Психологиня Виктория Игоревна Слюсаренко (Верхолаз) Дніпро

Здравствуйте Мила!

Прежде всего вспомнить, что Ваш ребенок такой же человек - когда Вам хотелось бы сбежать - наверное когда Вам очень плохо. Попробовать понять и дать свое понимание, поддержать. Если это невозможно, то при помощи специалиста.

Наталья, в отношениях как и в покупке геля можно ошибиться, главное понимать, что это не смертельно. Есть много тревоги то того что непривычно, т.к. хорошо. Вы или сама справитесь или можно обратиться за помощью. Надеюсь все у Вас получится.

Наталья здравствуйте!
В общем кажется Вы нашли человека, с которым Вам лучше. Но я заметила, Вы не общаетесь с родными - скорее всего из-за нехороших отношений. Проблема в том, что мы можем выкинуть родных из жизни, но в душе сам характер таких отношений остается. И Вам сложно отпустить другого человека МЧ1 так как отношения с ним носили скорее всего знакомо неприятный характер. Вы жертвовали а он ничего, часто такая жертвенность бывает как раз перенесена из переживаний отношений с родителями и т.д. Возможно потому Вам так сложно отпустить такие неприятные для Вас отношения - на подсознательном уровне они знакомые и родные могут быть.

Здравствуйте Mary,
Поведение Вашего мужа может никак не быть связано с реальными измена ми а может быть, как и если б он не вел переписку, это тоже не гарантия. Не думаю, что Вы себя накручиваете, думаю естественно испытывать неприятные чувства в подобной ситуации. Тут есть важный момент: ни Ваша внешность ни качества могут не влиять на такое поведение, некоторые люди не способны выдерживать отношения с одним партнером. Для єтого нужно быть очень зрелым, чтобы выдерживать все моменты и разрешать их прямо. Можно поговорить с мужем и вместе понять причины такого поведения, если они в нем или в Ваших отношениях и он готов к этому. Можно закрыть на это глаза, Иногда такие вещи бывают похожи на зависимость. Но я думаю, что-то таким образом ускользает из Ваших отношений, даже и тем, что Вы єто не обсуждаете. В общем-то Вы взяли телефон его без спроса, вероятно Вы смутно чувствуете, что в отношениях что-то не так или же привычно нарушать границы в этих отношениях.

Здравствуйте Meld, Звучит печально, так как непохоже на здоровое общение - папа не обьясняет почему. Скорее всего маме нужно говорить с ним. Для начала узнать или угадать причину почему может не пускать, Вы все же лучше с мамой знаете Вашего папу. Вы можете озвучить папе свои чувства обьясняя как Вам тяжело и непонятно в этой ситуации.

Здравствуйте Маша! Хотя ревность, кажется, распространенное явление, она не признак любви. Она скорее признак глубокого ощущение ненадежности любви (чаще всего формирующееся в раннем детстве, при чем это не всегда значит, что мама реально была совсем ненадежной - могла так ощущаться в первые песяцы жизни или быть такие обстоятельства). Интеллектуальное понимание редко помогает глобально. Лучше , конечно, поработать со специалистом. Хотя не исключено, что пройдя через ряд, иногда болезненных переживаний, человек их перерастает.
Возможно поможет мысль о том, что изначально отношения переживаются как ненадежные и потому другой видится как угроза им. Счастливые по настоящему люди в отношениях не влюбляются в других, разве что если есть какая-то проблема. Может быть это только страхи, а может у вас просто есть проблемы в отношениях, помимо ревности? тогда нужно решать их, может ревности станет меньше. Как бы Вы ни старались, контролировать другого человека не получится, да и нет гарантии , что Вам кто-то не понравится другой.
Еще возможно, Вы сама легко переключаетесь на других людей и потому боитесь, что так же сделает Ваш парень.

