ПСИХОЛОГ Анастасия Олеговна Олейник (Днепр).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Днепр » Анастасия Олеговна Олейник

психолог Анастасия Олеговна Олейник
26-05-2020 Анастасия Олеговна Олейник (Днепр) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 6 дней назад.
Образование
Днепропетровский национальный университет им. Олеся Гончара, Бакалавр и Магистр. (6,5 лет)
ТА 202 - курс от Украинской Ассоциации Транзактного Анализа в психотерапии. (3 года)
Курс "Пропедевтика психиатрических заболеваний" (1 год)
Регулярные супервизии, личная и групповая терапия.
Курс "аутентичное выражение чувств" (2 года)
Опыт психологической практики
1 год
Работа с проблемами
Проведение тренинговМежличностные отношения, отношения в паре. Самооценка и самоценность.
Жизненный сценарий, психологические игры.
Используемые подходы и техники
Психоанализ
Транзактный анализ
Психологическое консультирование
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Как можно с этим справится ?
Если вас беспокоит, нормальны ли эти процессы - вы можете проконсультироваться с психиатром , чтобы прояснить для себя.

Как можно с этим справится ?
Вами это контролируется? Вы можете переключиться и не представлять людей, если захотите? Или мысли навязчивые и вы не можете их прогнать?

Как можно с этим справится ?
Здравствуйте, вас беспокоит то, что вы представляете людей или то, что не с кем поговорить?

От чего именно возникает дискомфорт?

Бесплатная рассылка интересностей!

Как мысленно настроить мужа на пополнение
Здравствуйте, «как настроить на самостоятельное решение»?

Ждать, когда самостоятельно решит и не мешать))

Обида или нелюбовь
Да, я тоже думаю, что второй вариант. К сожалению, к близости он не способен и желание в этом развиться тоже отсутствует.

Подумайте о том, устраивают ли вас такие отношения и как вы представляете семью с таким человеком, где нет близости. И в этих мыслях думайте о себе и своих потребностях, а не о нем. Надежды изменить его и спасти его - это иллюзии.

Ответ отредактирован автором 14-06-2020 15:42:27

Обида или нелюбовь
Тут два варианта.
1. Разговор начинаете не спокойно и не открыто, а с скрытыми подтекстами и заранее в в роли жертвы (неосознанно). Такая роль вызывает раздражение у него.
2. Он не готов к близости с вами и не может вам дать той любви, в которой вы нуждаетесь.

Какой вариант вам отзывается?

Обида или нелюбовь
А вы говорили открыто и честно об этом друг с другом? С позиции Взрослый-Взрослый. По фактам, кто чего хочет. Без слез и манипуляций.


Да, планы на семью, картина, которую вы представляете - очень ценно для вас, уважаю ваши ценности.

Не можете разозлиться на оскорбления - скажите, в детстве родители к вам относились тоже так?

Обида или нелюбовь
Вы очень пытаетесь его оправдать и сделать выводы за него. Вам очень страшно принять то, что он сказал, что он вас не любит. Очень сочувствую.

Что произойдёт страшного, если вы это примете?

Обида или нелюбовь
Добрый день, похоже, вы очень идеализируете парня. Живете в иллюзии. Очень сочувствую, вы находитесь в сценарном процессе. Вы себя ставите в позицию минуса , а его в плюс. Его слова не слышите. Он прямо сказал, что не любит. Что заставляет вас быть с ним после этого?
Вспомните про ощущение собственной ценности. Вам необходимо выйти из роли жертвы в этой психологической игре и взять отвественность за свою жизнь на себя. Нужно также поработать с самооценкой. Страх брошенности чувствуется, недостаточная внутренняя опора. Рекомендую на психотерапию.

Как не думать о нем?
Добрый день, обида - это чувство из детства, смесь печали, что так вышло и чувства гнева несправедливости. Обозначьте для себя: 1. О чем печаль
2. Что вызывает чувство гнева и несправедливости.

Эти эмоции нужно прожить и выразить любым экологичным способом, чтобы они не сидели внутри вас. Например, поговорить с кем-нибудь, написать письмо бывшему (не отправлять ему, а просто написать как упражнение) , порисовать, поплакать, порвать рисунки - вариантов много. Как только проживете эти чувства осознанно - станет лучше. Когда выражаете печаль , освобождается энергия.

