Психологиня Ирина Константиновна Зубиашвили Київ

Артем, давайте разберемся, что происходит. С ума вы точно не сойдете. Тот, кто сходит с ума над этим не задумывается.
А вот страхи у вас есть. Но несмотря на свои ужасные страхи, еще никто не умер и не сошел с ума от них.
Самый сильный у вас страх смерти. Если вы не хотите перейти на таблетки, надо разобраться с теми событиями. которые вас привели к подобному состоянию.
Вы уже даже не замечаете как программируете себя на тревожное ожидание «приступа» и страх смерти. У Вас уже сформирована очень сильная фобическая установка. А установки - могущественная сила. Они пронизывают всю нашу жизнь и вылечить их таблетками невозможно.
Таблетки могут снизить уровень тревожности, но не могут повлиять на наши мысли и образы.
А у вас уже сформировалась неосознанная вредная привычка пугать себя.
И следовательно, надо относиться к страху не как к болезни, которая от Вас не зависит, а как к вредной привычке, преодоление которой зависит именно от Вас.
Поэтому, чтобы преодолеть навязчивые мысли, которые лезут вам в голову, надо обратиться к психологу. который умеет работать с тревожными расстройствами.

Доброго вечора!
Ваше захворювання порушує душевний стан, і так відбувається не лише з вами.
Душевний стан людини впливає на розвиток клінічного перебігу захворювання і, у результаті, на якість життя.
Практика свідчить, що велике значення має усвідомлення можливості впливати на стан свого здоров'я. Ті люди, які переконані в наявності такої можливості, почуваються краще, вони менш тривожні порівняно з тими, хто почувається іграшкою в руках долі.
Те, як ми думаємо і реагуємо, має набагато більшу здатність зруйнувати наше життя, ніж будь-які негаразди, які трапляються в нашому житті.
До того ж медицина розвивається, і те що недавно здавалося неможливим, стає звичайним лікуванням.
Люди з ВІЛ мають вести активне та повноцінне життя.
Вибирайте психолога та прощайтеся зі своїми нераціональними думками. Ви ж не знаєте, які приємні сюрпризи приготувало вам життя. воно складається не лише з неприємних подій.

Пережити розрив із коханою людиною нелегко, але можливо і на це потрібен час.
Розлучатися важко, тому що це пов'язано зі втратою звичного та комфортного. Коли ми перебуваємо у відносинах, ми формуємо емоційні зв'язки з нашим партнером. Розрив означає розставання з цим і невизначеність майбутнього.
Ми намагаємося перебудувати своє життя після розставання, але продовжуємо діяти і мислити так, ніби партнер все ще поруч.
Дозвольте собі плакати, вести щоденник чи поговорити про свої почуття з другом чи психологом. Не звинувачуйте себе в розриві стосунків.
Скажіть собі: «Мені боляче та погано. Я тепер сама, назад нічого не повернути. Все закінчилося. Що я зараз відчуваю? Чи маю сили пережити цю ситуацію самостійно? Мені потрібна допомога близьких чи психолога?"
Подумайте, що ви можете зробити зараз, щоб стало легше. Що ви робили раніше, коли було погано?
Намітьте перші кроки, які допоможуть вам відволіктися від розлучення.
Складіть план з урахуванням того, скільки у вас ресурсів. Якщо у вашому списку тільки «Купити полуницю» — вже чудово. Необов'язково підкорювати гори.
Важливо виговоритися. Коли ми промовляємо свої проблеми, то краще розуміємо, що відчуваємо та як хочемо вийти із ситуації

Ника, не зная Вас, не зная подробностей отношений с мужем, сложно что-то рекомендовать. Ясно одно - муж не закрывал какие-то Ваши потребности, которые закрыл другой мужчина. Возможно, Вы почувствовали себя более желанной, уверенной в себе.
Но чувство вины говорит о ценности для Вас отношений с мужем, они дороги Вам. Чувство вины всегда очень сильное и неприятное. Лучше его обсудить с психологом. Станет легче.
Измена - это не то, что происходит с одним из супругов. Всегда виноваты оба.
Но необходимо понимать, что отношения с женатым мужчиной - всегда тупик. Жен не бросают. Мужчина добирает на стороне то, чего ему не хватает в браке, но на этом ВСЕ. Здесь не должно быть иллюзий.
С мужем сложнее. Возможно, он все-таки узнал о Вашей измене, Вы можете даже не догадываться, каким образом. Или почувствовал это интуитивно.
Надо с ним поговорить. Что означает фраза - "переросли друг друга в отношениях"? Пусть конкретизирует. Нужен открытый разговор.

