ПСИХОЛОГ Светлана Георгиевна Губанова (Одесса).


психолог Светлана Георгиевна Губанова
16-01-2011 Светлана Георгиевна Губанова (Одесса) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 177 дней назад.
Образование
Образование: Одесский национальный университет им.И.И.Мечникова, Институт последипломного образования, кафедра клинической психологии, специальность: психолог, преподаватель психологии. Специализация: клиническая психология. Регулярное прохождение тренингов и образовательных программ, в целях повышения квалификации.
Опыт психологической практики
Практика индивидуального консультирования с 2008 года, также индивидуальные консультации online.
Работа с проблемами
Индивидуальное психологическое консультирование детей(страхи, кризисы, нежелание учиться,буллинг, конфликты с родителями)и взрослых. Консультации по решению личностных проблем, межличностных отношений,семейных проблем,кризисных состояний,детско-родительских отношений, повышению самооценки…
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • Муж подруги предложил заняться сексом
    Здравствуйте, lapo4ka! Ответьте искренне, для себя, на вопросы, возможно, они помогут в данной ситуации ( "как мне это расценивать и стоит ли говорить подруге" ). Как Вы думаете, почему именно Вам это предложили? Каким тоном, с какими действиями с вашей стороны, с его? Это предложение поступало один раз или несколько? Знал ли он, что Вы были в курсе его операции? Возможно, таким образом,произнеся вслух, муж подруги пытался повысить свою самооценку,убрать чувство неловкости. Ведь для некоторых мужчин операция на "втором сердце" важнее всего. А не проверка ли это границ вседозволенности? Как дети малые, подростки, а порой и взрослые, проверяют, что можно и чего нельзя. Как он сейчас ведёт себя по отношению к Вам? Если Вы расскажете подруге, кому она поверит: ему или Вам? Какие будут последствия? Необдуманный поступок с его стороны? Вы знаете эту семью: насколько серьёзно было предложение? Для чего всё это? Муж ведь знал, что Вы с его женой подруги? Думаю, Вы определились с ответом. Вашей подруге повезло - у неё есть настоящий друг, который может за себя постоять и не предать её. В любом случае - решение принимать Вам. Удачи!


  • не могу отпустить бывшего
    Здравствуйте,Аlexandra.
    В вашей ситуации главное определиться, что и кого именно Вы хотите. К кому из парней Вы испытываете настоящие чувства? Возможно, если Вы сделаете паузу в отношениях, проще будет принять решение. Любить двоих не возможно: кого-то любят, а к кому-то испытывают чувство благодарности. Попробуйте представить вашу дальнейшую жизнь с каждым из них через пять, десять лет. Лучше, конечно, посетить психолога очно. В любом случае, это ваша жизнь и решать Вам. Успехов и удачи!

  • хочу уехать от родителей
    Здравствуйте,Ю.Ю.!
    Вам нужно разобраться вначале в себе: "от себя не убежишь".Затем пересмотреть отношения с мамой.Родные люди - что-то прощается, что-то забывается... И чтобы впоследствии "не было мучительно больно"- займитесь налаживанием отношений. Тем болеее, что Вы волнуетесь за здоровье мамы.
    "...водила меня к психологам. но они говорили что она не права, пытались ее успокоить.без толку..."Вы правильно поняли? Возможно,психологи предложили поработать с вами и мамой отдельно?
    Ю.Ю. ответьте на вопросы искренне, для себя.
    Что произошло такого, что ваша мама стала так себя вести? Когда это произошло? Как при этом вели себя Вы? Мама воспитывала Вас одна? Как на Вас влиял папа (если он жил с вами)? Какие традиции у вас в семье? У мамы есть повод Вам не доверять?
    "Отпустит меня только после окончания учебы", возможно, причина этих конфликтов в этом? Мама не хочет, чтобы Вы бросили учёбу и сломали себе жизнь?
    Какие чувства Вы испытываете к маме? А как Вы думаете, какие чувства ваша мама испытывает к Вам?
    Что нужно сделать такого, чтобы наладить отношения с мамой?
    Как ей объяснить, что Вы уже повзрослели и можете отвечать за свои поступки? Можете?
    Скорее всего, что-то после ваших ответов проясниться для Вас.В любом случае,самые близкие люди должны друг другу уступать и друг друга уважать. В данной ситуации Вы можете использовать "Я-высказывания", медитацию, помощь маме по дому,... Решать Вам, как поступить в данной ситуации. Просто надо обязательно учесть, что связь между дочкой и мамой разрывать - очень плохо.Это чревато повторением данного опыта в вашей дальнейшей жизни.
    Ю.Ю. желаю Вам мудрости, взаимопонимания, здоровья и терпения.

    Ответ отредактирован автором 19-08-2015 21:15:11

  • Бесплатная рассылка интересностей!

  • Родители мужа и наша семья
    Irino4ka.скорее всего, ваш муж "видел" в своей семье часто состояние "безденежья". Поэтому он и помогает родителям и сестре. Поддержите его. Поверьте, это укрепит вашу семью и уважение к вам. Возможно, с вами муж не считаются по поводу финансовой помощи, так как знают заранее отрицательный ответ.
    Irino4ka, я знала такого человека.Вам повезло!!!ПОВЕРЬТЕ,если Вам нужна будет помощь - он вам всегда поможет, в любой ситуации. Это дорогого стоит.
    Никогда не жалейте денег для родителей.
    Представьте себе ситуацию:вы с мужем уехали, а родителям понадобились деньги на лекарства и не откуда взять. А сына они могут постесняться просить. И как ваш муж будет себя чувствовыать потом? Как он с чувством вины справится? Так что у вас умный и мудрый муж.
    А по поаоду квартиры и ребёнка: конечно сложно, хочется получше условия - всё будет, я в этом уверенна. Главное, чтобы вы оба были психологически готовы воспитывать малыша!
    Счастья, здоровья, мудрости, любви и взаимопонимания!!!

  • Муж виноват в ссоре, но первый на примирение не идет.
    Здравствуйте, Кatya!
    У меня возникло несколько вопросов. Скорее всего, ответив искренне на них, Вам легче будет разобраться в ситуации. Отчего Вы уверены, что у вашего мужа "рыльце в пушку"? Я правильно поняла, увидев своих танцующих мужей, вы с подругой решили уйти, а они побежали за вами. А что, кто- нибудь другой поступил бы иначе?
    Кatya, Вы правда решили сделать такой серьёзный шаг, только потому что ваш муж танцевал с другой дамой, и не видя в этом своей вины, не стал извиняться?
    Как часто Вы "берёте пример" с отношений семей подруг? Вы можете выгнать мужа из-за того, что он танцевал с другой?
    Кatya, Вы не пишите о своих чувствах. Что Вы чувствовали, когда увидели мужа в клубе? Вы доверяете своему мужу? Из-за чего вы с мужем в последнее время ссоритесь?
    Как часто и как долго Вы не разговариваете с мужем, и по каким причинам? Считаете ли Вы, что чем дольше конфликт, тем сложнее "идти на примирение"? Вы вашего мужа считаете своей собственностью?
    Думаю, ответив на эти вопросы, Вам будет легче принять решение.
    Важно, когда в любой ситуации человек использует "Я-высказывания". "Я-высказывание" — способ, при котором рассказчик, обращаясь к слушателям, высказывается от первого лица.
    Схема "я-высказывания"."
    Описание ситуации, вызвавшей напряжение: Когда я вижу, что ты…; Когда я сталкиваюсь с тем, что…
    Точное называние своего чувства: Я чувствую… (раздражение, беспомощность, горечь, боль, недоумение и т.д.);
    Называние причин: Потому что… ; в связи с тем, что…
    Кatya, мудрости, любви и взаимопонимания!!!

  • смогу ли я стать хорошей мамой?
    Здравствуйте,Bergersha!
    Хорошо, что Вы задумались о своей проблеме.Осознание- уже "дорогого стоит".Скажем так,именно из таких "сомневающихся" мамочек и получаются отличные мамы.
    Сейчас у вашей доченьки,которой 4 месяца, по Фрейду, период оральной стадии: от рождения до 18 месяцев. В этот период основная задача деток сводится к тому, чтобы обеспечить свое существование путем поглощения материнского молока. И сосательные движения, производимые ртом — это пока наибольший труд, на который способен ребенок.Это труд,потому что чтобы высосать молоко, ему нужно приложить значительные усилия.Зачастую, в конце этого периода, происходит отделение малыша от материнского тела. Другими словами, ваша доченька в 1,5-1,8 месяцев станет уже более самостоятельная, чем сейчас.Поверьте, время пролетит очень и очень быстро.Главное -записать,запомнить эти замечательные моменты "взросления" вашей девочки.
    По поводу "терпение, железной выдержки":Вы же смотрите за малышкой.
    Четырёхмесячная девочка настроена на взаимодействие, ей обязательно нужна реакция взрослого на её улыбки и агуканья. Смысл этих улыбок – в социальном контакте. Если мама находится в подавленном состоянии и имеет безучастное выражение лица, малышка неизбежно почувствует, что её призывы остаются без ответа, что она одинока. Вы же этого не хотите?
    Да, материнство требует постоянного эмоционального и физического напряжения, от которого иногда хочется отдохнуть. Можно оставить малыша с папой, бабушкой или близкими родственниками и вдохнуть "глоток" свободы, погулять по магазинам, посидеть с подругой в кафе, сходить в кино, театр. И все-таки постарайтесь не расставаться с малышкой надолго, хотя бы, в первый год. И уж тем более не стоит отдавать ребёнка в сад в первые два года жизни.
    "Придет ли ко мне большое чувство к дочери, которое..." Что Вы подразумеваете под этим? Возможно любовь к дочери к Вам уже пришла? Пока в форме заботы о маленькой и нежной малышке, затем, по мере взросления девочки ваша искренняя любовь будет помогать в воспитании.
    "Все пошло не так, и теперь ничего не исправить? Есё всегда можно исправить. Для этого необходимо несколько основных условий:осознание, переосмысление,желание исправить и возможность исправления.
    Заботьтесь о себе любимой и о вашей малышке.Успехов в заботе и воспитании.

  • Почему меня должны были обижать
    Уважаемая Мия!
    Вряд ли ваша мама хотела вам худшего, отдавая в 8 лет в школу при ваших обстоятельствах.Скорее всего, она за Вас переживала и боялась.Возможно, у неё были на то свои причины.Например, у мамы был свой негативный опыт в школе и она хотела Вас уберечь.Вообщем,зачем нам сейчас в этом разбираться?
    Мия, бороться с чем, кем, зачем? Что Вы от этой "борьбы" хотите получить? Как сложатся отношения с мамой?
    Гораздо проще - полюбите себя, и отношение к вам изменится в лучшую сторону. Обычно, то, как мы относимся к себе, в большинстве случаев вызывает такое же отношение к нам со стороны других людей.
    Первый шаг к повышению своей самооценки, Вы уже сделали:" до меня наконец дошло что я не хуже всех".А ещё лучше, работать над собой,не сравнивая себя с другими.Если человек доволен собой, то и в его поведении появляется уверенность, внимание к другим, он становится обаятельным, раскованным и вызывает у других людей интерес и желание общаться.
    Скорее всего Вам будет интересно прочитать - Вирджиния Сатир "Декларация моей самоценности".
    Успехов и благополучия.