Так как 10 лет это основательный срок , разрыв сейчас - это утрата. Осознайте утрату. Горевать в таком случае нормально около 1.5 месяца - естественный процесс.

Отношение с сыном
ОКР и психические заболевания не развиваются от развода родителей. Это может произойти по наследственной причине или при регулярной травматизмами психики. Это уже обиды прошлого - вопрос что можно сделать сейчас? Извиниться и делать то что должен делать папа - поддерживать и любить. Прошлое вы уже не можете изменить. Только настоящее время. Думайте конструктивно.

+ ребёнку важно, чтобы вы признали свой поступок - признайте и дайте понять, что были не правы. Это снимет большую часть напряжения. Скажите о том, что поступили неверно, в том что дали мало внимания сыну. Но прошлое уже не изменить и приложите усилия чтобы наладить с ним контакт и дать ту любовь, в которой он так нуждается. Во многом он говорит словами матери, но именно ему нужно от вас признание поступка и внимание и любовь.

Ответ отредактирован автором 12-06-2020 01:21:24

Отношение с сыном
Здравствуйте, расскажите ему о том, что он важен для вас, что вы любите его любым. Говорите эти слова чаще. Проводите с ним больше времени и объясните ему , что несмотря на то что Вы расстались с женой , сын всегда останется вашим сыном а вы его папой.

Шантаж со стороны сестры
Здравствуйте, шантаж - это психологические игры. Ваша роль - Жертва, сестра - преследователь. Вам нужно выйти из роли жертвы. Вас будут шантажировать до тех пор, пока вы на это ведётесь. Перестаньте реагировать на шантаж. Поведение сёстры отвратительное , и оно нарушает вами личные границы. Как только вы покажете ей что вам все равно - она перестанет. Вы сами для этого должны понимать, что ничего плохого на самом деле не сделали. Сестра - Манипулятор и агрессор, это она вам внушает, что вы сделали ужасное. На самом деле вы развиваетесь как нормальный подросток и 15 лет это нормальный возраст для первого секса.
В чем вас упрекать - непонятно. Будьте уверены , что с вами все в порядке, вы - в порядке. А вот у сестры проблемы с границами и агресией.
Если она расскажет всем - что произойдёт?
Это только покажет какая она.

Ответ отредактирован автором 12-06-2020 00:37:25

Я хочу домой
Здравствуйте. Очень сочувствую вам, что такое состояние. Обессиливание и отчаянье. Обессиливаете говорит о аутентичном чувстве печали - как утрата чего-то. Возможно, переезд ощущаете как утрату. Если решили жить на новом месте - нужно это чувство печали прожить. Похоже, вы его подавляете, если происходят срывы. Побудьте в уютном месте и проплачьте эти чувства, чтобы они вышли и не жали вас изнутри. Важно в этот момент сказать себе «о чем сейчас я плачу, с чем прощаюсь».
Только после того как проживете печаль - произойдёт высвобождение новой энергии.
Тогда задайте себе вопрос: для чего я переехала ? Чего я хочу от этого места? Вспомните свои цели, определите свои приоритеты, что для вас важно.
Если решите (уже проработав эмоцию печали) , что хотите остаться в большом городе - сконцентрируйтесь на своих желаниях и на взгляде в будущее.
И очень важно понять, Что вас подвигло переехать? Имеет ли здесь место внутренний конфликт?например «Хочу жить и работать дома» но «надо перезжать в большой город» кто сказал, что надо?
С внутренним конфликтом на личную консультацию лучше.

Что делать?
Здравствуйте! Я бы рекомендовала обратиться к психологу, он поможет наладить контакт с чувствами. Для вас важно научиться распознавать свои эмоции и выражать их.
Очень сочувствую, что травмируете себя! Вы ценна и ваше тело заслуживает любви и заботы. Как только вы научитесь узнавать и выражать эмоции - это пройдет.
Вашей вины нет никакой , это отношения ежу двумжругим людм и только лишь они сами ответственны за их отношения .
Перестаьте обманывать себя, что счастлива - вы имеете право на все эмоции - как хорошие так и плохие ! Все эмоции важны и ваша печаль тоже имеет право на признание себя.

Дополнительно
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Сертификаты о дополнительном образовании
Курс Организация Длительность
сертификат    Транзактный анализ в психотерапии УАТА 20 мес. (01-09-2016 - 31-05-2018) 192 час.




Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr