Психологиня Ирина Константиновна Зубиашвили Київ

Коли людина сама вважає себе гіршою за інших, це означає, що в її оціночній системі з'явився якийсь збій. І ій потрібно просто налагодити свою самооцінку. Ваш комплекс сформувався не за один день і не через одну-єдину подію. Хтось колись міг Вас критикувати чи просто не підтримувати.
Тепер ви доросла людина і цілком справедливо ставите собі за мету перестати перебувати під владою комплексу. Неможливо змінити, стерти події, що колись відбулися, але можна обмежити їх вплив на Ваше життя. Я б дуже рекомендувала Вам, якщо є можливість, попрацювати з психологом, адже самостійно позбутися його важче.
Вам потрібно, передусім, переформулювати для себе свій образ, яка Ви. Також потрібно освоїти різні практики, які допоможуть навчитися зупиняти потік шкідливих думок.
Ось це все Ви й обговорите з психологом.
Те, що Ви порівнюєте свої результати із результатами оточуючих - це помилка. Пастка тут полягає в тому, що в будь-якій справі завжди буде хтось кращий за Вас, і Ви не зможете за всіма параметрами відразу бути кращою за інших. А цього й не потрібно. Адже Ви не повинні бути кращою. Наша цінність полягає не в тому.

Відредаговано автором 08-09-2023 03:15:19

Катя, а сколько времени вы вместе? Думаете ли вы оформлять отношения? Или у кого-то из вас есть сомнения?
Как Вы думаете, ваши чувства взаимны? Парень кричит на Вас - это он так показывает вам свою любовь? Что вас объединяет, какие у вас планы на будущее?
Попробуйте ответить на эти вопросы и ситуация для Вас станет более понятной.
Не исключено, что у Вашего парня зависимость от телефона, а может это и способ «сбежать» от Вас и отношений с Вами. Возможно, в ваших отношениях молодому человеку не хватает радости, удовлетворения, удовольствия, новизны, а общение в чатах приносит что-то вроде наркотического опьянения, эйфории. Нужно глубже разобраться в ситуации. Я бы порекомендовала Вам сделать это совместно с психологом.

Действительно, ситуация тяжелая. Понятно. что Вы любите брата. Но в данной ситуации. это чувство заставляет создавать неправильный стереотип отношений с братом, больным алкоголизмом. И в результате, как бы странно это не звучало, Вы способствуете развитию алкоголизма и сами становитесь созависимой.
Вы опекаете и ублажаете брата-алкоголика, а у него через какое-то время развивается очередной запой и все начинается сначала. Такой цикличный алгоритм отношений может существовать сколь угодно долго. Мало того, что Вы как «нянька» своими действиями только усугубляет развитие алкоголизма, - в конце концов, Вы сама уже не можете жить по-другому. Именно по этой причине жены алкоголиков, выходя замуж повторно, вновь выбирают пьяниц или наркоманов.
Поэтому я бы настоятельно рекомендовала Вам выходить из этой роли.
Придерживайтесь правила - если брат сам себе создает проблемы, пусть сам их и решает. Иначе у него не будет барьера перед очередной пьянкой, так как он будет надеяться на Вашу помощь.
Алкоголики и наркоманы очень чутко чувствуют, где можно чего-нибудь добиться, а где будет категорический отказ. В этом отношении они, как дети, и общаться с ними следует, как с детьми. То есть, где надо - похвалить, а где надо - наказать Предупредите брата о наказании и обязательно выполните его.
Например, скажите, что в случае очередного запоя. денег Вы не пришлете и обязательно сдержите свое слово. Это заставит брата гораздо быстрее задуматься над своими проблемами. Но пока брат не осознает, что он болен алкоголизмом и не захочет лечиться, Вы ему не поможете ничем.
Я бы очень хотела, чтобы Вы поняли, что Вы и брат два взрослых человека. Вы, взрослая женщина, взрослый мужчина - Ваш брат. Что значит взрослый? Самостоятельный, независимый, свободный, идущий своей дорогой, и дающий другому взрослому идти своим выбранным путем, даже в болезнь и т.п. И взрослый не несет ответственность за то, что рядом другой взрослый своим выбором гробит свою жизнь, даже если это очень близкий человек. Вы можете тактично высказать свое мнение по поводу его жизни, но если он отказывается прислушаться к Вашим словам, это его выбор, а Вы идете дальше своей дорогой.

