ПСИХОЛОГ Татьяна Георгиевна Хлаповская (Киев).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Киев » Татьяна Георгиевна Хлаповская

психолог Татьяна Георгиевна Хлаповская
16-11-2017 Татьяна Георгиевна Хлаповская (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 5 дней назад.
Образование
2002 – 2006 Аспирантура ИСПП НАПН.
1993-1998 Институт Практической психологии и социальной работы. Специальность: психолог в области народного хозяйства.
Опыт психологической практики
1998 -2000 Социальная служба для молодежи. Психолог-консультант.
2000-2017 Частные психологические консультации.
Работа с проблемами
Взаимодействие между людьми в деловой и личной жизни.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Стеснение
Здравствуйте! Вам нужна не литература, а скорее практика. Хотя известная книга Дейла Карнеги "Как заводить друзей и оказывать влияние на людей" может помочь. Поймите, другим по большому, счету нет дела до вас, каждый занят собой и своими проблемами. Хотите поддержать разговор - научитесь спрашивать другого человека о том, о чем ему интересно будет рассказать. Обычно люди любят рассказывать о себе. И прекратите бесконечные самокопания. Они ни к чему не приведут. Только практика. Вы боитесь людей? А что они вам могут сделать? Ответьте себе на этот вопрос. Может помочь простое упражнение- спрашивать людей о чем-то нейтральном или обращаться с мелкой просьбой. Попробуйте! Например, в магазине спросить у другого человека, пробовал ли он эту колбасу и вкусная ли она. Или что-то в этом роде. Только практика, постоянная практика, каждый день по небольшому шагу-наступлению на свой страх. Удачи Вам!

Как возобновить отношения с мужем
Здравствуйте, Ольга! Если Вы хотите наладить отношения с мужем, научитесь видеть в нем хорошее, обращайтесь к этому "хорошему". Вы уже убедились, что конфликты ни к чему хорошему не приведут. Поможет искренняя благодарность к человеку, который обеспечивает семью.

Парень бросил без обьяснений
Здравствуйте! Первое, что обращает на себя внимание - слово "бросил". Вы же не вещь! Люди сходятся, расходятся. Всякое бывает. Мужчины не любят выяснять отношения. Что ушло, то ушло. Прошлого не вернешь. Не мучьте себя, в этом нет вашей вины. Почему "много лапши"? Он пытался как-то смягчить ситуацию. Проще же соврать, чем что-то объяснять. Какой может быть урок? Учиться легко отпускать то, что уходит. не ваше это. Ваше от вас не уйдет. Если эмоции захватывают, лучше их выплакать. По возможности не стоит возвращаться мысленно в прошлое. Гоните грустные мысли. Лучше действительно заняться собой. Сделать себе что-то приятное. Найти какие-то другие радости в жизни. Жизнь продолжается!

Бесплатная рассылка интересностей!

Абсурд в отношениях
Здравствуйте, Виктория! А что вы хотите понять? Вашему бывшему мужу очень удобно в таких отношениях. Он не хочет брать на себя ответственность и манипулирует вами через чувство вины. А для вас видимо привычно чувствовать себя за все в ответе и быть всегда виноватой. Доказывать, что вы хорошая. Вероятно этот стереотип поведения выработался с детства. Что делать? Осознать привычку. И избавляться от нее. Вы ни в чем не виноваты и никому ничего не должны. Вы берете на себя ответственность за то, что сами считаете нужным. Точка. Начните жить для себя!

Мне изменила любимая жена. Боль не даёт дальше жить.
Здравствуйте, Андрей! Какую помощь вы хотите получить от психологов? Насколько я поняла, вы хотите избавиться от боли.
Первое, что вы должны понять, что боль ваша. Вам с ней и нужно работать. Первое, что нужно сделать - перестать ее усиливать. "Каждый день думаю об её измене. В душе дикая боль и злость" - подобные мысли только усугубляют ситуацию. И перестаньте судить жену. Вы же не господь Бог. У нее наверняка "своя правда". Произошло то, что произошло. Нужно продолжать жить. Если вы не будете постоянно подкреплять боль негативными мыслями, то она со временем утихнет. Переключитесь на что-то другое, что доставит вам удовольствие.
Что вам мешает общаться с детьми? Они же вас любят. Удачи вам!

Как принять что все кончено
«Как принять , что все кончено и не воспринимать так все близко к сердцу? »;
Здравствуйте, Екатерина!
В вашем вопросе вижу сразу несколько.
1. Как принять то, что есть?
2. Все кончено?
3. Как не воспринимать ситуацию столь болезненно?
Начну с третьего вопроса. Чтобы не было так больно, не нужно "себя накручивать" тем, что "все кончено". Никто не знает, как будет.
Есть то, что есть. Была ситуация не очень удачного общения. Было игнорирование - осознанное или нет. Такое бывает. Можно долго искать причину в вашем прошлом, вспоминать похожие ситуации, анализировать, чем именно вы провоцируете подобные ситуации. Это долгий путь.
Есть другой вариант. Принять то, что есть как факт. Перестать себя винить и накручивать. Сказать себе: "Кто я такая, чтобы предсказывать будущее? Как Бог (высшая сила и т.д.) даст, так и будет!" Перевернуть неудачную страницу и жить дальше. Не нужно бесконечно возвращаться мыслями в прошлое и мучить себя. Направьте свое внимание на что-то хорошее, устройте себе праздник. Все в ваших руках!

