Психологиня Виктория Игоревна Слюсаренко (Верхолаз) Дніпро

Здравствуйте Predator,
А почему Вы хотите ее полюбить? Есть какое-то принуждение, по-моему оно мало совместимо со спонтанностью и любовью. Да и что Вы считаете любовью? Она бывает разной. Когда с человеком хорошо и он нравится - это тоже может быть любовь.
Невзаимная любовь бывает очень сильной, потому что задевает самые болезненные потаенные уголки души, но это не значит что это и есть любовь, а лругие виды отношений не любовь.
Если Вам хорошо с девушкой, то зачем задаваться вопросами и заданиями. С другой стороны если нет желания быть вместе, то заставить "полюбить" вряд ли получиться.А отношения постоянно меняются и это нормально.

Здравствуйте именно он,
Случается, что люди и из разных стран поддерживают отношения. Все зависит от желания и решимости. Наверное, это такая проверка "Так ли мне сильно нужен этот человек, так ли я в нем уверен, чтобы поддерживать отношения на расстоянии?"
Потом расстояние со временем можно победить: например, переехать в другой
город.
Есть в этом и трудности, конечно.

Здравствуйте,
Как Вам уже написала моя коллега психотерапевт в настоящее время - это психолог или врач, получивший дополнительное образование по одному из направлений современной психотерапии. Так что можно поискать специалиста из Вашего населенного пункта. Я представляю психоаналитическую психотерапию, поэтому могу сказать, что она работает с фобиями достаточно эффективно.

Диана здравствуйте,

Ани Лорак - єто для Вас скорее такой образ, идеал, к которому сама артистка мало имеет отношения.
То о чем Вы пишите похоже на такое "ложное Я", когда человеку кажется, что чтобы его приняли нужно быть таким-то и таким-то. Так может быть от ощущения внутренней плохости, что не примут такой как есть. "Вот Ани Лорак другое дело..."
Если Вы хотите быть собой, у Вас обязательно получиться. Конечно, хорошей помощью была бы для Вас индивидуальная работа с психологом.
Обратите внимание, что у всех человеческих качеств есть оборотная сторона, и Вам обязательно есть чем гордиться и за что себя любить, только поищите хорошенько и прислушайтесь к людям, которые к Вам хорошо относятся.
Важно не поклонение многих - им ведь нравится просто образ созданный на сцене, важна любовь тех, которые ценят за то, какая есть.
Попробуйте прислушиваться к СВОИМ желаниям и осуществлять их, займитесь тем, что больше всего интересно ВАМ, что приносит радость, нравится, получается, общайтесь с симпатичными Вам людьми.

Здравствуйте Сat,
Раздражение скорее всего свидетельство подавленной агрессии. Позволяете ли Вы себе испытывать злость и отстаивать свое мнение, когда с Вами несправедливо поступают? Может это злость на кого-то, а может в целом. Возможно, Вы ущемлены в чем-то важном, а раздражение переносите на мелочи. Лучше разбираться индивидуально с психологом.

Здравствуйте Torik,
2,5 года еще достаточно немного времени. Кроме того, зачатие ребенка такое дело, где чрезмерное желание его мешает, а не помогает. Я так понимаю, что Вы были у врачей и знаете, что проблема в муже?
Могу также сказать, что физиологические проблемы при бесплодии могут отчасти накладываться, отчасти быть следствием психологических. Ведь даже если Вы с мужем идеально здоровы такой ажиотаж вряд ли способствует зачатию.
Такое ощущение, что на это зачатие Вы возлагаете все - без этого жизни нет. Представьте, какая нагрузка на ребенка, еще до рождения - он должен осчастливить и Вас и мужа и Ваш брак. Такое ощущение, что Ваши ни Ваши отношения, ни Ваши интересы без ребенка не ценны, а это тревожный сигнал и в первую очередь для будущего ребенка.Ему предстоит не жить своей жизнью, а заполнить пустоты родителей.
Подумайте о Ваших отношениях с мужем - ведь это тоже очень важно, попробуйте заняться чем-то новым или старым и любимым, найти для себя другие важные и ответственные задания.
Я рекомендую Вам обратиться за психологической(психотерапевтической) помощью.

Здравствуйте Anin,

На самом деле, чтобы договориться и что=то изменить желательно знать глубинные причины такого страха. А они могут быть разными, например чувство вины, многие аспекты неуверенности в себе, убежденность в невозможности получения желаемого - но это нужно выяснять в работе индивидуально.

Наташа здравствуйте,

Ситуация достаточно непростая, ведь обращаетесь Вы, а не мать ребенка. Одно ясно: осуждением и морализаторством желание заботиться о ребенке точно не разбудить. Я Вас понимаю и похвально, что судьба ребенка Вам небезразлична.
У Вашей невестки наверняка есть причины так себя вести, например, собственные неразрешенные конфликты. В разговоре с ней можно попробовать не осуждать, а наоборот, попытаться посочувствовать и понять, может помочь понять ей, что мешает. Кроме того, лучше наоборот, подчеркнуть то, что в уходе за ребенком у нее хорошо получается и побольше обязанностей перекладывать на нее. В такой ситуации есть соблазн для Вашей матери переложить всю ответственность на себя, но в такой ситуации Ваша невестка может еще больше почувствовать себя плохой "девочкой", которая ни с чем не способна справиться. В общем получается замкнутый круг. Чем больше она будет чувствовать себя плохой матерью, тем меньше ей будет хотеться ей быть.

Aura,
Если Вы его предали, и унизили как он считает, то почему тогда продолжает отношения с Вами. Не знаю, насколько комфортно ему в такой ситуации, но Вам не комфортно точно, тем не менее Вы продолжаете в ней находиться и не настаиваете на своих условиях.
Кроме того, он сам расставался с Вами, насколько я поняла.
Поймите, Вы ничего не добьетесь, если будете всю ответственность перекладывать на него. Решите, что для Вас приемлемо и
скажите ему об этом. Если Вы ему дороги, он сможет пойти на компромисс. Вполне возможно, что Вам только кажется, что Вы не можете ничего изменить. Кроме того, Вы чувствуете себя виноватой за измену, и это тоже мешает. Но это прошлое, нельзя строить отношения на чувстве вины и искуплении, или человек Вас принимает или нет.
Если же самой не под силу разрешить ситуацию, обратитесь за психотерапевтической помощью.

Здравствуйте aura,
Вы пишите, что любимый не женится, потому что Вы изменили. Но в то же время до измены судя по всему отношение тоже было неоднозначное. Он контролировал, в то же время его бесило, что Вы звоните.
Вам нужно вдвоем поговорить и подумать , Вы хотите быть вместе или хотите мстить друг другу и вспоминать старые обиды. Определите направление и Вы и он. Вы пишите, что Вам хорошо вместе, так зачем друг друга мучить. Очень хорошо описывает Ваши отношения история с абортами - с одной стороны Вы беременеете, то есть осознанно или неосознанно хотите ребенка, с другой стороны делаете аборты. Такие же неоднозначные и Ваши отношения.
Вы как будто оба боретесь за внимание и власть друг над другом.
Попробуйте все это обсудить с ним, будьте сильной, взрослой и терпеливой. От Вас тоже многое зависит, если он действительно хочет быть с Вами, есть смысл делать какие-то шаги к сближению, другим отношениям.

Здравствуйте Анна,

Дело на самом деле не в том, работаете Вы или нет. Я знаю женщину, которая зарабатывает больше мужа, но без его разрешения никуда не пойдет.
В том, что Вы описали нет уважения к Вам, оно не может зависеть от дохода. Ведь ситуация может перевернуться, может Вы пойдете работать, а он лишится заработка и т.д.
Предложите ему как-нибудь в выходной ради эксперемента "ничего не поделать" на кухне , с ребенком и т.д.
А если серьезно мне эта ситуация напоминает садо-мазохистические отношения. Я бы рекомендовала Вам вместе с мужем или самой обратиться к психологу, так как одними рекомендациями обойтись сложно.
Еще вопрос, почему Вы соглашаетесь на такое положение дел? Мне кажется Ваш страх умереть от голода похож на страх ребенка, что без родителей он пропадет и потому он согласен терпеть все. Это не значит, что Вам нужно остаться без мужа, наверное что-то можно изменить.

Здравствуйте Эля,

Вы совершенно правы, фраза "Улыбнитесь жизнь прекрасна" вряд ли поможет. Вам скорее нужна глубокая работа, которая бы помогла перестроить Ваши отношения к себе и окружающему миру. Самовнушение здесь малоэффективно.
Вы можете найти психотерапевта психолога, который работает подходящими для Вас методами. А теряться у психолога на приеме можно и нужно - он же с этим и поможет в безопасной обстановке разобраться.

Здравствуйте Лена,

Согласна с коллегами, что желательно поработать со специалистом. Рекомендации, например, вести себя иначе вряд ли будут эффективны, потому что это будет не соответствовать Вашему внутреннему состоянию и скорее похоже на продуманный план, чем на искренние отношения.
А что движет Вами... может быть много всего. Но когда Вы написали, я подумала об агрессии. Когда тебя заваливают подарками и вниманием - похоже на страх потерять и желание захватить со стороны дарящего, человек уже вроде как обязан чем-то Вам. Не зря же взятки иногда дают коробками конфет, подарками.
Знаете, например, мама, которая ради ребенка готова на все, но взамен ребенок должен быть таким как хочет она. Но все это завуалировано, конечно, под полную самоотдачу и бескорыстие.
А где же Ваши настоящие желания? Вот над этим желательно было бы поработать с психологом. Научится отделять себя от другого. Может Вам просто прямо сказать МЧ, чего хочется Вам?

Здравствуйте free wind,

Мне кажется интересно, не что означает эта привычка, а почему Вы ждете подвоха и Вам кажется, что что-то очень важное о Вашем парне Вы не знаете. Эти опасения основаны на реальных событиях? Вы пишите "уже не знаю с какой стороны ждать подвоха"...

Здравствуйте Нинель,

Однозначно нельзя ответить на данный вопрос. В идеале проходить психотерапию с незнакомыми людьми, с которыми пересекаться не будет нужно, и потому нет необходимости "держать лицо". Но в реальности никто не застрахован от дальнейших встреч. Кроме того, Вы обучаетесь, и скорее всего нет возможности каждого распределить в отдельную группу. А для Вас это шанс приобрести личный опыт.
Могу также сказать, что с людьми с которыми есть реальные отношения сложнее работать в группе, так как сложно отделить их реальные взаимодействия, от "переносов", которые могут происходить в группе.
С другой стороны это не повод отказываться от такой возможности. Можно обсудить этот вопрос в группе.