Психологиня Яна Валерьевна Музик Київ метро Політехнічний Інститут

Здравствуйте. На мой взгляд, вашей дочери сейчас нужна ваша активная защита, и это на данном этапе ее жизни важнее, чем мнение окружающих, тренера и ровесниц. Конечно же необходимо посоветоваться и с вашей дочерью об этом. Может быть она сама видит как она может с этим справиться.
И почему вы считаете, что говорить с родителями девочек и тренером бесполезно? Вы пробовали? и что они ответили вам?

Здравствуйте, Angel. Какими были ваши отношения до армии? И вы сейчас действительно счастливы с ним? Не думаю, что можно быть счастливой в отношениях, если другой не прикладывает к вашему общему счастью усилий.
И да,люди со временем меняются, и их отношение может измениться по какой-то причине, не всегда осознаваемой на данный момент.

Ответ отредактирован автором 13-11-2015 14:36:52

Здравствуйте, Эсма Альба.
Что вы имеете в виду под "всегда ли переживать первые отношения так тяжело"? Сам процесс отношений или расставание?

Я сказала бы так, что процесс построения отношений это тяжелый процесс, так же как и расставание с любимым, первый ли раз это произошло или какой угодно следующий раз.
Строить отношения это не всегда просто. Особенно тем людям, у которых в истории детства было много потерь, разочарований, неоправданных ожиданий. Как вы пишете, вам в родительской семье не хватало заботы и внимания, а теперь вы пытаетесь дополучить все это от своего молодого человека. То есть ваш мужчина должен быть вам и мамой и папой одновременно - заботиться о вас, о вашем эмоциональном состоянии. Делать все то, что когда-то вам недодали ваши родители. Но у него есть тоже своя история, как жизни с родителями, так и вероятно предыдущий болезненный опыт. Так вот для него эта забота может быть действительно непомерной ношей, потому что у него также есть свои эмоциональные потребности и свой ограниченный ресурс. Да, в совместной жизни, общении, пара должна заботиться друг о друге, но когда ожидания больше, чем возможности друг друга, то вот тут то и кроется проблема. Необходимо научиться заботиться прежде всего о самих себе, о своем эмоциональном состоянии, чтобы иметь возможность заботиться о другом. И этот процесс взаимный.

Ответ отредактирован автором 12-11-2015 18:44:01

Здравствуйте, Aksi. Почему вы решили, что у вас нестабильная психика? Что происходит в последнее время, и из-за чего у вас может быть истерика и слезы?
Как я понимаю, работа в контакт-центре заключается в приеме звонков и ответы на них. Почему бы вам не попробовать эту работу? Может ваше состояние стабилизируется, когда у вас будет постоянная работа?

Елена, здравствуйте. Как я поняла, вы познакомились с мужчиной в интернете и были знакомы с ним всего 2.5 месяца. В самом вашем вопросе, вы пишете, что он прислал чужое фото и сказал неправду о своей работе. А вы спрашивали его о том, что он ищет и каковы его намерения?
На ваши вопросы может ответить только он.
Иногда знакомство через интернет может привести к желаемому результату - обрести любимого человека. Но также чревато и тем, что много от нас скрыто, мы не знаем чего хочет другой человек и не всегда говорит правду о своих намерениях. Да и не всегда взрослые люди могут поступать как "взрослые" и озвучивать причины, по каким не хотят продолжать общение. Некоторым это не приятно, да и страшно обидеть другого человека. Хотя нам хочется честности, какой бы неприятной для нас она ни была. Но случилось то, что случилось. И не всегда причина кроется в нас. Мы не знаем, каковы были его намерения, каковы были его ожидания от вас. В его истории может быть все что угодно. И отношения, которые могут нам казаться очень теплыми, на самом деле это не то, что ждет от нас другой человек.

Здравствуйте, Alex. Да, действительно, это достаточно сложный вопрос, чтобы вот так читая письмо, однозначно ответить на него. Принять решение об этом можете только вы - расстаться или остаться в отношениях. Судя по тому, что вы пишете о себе, как о человеке необщительном и о том, что это первые ваши отношения, я могу предположить, что вы боитесь близких отношений и на данном этапе как раз возник риск установления таких отношений, и вы начали сомневаться в ваших чувствах и о том, нужны ли вам отношения вообще.
Вы имеете право на жизнь без отношений, это может быть вашим выбором.
Но насколько это ваше желание, либо это все-таки страх?
Над этим можно работать в психотерапии. Так же как над тем, как строить отношения, как научиться быть близкими, как обрести глубокие чувства.

