Психологиня Яна Валерьевна Музик Київ метро Політехнічний Інститут

Здравствуйте Мэддокс. Расставание, хоть и недолгое, с любимым человеком всегда дается трудно. Особенно когда вы видитесь не часто. А у вас у обоих есть жизнь кроме ваших отношений? Вы работаете, учитесь, чем-нибудь увлекаетесь? Есть в жизни какие-то стремления, цели? И как насчет совместных планов? Что вы планируете вместе делать в дальнейшем?
Если разлука неминуема сейчас, то неплохо бы запланировать следующую встречу, пусть не скоро, но все-таки эта мысль может вас согревать в минуты грусти. Ну и конечно же, нужны силы, чтобы пережить состояние разлуки,погрустить, погоревать, и этому надо выделить время, не запрещать себе испытывать эти чувства.

Я ответила, как посчитала нужным, и это мое право здесь. Вы же сами писали - "Если коротко волнует не сам вопрос как так получилось или как пережить, а как не превратится в флегматичный овощ и занимать прежние позиции в современном и активном социуме без секса." Вот я и отвечала на эту часть вашего вопроса. Изменить что-то, не понимая причин, невозможно. Может другие специалисты вам ответят "по-существу". Вы же вправе не принимать мой ответ на веру и к использованию. Удачи вам!

Ответ отредактирован автором 29-10-2018 15:50:24

"Вы считаете что Ваши услуги чрезмерно дороги и без преувеличения все здесь нищеброды не имеющие возможность Вам заплатить за прием, вот и сидят в виртуальном мире "онлайн консультаций""
---нет, я имела в виду то, что написала, не больше, не меньше.А то, как вы прочитали, это ваша интерпретация. И сидят в виртуальном пространстве не только по причинам указанным вами, но и да, не верят в процесс, и ждут результата без собственного участия и вклада, боятся. Кто-то ищет и находит приемлемый для себя вариант, либо ответ. Кто-то решается и находит своего психолога.
А еще, к сожалению, не принято в нашем обществе обращаться к психологу. Надеются, что сами справятся. И много разных причин тому.
Психологи, психотерапевты это не экстрасенсы, которые по одному взгляду на ваше письмо могут дать вам ответ или рекомендацию. Причина-то внутри вас и вы только можете понять, что с вами, потому и универсального ответа нет в каждом индивидуальном случае. Психолог это попутчик, помощник в этом пути.
Ответ отредактирован автором 29-10-2018 15:25:31

Ответ отредактирован автором 29-10-2018 15:26:24

Здравствуйте.
"Прошу не отсылать из-за недостаточности указанной информации и не рекомендовать срочно обратится к специалисту, а лучше порекомендовать литературу или практики сохранения темперамента,черт активного поведения при импотенции.
Если коротко волнует не сам вопрос как так получилось или как пережить, а как не превратится в флегматичный овощ и занимать прежние позиции в современном и активном социуме без секса."
---то есть вы думаете, что психологи здесь, это специалисты в области, как заставить функционировать организм, невзирая на психологическую подоплеку ваших симптомов, нажать на нужный "рычаг" или "кнопочку"? То есть есть какой-то такой секретный рецепт, который вам поможет справиться со своими проблемами враз, не прилагая усилий, не вкладываясь ни временем ни финансово?
Насчет практик, если таковые имеются, то можно же в гугле поискать.
А вот насчет, как улучшить вашу жизнь, в том числе и сексуальную, это необходима работа, и иногда не очень приятная, длительная и затратная. Это исследование вашей жизни, ваших отношений, в том числе и с родителями. Исследование причин ваших травм, которое поможет понять их истоки, и одновременно поможет осознать и изменить вашу жизнь. Без вашего участия это невозможно.
Срочно не надо бежать, но предлагаю подумать и понять, что легких путей не бывает, таких как вы хотите. "Короткого пути к счастью не бывает"(с)

То есть вы хотите жить комфортно с мужчиной, которого не любите? А зачем? Что вас заставляет это делать?
Вы знаете, еще никто не придумал рецепта, как жить счастливо с нелюбимым человеком. Вы хотите себя обмануть? Не получится. Но почему вы так цепляетесь за жизнь с мужем? Может ответ на этот вопрос прояснит ситуацию? То, что комфортно, это понятно. Но как то не вяжется "комфортно" с "внутренней пустотой". Что еще мешает развестись и иметь шанс на встречу с человеком, которого возможно вы полюбите?

Здравствуйте. Вопрос конечно очень сложный и советы здесь не помогут, поскольку решать только вам, и вам нести ответственность за принятое решение. Представьте, что вам никто не помогает в воспитании двух детей. Вы справитесь самостоятельно? Есть на кого положиться?Попробуйте рационально взвесить все "за" и "против".
Почему вы сомневаетесь и хотите знать, как поступить? Что мешает поступить так, как вам хочется? Если сделаете аборт, то что?

Здравствуйте. Вы же сами написали, рассказываете, чтобы расстроить. Расстраивается, потому что ревнует. Возможно вам необходимо подтверждение его любви, вы пытаетесь вызвать ревность. Это служит доказательством, что вы являетесь ценной и важной для него. А без ревности вы не чувствуете себя любимой? Как будто вам не хватает ощущения ценности себя внутри себя - вам необходимы доказательства извне.

