Психологиня Виктория Игоревна Слюсаренко (Верхолаз) Дніпро

Здравствуйте Ольга!
Первый и большой шаг - это то, что Вы понимаете, что так необязательно должно быть и критически оцениваете свои реакции.
Что за ними стоит пока неизвестно- деньги очень много чего могут означать, кроме их реальной ценности. За этим может быть и тревога и потребность в любви, контроле и страх реальных отношений, где непонятно что можно получить (деньги все же что то конкретное и определенное). Но для этого все же желательна индивидуальная работа, чтобы понять отчего такие автоматические реакции у Вас.
Важно ведь не то вместе ли супруги заработали деньги или один а важно какие отношения между ними, они в любой финансовой ситуации могут быть разными.
Скорее всего деньги для Вас некая опора или символ, важно понять вместо чего Вы используете этот символ, какую нужду кроме материальной они покрывают.

Согласна, что не так важно, можно ли поставить диагноз депрессия или нет. Важно, что Вам тяжело и нужна помощь. Вполне можно найти специалиста, с которым Вам будет комфортно говорить на подобные темы.

Здравствуйте!

Вполне понятны Ваши переживания по поводу сестры парня. Разговаривать стоит, все зависит от формы разговора. Звучит как очень тесные отношения между братом и сесторой, когда брат не может быть занят, исключить ее. Но, не факто, что место сестры не займет работа или что-то или кто-то другой. Либо это может проявится в Ваших отношениях как невозможность личного пространства и сильный контроль. Я имею ввиду, что не стоит видеть источник всех бед только в сестре.
Когда в отношениях есть дискомфорт, то их можно испортить, если не говорить об этом.

Здравствуйте!
Если есть сомнения насчет депрессии, значит есть много дискомфорта и переживаний. Есть смысл обратиться к специалисту , в остром состоянии можно и на горячую линию. Не помешает и консультация хорошего врача - медикаменты зачастую могут помочь выйти из острого состояния и повысить качество жизни. Но также необходима и радота с психологом/психотерапевтом.

Артур здравствуйте!
Как правило такие разрушающие чувства связаны с внутренней ситуацией и мало имеет отношения к реальности. Это ситуация сильной внутренней нестабильности, отсутствии опоры, которая ищется в жене и все равно ощущается ненадёжной, так как жена все же другой человек. В отношениях и правда нет гарантий, но при наличии внутренней опоры как правило люди способны доверять и принимать вероятность расставания в том числе.
К сожалению рациональными рекомендациями и увещеваниями трудно помочь. Желательно обратиться за помощью, где бы эти убеждения смогли проявиться и разрешиться в процессе психотерапии.

Здравствуйте Яна!
То, что Вы признаете разрушительность такого поведения очень оптимистично. Важно понять, почесу вызывает такую ненависть бывшая жена, если это ревность, то какова ее история (случалось ли Вам раньше ревновать), насколько надежной ощущалась Ваша связь с родителями в детстве? Дело в том, что мы так устроены: если отношения кажутся ненадежными, нужно искать, кто их "крадет", так бывает у детей. Тогда ревность сильнее, даже если при этом нет никакой угрозы. Также важно понять, ревнуете ли Вы к ребенку, так как он от этой женщины или он Ваш соперник в отношениях с мужем. Попробуйте представить себя на месте этого ребенка: папа ушел в другую семью, мама нервная, папа не общается, бросил. Если Вы его жена, в какой-то мере эта девочка и Ваша семья тоже. Может стоить подумать, где Вы сама могли чувствовать такое унижающее отношение. Пусть у Вас все получится, а хорошее общение с дочкой мужа только укрепит Ваши отношения.

Здравствуйте Женя!
Детям будет больно в любом случае, важно это принимать и давать им возможность выражать недовольство, злость. Но говорить и объяснять и готовить нужно, естественно маленьким в доступной форме. Важно сказать , что будете жить отдельно, почему и что останетесь их папой и не бросаете их и будете видеться. Важно сохранить хорошие отношения с женой, чтобы помогать детям вместе пережить это.
Плохие отношения родителей редко лучше развода, но развод очень тяжело. Желательно хорошо подготовиться и все продумать.

