Психологиня Ирина Константиновна Зубиашвили Київ

Kira, ця проблема не вирішується на психологіному форумі. Не можна щось рекомендувати заочно. Потрібно з Вами спілкуватися.

Ніка, Павел Леонидович Вам усе пояснив. Ліки потрібні, щоб знизити рівень тривожності. Але коли Вам стане легше, рекомендую звернутися до психолога, щоб виявити причини тривожності та навчитися прийомам емоційної саморегуляції.

Kira, все не так просто. У вас любовна залежність, яка може бути настільки ж небезпечною, як алкогольна чи наркотична. За багатьма ознаками любовну залежність можна віднести до виду клінічного розладу, позбавлення якого вимагає професійної психологічної допомоги.
Ви демонструєте типовий приклад "патологічної" залежності. Тобто Ви відчуваєте, що в цих відносинах щось не так, але вони дають Вам те, чого Вам так не вистачає. Навколо відносин концентрується все Ваше життя, а все інше сприймається як додаток. Свою цінність Ви не відчуваєте.
У таких випадках після розриву страждання посилюються, і людина змушена відновлювати стосунки. І це певною мірою схоже на марні спроби позбутися алкогольної залежності.
Звичайно, Ви вже доросла людина, і Вам вирішувати, чи потрібні Вам такі стосунки.
Залежність - це психологічна проблема, яка показує, наскільки Ви не любите себе. Якщо не вирішити цю проблему, вона постійно повторюватиметься протягом усього життя,

Александр, хочу Вам напомнить, что Вы молоды, а это прекрасный период жизни.
Но проблема в том, что Вы ПРИНИМАЕТЕ, а не ВЫБИРАЕТЕ свою судьбу. Но все можно изменить.
Во-первых, надо повысить свою самооценку. Не можете сами? Обратитесь к психологу, можно онлайн.
Что касается девушек, то они ведь тоже бывают разные и им нравятся разные парни.
Найдется та, которой Вы понравитесь. Но сама она к Вам не придет. Для того, чтобы встретить ее, по крайней мере, необходимо выйти из дому. Просто гуляйте по улицам, зайдите в кафе и тренируйтесь знакомиться с девушками.
Вы находитесь не в том возрасте, чтобы отсутствие девушки было проблемой.
И запомните - хорошие события приходят к нам, когда мы готовы к ним, жизнерадостны и полны оптимизма!

Катерина, Вас можна зрозуміти— розставання приносить біль. Ця важка подія для обох партнерів і не має значення, хто запропонував розійтися.
У психології немає універсальних методів "забуття", "відвикання" від людини, на жаль. Кожен має індивідуально пройти свій шлях.
Хотілося б допомогти Вам, Катерина, і ще багатьом, хто звертається з такими ситуаціями.
Почуття і наша логіка, серце та розум, йдуть різними шляхами. І почуття неможливо просто так прибрати, викинути, заблокувати. Але з ними можна працювати якраз за допомогою розуму та логіки, і їх можна поступово опрацювати хоча б до тієї точки чи ступеня, коли вони перестануть бути важким тягарем, а просто займуть своє окреме місце у нашій душі.
Поки ви не знайшли психолога, спробуйте допомогти собі самі.
Дозвольте собі плакати. Не звинувачуйте себе в розриві. Спілкуйтеся з людьми, які можуть надати вам емоційну підтримку.
Пережити розрив із коханою людиною нелегко, але це можливо.

Елизавета, конечно, как уже рекомендовали коллеги, разбираться с Вашей проблемой лучше на индивидуальной консультации. Не зная Вас, можно только что-либо предположить.
Возможно у Вас проблема с самооценкой, неуверенность в себе.
И тут появляется рядом сильный партнер, который уверен в себе и своей позиции. Но надо понимать, что это иллюзия силы и уверенности, которой жертве абьюза может не хватать самой.
В абьюзере Вы можете видеть власть, заботу. То есть видите в нем родителя и пытаетесь дополучить любовь, которой не хватало в детстве.
К тому же абьюзеры могут быть довольно изобретательны и использовать самые разные манипуляции, чтобы удерживать жертву рядом с собой.
Могу также предположить. что Вы человек эмоциональный и привыкли оценивать любовь партнера не по поступкам, а по эмоциональной реакции. На этом этапе происходит подмена понятий. Поступки не имеют значения, а вот слова и эмоциональная вовлеченность являются для вас подтверждением чувств партнера. Вам нужны яркие чувства, накал страстей, чтобы убедиться, что партнер действительно Вами увлечен.
Чтобы не тянуло к подобным партнерам, необходимо осознать реальный вред, которые Вам приносят эти отношения. Разобраться с собой и понять, что для Вас значит счастье, любовь, здоровые, доверительны отношения и т.д.
Вот для этого и нужен психолог.

