Психологиня Ирина Константиновна Зубиашвили Київ

Ольга, Вы хотите развестись только из-за того, что муж мало зарабатывает? Вы из-за этого его разлюбили? А раньше он больше зарабатывал?
Могу предположить, что деньги - это только видимая часть кризиса в ваших отношениях. Очевидно, есть еще какие-то разногласия.
А Вы обсуждали с мужем эту проблему? Что думает он по этому поводу?

Алла, Ви можете звернутися до будь-якого психолога на цьому сайті. Всі психологи зараз працюють онлайн

Відредаговано автором 22-07-2023 04:21:26

Вы очень правильно написали, что проблема с изменой мужа не была решена правильно. Нас многому учат в школах, а вот психологической культуре семейных отношений - нет.
И, если муж изменил, есть определенные этапы, которые он и Вы должны были пройти, чтобы ситуация не повторилась.
И теперь эту проблему надо решать с помощью психолога.

Алла, вже зрозуміло, що у вас немає хвороб, а є проблема з адаптацією.
і як наслідок, з'явився невротичний симптом – іпохондрія, що є захисним механізмом, виробленим психікою для адаптації.
Невротичний симптом завжди вирішує якесь завдання, вирішує за нас щось, що ми не можемо. А також він допомагає скинути напругу.
І Ваші соматичні дисфунції - це нормально (виходить напруга).
І відкрию Вам такий секрет - ті. хто бояться захворіти на певну хворобу - на це не хворіють.
Ну а повністю вирішити Вашу проблему, як написав колега, допоможе психолог.

Оля, помста - не найкраще вирішення проблеми
У цей період правильна поведінка жінки є пріоритетною. Не влаштовуйте чоловікові скандали. Подібна поведінка викликає огиду та жалість з боку чоловіка.
Минуле не змінити. Але можна збудувати нове майбутнє
Існують різні способи правильно пережити зраду. Тут на форумі все пояснити неможливо.

Відредаговано автором 21-07-2023 11:04:06

Зрада чоловіка - це завжди сильний удар по жінці.
Потрібно виплакатись, без цього етапу неможливо далі мислити адекватно.
А далі потрібно заспокоїтися і обдумати ситуацію, що склалася. Тільки з холодною головою можна вирішити, як далі жити.
Усвідомте, що життя продовжується. Нічого трагічного, того, що не можна поправити, не сталося. Так, це неприємно, боляче, але можна пережити. Зрада чоловіка – негативна подія у вашому особистому житті, але пам'ятайте, що бувають ситуації набагато гірші: смерть, хвороба. Головне, що всі живі та здорові
Як свідчить практика, немає таких чоловіків, які б не погодилися піти на зраду за зручної нагоди.
Цікаво, що всі чоловіки розглядають свою зраду, як легку інтрижку і совість їх з цього приводу не мучить. Навпаки, відчувають себе справжніми чоловіками, при цьому впевнені, що люблять дружину і дітей, і що заради цього роману на боці вони не збираються руйнувати сім'ю.
Щоб тверезо оцінити ситуацію, зрозуміти причини зради чоловіка важливо не піддаватися паніці.
Проаналізувати ситуацію, подумати, що робити далі, вам допоможе психолог.

Відредаговано автором 21-07-2023 10:34:33

Давайте розберемося. Зізнаємося собі, що нічого такого екстраординарного поки що не сталося.
Усі живі! Навіть здорові! Є де жити, є що поїсти. Вже добре.
Ну — влетіла у Ваше життя така гидота. Так що тепер? Мучити і карати себе?
Давайте звільнимо себе від цієї гидоти.
Згрібаємо цю гидоту у купку і викинемо на смітник.
І все! Забули.
А тепер подумаємо, чого чоловікові не вистачає у ваших стосунках? Напевно, емоцій. Просто емоцій від уваги, від відчуття значущості, відсутності напруження.
Як показує практика, найчастіше зради є тим, що з іншою жінкою чоловік розслаблюється, не слухає того, від чого він втомився. Вона знімає з нього стрес, не дорікає, не підливає олії у вогонь. І він обирає її як острівець спокою.
Важливо пам'ятати, що виходячи заміж, ми не отримуємо чоловіка у довічне користування. Життя кожної людини, у тому числі й чоловіка, належить, передусім, йому самому. Кожен має право на помилку. І на усвідомлення цієї помилки також. Від Вас залежить, що саме вважатиме помилкою Ваш чоловік — шлюбні стосунки з вами чи любовну інтригу з іншою жінкою..

Відредаговано автором 21-07-2023 02:56:03

Виктория, Ваши ответы во многом Вас характеризуют и становится понятным, почему возникло напряжение между Вами и коллегами.
Вести дискуссию и дальше - бесполезно.
Если Вам что-то непонятно, обсудите это с психологом на индивидуальной консультации.

Виктория, речь не идет о мазохизме. Речь идет о своей самооценке и понимании своей значимости. Здороваться или нет - Ваш выбор. Я только могу что -то рекомендовать.
Преподаватели этикета говорят о том, что в любом случае не надо бояться поздороваться первым. Первым здоровается тот, кто лучше воспитан. Я думаю, что, к сожалению, многие Ваши коллеги даже не поймут, что такое быть лучше воспитанным.
Оправдываться не следует, а вот доброжелательно спросить, чем вызвано их поведения - вполне возможно.
Но я вижу проблему не в Ваших коллегах, а в особенностях Вашей личности. Почему Вы так остро реагируете?
Вы не можете допустить, что кому-то можете не нравиться?
А ведь это не так уж и важно, нравитесь Вы кому-либо или нет. Да и невозможно нравиться всем. Важно, чтобы Вам нравились люди и это признак здоровой психики.
Вам уже рекомендовали коллеги обсудить свои проблемы с психологом. На форуме можно дать только общие рекомендации.

Виктория, в таком демонстративном поведении коллег определенно есть какая-то причина. И нужно проанализировать ситуацию, психологический климат организации, чтобы выяснить ее.
Возможно, Вы стали объектом сплетен и кто-то распространяет о Вас нелицеприятные слухи, чтобы очернить Вашу репутацию. Могут быть и другие причины. о которых можно только догадываться.
Умышленно не здороваясь, человек хочет передать какое-то послание, задеть, спровоцировать, унизить. Мало ли, что он хочет, мало ли, что у человека в голове, если умышленно не отвечает, это его личное дело. А Ваше дело - быть вежливой.
Но в любом случае Вам лучше продолжать здороваться с коллегами. Не стоит усугублять ситуацию. Делайте это предельно вежливо, даже если не слышите приветствия в ответ. Вы же воспитанный человек и не нужно уподобляться невеждам.
И не особенно переживайте насчет отношения коллег. Вы приходите на работу, чтобы выполнять свои обязанности и зарабатывать деньги, а сотрудники – явление временное. Сегодня вы работаете вместе, завтра нашли новую работу и можете даже не вспоминать о них.
У Вас определенно есть люди, которых Вы уважаете, которые Вам дороги - уделяйте им побольше внимания.

О вине можно говорить много. Но Ваше чувство вины является навязанным. для того, чтобы манипулировать Вами.
Это делать подруге несложно, так как у Вас. по-видимому, развито чувство "должествования" - "Я не должна портить отношения с коллегами на работе".
Напоминайте себе почаще, что Вы никому ничего не должны. То есть Вы можете помочь человеку, если посчитаете нужным, а можете и не помочь – особенно если Вы понимаете, что фактически Вами просто пользуются, потому что Вы не умеете отказывать.
А для манипуляторов чуждо понятие благодарности, зато они очень легко садятся другим на шею. Поэтому подумайте, насколько для вас страшна эта обида? Может, из-за нее фактически Вам станет только легче, так как Вы избавитесь от негативного влияния подруги?

Добрый день! Коллега уже описал суть Вашей проблемы. Но хочу добавить, что не зная Вас, не видя Вас, не наблюдая Вашей манеры общения все же сложно дать конкретные рекомендации.
Сразу обращает на себя внимание то, что в Вашем подсознании укоренились негативные установки, полученные в детстве. И надо выявить самые токсичные и устранить их.
Своим поведением, жестами, словами Вы, скорее всего, демонстрируете окружению свое внутреннее состояние. Вы демонстрируете свою неуверенность.
Вы не чувствуете своей ценности и уникальности и демонстрируете страх: " А вдруг я не встречу мужчину, который меня полюбит?"
Чем Вы эмоционально наполнены, то и демонстрируете.
Но все поправимо. Психолог поможет Вам справиться с вашей проблемой.

Ваши родители в данный момент являются Вашими гостями, но ведут себя как не очень уважительные хозяева. Что-либо объяснять им бесполезно, для них это привычный стиль поведения. - манипулятивный. .Они пытаются вызвать у Вас чувство вины, ждут. что Вы покаетесь и все будет по-прежнему.
Смотрите на это не с позиции обиженной девочки, для .которой родители - это вся Вселенная, а с позиции взрослой женщины - снисходительно.

Добрый день! Вы не указали своего имени, не знаю. как к Вам обращаться.
Понятно, что ссоры в семье - явление не из приятных, но они часто происходят во многих семьях.
Но почему Вы считаете, что уходом из жизни Вы решите свои проблемы?
Все мы приходим в этот мир не просто так, у всех нас есть определенное предназначение. А Вам неинтересно узнать, какое предназначение у Вас? Ведь у Вас вся жизнь впереди и Вы даже не можете предполагать, какие приятные сюрпризы Вам приготовила жизнь.
Жизнь состоит не из одних неприятностей. Но хорошие события приходят к тем, кто готов к ним.
Вы зациклились на своих родителях, их отношениях. Но представьте, пройдет пять лет, Вы сможете сами зарабатывать деньги и сможете жить отдельно.
А что Вы любите делать в свободное время? Чем интересуетесь? Какую музыку любите слушать? У Вас есть друзья? Напишите.
Кстати, почему Вам не нравятся Ваши длинные волосы, ведь они украшают девушек. Почти у всех моделей длинные волосы, а Вы хотите избавиться от такой красоты.
И запомните, когда человек думает о самоубийстве, он как бы бросает свою жизнь Богу в лицо : "Забери, она мне больше не нужна".
Но, если бы Бог хотел лишить Вас жизни, он давно бы это сделал. Но он, возможно, приготовил для Вас интересную жизнь и не торопите события.

Відредаговано автором 18-07-2023 11:50:29

Сепарация - непростой процесс и порой не проходит без конфликта.
Если родители не хотят понимать, что у взрослых детей уже есть своя жизнь, конфликт неизбежен.
И сейчас вы испытываете чувство вины, потому что в детстве вам внушали, что вы должны быть хорошей девочкой и сейчас ждут от вас беспрекословного послушания.
Необходимо разобраться, почему вы чувствуете себя виноватой?
Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноватой. Может выясниться, что ни в чем. .
Конечно, вы любите и уважаете своих родителей, но это не означает, что вы должны жить по их правилам.
.