Здравствуйте, Kira. Да, расставание это очень сложный и тяжелый процесс, тем более с тем, кого еще любишь. Но жизнь такая штука, что невозможно гарантировать, что чувства другого человека к нам не изменятся. Впрочем, так же как и наши. Вы достаточно долго были вместе и скорее всего это был ваш первый опыт серьезных отношений. И не удивительно, что появилась глубокая привязанность и эмоциональный контакт. Мы как бы принимаем в свою психику другого человека и его образ навсегда там "поселяется". При расставании наша душа становится опустевшей и сопротивляется признанию того, что любимого больше нет рядом как объекта любви, и конечно же сопровождается душевной болью. Требуется достаточно много времени, чтобы боль утихла. И с этим ничего не поделаешь, да и не нужно. Но если уж очень невыносимо, то обратитесь к психологу за поддержкой.

Здравствуйте, Анна. Когда в наше жизни происходит череда неудач, касающихся либо личной, либо профессиональной жизни, то это естественно влечет за собой утрату веры в себя, отсутствие уверенности в будущем и потерю энергии. В письме сложно проанализировать что же вы делаете не так, что всегда ведет к такому финалу личных отношений. Но то что вы задумываетесь об этом, это уже много значит. Вполне возможно, что вы выбираете не того партнера, который может дать вам семейное счастье или что то происходит с вами во время отношений, что влечет такой ваш сценарий. Сложно ответить однозначно. С вашей проблемой необходимо разбираться в личной психотерапии. Обращайтесь!

Таня, здравствуйте. Да, встречается такое и люди боятся обращаться к врачам, не только к гинекологу. Я бы рекомендовала вам обращаться к тому врачу, который на ваш взгляд вызывает доверие и объяснить свою ситуацию вот примерно такими словами: "Меня пугает, когда меня осматривает гинеколог и от этого мне очень хочется в туалет.Я боюсь, что могу описаться прямо на кресле." И ничего странного и страшного в таких словах нет, так как врачи сталкиваются в своей практике с разными ситуациями и они не боятся таких естественных человеческих проявлений. Предварительно представьте себе, что такого ужасного может произойти если вам придется немного потерпеть?

Здравствуйте, Федя. Сложно вам что-либо советовать в вашей ситуации и давать рекомендации. В такой проблеме необходима помощь специалиста, так как в одиночку справиться очень трудно. Поможет вам работа с психотерапевтом, так как в такой работе создаются новые отношения, в которых прорабатываются все ваши страхи, сомнения, чувство закомплексованности и т.д. То есть, это своего рода тренировка в безопасном пространстве ваших социальных навыков. Если есть такое желание, то обсудите это со своими родителями. Можно работать как очно, так и по скайпу.

Главное, во что верите вы. Но поддержка конечно же важна. Проходить личную терапию можно начинать когда угодно, но лучше конечно же параллельно с учебой. Это своего рода и практика, но только на себе. Выбор терапевта конечно же за вами, и зависит от направления,в котором вы хотите работать.Всю информацию можно найти в интернете.

Да, может быть и оскорбительно, но она такая, какая есть. Вы же вышли замуж за вашего мужа, а не за его родственников. О своих чувствах может сказать лишь их "владелец", а мы можем только предполагать. И, как я уже писала, это может быть как ревность так и зависть. Но что поделаешь, над чужими чувствами мы не властны, но над своим отношением к ним мы можем работать.

Ответ отредактирован автором 05-11-2015 19:17:24

Здравствуйте, Olga81. А вы считаете ваш возраст не совсем подходящим для освоения новой профессии?
То, каким способом начинать новую профессию,каждый решает по разному, но самым важным в профессии является прохождение личной терапии, посвященной проработке собственных проблем будущего специалиста.

Здравствуйте, рита. Не совсем понятен ваш вопрос. Если это - "ревность..зависть- с чем я столкнулась?", то вполне может быть как ревность, так и зависть. Но вам то что? Это хоть и родные мужа, но не ваши родные. И они вполне имеют права на свои чувства, какими они не были, пусть даже, как нам кажется, неадекватные. Вопрос в том, каким образом это мешает строить вам ваши отношения с мужем?

Действительно бывает страшно вновь испытать ту же боль. Это говорит о том, что прошлый негативный опыт мешает строить отношения. Но для того чтобы познакомиться, получше узнать друг друга и строить отношения, если человек вам подходит, необходимо сделать усилие над собой, чтобы получить новый,позитивный опыт. Может не с первой попытки, так со следующей. Близкие отношения предполагают достаточно высокую степень открытости, а открываться - значит рисковать, так как высока вероятность "ранить" и "раниться". Вот эта наша способность рисковать, открываться приближаясь и составляет один из аспектов способности к близким отношениям. Похоже для вас это является проблемой, которую можно решить в общении с психологом, психотерапевтом. Обращайтесь!

Ответ отредактирован автором 05-11-2015 18:07:18