Ответ отредактирован автором 23-10-2018 15:12:46

Леся здравствуйте. Я так понимаю, это не первое ваше письмо сюда, которое полно возмущения по поводу мнения ваших родных о вас. Вас их мнение очень ранит. Но если вы правильно указали свой возраст, то немного странно, что вы ищете их одобрения или поддержки, когда этого никогда не было. Пора уже сепарироваться и жить, не пытаясь понять их претензии. Тем более их вы не можете изменить. А можете изменить себя. Вы взрослый, самостоятельный человек, имеющий право жить так, как хочет. Это ваше право и дело решать, читать или не читать, идти к ним в гости или нет, или не объяснять, почему вы не ходите или ходите, когда в гостях племянник. Да, это ваша жизнь и вы ею распоряжаетесь по своему усмотрению. Вы спрашиваете, как отстаивать свои границы - их не надо отстаивать, а надо просто не раниться об их претензии и замечания. Сказать им - "я сама знаю что мне надо или не надо, разберусь сама. Спрошу вашего мнения, когда мне оно понадобится." Но для этого надо внутренне отделиться от них, не ждать их одобрения и понимать, что вы не ребенок, которого они могут продолжать воспитывать.

Здравствуйте. Я так понимаю, что ваш вопрос или скорее запрос - " Как же хочется какого-то понимания с его стороны!"
"Говорить мужу о том, что мне сейчас нелегко, устаю и т.п. , нельзя."
---то есть вы не можете попросить поддержки и сочувствия? А как было раньше у вас?

"Это воспринимается с его стороны как отказ от моей помощи, от еды."
---видимо ему нелегко, и любое ваше слово о своей усталости провоцирует у него вину(или еще какие неприятные чувства из-за своей несостоятельности на данный момент) , за то, что вы ухаживаете за ним сейчас.
Попробуйте объяснить ему, что вам необходимы его слова поддержки, благодарности, и сочувствия. И что вы жалуетесь ему не потому что не хотите ухаживать за ним или упрекаете его, а потому что вам это необходимо, это ваш способ справиться с трудностями.
Но не всякий человек способен выдерживать слабость другого, так как мало кто может справляться со своей слабостью и признавать её. Возможно ваш муж не может ни то ни другое, такой он человек. Это ни плохо ни хорошо. А как вам с этим? Может вы не будете так уж убиваться, стараясь налаживать быть, а только самое необходимое делать? Может посочувствовать самой себе и позволить себе быть неидеальной женой и хозяйкой?

Антуан, если вы со всем этим пречисленным справляетесь самостоятельно, и можете не зацикливаться, не думать, то и хорошо. Мысли не равны действию, хоть и психика воспринимает их как действие , и поэтому тревога и страх. Но если вас это беспокоит, то позаботьтесь о себе.

Матильда здравствуйте. Вы пишете - "У меня почему-то сильный страх того что если я что-то не сделаю." Если попробовать представить, отбросив логику, что может произойти в этом случае, если вы что-то не сделаете? Что вас ждет тогда?
А вообще, я рекомендовала бы вам психотерапию для того, чтобы стать более спокойной и уверенной.
И да, в жизни будут встречаться разные люди, и те, которые считают, что их жизненная позиция "единственно правильная" , но их можно принять и дать им право быть с этой позицией. Вы можете с такими в дальнейшем не общаться. Вот с преподавателями сложнее, их нет возможности выбирать наверное. Но ведь это не навсегда. И попробуйте прислушаться к себе, что происходит с вами, когда вы их слушаете? Что вам мешает быть лояльной к их жизненной позиции? Вы ведь не обязаны ее разделять. Да и преподаватель всего лишь человек, а не робот, который не может не быть собой.

Здравствуйте Антуан. Похоже у вас навязчивые мысли и страхи. Да, психолог или психотерапевт подойдет. Но нужна терапия. А это длительная (от вас зависит, когда вы будете довольны результатом и вас все будет устраивать), затратная работа и не всегда приятная.

"А как развивать эти умения...." "Я не могу найти что то своё."
Найти и развивать что-то свое не значит того, что кто то другой этого не должен уметь или знать. Вот вы пишете про рукоделие. Вы же занимаетесь им для удовольствия или чтобы что-то кому то доказать?
Из вашего второго письма, мне показалось, что вы не чувствуете своей ценности и значимости. И вам как будто необходимо с кем-то соревноваться и быть лучшей. А зачем?
На счет поиска чего-то своего - это путь поиска методом проб и ошибок, и за вас никто вам не скажет, что является вашим или нет. Найдите занятие по душе, развивайтесь в нем. Если хотите быть значимым человеком, то найдите занятие такое, чтобы чувствовать свою значимость, например. Это зависит от того, что вы хотите получить в результате, чего добиться.

"Яна Валерьевна, направьте на правильный ответ."
---Вы же сами ответили правильно) - "И я морально и эмоционально устаю. И мне хочется спокойствия, а не агрессии. "
Что в вашем ответе вас не устраивает? Что правильно для вас можете знать только вы сами.

Людмила здравствуйте.
"Моя лучшая подруга что ей не дай(не попроси) у неё всё получается....А вот у меня нет"
---может все таки есть что-то, что у вас получается хорошо?

" Но я пытаюсь быть лучшей....но не получается..."
---зачем вам быть или пытаться быть лучшей? Может попробовать быть собой? Какая вы,если не стараться?
Похоже, что вы испытываете зависть и страдаете от этого. Все время сравнивать себя с другим человеком, у которого на ваш взгляд есть что-то лучшее, это неблагодарное дело. Ведь каждый человек уникален сам по себе. Возможно вас кто-то сравнивал с другими и говорил, что кто-то лучше, чем вы? А теперь и вы сами себя пытаетесь подогнать под идеал. Но мне кажется, что у вас есть свои особенности, свои черты и умения, которые необходимо разглядеть, прочувствовать и может даже развивать. Быть индивидуальностью.