуйте!

Прошу прощения у коллег, но хеликобактер не причина язвы, это только теория , он бывает и у многих здоровых людей. Ключевой момент - вы видите отношения как обслуживание и рабство, в том числе и отношения с мужем и ребенком. То есть Ві не видите, что Ві строите єти тношения по своему усмотрению. Понятно, что больная бабушка требует ухода, но ведь есть и другие члены семьи, есть сиделки и т.д. Почему Вы живете так как этого ждут от Вас другие? возможно, Вам страшно делать по своему.?

Ольга здравствуйте!

Судя по ситуациям, Ваша неуверенность мало связана с декретом. В описаном много подавленной агрессии, что Вы чуствовали и как отреагировали на нападки? Кроме того, вероятно Вы ищите поддерживающий обьект в Вашем ребенке а с другой стороны и его можете ощущать таким беззащитным и потому бояться оставить с бабушками или в садике. Само по себе это вряд ли пройдет, желательно обратиться за помощью. Если есть желание, пишите.

Здравствуйте Элина!
Вы написали, что нет опоры и надежды на людей - это прежде всего о внутренней опоре. Надежда на людей может быть, если есть надежда на что-то внутри себя. Попробуйте обратиться к специалисту очно или по скайпу, это может повысить шансы пережить все-таки больше положительных эмоций в дальнейшем.

Здравствуйте Стася! В Вашем письме Вы звучите как жертва, но ведь Вы такой же взрослый человек как и муж , как и подруга. Если Вас кто-то незаслуженно обвиняет, почему-то сложно защитить себя. Вы ожидаете одобрения и защиты извне, но от взрослого человека требуется самому себя защитить и установить, что с ним допустимо, а что нет. Видимо, Вы сожалеете о времени до декрета - так у Вас же уже дочь почти садиковского возраста, вполне вероятно, Вы сможете выйти на работу скоро. НО все же проблему лучше решать изнутри и со специалистом.

Здравствуйте! Я бы рекомендовала личную психотерапию или консультирование, так как по письму сложно понять, какие мысли и депрессивное состояние и какая причина всего этого.