Психологиня Яна Валерьевна Музик Київ метро Політехнічний Інститут

Вы пишете "если у нас возникают какие-то недопонимания, мой друг всегда открыт для обсуждения проблемы и ее решения." и затем " когда пытаюсь сделать первый шаг и поговорить с ним после какой-либо ссоры, он смотрит в пол и отвечает так, будто хочет, чтобы я от него поскорее отстал, в общем, весьма незаинтересованно." . Вы видите противоречия в ваших словах? Или вы так противоречиво воспринимаете своего друга или выдаете желаемое за действительное?
Стоит ли делать первый шаг? - это вам решать, стоит или нет. Почему у вас есть сомнения? Для начала определитесь для чего вам это нужно? А если это ему не нужно, то что тогда?
Создается впечатление, что вы хотите добиться от своего друга поведения. которое устраивало бы вас. Но он живет так и поступает так, как считает нужным. Вам это не нравится. Ну тогда примите его таким какой он есть, если хотите сохранить дружбу. Либо прекращайте дружить с ним, если он делает вам больно своим безразличием, игнором или своим поведением.

Здравствуйте Валерия. Одного или двух раз посещений психолога недостаточно для того, чтобы излечиться от депрессии. Необходима длительная терапия от одного раза в неделю до двух. И в процессе терапии вы можете говорить обо всем, что вас тревожит. Это способ исследования вашего внутреннего мира, а также способ лечения. То что вам говорили взять себя в руки, конечно же не рецепт и это почти невозможно в вашем состоянии. Поэтому рекомендую вам психотерапию.

Здравствуйте розита. Для того чтобы понять, что с вами происходит, необходимо исследовать причины такого вашего состояния. Без вашего участия это невозможно. Потому что только вы можете рассказать, что с вами происходило год назад, например, а также в истории вашей жизни, истории вашей семьи. Все мы родом из детства, и все проблемы, психологические в том числе, тянуться оттуда. А исследование в процессе терапии является еще и методом лечения. Поэтому вам и задали вопрос - как вы думаете, почему вы так себя чувствуете? У вас есть какие-то предположения? Психологи по одному коротенькому письму не могут знать причин вашего состояния - мы не экстрасенсы) Вы можете обратиться очно или по скайпу - это поможет вам разобраться в причинах и улучшить ваше состояние.

Ответ отредактирован автором 08-06-2017 15:50:34

Здравствуйте Николай. Понимаю вашу злость. Это очень обидно, когда человек, отношения с которым для вас ценны, так поступает. О чем это говорит? Что ему ваши отношения ценны постольку-поскольку. Либо он просто такой человек, который не заморачивается тем, что вы чувствуете при его поступках. Вопрос в том, как вам с этим? Комфортно ли в таких отношениях? Когда оба человека чувствуют потребность в друг друге и бережно относятся, то тогда они идут навстречу друг другу. Это с одной стороны. С другой стороны - похоже, что вы очень разные в своих потребностях. И не потому что он так плох, а потому что его все устраивает. Вы пишете, что друг неплохой человек, с ним весело и он всегда готов помочь. Ну тогда снизьте свои требования и пусть он будет в вашей жизни столько, сколько он сам этого хочет. Не каждый человек в нашей жизни может соответствовать нашим ожиданиям. Но наше право выбирать тех, кто нам подходит по разным критериям и для разных видов коммуникаций. С кем-то вести серьезные разговоры, а с кем-то весело развлекаться в компании и т. д.

Здравствуйте Оля. Вы спрашиваете, как себя правильно вести. Какого результата вы ждете от своего правильного поведения с подругой? Правильно себя вести, чтобы что получилось?
Вы пишете "Мне очень жаль подругу, я вижу как ей тяжело и как она мучаеться, но она менять ничего не хочет в своей жизни" - вот и ответ. Ваша подруга не хочет ничего менять. Но видимо хочет, чтобы вы поддерживали ее, были жилеткой, слушали о том, какой у нее плохой муж. Да, люди так живут, бывает. Это их выбор - делать со своей жизнью все, что им угодно.
А вы также можете выбирать - поддерживать ли ее - если конечно хотите. Но для того, чтобы это делать, необходим очень мощный внутренний ресурс, иначе вам на свою жизнь его будет не хватать. Вы имеете право не быть ей жилеткой. В этом случае у нее есть шанс что-то изменить в своей жизни.

Здравствуйте Юлия. Ну давайте посмотрим на ситуацию с двух вариантов, что вы сами предложили. "Оставить и пожелать счастья" - что мешает это сделать? Какие чувства это вызывает?
"Бороться за свое счастье" - это как? В чем заключается борьба? Как вы себе представляете борьбу за счастье? И что вас останавливает бороться?