Здравствуйте Viski,
То что Вы описываете похоже на зависимость в отношениях. Когда человек нужен не потому что с ним действительно гармония, а скорее наоборот - потому что он неоднозначно относиться к Вам. Вроде Вы и нужна, а вроде разговоры о карьере. Когда это мужчине наличие девушки мешало делать карьеру? Может у него ощущение, что Вы много хотите от него.
Было бы хорошо, если бы Вы обратились к психологу.психотерапевту по месту, где живете. Обычно причины таких отношений, когда и расстаться не получается, и в отношениях не то , что хочеться лежат глубоко. Почему-то Вам важно получить что-то именно от парня, который не готов это дать, почему-то уютно с тем, кто не всей душой с Вами.
Было бы логично, если бы Вы тянулись к человеку, который бы действительно хотел с Вами отношений однозначно, с ним было спокойно и легко. С одной стороны Вам хочеться быть с человеком, с которым есть страдания, непонятность, но с другой стороны и Вы хотите от него не просто отношений, а отношений больше тех,что он может. Рассчитывать на то, что он изменится смысла нет. Вы можете поговорить с ним откровенно сказать, какие отношения Вас устраивают , а какие нет , и посмотрите как он отреагирнует.Это подскажет ответ на Ваш запрос, что делать.
Но если бы Вы смогли проработать со специалистом свою склонность к зависимым отношениям, то вопрос бы Вы решили самостоятельно.

Здравствуйте Лиза!
Я наверное выразилась слишком буквально - Вы не обязательно должны здесь позволять Вам писать, это скорее как аналогия. Иногда человек подсознательно боится сексуальных отношений и избегает их. И еще одна важная вещь - можно рассказать все интимные подробности, со всеми общаться, но при этом ни с кем не иметь по настоящему близких отношений. Одно не предполагает другое. И мне кажется, Вы опять говорите о внешнем - как это со стороны выглядит. Вы сказали, что пустили слух, что Вы девушка легкого поведения. Возможно Вы изо всех сил пытаетесь сделать противоположное тому, что хотите внутри (а внутри по каким-то причинам нужно избежать сексуальных отношений).
И то, что я Вам пишу очень схематичные предположения, так как нужно очень долго общяться и не один месяц психотерапии, чтобы понять, что на самом деле происходит с Вами и как-то поменять Вашу внутреннюю ситуацию.

Здравствуйте Наташа!
Ситуация о которой Вы пишите существует давно и наверняка имеет глубокие корни. Я не думаю, что парой строк можно этот вопрос решить. Попробую написать Вам свои соображения.
Во-первых, то что мужчины Вас не выбирали - звучит о себе как о веще какой-то, общение это обоюдный процесс, скорее всего Вы е выбирали мужчин (не сознательно), но это нужно исследовать. Подруги , которые Вам сказали что ничего не светит - это Вы так подруг подобрали, или Вы услашали то, что хотели слышать? Если Вы себя насиловали - какая же это дружба, что же Вы ждете хорошего от людей, к которым так относитесь? Это вопросы для Вас посмотреть на себя как бы со стороны. Как это Вас отвергают? Бывает люди отвергабт тех, кто к ним дружелюбен, но это скорее исключение. Нужно искать какой Ваш вклад в это все. Может отношения с людьми для Вас так неприятны, что Вам самой хочеться их избежать. Искренне хочеться пожелать Вам удачи. И порекомендовала бы со специалистом поработать и все разобрать.
Человек ведь свою жизнь во многом создает сам, ее сценарий, важно узнать, что побуждает Вас писать такой.

Лиза, здравствуйте! Случайно заметила у Вас после вопроса статус - пользователь запретил предлагать ему общение и у меня возникла мысль, что это как раз и есть причина. Сейчас объясню: сексуальные отношения - это близость, понятно она не обязательно предполагает близость душевную. Но все е часто появляется, когда люди душевно близки, хотя бы на время. А Вы, вероятно боитесь по-настоящему кого-то впустить в жизнь, в свой внутренний мир и надпись с просьбой не предлагать общение не единственное свидетельство закрытости. Вас волнует сам факт, что у Вас не было секса, больше, чем кто-либо, чем какие-то реальные отношения с кем-либо. А близкие отношения (я имею ввиду и душевно и сексуально) - это когда Вы предстаете такая как есть, со всеми достоинствами и недостатками. Если у Вас есть повод стыдиться себя, своих внутренних переживаний, тела, еще чего-то - это повод подсознательно избегать близих отношений.

Здравствуйте!
Я бы начала с вопроса, а как Ваши отношения с мужем складываются в остальном? Вы сказали о работе, о детях, но ничего не прозвучало о том, что ценного есть у Вас с мужем в отношениях, что плохого. Секс безусловно важеая часть отношений, но далеко не единственная.
Почему я спрашиваю: бывает под "проблемами в сексе" люди прячут что-то другое. Если муж готов доставлять удовольствие чаще в другой форме, а все равно не так. У меня есть предположение, что может быть есть что-то еще за такой настойчивой потребностью.
Секс такая штука, с помощью которой удовлетворяют и потребность в любви(детскую) и желание уйти от чего-то и страх оставаться наедине с собой.
Также интересно почему именно раз в неделю и как это все переживает муж, как обязанность, повинность, что от него ждут чаще?
Я заметила, Вы упомянули, что зп чуть-чуть ниже у мужа - как быдто очень важный факт.
Насколько муж чувствует себя мужчиной рядом с Вами, ведь в письме Вы его изображаете не особо состоявшимся профессионально и не дотягивающим до Вас любовником. Очень трудно в такой ситуации чувствовать себя мужчиной.
Какая-то снисходительность у Вас звучит по отношению к нему, может и в этом причина?

Андрей, я могу , например, вам посоветовать одеть красивую спортивную одежду, зайти в спортзал, подойти к кому-то пообщаться. Постараться знакомиться с девушками, которые поравились. Но разве это поменяет глобально ситуацию в Вашем внутреннем мире?
Проблема в том и состоит, что Вам трудно выполнить такие советы, иначе Вы и сами бы себе посоветовали.
И потому я советую Вам поработать с психотерапевтом и тогда многое может действително поменяться.

Здравствуйте Людмила!
Я думаю было бы хорошо заглянуть в себя и понять отчего Вы строите такие взаимоотношения, почему они не могут быть более цельными и спокойными.
Детям всегда тяжело переживать развод родителей, но это можно облегчить если дать возможность ребенку пережить негатив и! если родители сохраняют хотя бы просто "рабочие" отношения и взаимодействуют мирно, что касаемо ребенка. Может этот факт вас обоих может замотивировать. Ведь сейчас в том числе закладывается будущее ребенка и каким оно будет зависит и от мира между вами.
А что касается причинения боли, то это садо-мазохистические отношения, это можно поменять работой над собой. Важно понимать, что взрослая любовь заботиться, а не причиняет боль, в ней спокойно и уютно.
Одно могу сказать - усилием воли это сложно поменять, лучше работать с профессионалом или хотя бы самостоятельно анализировать и менять себя (насколько возможно).
Зрелое взаимодействие предполагает больше конструктивную агрессию, то есть Вам не нравиться что-то, обижает, Вы говорите - Я обижена, для меня важно ... и слушаете оппонента, может он покажет ситуацию с другой стороны. Например, может оказаться , что он причиняет Вам боль, потому что неравнодушен, а Вы ведете себя холодно или еще что-то.
Такое открытое общение позволяет понять, как оба человека ранимы и по сути все "плохие" поступки выглядят иначе в этом свете.

Мне вспомнилось высказывание одного психолога, что если люди будут предельно открыты и откровенны, пара может расстаться или помириться, но отношения в любом случае будут хорошими.

Здравствуйте Андрей!
Если говорить о конкретных советах, то я бы рекомендовала поработать со специалистом. Если честно, я против каких-то наставлений и советов в таких случаях - они могут только слегка и то поверхностно помочь. Я бы рекомендовала разобраться почему симпатичный парень стыдиться себя. Как-то так сложилось в процессе Вашей жизни,и этот клубок надо распутывать постепенно.
Подумайте, когда это началось, что оВас говорили близкие люди, поддерживали ли они у Вас веру в себя?

Здравствуйте Оdna!
То о чем Вы пишите, называется зависимыми отношениями. Их очень часто путают с любовью. Но продуктивная любовь она взаимна и приносит радости больше чем неприятностей.
Вы пишите, что он заменил всех - это по сути как мать для младенца заменяет всех, но ни один человек так много вам не даст, и вы никому не замените все.
Я понимаю, что все эти слова могут мало повлиять на Ваши чувства.Где-то есть причина, почему когда-то у вас любовь связалась не с взаимной заботой и личным пространством, а чем-то мучительным самопожертвованием, ощущением себя ненужной. Ведь Вы же сама автор этого сценария. Я бы очень рекомендовала поработать с психотерапевтом. Можно попытаться самой.
Чем-то Вам "выгодны" такие отношения такая роль,и это выгода не сознательная, в ней нужно разобраться.
Я желаю Вам удачи и найти отношения, в которых Вы будете чувствовать себя нужной, любимой и у Вас будут друзья и свои интересы.