поведение ребенка в школе
Здравствуйте! Первое, что обращает на себя внимание в вашем письме - это то, что сына вы называете "мы", то есть психологически вы не выделяете его как отдельного человека. Ваш ребенок переживает кризис - ему нужно отделиться от родителей и найти свое место в детском коллективе, завоевать авторитет одноклассников. Судя по всему именно это у него и не получается. Поэтому он и "бросает вызов" своим поведением. Что можно посоветовать? Хорошим вариантом для активного ребенка было бы занятие спортом, единоборствами. Во-первых он научится защищать себя, почувствует свою силу. В командной игре можно научиться взаимодействию с другими игроками. Удачи вам!

Морочит голову или действительно так любит детей
Совершенно не нужно себя ругать, обвинять. Кто имеет право Вас судить? Никто. Не судите, да не судимы будете. Вы искренне любили и любите. Вы знаете, что такое любовь. Скажите "спасибо" человеку, благодаря которому вы испытали это прекрасное чувство. И отпустите. Это чувство Ваше, оно внутри Вас. Другой человек лишь сумел его проявить. Он выполнил свою роль. А вы можете еще и еще испытывать любовь.
Что касается мужа, то любые отношения можно восстановить, если этого хотят двое. Найдите в нем что-то хорошее. Развивайте это ощущение. Все в Ваших руках. Будьте счастливы!

Морочит голову или действительно так любит детей
Здравствуйте! Понимаю, что Вам сейчас больно. Но что вы хотите узнать? Он сделал свой выбор. К сожалению, не в Вашу пользу. Вам сложно это принять. Но это необходимо. Принять, как есть. Он уезжает, а Вы остаетесь. Будьте благодарны за те чувства, которые испытываете. Даст Бог, еще испытаете такие чувства. А сейчас нужно отпустить. Его отпустить, свои иллюзии отпустить. Обязательно ищите, на что переключить свое внимание. Хорошо, что у Вас есть ребенок и работа.

Как общаться и как не спугнуть парня?
Вика! Я читаю, что вы переписываетесь каждый день и что у вас очень теплая переписка. Поэтому делаю вывод, что вы ему нравитесь. Иначе бы он с вами не переписывался. ваша ошибка состоит в том, что вы все время пытаетесь выяснять отношения. Это бессмысленно. Просто живите, пишите ему. Когда он вернется, тогда будет видно.

Що робити? Куда діватись?
Здравствуйте! вы попали в сильную эмоциональную зависимость. Из нее нужно выходить. В ваших встречах с этим парнем есть что-то хорошее? Сосредоточьтесь на хорошем. Перестаньте "кормить" плохое. Вы не можете прощать, как и судить. Вы же не Господь. Человек живет так, как живет. И имеет право поступать, как поступает. Вы же не можете запретить ему общаться с другими женщинами? Вы можете стать более привлекательной. Сосредоточьтесь на себе. Делайте для себя что-то приятное каждый день. Гоните дурные мысли, которые заставляют вас страдать. Найдите себе в жизни еще что-то что бы могло вас порадовать. не нужно зацикливаться только на одном человеке. Ваше счастье в ваших руках!

Невозможно доказать свою невиновность. Семья.
Здравствуй, Сафанов! У твоей мамы, скорее всего какие-то свои личные проблемы, дело вовсе не в тебе. Просто подойди к ней и скажи, что не хотел ее обидеть, что ты ее любишь.

Как общаться и как не спугнуть парня?
Здравствуйте, Вика! вы правы, терзать паря вопросами не нужно. Он же вам ответил, что пока не готов к серьезным отношениям. Он же в армии, он сейчас занят службой. вы ему нравитесь, ему приятно с вами переписываться. Так и переписывайтесь дальше. Когда придет из армии, тогда и будет видно. Легкость в общении и радостность - всегда приятно. Кроме того вам никто не запрещает общаться с другими. А жизнь покажет. Не грузите себя и других сомнениями и дурными мыслями. Просто живите и радуйтесь жизни!

Чувства к замужней девушке
Здравствуйте, Юрий! Вам сейчас хорошо в этих отношениях? Так наслаждайтесь! Никто не знает, что будет. Возможны разные варианты. Жить надо здесь и сейчас. К чему "прокручивать ситуацию в голове"? Там вы ответа не найдете. Принимайте с любовью то, что вам дает жизнь и отпускайте с любовью. Что будет дальше - то будет дальше. Жизнь покажет.

как переехать от мамы
Дорогая ministrelia! Ты сейчас тратишь много энергии на войну с мамой. Поэтому и скатилась в школе. Тебе с одной стороны хочется быть взрослой - чтобы с тобой считались, чтобы прислушивались к твоему мнению. С другой стороны ты себя ведешь как капризный ребенок, который всеми силами требует внимания к себе. И здесь ты ищешь поддержки и внимания. Хочешь быть взрослой, так веди себя как взрослая. не воюй с мамой. Она может быть сто раз неправа, но она дала тебе жизнь. Она - самый родной человек. И ей тоже тяжело. Тяжело остаться самой, тяжело не находить общий язык с родной дочерью. Как взрослый человек сделай шаг ей навстречу! Хочешь почувствовать любовь мамы - сделай первый шаг - прояви к ней добрые чувства. ей тоже их очень не хватает. Война с мамой не принесет пользы никому. Ни тебе, ни ей, ни брату.

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, Пр Победы, 18
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Сертификаты о дополнительном образовании
Курс Организация Длительность
сертификат    Свидетельство аспиранта

Квалификация/специализация: социальная психология

Институт социальной и политической психологии НАПН Украины 34 мес. (15-09-2001 - 15-07-2004)
СПОСОБЫ БЕЗНАЛИЧНОЙ ОПЛАТЫ

visa или mastercard 4102321243008744





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА
Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr