Психологиня Виктория Игоревна Слюсаренко (Верхолаз) Дніпро

Здравствуйте Ольга!
Что мне бросилось в глаза в Вашем письме, это очень большая роль родителей в Вашей личной жизни. Сдуя по всему, вы по прежнему психологически чувствуете себя зависимой от них. Ведь Вы уже имеете право сама строить свою жизнь и выбирать себе мужа. При этом можно поддерживать дружеские отношения с родителями. Что касается Вашего мужчины - он вовсе не обязан им нравиться.
И непонятно почему так все драматично - да это очень неприятно не нравиться родителям, но вы же есть друг у друга.

Здравствуйте Анастасия!
Ваша невозможность общаться и паника которая возникла - это такие внешние маячки того, что у вас внутри. Я не думаю, что можно так вот дать Вам совет и все волшебным образом измениться. Но я думаю, что поменять это можно и нужно, для этого стоит исследовать, что стоит за этими страхами и невозможностью общаться и от этого уже будет зависеть многое.
Силой воли или упражнениями это очень сложно сделать, устранять нужно причину. Конечно очень желательно делать это со специалистом.
Помимо результата это еще может помочь Вам открыть в себе много интересного, найти поводы гордиться собой.

Анна здравствуйте!
Я бы рекомендовала обратиться к психотерапевту и разобраться детальнее. На первый взгляд настораживает такое изменение без видимой причины. Однако психика устроена таким образом, что если вы не понимаете причины, это не значит что ее нет.
Главное не запускать ситуацию, а искать причину и пытаться что-то сделать.

Здравствуйте Маша,

Лучше всего разбираться в индивидуальной работе, в письмах Вы это вряд ли решите.
Если Ваш парень не может бросить измены, то он зависимый человек, либо просто не хочет, тогда - это отношение к Вам. Но почему Вы ничего не можете поделать - есть целых три выхода: оставить все как есть и страдать, поставить молодому человеку условие, попробовать договориться или разорвать отношения. Есть еще четвертый - обратиться к психотерапевту и выяснить, возможно именно такое поведение Вашего парня и привлекает Вас, ведь Вы же почему-то любите человека, который игнорирует Ваши ценности, интересы, боль, с которым сложно представить себе счастливое будущее.
Решать только Вам. Желаю Вам удачи

Здравствуйте Rome,

Очень сложно в такой ситуации сказать, что Вам мешает на самом деле, думаю, что скованность и нерешительность гораздо больше мешают отношениям, чем болезнь.
Пишите, что не хотели бы себе такую девушку - потому Вам и кажеться, что Вас не захотят, это же Ваше мнение. Теоретически можно хотеть, например, богатую, умную, высокую рыжую и т.д., а чувства, симпатия, общие интересы могут возникнуть с совершенно непохожей на Ваш идеал девушкой.
Вы же написали, что хотите любимую жену и детей, а жизнь устроена так, что практически все люди периодически чем-то болеют, а иногда серьезно. Но это не мешает поддерживать друг друга и испытывать чувства. Такие же проблемы как у Вас бывают и у людей со здоровой кожей, посто Ваше болезнь еще и удобный предлог отказываться от сближения. Подумайте, может Вы боитесь и сближения самого по себе. Ведь отвергнуть Вас могут и со здоровой кожей.
И по-моему Вы очень суровы к себе. Не бойтесь, делитесь с друзьями, скорее всего они на это посмотрят проще, чем Вы.

Здравствуйте Максим,

Согласна, что скорее дело в Вашем самоопределении вообще. Потому не думаю, что просто тестирование и рекомендация по выбору профессии - это то, что Вам нужно.
До того как Вы сами начали критиковать себя, вероятно кто-то делал это и теперь Вы не можете позволить себе почувствовать, каково Ваше личное мнение. Чего Вам хочется, какая работа нужна можно почувствовать изнутри. То есть для этого нужно научиться отличать свои реальные желания и отделять их от Вашей "критики".
Как правило, это сложно сделать самостоятельно. Но можно попробовать, например, задуматься какое занятие приносит наибольшее удовольствие, чем бы Вы смогли заниматься даже бесплатно (если бы не было необходимости в деньгах) и т.д.
Если же так не получается, нужна глубинная работа, которая позволила бы "найти" себя и свое место в жизни.

Здравствуйте Яна,

Вы описали достаточно много проблем, разрешить которые письмом трудно.
Судя по всему невезение ни при чем - Вы пишите, что даже недовольство маме не можете высказать (непонятно - она не перенесет или у Вас автоматически будет истерика). Я бы посоветовала обратиться к психологупсихотерапевту, чтобы смочь разобраться в своей жизни, найти в себе опору.
Информации мало, например, почему с подругами поссорились. Думаю, что отношения с мамой действительно можно менять на отношения двух уже взрослых женщин.
Откуда, например, у Вас страх быть высмеянной или непонятой,реагировали ли так на Вас в Вашей семье?
Удивительно читать, что в 22 года проходит молодость. Возможно, Вам кажется, что Вы что-то важное упускаете, не живете по-настоящему.
Похоже Ваше желание делать что-то несвойственное - это и есть желание стать свободнее, счастливее, поставить цель. найти новую работу, общаться, знакомиться и строить отношения с парнями. Но при этом могут быть и неудачи, кто-то может посмеяться, кто-то отвергнуть, разозлиться, Вам прийдется брать на себя ответственность. Готовы ли Вы преодолевать эти трудности?

Здравствуйте Маша,

Какие отношения для Вас приемлимы а какие нет решать Вам. Другой вопрос, почему Вы оказались в такой ситуации и вынуждены терпеть то, что Вам очень неприятно. Вот это как раз и можно выяснить в индивидуальной работе со специалистом.
Обратите внимание, Вы пишите не о том, что Вам больно переживать измены, а о том , что это дело принципа.
Если Вы кого-то любите, определите, что приемлимо для Вас, а что нет, это можно обсуждать с партнером и делайте выбор.
Если Вашему парню трудно прожить без измен в принципе, то маловероятно, что он измениться.

Иван Иванович,
Лучше индивидуально разобраться с психологом. За отсутствием физического влечения как правило, психологические проблемы в отношениях.

Здравствуйте Дима!

К сожалению это Вы сами заставляете себя страдать. Ведь только Вам решать, что Вы будете терпеть от девушки , а что нет. НО почему Вы так уверены, что если не будете терпеть грубости, то она не будет с Вами. А что касается "сделать ее счастливой", то счастливой можно быть только рядом с другим счастливым человеком, а не измученным и страдающим. Попробуйте в большей степени быть собой, не делайте то что неприятно. Уважать Вас точно будут больше. А если любви нет, то мучениями ее тоже не заработать.
Попробуйте честно поговорить с дувушкой, о своих чувтвах, переживаниях - от правды ведь не убежать, лучше все прояснить.

Дело в том, что на тренинге или групповой терапии можно бояться в безопасной обстановке. Лучше даже групповая психотерапия, если найдете в своем городе или другая подобная группа, желательно Вашего возраста. Дело в том, что в такой группе как раз можно все проговорить, она отличается от обычной, что там есть правила безопасности: то что там говориться сохраняется в секрете, и безусловное принятие, то есть нет оценки Вас, а есть просто объяснение и понимание, почему так. Кроме того там будут и другие люди с похожими или другими трудностями, что помогает увидеть: довольно многие могут переживать такое как я.
Если же Вам совсем страшно туда идти, можно попробовать поработать с психологомпсихотерапевтом. Єто наилучший вариант, так как если Вы испытываете страх просто рекомендации общаться побольше, например, могут быть
как человеку страдающему от переедания советы есть поменьше. То есть волевым усилием справиться трудно,нужно с помощью специалиста понять причины и проработать свой страх.

Здравствуйте Ольга,

Насчет недостатков: они вообще свойственны всем, вопрос в том, как к ним относиться. Можно, например, акцентироваться на достоинствах, а можно их в упор не замечать.
А что касается Вашей нерешительности и пассивности, то не верю я по Вашему письму, что Вы такая. Кроме того, это может быть просто следствие внутренней тоски - например, может не хотеться ничего делать, когда толком не знаешь, чего хочешь.
Скорее есть глобальное ощущение собственной неценности и плохости.
Я бы посоветовала психотерапевтическую работу.
А если Вы считаете себя недостойной жизни, откуда у Вас должен быть энтузиазм и активность. Начните с понимания, что Вы оцениваете себя необъективно, даже из Вашего письма что у Вас есть качества, вызывающие симпатию.

Здравствуйте Андрей,
Вы находитесь сейчас в таком возрасте, когда происходит взросление. В детстве самое важное - это оценка, одобрение со стороны взрослых. Сейчас уже важнее мнение сверстников, а вот желание одобрения остается.
У Вас есть друзья, люди которые Вас любят и уважают, а вот оценка незнакомых непредсказуема. Но Вы и не сможете всем понравиться, люди есть разные. У У Вас скорее всего страх негативной оценки Вас.
Было бы хорошо походить на тренинги, лучше именно для подростков, в психотерапевтическую группу, а если получиться к психологу.
Это все преодолимо, Вы поймете, что лучше всего быть собой - кому-то Вы понравитесь больше, кому-то меньше, но Вам будет за что себя уважать.

Здравствуйте Ната,

На самом деле лучше всего єто сделать в психотерапии - єто уникальный опыт честного, доверительного и уважительного отношения к себе.
А начать можно с того, чтобы быть на своей стороне - в данной ситуации, например, было бы естественно разозлиться на человека, который ушел от Вас, не оценил стараний, да еще и сказал неприятные слова на прощание.

Здравствуйте Грей,
Согласна с мнением коллеги. До сих пор родители играют очень большую роль в Вашей душевной жизни.
А профессию можно выбрать только из внутреннего ощущения, что Вы хотите заниматься именно этим, что это нравится, доставляет удовольствие и что готовы добиваться поставленных целей.
Мне показалось, что за пренебрежительным отношениям к подругам скрывается неприятие себя как женщины (они неинтересные и говорят всякую ерунду, а Вы не такая, Вы с мужчинами)
Я бы порекомендовала Вам поработать индивидуально с психологом.