Здравствуйте Игорь. Сложно вам наверное сейчас справляться со своими чувствами, но легко в таких ситуациях не бывает. Попробуйте спросить свою жену, что бы могло возродить ее чувства? И возможно ли это? Ответ на этот вопрос есть только у нее. Другие люди могут перечислить вам разнообразные способы завоевания любви, но разным людям необходимо разное. Да и готовы ли вы, завоевав, поддерживать такой же уровень отношений дальше? Все время быть готовым нести ответственность за настроения и чувства супруги? В отношениях не бывает так, что виноват кто-то один - всегда ответственность разделена, даже если одному кажется, что он жертва обстоятельств и другой "неблагодарный".
С другой стороны, вы написали, что разводится не хотите. Да, это понятно, что не всегда в жизни приходиться делать то, что хочется. Но а мнение и желание жены вас не волнует? Ведь люди меняются со временем. И то что вас объединяло когда-то может уже не работать. Согласны ли вы жить с человеком, чувства которого угасли. И не обязательно в этом виноваты вы. Это ее чувства и они также в большей степени зависят от нее.
Возможно ее агрессия это способ переложить ответственность за расставание на вас. Потому что просто расстаться из-за того, что любовь прошла, и признаться в этом - страшно. Страшно быть плохой.

Ответ отредактирован автором 29-05-2017 22:46:22

В жизни каждой пары случаются и взлеты и падения в отношениях. Всегда идеально и так как хочется не бывает. Похоже вы очень чувствительны к проявлениям заботы и мелким приятным знакам внимания. Возможно, что отсутствие или уменьшение таких знаков является для вас тревожным сигналом, или вам так кажется, что вас стали любить меньше. И это вас пугает. И да, чувства меняются, трансформируются с течением времени. Люди меняются, привыкают к друг другу. Но это не всегда означает, что любви стало меньше, просто она уже другая, более спокойная. Да, для вас важны цветы и знаки внимания, но не всегда партнер должен думать и помнить об этом. Иногда он думает и о себе тоже. А то что вы пишете, что немало отдаете в ответ - так вы так хотите. Если вас беспокоит баланс - брать-давать, то попытайтесь проанализировать, когда вы отдаете, чтобы получить что то взамен, а когда просто и искренне даете, потому что вам так хочется. Если это второй случай, то тогда это вы делаете и для себя, потому что вам это доставляет удовольствие, не так ли? Какие могут быть тогда претензии к партнеру и ожидания? Возможно вы не высказываете претензии вслух, но они отравляют ваше отношение. Поэтому надо быть честной с собой прежде всего, для чего вы отдаете.
И еще добавлю, обида может возникать в том случае, если были какие-то ожидания, но они не оправдались. И ожидания могут быть не осознанные. Так что покопайтесь в себе, как только возникает обида - то ищите там ожидания. В свою очередь, ожидания говорят вам о ваших потребностях, которые вы можете осознать и обсудить их с партнером. Но не все наши потребности должен удовлетворять партнер, также как и вы его потребности. И повторюсь - обо всем нужно договариваться)

Здравствуйте Татьяна. А вы говорили своему парню о том, что для вас важно? О том, что бы вы хотели, чтобы он отвечал на ваши звонки, потому что вы беспокоитесь?
В отношениях необходимо договариваться о важных моментах и потребностях друг друга. Но вы из разных семей, разного воспитания и семейного уклада, и возможно некоторые потребности и ожидания друг от друга у вас не совпадают один в один. Для кого-то очень важно слышать поздравления по любому поводу, а кто-то вообще не заморачивается и не ждет поздравлений даже на свой день рождения. Это необходимо прояснять друг с другом. Если эти важные вещи не совпадают, то это не смертельно для отношений в том случае, если вы принимаете особенности партнера и не расстраиваетесь и не напрягаетесь от ваших различий, то есть позволяете другому быть самим собой.

Это длительная работа - советами здесь не поможешь. Обращайтесь - очно, если вы в Киеве, либо по скайпу, если вы из другого города. На моей страничке есть мои координаты и условия работы.

Ответ отредактирован автором 25-05-2017 16:18:44

Здравствуйте. Какой помощи вы хотите? Можете уточнить? Просто посоветовать не беспокоиться и не ревновать, я думаю, бессмысленно. Возможно прошлый негативный опыт играет здесь существенную роль, и вы вносите его в свою настоящую жизнь.

Ответ отредактирован автором 25-05-2017 15:59:38

Посмотрите на моей страничке условия работы в скайп. Если вас устроит - то обращайтесь. Я работаю по предварительной записи.

Здравствуйте. Могли бы вы уточнить - в чем сложность ситуации? К сожалению психологи не экстрасенсы, и не могут знать, есть ли у вас с вашим мужем перспектива. Это зависит от вас двоих. Но почему то вы ждете перспективу только от вашего мужа, а сами что-либо делаете в этом направлении? Ищете возможность жить лучше?
Вы пишете "на тот момент мне было 23 года и , казалось, что это моя судьба". Вам кажется, что вас кто-то обманул и такой судьбы вы не хотите? Но судьбы бывают разные, и только вам самой с мужем можно решить, какую судьбу строить.

Ответ отредактирован автором 25-05-2017 12:57:20

Здравствуйте. А что вам мешает это сделать? Вам нужно разрешение? Сами вы можете взять ответственность на себя и решить поступать так, как вам надо?

Здравствуйте Казимир. У вас очень объемный запрос и советами его не разрешить. Похоже вам не хватает ресурсов для движения к желаемым целям. И вы их растрачиваете. Я бы рекомендовала вам терапию. Это может быть поддержкой для вас и обретением нового опыта.