Психологиня Ирина Константиновна Зубиашвили Київ

Прежде всего надо понять, что Вы сами себя пугаете. Мы так устроены, что наш мозг не видит ситуации, он реагирует на образы. А Вы сами рисуете в своем воображении страшные образы. которые и вызывают различные страхи.
Но хорошая новость заключается в том, что наши страхи никогда не сбываются.
Почему обязательно должно случится что-то плохое? А почему не наоборот?
Предлагаю Вам фразу, которую будете повторять, когда опять надумаете себя пугать - "У меня все хорошо, а будет лучше, чем даже я могу себе представить"

Анна, давайте проанализируем, что транслирует Ваш муж своей просьбой.
Фактически он заставляет Вас почувствовать себя некрасивой, нежеланной, не сексуальной и, чтобы Вы поняли, что без огромной груди Вы потеряет своё счастье.
В его понятии он - главное счастье Вашей жизни. А не слишком ли он себя переоценивает? Были ситуации, когда Вы уже прощали его бестактность?
И что же дальше? Он будет восхищаться женщинами, будет делать им комплименты и рассказывать о том, как мечтает о девушке с большой грудью?
Несколько месяцев такого давления, и самооценка у Вас упадет ниже плинтуса.
А какие у вас отношения с мужем? На бессознательном уровне муж хочет что-то изменить в ваших отношениях.
Проанализируйте, что происходит в вашей семье. Муж явно чем-то недоволен и активно подмечает те качества, которые ему не нравятся.
А что случится, если Вы не увеличите грудь?
Эта история совсем не про грудь. Любые изменения своего тела Вы можете производить только в том случае, если Вы сама того желаете. И любая операция связана с риском для здоровья.
И не исключено, что муж затем пожелает изменить еще что-то в Вашей внешности.
Есть о чем поразмышлять и сделать выводы.

Александра, Ваши чувства понятны. Вы взрослеете и Вам не хватает мужского внимания, в том числе и отцовского.
Ваш отец - это часть Вас и Ваше желание получить от него поддержку - моральную и физическую вполне объяснимо.
А есть ли у Вас возможность поспрашивать о нем у мамы, хотя это, скорее всего, и не просто?

Алла, Ваш мужчина, возможно, по Вашему мнению, и обнаглел. А возможно вы по-разному воспринимаете ваши отношения.
Все женщины хотят чувствовать рядом с мужчиной себя уверенно, хотят стабильности и начинают фантазировать о совместном будущем.
Вы еще не знаете его реального, пока - это желаемая копия, которой Вы приписываете желаемые черты. А Вы начинаете придавать слишком большое значение знакомству.
Мужчина интуитивно это чувствует и, если на него возлагаются слишком большие ожидания (а он ни о каких серьезных отношениях и не помышляет), то это у него вызывает реакцию отторжения.
Вы считаете, что он Вам уже что-то должен. А ему нужны ненавязчивые отношения плюс секс. И, как следствие, он теряет интерес.
Не могу не напомнить о том, что каждая женщина заслуживает здоровых полноценных отношений, когда отношения дают то, о чем мечтаешь. Когда два человека счастливы, когда все взаимно и комфортно.
А если возникают постоянно сомнения и переживания, то нужны ли они вообще?
Ни один здравомыслящий мужчина, испытывающий чувства к женщине,
не будет исчезать. Чем он занимается во время исчезновения? Скорее всего неплохо проводит время.

Anastasia, Ваше состояние понятно. И ситуация такая, как в вашей семье, к сожалению, очень распространенная. Проблема в том, что у свекрови отсутствуют самые элементарные основы культуры общения. И Вы ее не переделаете. И мужа осуждать сложно. Его так воспитала мама, он уверен, что подобное поведение мамы - это норма.
Можно, конечно, попытаться поговорить с мужем, но не оскорбляя свекровь. Акцент делается на том, что "я ее очень уважаю, она твоя мама, но МНЕ плохо с ней, она отравляет МНЕ жизнь. Насколько Я дорога тебе? Или МОИ чувства ничего для тебя не значат?"
Можно разработать сценарий общения со свекровью, когда она приедет (скорее всего, она явится).
Для начала, не накручивайте себя. Все же свекровь - это не цунами и не землетрясение. Это можно пережить. Ну а остальное можно обсудить на консультации с психологом.

Kira, ця проблема не вирішується на психологіному форумі. Не можна щось рекомендувати заочно. Потрібно з Вами спілкуватися.

Ніка, Павел Леонидович Вам усе пояснив. Ліки потрібні, щоб знизити рівень тривожності. Але коли Вам стане легше, рекомендую звернутися до психолога, щоб виявити причини тривожності та навчитися прийомам емоційної саморегуляції.

Kira, все не так просто. У вас любовна залежність, яка може бути настільки ж небезпечною, як алкогольна чи наркотична. За багатьма ознаками любовну залежність можна віднести до виду клінічного розладу, позбавлення якого вимагає професійної психологічної допомоги.
Ви демонструєте типовий приклад "патологічної" залежності. Тобто Ви відчуваєте, що в цих відносинах щось не так, але вони дають Вам те, чого Вам так не вистачає. Навколо відносин концентрується все Ваше життя, а все інше сприймається як додаток. Свою цінність Ви не відчуваєте.
У таких випадках після розриву страждання посилюються, і людина змушена відновлювати стосунки. І це певною мірою схоже на марні спроби позбутися алкогольної залежності.
Звичайно, Ви вже доросла людина, і Вам вирішувати, чи потрібні Вам такі стосунки.
Залежність - це психологічна проблема, яка показує, наскільки Ви не любите себе. Якщо не вирішити цю проблему, вона постійно повторюватиметься протягом усього життя,

Александр, хочу Вам напомнить, что Вы молоды, а это прекрасный период жизни.
Но проблема в том, что Вы ПРИНИМАЕТЕ, а не ВЫБИРАЕТЕ свою судьбу. Но все можно изменить.
Во-первых, надо повысить свою самооценку. Не можете сами? Обратитесь к психологу, можно онлайн.
Что касается девушек, то они ведь тоже бывают разные и им нравятся разные парни.
Найдется та, которой Вы понравитесь. Но сама она к Вам не придет. Для того, чтобы встретить ее, по крайней мере, необходимо выйти из дому. Просто гуляйте по улицам, зайдите в кафе и тренируйтесь знакомиться с девушками.
Вы находитесь не в том возрасте, чтобы отсутствие девушки было проблемой.
И запомните - хорошие события приходят к нам, когда мы готовы к ним, жизнерадостны и полны оптимизма!

Катерина, Вас можна зрозуміти— розставання приносить біль. Ця важка подія для обох партнерів і не має значення, хто запропонував розійтися.
У психології немає універсальних методів "забуття", "відвикання" від людини, на жаль. Кожен має індивідуально пройти свій шлях.
Хотілося б допомогти Вам, Катерина, і ще багатьом, хто звертається з такими ситуаціями.
Почуття і наша логіка, серце та розум, йдуть різними шляхами. І почуття неможливо просто так прибрати, викинути, заблокувати. Але з ними можна працювати якраз за допомогою розуму та логіки, і їх можна поступово опрацювати хоча б до тієї точки чи ступеня, коли вони перестануть бути важким тягарем, а просто займуть своє окреме місце у нашій душі.
Поки ви не знайшли психолога, спробуйте допомогти собі самі.
Дозвольте собі плакати. Не звинувачуйте себе в розриві. Спілкуйтеся з людьми, які можуть надати вам емоційну підтримку.
Пережити розрив із коханою людиною нелегко, але це можливо.

Елизавета, конечно, как уже рекомендовали коллеги, разбираться с Вашей проблемой лучше на индивидуальной консультации. Не зная Вас, можно только что-либо предположить.
Возможно у Вас проблема с самооценкой, неуверенность в себе.
И тут появляется рядом сильный партнер, который уверен в себе и своей позиции. Но надо понимать, что это иллюзия силы и уверенности, которой жертве абьюза может не хватать самой.
В абьюзере Вы можете видеть власть, заботу. То есть видите в нем родителя и пытаетесь дополучить любовь, которой не хватало в детстве.
К тому же абьюзеры могут быть довольно изобретательны и использовать самые разные манипуляции, чтобы удерживать жертву рядом с собой.
Могу также предположить. что Вы человек эмоциональный и привыкли оценивать любовь партнера не по поступкам, а по эмоциональной реакции. На этом этапе происходит подмена понятий. Поступки не имеют значения, а вот слова и эмоциональная вовлеченность являются для вас подтверждением чувств партнера. Вам нужны яркие чувства, накал страстей, чтобы убедиться, что партнер действительно Вами увлечен.
Чтобы не тянуло к подобным партнерам, необходимо осознать реальный вред, которые Вам приносят эти отношения. Разобраться с собой и понять, что для Вас значит счастье, любовь, здоровые, доверительны отношения и т.д.
Вот для этого и нужен психолог.

Відредаговано автором 03-08-2023 13:34:36

Анна, Вы пишите о парне. О том, что ему нравится и не нравится.
А где же Вы в этих отношениях? Вы - единственная и неповторимая, которая достойна всего самого лучшего.
Почему-то в отношениях Вы выбрали позицию "мамы". То есть, Ваше поведение напоминает позицию любящей мамы, а не любящей девушки. Конечно, Ваш парень начинает капризничать, как и полагается мамочкину сыночку.
Таким поведением Вы снижаете свою значимость для парня. Как Вы думаете, стал бы Ваш парень так вести себя, например, с Анджелиной Джоли?
Вам очень мешают некоторые установки. Одна из них - "я должна". Вы должны соответствовать ожиданиям Вашего парня?
Отношения - это всегда обмен. "Ты мне - я тебе". И этот обмен должен быть равнозначный. Важно, чтобы с любимым человеком Вы чувствовали себя красивой, уверенной. желанной
Запомните, Вы обязаны быть счастливой и на этом точка.

Добрый день! Очень правильное решение - обратиться к психотерапевту. Ни о чем не беспокойтесь. Психотерапевт сам знает, какие вопросы надо задавать, чтобы определить суть Вашей проблемы и помочь Вам.

На жаль, у нашому суспільстві існує багато соціальних стереотипів і не лише стосовно ВІЛ. У 21 столітті є більш страшні хвороби. Але не всі про це знають. Зі стереотипами жити легше, не треба думати.
Але Ваша особистість та життя не зводяться до наявності ВІЛ. Ви повинні мати позитивні цілі в житті, і ВІЛ не завадить вам реалізувати їх.
Можливо, єдине, чого вам хочеться – це залізти з головою під ковдру та сховатися від усього світу.
Насамперед потрібно зрозуміти, що такий стан – це тимчасовий період. Відчуття безнадійності та похмурі картини майбутнього – це ілюзії, симптоми депресії, і можна дивитися на своє життя зовсім по-іншому.
Діагноз – не привід відмовитися від планів та надій, а сучасні методи лікування ВІЛ допоможуть їх втілити, зберігаючи здоров'я.
Зверніться за допомогою до психолога. І не бійтеся КПТ. Важливим є не метод, а фахівець. який працює з цим методом. До того ж грамотні психологи застосовують інтеграційний підхід, тобто кілька різних методів.

Психолог таблетки не назначает. Таблетки назначает только врач. Обычно это краткий курс. Никто не принимает таблетки всю жизнь.
Психолог разберется с вашими деструктивными мыслями и установками.