Здравствуйте Соня!
Судя по Вашему письму Вы по настоящему и не чувствовали себя принятой родителями, Вы взрослеете , а это возможность стать себе самой доброй мамой и папой, заботится и холить себя. Лучше обратиться к психологу/ психотерапевту, чтобы разобраться.
Из отношений с подругами также очевидно, что родительского принятия Вы чувствовали мало (даже если было), иначе Вы бы не подумали, что так и должно быть.
Есть возможность начать с нуля, учиться жить с заботой о себе, понимать свои желания мечты, столько всего возможного, тем более что есть потенциал.

Очень понятно Ваше беспокойство за сына.
За плохим поведением сына может стоять много чего. Выражение «плохо себя вёл» говорит о том , что было что то неустраивающее или даже возмутительное в его поведении, но Вы не знаете , в чем причина такого поведения, что он переживает. Я могу ошибаться, просто предполагаю. Подумайте , как давно потерялся контакт с ним и почему? Если учить и обвинять, то в такой ситуации сложно наладить контакт. Не зная многого очень сложно, лучше обратиться очно к специалисту.
Можно набраться терпения и подождать или же искать общения и понимания.
Что бы ни было с Вашим сыном в глубине души он хочет любви, поддержки близкими признания его автономии.
Звучит как будто боитесь, что с этой бабушкой умрет Ваша надежда, но думаю от шума сложно умереть.

Здравствуйте Антон!
Честно говоря, не верю , что по рекомендациям можно полюбить себя. Вероятно, есть много внутренних в том числе и бессознательных причин например, не тратить на себя деньги. Изменить их можно, только понимая и чувствуя их в в глубинной работе со специалистом. Бывает, что обстоятельства и время как-то сглаживают подобные вещи, но не всегда.
Если покупаете для родных прежде всего, значит свои желания не так сильно ощущаются? Понимаете ли Вы , когда и чего хотите?

Здравствуйте Ника!
Все гораздо проще : отношение людей к Вам не всегда соответствует тому какая Вы есть или как себя ведёте. Если парень не хочет общаться или равнодушен это может быть связано с тем, например, что он иначе не умеет , ничего сейчас не чувствует. И может совершенно никак не быть связано с Вашей внешностью, умом и т.д.
Ребёнок находит во взрослом своё отражение : его любят, он чувствует , что прекрасен, его унижают - соответственно . Задача взрослого стать относительно независимым от отклика других. Конечно, грустно, когда кто то не откликается, но есть ведь и люди, которые откликнуться.
Разным мужчинам интересно разное, не думаю , что есть универсальное решение. Может делать так как нравится и интересно Вам?
Я бы предположила, что Вы не просто так выбрали такого сдержанного молодого человека. Вы пишите, что сама не очень любите много общения, вероятно, это такой способ защититься. Представьте себе обычного парня, который бы все время хотел созваниваться, общаться, посещать компании- думаю это может пугать Вас.

Ответ отредактирован автором 30-11-2017 13:32:34

Здравствуйте Евгений!
Вряд ли кто то точно и правильно подскажет как
поступить. Можно ошибиться в любом случае.
Но есть моменты на которые стоит обратить внимание: девушка противоположна жене: всегда позитив. Часто противоположности означают одно и то же. За полнейшим позитивом может прятаться депрессия, иначе куда девает негатив Ваша девушка.
Второе: кажется контакта с женой нет, так как непонятно с чем именно связано ее состояние- ей мало помощи, она обижена или просто депрессия?
Отношения с двумя людьми это по сути отсутствие полноценных отношений, так как весь негатив уходит на жену и парня. А если их не будет ? Кто будет виноват?
Детям вредит не только развод но и несчастные родители и тд

Заставить другого человека поменяться -самое гиблое дело. Маме нужно начать с себя: построить такие отношения с сыном , где бы она минимально страдала от его пьянства. Часто это сложно так как в основе пьянства иногда крайне зависимые отношения сына от матери. Но если маме класться вернуть ответственность ему за его жизнь, а себе за свою, это уже большой шаг.
Одно дело поддержать при попытке лечения а другое «вразумлять.»

Тогда Вам остается решить, устраивают Вас такие отношения или нет или что можно поменять в них.

Здравствуйте Екатерина!
Как ни банально прозвучит, но работа со специалистом может выявить причины. Второй вариант - это осознать, что любому человеку нелегко без работы, когда ничего не складывается и двигаться, пытаться дальше пока не получится. Подумать, есть ли Ваш вклад в отношениях с начальницей, с парнем и двигаться за более успешными отношениями.