Відредаговано автором 03-08-2023 13:34:36

Анна, Вы пишите о парне. О том, что ему нравится и не нравится.
А где же Вы в этих отношениях? Вы - единственная и неповторимая, которая достойна всего самого лучшего.
Почему-то в отношениях Вы выбрали позицию "мамы". То есть, Ваше поведение напоминает позицию любящей мамы, а не любящей девушки. Конечно, Ваш парень начинает капризничать, как и полагается мамочкину сыночку.
Таким поведением Вы снижаете свою значимость для парня. Как Вы думаете, стал бы Ваш парень так вести себя, например, с Анджелиной Джоли?
Вам очень мешают некоторые установки. Одна из них - "я должна". Вы должны соответствовать ожиданиям Вашего парня?
Отношения - это всегда обмен. "Ты мне - я тебе". И этот обмен должен быть равнозначный. Важно, чтобы с любимым человеком Вы чувствовали себя красивой, уверенной. желанной
Запомните, Вы обязаны быть счастливой и на этом точка.

Добрый день! Очень правильное решение - обратиться к психотерапевту. Ни о чем не беспокойтесь. Психотерапевт сам знает, какие вопросы надо задавать, чтобы определить суть Вашей проблемы и помочь Вам.

На жаль, у нашому суспільстві існує багато соціальних стереотипів і не лише стосовно ВІЛ. У 21 столітті є більш страшні хвороби. Але не всі про це знають. Зі стереотипами жити легше, не треба думати.
Але Ваша особистість та життя не зводяться до наявності ВІЛ. Ви повинні мати позитивні цілі в житті, і ВІЛ не завадить вам реалізувати їх.
Можливо, єдине, чого вам хочеться – це залізти з головою під ковдру та сховатися від усього світу.
Насамперед потрібно зрозуміти, що такий стан – це тимчасовий період. Відчуття безнадійності та похмурі картини майбутнього – це ілюзії, симптоми депресії, і можна дивитися на своє життя зовсім по-іншому.
Діагноз – не привід відмовитися від планів та надій, а сучасні методи лікування ВІЛ допоможуть їх втілити, зберігаючи здоров'я.
Зверніться за допомогою до психолога. І не бійтеся КПТ. Важливим є не метод, а фахівець. який працює з цим методом. До того ж грамотні психологи застосовують інтеграційний підхід, тобто кілька різних методів.

Психолог таблетки не назначает. Таблетки назначает только врач. Обычно это краткий курс. Никто не принимает таблетки всю жизнь.
Психолог разберется с вашими деструктивными мыслями и установками.

Артем, давайте разберемся, что происходит. С ума вы точно не сойдете. Тот, кто сходит с ума над этим не задумывается.
А вот страхи у вас есть. Но несмотря на свои ужасные страхи, еще никто не умер и не сошел с ума от них.
Самый сильный у вас страх смерти. Если вы не хотите перейти на таблетки, надо разобраться с теми событиями. которые вас привели к подобному состоянию.
Вы уже даже не замечаете как программируете себя на тревожное ожидание «приступа» и страх смерти. У Вас уже сформирована очень сильная фобическая установка. А установки - могущественная сила. Они пронизывают всю нашу жизнь и вылечить их таблетками невозможно.
Таблетки могут снизить уровень тревожности, но не могут повлиять на наши мысли и образы.
А у вас уже сформировалась неосознанная вредная привычка пугать себя.
И следовательно, надо относиться к страху не как к болезни, которая от Вас не зависит, а как к вредной привычке, преодоление которой зависит именно от Вас.
Поэтому, чтобы преодолеть навязчивые мысли, которые лезут вам в голову, надо обратиться к психологу. который умеет работать с тревожными расстройствами.