Відредаговано автором 07-09-2023 16:50:03

Наша дискуссия затягивается. По переписке Вашу проблему решить невозможно. Вам ответили многие психологи. Выберите психолога, ответы которого Вам нравятся,. и запишитесь к нему на консультацию.

Ви пишите, що "все ніби добре". Ні, з Вашим хлопцем у вас не все добре. Чому Ви за себе платите? У ваших стосунках потрібно розбиратися. Не про такі стосунки Ви мріяли.
Ви постійно думаєте про іншого чоловіка, неважливо він реальний чи ні, а значить назвати Вас щасливою жінкою не можна. Ви відчуваєте дискомфорт від того, що розумієте, що чините, по-перше, не так як хочеться, а по-друге, неправильно.
Ви не впевнені у своєму партнері, інакше думки про іншго не було б. Дайте відповідь собі чесно, чи кохаєте Ви того, з ким намагаєтеся жити? Навіщо Вам ці стосунки, якщо в них постійно присутній ще хтось? Чи хотіли б Ви бути жертвою?.
Жінка ніколи не буде дивитися на іншого чоловіка, якщо її повністю влаштовують стосунки. Поки Ви не визначитеся і не почнете слідувати власним почуттям, вони Вас мучитимуть, як і сама ситуація

Исходя из того, что Вы описываете, у мамы был не невроз, а более серьезное психическое расстройство личности. И психотравмы, полученные в детстве, конечно же часто проявляются у взрослых людей, если эти травмы не проработаны.
У взрослых людей, вследствии психологической травмы в детском возрасте, есть риск развития депрессии, постоянное чувстве вины, низкая самооценка. недоверие к людям. Человек не может жить полноценной жизнью, испытывает трудности в личной жизни и в общении.
В таких случаях психолог помогает проработать психологическую травму и предлагает клиенту способы решения проблемы для устранения негативных ощущений и возвращения к полноценной жизни.
Конечно, в идеале, помощь при травме должна оказываться сразу, а не спустя какое-то время. Часто, оказываясь в кризисе, человек не может самостоятельно из него выбраться. Казалось бы, все уже прошло и забылось, но травма может глубоко сидеть в подсознании и периодически напоминать о себе различными психологически проблемами или психосоматическими проявлениями.

Відредаговано автором 04-09-2023 00:15:57

Зрада - це завжди боляче та прикро. Але давайте разом подумаємо. Виявилося, що Ви жили із зрадником. Але ж Ви жили! Навіть досить довго. І нічого! Повторюйте про себе: "Так, він зрадив! Так, він зрадив!" Ну — давайте разів сто повторимо, поки самої смішно не стане. (Обов'язково стане, але не так скоро!).
Давайте зізнаємося собі, що нічого страшного поки що не сталося. Усі живі, навіть здорові! Є де жити, є що поїсти. Вже добре. Ну — влетіла у Ваше життя стороння гидота. Так що тепер? Мучити себе? Давайте вчитися тримати удар! Згрібаємо цю пакість у купку і викинемо на смітник. І все! Забули.
І головне – самій собі чітко скажіть, чого Ви хочете. Хочете, щоб все повернулося і було добре, спокійно ? Таке можливо! І це залежить від Вас. Є речі, які Ви не можете собі дозволити, якщо хочете мирного життя з чоловіком: тотальне стеження та перевірка, а також постійне випитування про коханку та порівняння себе з нею. Це цілком позбавлене сенсу, це, нарешті, принизливо та нестерпно.
І запам'ятайте. Виходячи заміж, ми не набуваємо чоловіка у довічне користування. Життя кожної людини, у тому числі і Вашого чоловіка, належить, передусім, йому самому. Кожен має право на помилку. І на усвідомлення цієї помилки також.
Інші аспекти цієї проблеми можно обговорити з психологом.

Відредаговано автором 03-09-2023 14:15:54

Вита, насколько я правильно Вас поняла, ничего страшного и непоправимого в вашей семье не происходит. Но есть такой способ мышления, в психологии это называется "катастрофизация". И это Вам свойственно.
Конечно, измены бывших партнеров не прошли бесследно ни для Вас, ни для мужа и породили недоверие, а вот оно и подрывает отношения.
Основой недоверия является страх и неуверенность в себе. Кстати, о страхе Вы писали. Желательно, чтобы с вами поработал психолог. Мужчины не очень любят психологов, но даже. если только Вы обратитесь за профессиональной помощью - это очень поможет вашим отношениям.

Вита, я не очень поняла Вас. Вы пишите. что муж не работает и очень устает, потому что работает физически. Уточните, пожалуйста.
А кто больше зарабатывает - Вы или муж?

Вита, очень сложно разбираться в семейных отношениях по переписке. Многое бы хотелось уточнить. Например, Вы работаете? У вас продолжаются интимные отношения?
Ясно, что семья переживает кризис, который бывает во многих семьях. Вы можете вспомнить, когда это началось и с чем было связано? Почему Вы вдруг стали раздражать своего мужа? Возможно, у него проблемы на работе и он переживает непростые времена?
Но первое, что необходимо сделать - это успокоиться и вести себя с достоинством. Не нужно плясок с бубном вокруг мужа, а также выяснений отношений и допросов. Если Вы измените свое поведение, муж уже по-другому и с удивлением станет смотреть на Вас.
Иногда мужчинам приедается однообразие в семейной жизни. Попробуйте изменить хотя бы чуть-чуть имидж (прическу, макияж, запишитесь в бассейн).
Муж с Вами не разговаривает? Не делайте из этого проблему. Дайте ему личное пространство. Скорее всего -, эта его детская позиция тянется из отношений с родителями. Очевидно, его так наказывали в детстве. Как Вы думаете, стоит ли переживать, что Ваш муж в какой-то степени еще не повзрослел?
Разумеется. - это не все. Мало информации о вашей семье..

Нет, для парня это не игра. Просто это такой тип характера. Вы его уже не измените. В большинстве случаев так ведут себя те мужчины, в природе которых есть желание манипулировать, безразличие к чувствам других, проблемы в эмоциональной сфере.
Чувства такого мужчины не отличаются серьезностью. Ему абсолютно не важно, что испытывает женщина, когда он исчезает. Для него каждая женщина - это временный вариант, который нельзя принимать за чистую монету.
Такой мужчина находится в неопределенном состоянии: то хочу быть с ней, то не хочу.
Это человек, для которого верность — понятие отвлеченное, не более чем пустой звук. Одна, вторая, третья — подруги меняются с потрясающей скоростью. А он остается верен только самому себе!
Но самое неприятное, что что подобные действия мужчин формируют зависимость и комплексы у женщины, снижают самооценку и лишают душевного равновесия, что и происходит с Вами..
Начинается бег по кругу, который может длиться не один год. Кстати, у Вас появляется чувство тревожности из-за неопределенности?
Вы ничего не пишите о парне. с которым Вы вместе? А какой он? Что Вас привлекло в нем. когда вы познакомились?

Добрый день! Давайте разбираться.
Ваш муж взрослый человек, который несёт ответственность за свои поступки и должен понимать, что он глава семьи.
В нашем обществе сложился стереотип, что женщина должна поддерживать и мотивировать мужа. Но это миф. Женщина в браке должна быть просто счастливой и точка.
А мужчина должен сам прийти к тому, что он хочет от жизни. Что касается обвинений, то очень часто это способ манипуляции и прикрытие своей нереализованости.
Он Вам говорит, что ему не хватает семьи. Подумайте, а что он сделал для того, чтобы семья была счастлива.
И возникает вопрос : почему Вы скучаете за мужем?
И как Вы видите дальнейшие отношения?
Изменить его Вы не сможете. Но Вы сможете изменить себя, для того, чтобы понять, что если уж Вы что-то и должны, то должны любить себя.
Ну а, что означает "любить себя" - это отдельный разговор.
Каждый человек понимает счастье по - своему. Но один из критериев счастья -это, когда Вы чувствуете себя рядом с человеком в полной эмоциональной и физической безопасности, полностью верите в его ответственность перед вами, когда Вам интересно строить совместные планы на будущее, вспоминать прошлый совместный опыт.
Вам муж привил чувство вины и Вы уже совсем запутались в мужских и женских ролях в семье.
Уверена. что психолог поможет Вам обрести душевное равновесие и разобраться в Вашей проблеме.

Вам уже очень много написали коллеги. И все же хочу добавить.
Вас привлекают отношения на расстоянии своей романтикой, которой нет в отношениях с Вашим парнем.
Вам не хватает таких эмоций, как эйфория, восторг, удивление, счастье. Вы мечтаете о них. И несоответствие желаемого с действительным и лежит в основе Вашей проблемы.
Но хочу заметить, что при общении на расстоянии может сильно проявляться эффект "розовых очков" — когда мы смотрим на партнера не реалистично, а через собственные фантазии о нем. Реальность впоследствии может разочаровать нас.
А что дальше?.
Все 9 лет парень из Польши создает Вам невроз. Из чего следует, что он опытный ловелас.
Попробуйте определить цель вашей переписки. Ну с Вами все ясно. Вы мечтаете о серьезных отношениях. А о чем мечтает он? Не исключено, что он вообще женат и у него 9 детей или больше.
Ну и как Вам такая перспектива?
Вы просто застряли в непродуктивных дистанционных отношениях. А парень из Польши использует Вашу доверчивость.
Этот парень - иллюзия. Вы сами построили его образ. и неизвестно, насколько реальный парень соответствует придуманному Вами образу. Подумайте, стоит ли тратить жизненные силы на вымышленный образ?
И еще один тонкий момент. У парня, с которым Вы сейчас вместе, тоже есть предел психических возможностей. Он может не выдержать Ваших переживаний и влюбится в ту, которая будет отвечать ему взаимностью.
Я не пугаю Вас. Просто хочу вернуть Вас в реальную жизнь, в которой Вы можете быть счастливой.
Не получается что-то? Ну есть же специалисты, которые могут помочь Вам. Выбор за Вами.
.

Відредаговано автором 01-09-2023 23:15:05

Добрый вечер!
Насколько я правильно поняла, Вы хотите разобраться в своей реакции на друзей своего парня. А причины могут быть разные и желательно побеседовать с Вами, чтобы точнее ответить на Ваш запрос.
Но могу предположить, что Вы не уверены в ответных чувствах. А отношения с любимым человеком стоят у Вас на первом месте среди жизненных приоритетов. И в этом случае сомнения в ответном чувстве у любимого человека и необходимость делить его с другими людьми вызывают у Вас ревность.
Ревность к друзьям также может говорить о Вашей сильной привязанности к парню.
Вы зависимы от внимания значимых близких?
Насколько у Вас доверительные отношения с родителями?
Дело в том, что в основе ревности всегда лежит такое неприятное чувство, как страх (страх, что он уйдет от Вас). Вы тратите время на выдуманные Вами переживания о чем-то плохом, что, возможно, никогда не произойдет. Вместо этого, думайте о хорошем, радуйтесь тому, что у Вас есть.
Если Вы уже решили доверять парню, то доверяйте полностью, так как ревность может разрушить отношения.
Но это общий взгляд на Вашу проблему. Более глубоко разобраться в основе Вашей ревности можно в процессе консультации у психолога.

Не поспішайте з діагнозами.
Справа в тому, що людина має бути щасливою. А щастя - це розділена радість. Насолоду від з'їденого поодинці "Снікерса" щастям не назвеш.
Але, якщо я правильно зрозуміла, Ви не відчуваєте себе щасливою зі своїм хлопцем. Не закриває він якісь Ваші потреби. Нам часто потрібна людина, з якою хочеться просто пообніматися, просто випити чашку чаю і при цьому почувати себе щасливою.
Потрібно проаналізувати ваші стосунки, зрозуміти, чого Вам не вистачає в цих стосунках. Любовні стосунки не повинні становитися хворобою.
А якщо ви живете в режимі кризи, думаєте про іншого хлопця, то, можливо, Вам варто або звернутися за професійною допомогою, або просто визнати, що ви не пара.