  • Перемены во мне.
    Здравствуйте,Катерина!
    Стоит ли торопиться с таким решением в данный период?Возможно, лучше вспомнить, за какие качества Вы полюбили мужа? Что Вам в нём нравится? Какие позитивные поступки он совершал раньше и сейчас? Найдите в нём хорошее и похвалите за это. Уверенна, что ваш муж о Вас заботится, как умеет.
    Скорее всего, Вы ему уже рассказали,какой ваш малыш ещё маленький, как он будет развиваться. Сайтов,книг,журналов о перинатальной психологии и психологии родительства сейчас очень много.Уверена, вместе вам будет интересно узнавать новое о малышах.
    Катенька, в вашем положении,нужно позаботиться о малыше и о себе.Сейчас это главное.Берегите себя.
    Здоровья, мира, благополучия и хороших взаимоотношений.

  • Проблема с подругой.
    Katianova.я уверена, что Вы приняли правильное для Вас решение. Здоровья,мира,счастья и успехов!

  • Проблема с подругой.
    Уважаемая, katianova!
    Вы сами решаете - с кем дружить, а с кем только общаться.Это же ваша жизнь.Ваша ситуация несколько запутанная.А "разрулить" Вы можете попробовать самостоятельно.Вы же больше о себе знаете.Возможно,ответив для себя, желательно письменно и искренне,на вопросы,Вы многое поймёте и определитесь с будущим.
    -Бывают ли гармоничными отношения построеные на "сама мне помогала врать"?
    -Если у вас были такие "дружеские отношения",то и нужно ли удивляться последствиям?
    -Если человек искренне,выстрадав (а Вам виднее, подруга переживала или нет)извинился(извини-"избавь от вины",стоит ли подумать о прощении?
    -Какие чувства могут быть у подруги, если её отвергли?
    -Вы знаете характер, темперамент подруги. Как она проявляет агрессию?
    -Для того чтобы простить нужно понять. Вы всегда понимали вашу подругу? Её поступки "до того как"?
    -Отчего Вам так важно "сделать что-то с моими отношениями к ней"?
    -Почему,по-вашему, подруга пытается доказать, что она лучшая?
    -Что можно сделать, чтобы избежать "камня,висящего внутри."
    -Можно ли простить и общаться как знакомые?Как Вы к этому относитесь?
    -Готовы ли Вы сказать"спасибо" подруге за жизненный опыт, учесть для себя ошибки прошлого и начать новое будущее?
    Кatianova, скорее всего, ответив,станет легче что-то предпринять в данной ситуации,и жить дальше.
    И ещё. Есть такая наука психосоматика - "все болезни от нервов". Вам это надо? Так что, лучше проработать,проанализировать и "понять,принять и отпустить" данную ситуацию. В любом случае - решение за вами. Удачи!

  • Хочу изменить мужу как правельно поступить?
    Здравствуйте,Irina!
    Семья-это замкнутая система.Все проблемы обычно решают самые близкие в семье-муж и жена.Танго танцуют вдвоём.Уместен ли здесь третий человек?Нужна ли Вам измена, ложь,чувство вины,отчаяние от его мести-измены?Испортить хорошие отношения просто,а вот наладить - гораздо тяжелее.Доверие очень долго и сложно восстанавливается,если это возможно.Зачем портить себе жизнь?Причины вашего поведения могут быть разные.Например, навскид:кризис семейных отношений (3-х лет);проявление различия в темпераментах,нарушения в желаниях "брать-давать",невнимание,образец родительской любви,...Лучше сходить к психологу или психотерапевту.
    Что Вы можете сделать?Самое главное - Вы уважаете своего мужа, цените,любите.Значит сможете найти то,что Вам обоим понравится. Попробуйте,постарайтесь возобновить ваши с мужем чувства,повысить свою сексуальность,...Сейчас масса литературы,существуют ролевые игры, ваши фантазии помогут Вам и вашему любимому мужу.Это даже интересно и увликательно - сделать отношения красивее,лучше и нежнее.Выбор всегда за вами - это же ваша жизнь.Счастья,удачи и взаимопонимания.