Доброго вечора!
Ваше захворювання порушує душевний стан, і так відбувається не лише з вами.
Душевний стан людини впливає на розвиток клінічного перебігу захворювання і, у результаті, на якість життя.
Практика свідчить, що велике значення має усвідомлення можливості впливати на стан свого здоров'я. Ті люди, які переконані в наявності такої можливості, почуваються краще, вони менш тривожні порівняно з тими, хто почувається іграшкою в руках долі.
Те, як ми думаємо і реагуємо, має набагато більшу здатність зруйнувати наше життя, ніж будь-які негаразди, які трапляються в нашому житті.
До того ж медицина розвивається, і те що недавно здавалося неможливим, стає звичайним лікуванням.
Люди з ВІЛ мають вести активне та повноцінне життя.
Вибирайте психолога та прощайтеся зі своїми нераціональними думками. Ви ж не знаєте, які приємні сюрпризи приготувало вам життя. воно складається не лише з неприємних подій.

Пережити розрив із коханою людиною нелегко, але можливо і на це потрібен час.
Розлучатися важко, тому що це пов'язано зі втратою звичного та комфортного. Коли ми перебуваємо у відносинах, ми формуємо емоційні зв'язки з нашим партнером. Розрив означає розставання з цим і невизначеність майбутнього.
Ми намагаємося перебудувати своє життя після розставання, але продовжуємо діяти і мислити так, ніби партнер все ще поруч.
Дозвольте собі плакати, вести щоденник чи поговорити про свої почуття з другом чи психологом. Не звинувачуйте себе в розриві стосунків.
Скажіть собі: «Мені боляче та погано. Я тепер сама, назад нічого не повернути. Все закінчилося. Що я зараз відчуваю? Чи маю сили пережити цю ситуацію самостійно? Мені потрібна допомога близьких чи психолога?"
Подумайте, що ви можете зробити зараз, щоб стало легше. Що ви робили раніше, коли було погано?
Намітьте перші кроки, які допоможуть вам відволіктися від розлучення.
Складіть план з урахуванням того, скільки у вас ресурсів. Якщо у вашому списку тільки «Купити полуницю» — вже чудово. Необов'язково підкорювати гори.
Важливо виговоритися. Коли ми промовляємо свої проблеми, то краще розуміємо, що відчуваємо та як хочемо вийти із ситуації

Ника, не зная Вас, не зная подробностей отношений с мужем, сложно что-то рекомендовать. Ясно одно - муж не закрывал какие-то Ваши потребности, которые закрыл другой мужчина. Возможно, Вы почувствовали себя более желанной, уверенной в себе.
Но чувство вины говорит о ценности для Вас отношений с мужем, они дороги Вам. Чувство вины всегда очень сильное и неприятное. Лучше его обсудить с психологом. Станет легче.
Измена - это не то, что происходит с одним из супругов. Всегда виноваты оба.
Но необходимо понимать, что отношения с женатым мужчиной - всегда тупик. Жен не бросают. Мужчина добирает на стороне то, чего ему не хватает в браке, но на этом ВСЕ. Здесь не должно быть иллюзий.
С мужем сложнее. Возможно, он все-таки узнал о Вашей измене, Вы можете даже не догадываться, каким образом. Или почувствовал это интуитивно.
Надо с ним поговорить. Что означает фраза - "переросли друг друга в отношениях"? Пусть конкретизирует. Нужен открытый разговор.

Відредаговано автором 31-07-2023 19:54:57

Ваш стан зрозумілий. Коли народжується дитина з таким синдромом – життя батьків стає дуже складним.
Гіпереактивність - це захворювання, і воно не є наслідком поганого виховання. Частіше воно передається у спадок, але точні причини досі не виявлені наукою.
Це захворювання, у якому погано розвинена кора головного мозку, яка відповідає за самоконтроль.
Потрібно звернутися до клінічного психолога або нейропсихолога. Основний акцент робиться на корекцію поведінки психологічними способами. Медікоментозне лікування призначає лише лікар.