Психологиня Яна Валерьевна Музик Київ метро Політехнічний Інститут

Здравствуйте Леся. "Почему я раньше любила более подвижные занятия, а сейчас хочется покоя."
---если вы проходите или проходили психотерапию, то наверное понимаете, что все ответы на вопросы внутри нас самих. Так значит, как вы думаете, почему у вас поменялись приоритеты, и вы сейчас хотите покоя?

Здравствуйте Мари. А в другие дни как вы себя чувствуете? Тоже не достается ни внимания, ни любви, ни счастья? В чем вы себя чувствуете неудачницей?

Ответ отредактирован автором 20-10-2018 16:03:46

Здравствуйте Lis.
"Я с радостью готовилась к свадьбе и думала, что впереди только счастье. "
---а что должно было измениться после свадьбы? Какие у вас были ожидания? И чем жизнь до свадьбы должна была отличаться после нее?
Может быть если вы ответите на эти вопросы, то вы и сами поймете, почему сейчас вы себя чувствуете несчастной?

Да, когда партнеры вступают в брак, то внутренние неудовлетворенные потребности, проблемы еще более актуализируются. Можно сказать отягощаются, так как оба в паре имеют неосознанные ожидания друг от друга. Но не могут получить. Это вызывает недовольство. Но можно ли требовать от другого, чтобы он делал вас счастливой?

Ответ отредактирован автором 20-10-2018 16:02:41

Если вы готовы на все, то в чем ваша проблема? Делайте это "все", а там видно будет. Может и девушка перестанет сомневаться. Но в жизни нет гарантий, и случится может всякое. Готовы ли вы к тому, что жизнь может быть непредсказуема?

Здравствуйте Tasha. Вполне возможно, что мужчина именно это и подразумевает. Но вы же можете прояснить этот вопрос и не жить в неизвестности.

Здравствуйте. А что значит для вас правильно? Не совсем понятно, о чем вопрос. Правильно сделали, что признались в любви? Правильно ли написали? Правильно ли, что написали в инстаграмме? В чем ваши сомнения?
Вы поступили так, как хотели? В чем может быть неправильность?

"но с ним я не могла раскрыться на все 100% и быть полностью такой, какая я есть."
---почему не могли раскрыться? И какая вы есть?

"От этого мне было не комфортно. И он меня не понимал во многом вообще."
---такое случается в отношениях и не все отношения могут перерасти во что-то большее.

"Мне кажется, каждая девушка(женщина) хочется чувствовать себя рядом со своим мужчиной маленькой девочкой, как за каменной стеной, королевой и самой лучшей"
---то есть мужчина должен быть взрослым, сильным, всемогущим? Нет, не каждая взрослая девушка/женщина хочет чувствовать себя маленькой девочкой, все индивидуально в каждом случае. Вы можете выбирать партнера так, как вам хочется, но и партнер тоже имеет право не исполнять роль родительской фигуры, а выбирать то, что подходит ему. И повторюсь, что не все мужчины хотят быть родителем для женщины.

"А как понравится?"
---вы думаете есть какой-то универсальный рецепт, как понравится? Я лично не знаю, как заставить человека испытывать к вам симпатию, к сожалению.

"Возможно ли тот факт, что он просто не готов к отношениям, но отпускать меня он не хочет. Может он просто испугался серьезности, может он начал сомневаться во мне, дождусь ли я его вообще? Возможно стоит просто набраться терпения и ждать момента, когда ему действительно нужны будут отношения? "
---готов ли он и чего хочет, может знать только он. Если хотите, то набирайтесь терпения и ждите. Не хотите - не ждите. Это уж вам решать самой. А как будут развиваться события никто не знает.

"

" Как научится не ожидать чего-то от другого?"
---ожидания сами по себе абсолютно естественны для человека. Вот только столкновения с реальностью показывают насколько они оправданны. Вы хотите и ожидаете от него больше, чем он вам дает и может дать. Но похоже, что вы не хотите принять реальность такой,какая она есть.
"Нравлюсь ли я ему действительно искренне и нравилась ли вообще?"
---ну возможно и нравитесь, но не настолько, чтобы менять свой образ жизни и свои планы. Так может быть, что ваши схемы не совпадают.

"Подскажите, как мне разобраться в себе и с этим голодом?"
---для этого нужна регулярная работа с психологом. Понять и разобраться, исследовать вашу историю, историю отношений в семье.

"Я понимаю, что 2,5 месяца это мало, но с этим человеком, как ни с кем другим, было всегда легко, комфортно, я именно с ним чувствовала себя такой маленькой хрупкой девочкой, мы с ним сразу нашли общий язык, ощущение будто знакомы всю жизнь. Такое редко когда бывало чтобы так чувствовавали друг друга два малознакомых человека."
---а раньше как у вас было? Был ли какой-то предыдущий опыт взаимоотношений?
То, что вы описываете похоже на влюбленность и ранний ее этап идеализации. Конечно, легко любить идеально подходящего человека, каким он показался вначале, но реальность такова, что все самое важное узнается не сразу и постепенно.

"я именно с ним чувствовала себя такой маленькой хрупкой девочкой, мы с ним сразу нашли общий язык, ощущение будто знакомы всю жизнь."
---то есть, вы считаете, что в отношениях идеальным вариантом для вас является быть маленькой и хрупкой девочкой? Это конечно приятно и очень заманчиво, когда так себя чувствуешь, но на мой взгляд это инфантильно и говорит о том, что вам не хватает или не хватило родительской заботы. Не все партнеры готовы быть другому родителем.

И соглашусь с вами, мало приятного в том, что не сбываются наши желания. Особенно когда люди, которые нам нравятся не оказывают взаимности. Ну такова реальность, с ней не поспоришь. Может стоит поискать того, кто будет заинтересован в вас больше?

Здравствуйте VillyWolf. Как давно у вас началось такое состояние? Чтобы разобраться вам в себе, необходима работа со специалистом - работа по исследованию причин вашего состояния. То что вы пишете про существовании в себе двух разных людей, образно конечно же, это нормально. Но то, что для вас в себе неопределенно, невозможно интегрировать, то есть встроить в цельную личность - необходимо исследовать, понять и принять. Это все тоже вы, и также как и все люди, вы можете быть разной и это тоже нормально, при условии принятия себя. Возможно в той части вас - неопределенной части - много страхов, тревог, сомнений, стыда и много чего еще - и это все желательно разобрать, рассмотреть и понять их истоки. Это даст возможность жить более качественную жизнь, и получать от жизни удовольствие.

Здравствуйте Тереза. Это может быть и предвестником выгорания и усталостью, а может и тем и другим одновременно. Но также не исключен тот факт, что достижение не принесло вам ожидаемого счастья, потому что оно не было истинно вашей потребностью. Такое случается, когда наши истинные потребности и желания обесцениваются и игнорируются. Для того, чтобы понять, что с вами, желательно конечно отдохнуть - взять тайм-аут, взглянуть на себя и свою жизнь со стороны. А также можно обратится за помощью к специалисту, чтобы исследовать причину происходящего с вами и изменить то, что хотелось бы. Это поможет лучше понять себя, свои желания и найти способы для их удовлетворения. Удачи вам!

Здравствуйте Ева. Вы сами правильно написали - нужно отпустить ситуацию и будет так, как будет. Я обратила внимание, что в вашем письме очень много "хочу" обращенного к другому человеку. И вы как будто не учитываете, что другой человек может просто жить и не хотеть или не думать о том, что хотите вы. Да, это такой голод по чувствам, по взаимности и желание быть значимой и нужной для кого-то. Но зачем хотеть это от человека, который не дает вам этого и не стремиться к вам. Он живет свою жизнь, у него свои планы, армия. Возможно в вашей жизни, в вашем опыте такое уже было - вы ожидали любви от человека, который не мог ее вам дать? И да, он не готов, с вами или может вообще с кем-либо строить отношения.
" Как быть? Как не терзать себя?Как не быть в подвешенном состоянии? Как понять, чего он хочет и как продолжать поддерживать с ним контакт?"
---Жить свою жизнь, найти для себя что-то, что вас увлечет. Разобраться в себе, почему такой голод и такая зависимость от почти незнакомого человека (2,5 месяца это даже не отношения, чтобы понять подходите ли вы друг для друга)
Как вы себя терзаете? Как это выглядит?
Подвешенное состояние это будто постоянное ожидание и внутренняя готовность, а также желание контролировать жизнь и то, что вам не подвластно. По крайне мере - чувства и желания других и жизнь других. Если вы отпустите контроль, то что?
Понять, чего хочет другой человек, можно только по его поступкам и действиям.
А поддерживать контакт с ним кто вам мешает? Общайтесь на здоровье, но без излишних ожиданий. Но если не будет ожиданий у вас, то захотите ли вы с ним поддерживать связь?

Ну вы же можете обсудить это со своим другом? Или нет? Обсудить свое желание общаться с ней, тем более, он понимает, что он ей не интересен. А вы могли бы попробовать построить отношения. Как думаете, какая будет его реакция?

Ответ отредактирован автором 01-10-2018 17:57:01

"Как быть в такой ситуации: продолжить общение с девушкой и попытаться начать отношения, либо оставить ее?"
Здравствуйте. А как вы сами хотите? И что вас останавливает сделать так, как вы хотите? Почему вас заинтересовала эта девушка?

Здравствуйте Яна. Как бы вы себя не диагностировали, и как бы это не называлось - это то, что мешает вам жить. Так ведь? И даже то, что вы не принимаете такую свою особенность и ругаете себя, как будто от ваших перечисленных симптомов вы можете избавиться усилием воли, тоже отравляет вам жизнь. И если не делаете усилия, то значит вы какая то неправильная? Но это не так. Над этой вашей особенностью можно работать в психотерапии и научится адаптироваться к ней, лучше понимать себя, что значительно улучшит качество вашей жизни. Удачи вам!

Здравствуйте. Сочувствую вам и вашему разбитому сердцу. Согласна, это очень больно потерять любовь и надежду, но вы справитесь с этим со временем. Любая боль проходит и становится опытом.
На счет вашей вины перед друзьями и родными. В чем ваша вина? В том, что вы хотите жить свою собственную жизнь, совершать свои собственные поступки по собственному желанию, получать свой собственный опыт? Пусть иногда этот опыт и кажется ошибкой, но это ваша жизнь и ,другие, пусть даже самые близкие и родные, за вас её не проживут. Да они хотели как лучше для вас, но это их видение "как лучше". Все имеют право ошибаться. Вы ничего такого ужасного и страшного не совершили.
И ваш вопрос - что делать? А что вы хотите делать? Какие у вас планы?