Відредаговано автором 31-07-2023 19:54:57

Ваш стан зрозумілий. Коли народжується дитина з таким синдромом – життя батьків стає дуже складним.
Гіпереактивність - це захворювання, і воно не є наслідком поганого виховання. Частіше воно передається у спадок, але точні причини досі не виявлені наукою.
Це захворювання, у якому погано розвинена кора головного мозку, яка відповідає за самоконтроль.
Потрібно звернутися до клінічного психолога або нейропсихолога. Основний акцент робиться на корекцію поведінки психологічними способами. Медікоментозне лікування призначає лише лікар.

Из того, что Вы пишите, многое стало проясняться. Конечно, очень грустно, что Вы проходите подобный опыт в отношениях в первый же год замужества.
Вы действительно так сильно любите? А где Вы в этих отношениях?
У Вашего мужа наблюдается обычная "игра алкоголика". Ему нужно эмоционально разрядиться на ком-то, то есть ему нужен кто-то, кто будет виноват во всех его проблемах, в том числе и в его алкоголизме.
Такого человека сложно переделать.
Попробуйте ответить на следующие вопросы:
Что произойдет в моей жизни, если я продолжу быть в этих отношениях?
Что произойдет в моей жизни, если я не продолжу быть в этих отношениях?
Если Вам надоело терпеть и выслушивать все, что говорит муж - не терпите, а решайте проблему. Когда он будет трезвый, объясните, как Вам неприятно его пьяное поведение. И поставьте ультиматум - или Вы или бутылка.
Но все детали Вашего поведения и разговора желательно обсудить с психологом. Есть определенные правила. которые надо знать.

Відредаговано автором 30-07-2023 10:53:01

Потеря ребенка во время беременности — к сожалению, очень распространенное явление, но Вам сейчас кажется. что только Вы столкнулись с этой проблемой.
Вы переживаете этап горевания. Его нужно пройти, чтобы вернуться к жизни.
Большинство женщин, потерявших ребенка во время беременности, винят себя в случившемся. Но на самом деле Вашей вины здесь нет, а есть чувство вины, и это разные вещи. У Вас нет никаких оснований брать на себя вину за замершую беременность.
Нормально после потери плакать, обвинять себя, злиться, ненавидеть весь мир и так далее. Да, это нормально. Вы просто сейчас проживаете горе.
Дайте себе возможность проживать чувства. Не надо говорить себе: «Я не буду плакать, я сильная». Есть только один способ завершить горевание — прожить свои чувства, не останавливать себя, не пытаться быть сильной. Если Вы верующая - поставьте в церкви свечку. Ритуалы тоже облегчают подобное состояние.
Вспомните, что Вы любите. Например, чашка любимого чая способна вернуть Вас в реальность, улучшить настроение.
Ваш муж тоже переживает эту ситуацию, но мужчинам сложнее выражать свои чувства.
Ну и, конечно, не помешает поддержка психолога.

Если я Вас правильно поняла, ссоры возникают не на пустом месте. Вас раздражает то, что муж много пьет. Но по-другому решать конфликт вы с мужем не умеете, скандалы стали привычкой.
И ссоритесь вы не с позиции взрослых людей. а с позиций детей ("отдай мою игрушку"), в вашем случае - ключи от машины.
Вы же сами пишите. что ссоры не решают проблему. Тогда какой в них смысл?
Надо менять поведение, учиться решать проблемы не оскорблениями и драками, а умением договариваться.
Но вы зашли уже очень далеко. Без психолога вы уже не решите проблему. Потому что правильно договариваться, уметь высказывать обиды - этому надо учиться.
Возможно, какое-то время надо пожить отдельно. Все детали необходимо обсудить со специалистом.

Спокойно подумайте, нужен ли Вам этот мужчина. Какие у Вас с ним перспективы?
Он – женат! Это факт, не забывайте об этом!
Если Вы ему нравитесь, так почему он не с Вами, почему не разводится? И сколько Вы будете ждать?
Женатый мужчина думает прежде всего о себе. Ему чего-то не хватает в семье. Жена не закрывает какую-то его потребность, а Вы закрываете. Но на этом все.
Сердце любящего мужчины должно быть открыто для Вас 24 часа в сутки 7 дней в неделю. То есть, в любой момент Вы можете ему позвонить, встретиться. И это всё открыто, без страха, что увидит кто-то из знакомых или набросится жена.
Если Вы человеку действительно дороги, то он сделает все, чтобы не потерять Вас и быть с Вами, а не брать паузу.

Ви абсолютно правильно вимагаєте, щоб ваша дівчина припинила спілкуватися з колишнім хлопцем. Цим вона порушує одну з головних потреб чоловіка - відданість.
Ви можете запитати в неї, чи сподобається їй, якщо ви спілкуватиметеся з колишніми дівчинами. Якою буде її реакція? Це важливо.
Але також важливо проаналізувати, чого їй не вистачає у ваших стосунках? Можливо їй не вистачає комплиментів, подарунків, уваги та ін. Тобто того, що було у колишніх стосунках.

Если вы не готовы иметь детей, то, наверное, и не надо. Материнство - это осознанный шаг и надо очень этого хотеть.
Сядьте в спокойном месте и представьте ваши отношения через 5 лет. Через 10 лет. Какой вы видите вашу семью?

Психологи не ясновидящие, у него может быть все что угодно в голове. Можете попытаться заговорить с ним.
Вы уже заметили, что он немного глуповат. Возможно еще что-то прояснится.
Вы же его совсем не знаете. При общении, возможно, разочаруетесь, а, возможно, и наоборот - понравится.
Только не спешите. Вам сейчас не хватает мужского внимания. И этот мужчина как раз закрывает эту потребность. Не принимайте это за чувства. Постарайтесь общаться с холодной головой.

Виктория, ну что же Вы так все негативно воспринимаете? Конфиденциальность - это не только личные данные. Не все можно обсуждать на форуме. Для этого и существуют индивидуальные консультации. Ну какие могут быть ярлыки?
Поверьте, я очень доброжелательно отношусь к Вам, как и к другим клиентам. Первая заповедь психолога - безусловно положительное отношение ко всем клиентам.
Да, в процессе переписки я лучше поняла особенности Вашего характера. Ну как все это описать здесь? К тому же нужна обратная связь. Нужно задать Вам вопросы, многое уточнить. Я надеюсь, что Вы уже выбрали психолога, с которым Вы все обсудите.

Есть такое понятие "конфиденциальность" и этим все сказано. Оглашать суть Вашей проблемы не очень этично. Можете мне не доверять, это Ваше право. В психологической практике очень важно установить психологический контакт. Не с каждым психологом у клиента складываются доверительные отношения. Поэтому клиент вправе выбирать психолога. Я Вам очень не нравлюсь и это тоже нормально. Замечательно, что есть психологи,. которые Вам нравятся.

Расстройство пищевого поведения сложно поддается коррекции, потому что требует волевого усилия, чтобы преодолеть "я хочу". "мне хочется". Но если есть желание, то Вы обязательно справитесь с этим.
Как правило, основой РПП является эмоциональное напряжение, тревожность, которые сбрасывается едой. Человек радует себя таким перееданием.
Причин может быть много. Это и социальное окружение, и психологический фактор (низкая самооценка, травмирующая ситуация).
Психолог работает с этой проблемой комплексно. Ваше желание и знания психолога помогут преодолеть эту проблему. К сожалению, самой справиться практически невозможно.