  • Неверие в себя на старте
    Здравствуйте,Иван!
    Печально,конечно,что Вы с родителями "только делите совместное жильё",что " негативные пресс при работе учителем от учеников усиливается родительским прессом".Как Вы считаете,так будет постоянно?Что родители в Вас не замечают,что Вам бы хотелось,чтобы они увидели и оценили?Возможно, чтобы наладить отношения, нужно принять компромиссное решение.Родители уже в возрасте.Как Вы считаете - им тяжело меняться и адаптироваться к нынешней жизненной ситуации?Это очень важно - цените и уважайте тех и то, что у Вас есть.
    По поводу учеников,возможно нужно побольше отдыхать, укреплять своё психологическое состояние(медитации,здоровый сон,йога,творчество,...-на ваше усмотрение).В любом случае,если человек живёт в гармонии с окружающим миром,ему гораздо легче принимать решения,оптимистичнее смотреть на жизнь,...
    Иван,для устранения проблем и улучшения качества жизни,Вам лучше проконсультироваться у психолога очно. Удачи.

  • Депрессия
    Уважаемая Виолетта!
    Возможно,пока Вы,для полной уверенности в исходе лечения,посетите несколько, независящих друг от друга,психиатров,Вам станет легче.Я уверенна,что Вы выберете из них единственного врача,которому станете доверять в лечении.Вам обязательно нужен и психотерапевт, с которым Вы проработаете вашу жизненную ситуацию,который поможет поднять вашу самооценку,поможетпринять правильное решение.Скорее всего,ваша проблема со здоровьем со временем исчезнет,благодаря расставанию с женатым.Зачем брать на себя "такой груз отношений"?Здоровья,удачи и счастья.

  • Неверие в себя на старте
    Здравствуйте,Иван!
    А Вы точно не "нарываетесь на комплимент"?Многие в наше время желают получить высшее образование,не затратив массу средств.А Вы учились и закончили!Ну вышло так с первой девушкой,ну не поняла она своего счастья или не в её вкусе Вы оказались,не "ваша половинка" - так что?Я уверенна,что Вы встретите самую лучшую,самую красивую,самую умную,просто ещё не время.Вы сами узнаете,вернее- сердце подскажет.Зачем бояться встречаться - если "одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется".Сколько людей хотят создать сайт? А сколько умеют это делать? И Вы -один из них!Можно сказать "счастливчик"!
    Иван,Вы можете поговорить искренне с родителями,используя "Я-высказывания"(Например,папа и мама,Ясчитаю,что мне польше нужна ваша поддержка,а не критика.Это мне поможет,а критика только -навредит.).Вы можете поработать над своей самооценкой,лучше с психологом.При этом,лучше для себя ответить на вопросы:отчего Вы до сих пор так реагируете на "высказывания" родителей?Один из признаков самостоятельности - перестать "слепо слушать" родителей.Это не значит - противоречие и перекор во всём.Это значит:"мама и папа я решу сам этот вопрос".Чем больше родители увидят у Вас самостоятельных поступков и решений - тем скорее они поймут, что Вы уже выросли.Удачи,успехов и счастья.

  • Противоречивые чувства
    Здравствуйте,Аноним!
    Может,нужно сказать спасибо себе и вашему МЧ,за то,что помог избавиться от курения?А в остальном - ваше право решать, во что одеваться,как это носить,какие аксессуары подбирать,...Если ваши мнения совпадают - замечательно,если нет - поступайте как считаете нужным.Это ваша личность,ваше право,ваша индивидуальность,...Хуже гораздо,если вы не знаете,что именно Вам идёт и что Вам нравиться? Нужно работать над собой,повышать свою самооценку,чтобы быть интересной прежде всего себе,и вашему МЧ,...Гармоничный человек - человек,живущий в гармонии с собой и со всем миром.Для этого вряд ли нужно "ломать себя" - нужно быть самой собой.Искренность,уверенность,интерес,наблюдательность, уважение к ближнему - приветствуются. Удачи!

Дополнительно
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Любимые цитаты



Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr