ѕ—»’ќЋќ√ —ветлана √еоргиевна √убанова (ќдесса).


психолог —ветлана √еоргиевна √убанова
16-01-2011 —ветлана √еоргиевна √убанова (ќдесса) добавить психолога в избранные

комментарий
јнкета этого психолога не обновл€лась более полугода.
ќбразование
ќбразование: ќдесский национальный университет им.».».ћечникова, »нститут последипломного образовани€, кафедра клинической психологии, специальность: психолог, преподаватель психологии. —пециализаци€: клиническа€ психологи€. –егул€рное прохождение тренингов и образовательных программ, в цел€х повышени€ квалификации.
ќпыт психологической практики
ѕрактика индивидуального консультировани€ с 2008 года, также индивидуальные консультации online.
–абота с проблемами
»ндивидуальное психологическое консультирование детей(страхи, кризисы, нежелание учитьс€,буллинг, конфликты с родител€ми)и взрослых.  онсультации по решению личностных проблем, межличностных отношений,семейных проблем,кризисных состо€ний,детско-родительских отношений, повышению самооценкиЕ
—редн€€ стоимость консультации
200 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  • хочу уехать от родителей
    «дравствуйте,ё.ё.!
    ¬ам нужно разобратьс€ вначале в себе: "от себ€ не убежишь".«атем пересмотреть отношени€ с мамой.–одные люди - что-то прощаетс€, что-то забываетс€... » чтобы впоследствии "не было мучительно больно"- займитесь налаживанием отношений. “ем болеее, что ¬ы волнуетесь за здоровье мамы.
    "...водила мен€ к психологам. но они говорили что она не права, пытались ее успокоить.без толку..."¬ы правильно пон€ли? ¬озможно,психологи предложили поработать с вами и мамой отдельно?
    ё.ё. ответьте на вопросы искренне, дл€ себ€.
    „то произошло такого, что ваша мама стала так себ€ вести?  огда это произошло?  ак при этом вели себ€ ¬ы? ћама воспитывала ¬ас одна?  ак на ¬ас вли€л папа (если он жил с вами)?  акие традиции у вас в семье? ” мамы есть повод ¬ам не довер€ть?
    "ќтпустит мен€ только после окончани€ учебы", возможно, причина этих конфликтов в этом? ћама не хочет, чтобы ¬ы бросили учЄбу и сломали себе жизнь?
     акие чувства ¬ы испытываете к маме? ј как ¬ы думаете, какие чувства ваша мама испытывает к ¬ам?
    „то нужно сделать такого, чтобы наладить отношени€ с мамой?
     ак ей объ€снить, что ¬ы уже повзрослели и можете отвечать за свои поступки? ћожете?
    —корее всего, что-то после ваших ответов про€снитьс€ дл€ ¬ас.¬ любом случае,самые близкие люди должны друг другу уступать и друг друга уважать. ¬ данной ситуации ¬ы можете использовать "я-высказывани€", медитацию, помощь маме по дому,... –ешать ¬ам, как поступить в данной ситуации. ѕросто надо об€зательно учесть, что св€зь между дочкой и мамой разрывать - очень плохо.Ёто чревато повторением данного опыта в вашей дальнейшей жизни.
    ё.ё. желаю ¬ам мудрости, взаимопонимани€, здоровь€ и терпени€.

    ќтвет отредактирован автором 19-08-2015 21:15:11

  • –одители мужа и наша семь€
    Irino4ka.скорее всего, ваш муж "видел" в своей семье часто состо€ние "безденежь€". ѕоэтому он и помогает родител€м и сестре. ѕоддержите его. ѕоверьте, это укрепит вашу семью и уважение к вам. ¬озможно, с вами муж не считаютс€ по поводу финансовой помощи, так как знают заранее отрицательный ответ.
    Irino4ka, € знала такого человека.¬ам повезло!!!ѕќ¬≈–№“≈,если ¬ам нужна будет помощь - он вам всегда поможет, в любой ситуации. Ёто дорогого стоит.
    Ќикогда не жалейте денег дл€ родителей.
    ѕредставьте себе ситуацию:вы с мужем уехали, а родител€м понадобились деньги на лекарства и не откуда вз€ть. ј сына они могут постесн€тьс€ просить. » как ваш муж будет себ€ чувствовыать потом?  ак он с чувством вины справитс€? “ак что у вас умный и мудрый муж.
    ј по поаоду квартиры и ребЄнка: конечно сложно, хочетс€ получше услови€ - всЄ будет, € в этом уверенна. √лавное, чтобы вы оба были психологически готовы воспитывать малыша!
    —часть€, здоровь€, мудрости, любви и взаимопонимани€!!!

  • ћуж виноват в ссоре, но первый на примирение не идет.
    «дравствуйте,  atya!
    ” мен€ возникло несколько вопросов. —корее всего, ответив искренне на них, ¬ам легче будет разобратьс€ в ситуации. ќтчего ¬ы уверены, что у вашего мужа "рыльце в пушку"? я правильно пон€ла, увидев своих танцующих мужей, вы с подругой решили уйти, а они побежали за вами. ј что, кто- нибудь другой поступил бы иначе?
     atya, ¬ы правда решили сделать такой серьЄзный шаг, только потому что ваш муж танцевал с другой дамой, и не вид€ в этом своей вины, не стал извин€тьс€?
     ак часто ¬ы "берЄте пример" с отношений семей подруг? ¬ы можете выгнать мужа из-за того, что он танцевал с другой?
     atya, ¬ы не пишите о своих чувствах. „то ¬ы чувствовали, когда увидели мужа в клубе? ¬ы довер€ете своему мужу? »з-за чего вы с мужем в последнее врем€ ссоритесь?
     ак часто и как долго ¬ы не разговариваете с мужем, и по каким причинам? —читаете ли ¬ы, что чем дольше конфликт, тем сложнее "идти на примирение"? ¬ы вашего мужа считаете своей собственностью?
    ƒумаю, ответив на эти вопросы, ¬ам будет легче прин€ть решение.
    ¬ажно, когда в любой ситуации человек использует "я-высказывани€". "я-высказывание" Ч способ, при котором рассказчик, обраща€сь к слушател€м, высказываетс€ от первого лица.
    —хема "€-высказывани€"."
    ќписание ситуации, вызвавшей напр€жение:  огда € вижу, что тыЕ;  огда € сталкиваюсь с тем, чтоЕ
    “очное называние своего чувства: я чувствуюЕ (раздражение, беспомощность, горечь, боль, недоумение и т.д.);
    Ќазывание причин: ѕотому чтоЕ ; в св€зи с тем, чтоЕ
     atya, мудрости, любви и взаимопонимани€!!!

  • смогу ли € стать хорошей мамой?
    «дравствуйте,Bergersha!
    ’орошо, что ¬ы задумались о своей проблеме.ќсознание- уже "дорогого стоит".—кажем так,именно из таких "сомневающихс€" мамочек и получаютс€ отличные мамы.
    —ейчас у вашей доченьки,которой 4 мес€ца, по ‘рейду, период оральной стадии: от рождени€ до 18 мес€цев. ¬ этот период основна€ задача деток сводитс€ к тому, чтобы обеспечить свое существование путем поглощени€ материнского молока. » сосательные движени€, производимые ртом Ч это пока наибольший труд, на который способен ребенок.Ёто труд,потому что чтобы высосать молоко, ему нужно приложить значительные усили€.«ачастую, в конце этого периода, происходит отделение малыша от материнского тела. ƒругими словами, ваша доченька в 1,5-1,8 мес€цев станет уже более самосто€тельна€, чем сейчас.ѕоверьте, врем€ пролетит очень и очень быстро.√лавное -записать,запомнить эти замечательные моменты "взрослени€" вашей девочки.
    ѕо поводу "терпение, железной выдержки":¬ы же смотрите за малышкой.
    „етырЄхмес€чна€ девочка настроена на взаимодействие, ей об€зательно нужна реакци€ взрослого на еЄ улыбки и агукань€. —мысл этих улыбок Ц в социальном контакте. ≈сли мама находитс€ в подавленном состо€нии и имеет безучастное выражение лица, малышка неизбежно почувствует, что еЄ призывы остаютс€ без ответа, что она одинока. ¬ы же этого не хотите?
    ƒа, материнство требует посто€нного эмоционального и физического напр€жени€, от которого иногда хочетс€ отдохнуть. ћожно оставить малыша с папой, бабушкой или близкими родственниками и вдохнуть "глоток" свободы, погул€ть по магазинам, посидеть с подругой в кафе, сходить в кино, театр. » все-таки постарайтесь не расставатьс€ с малышкой надолго, хот€ бы, в первый год. » уж тем более не стоит отдавать ребЄнка в сад в первые два года жизни.
    "ѕридет ли ко мне большое чувство к дочери, которое..." „то ¬ы подразумеваете под этим? ¬озможно любовь к дочери к ¬ам уже пришла? ѕока в форме заботы о маленькой и нежной малышке, затем, по мере взрослени€ девочки ваша искренн€€ любовь будет помогать в воспитании.
    "¬се пошло не так, и теперь ничего не исправить? ≈сЄ всегда можно исправить. ƒл€ этого необходимо несколько основных условий:осознание, переосмысление,желание исправить и возможность исправлени€.
    «аботьтесь о себе любимой и о вашей малышке.”спехов в заботе и воспитании.

  • ѕочему мен€ должны были обижать
    ”важаема€ ћи€!
    ¬р€д ли ваша мама хотела вам худшего, отдава€ в 8 лет в школу при ваших обсто€тельствах.—корее всего, она за ¬ас переживала и бо€лась.¬озможно, у неЄ были на то свои причины.Ќапример, у мамы был свой негативный опыт в школе и она хотела ¬ас уберечь.¬ообщем,зачем нам сейчас в этом разбиратьс€?
    ћи€, боротьс€ с чем, кем, зачем? „то ¬ы от этой "борьбы" хотите получить?  ак сложатс€ отношени€ с мамой?
    √ораздо проще - полюбите себ€, и отношение к вам изменитс€ в лучшую сторону. ќбычно, то, как мы относимс€ к себе, в большинстве случаев вызывает такое же отношение к нам со стороны других людей.
    ѕервый шаг к повышению своей самооценки, ¬ы уже сделали:" до мен€ наконец дошло что € не хуже всех".ј ещЄ лучше, работать над собой,не сравнива€ себ€ с другими.≈сли человек доволен собой, то и в его поведении по€вл€етс€ уверенность, внимание к другим, он становитс€ оба€тельным, раскованным и вызывает у других людей интерес и желание общатьс€.
    —корее всего ¬ам будет интересно прочитать - ¬ирджини€ —атир "ƒеклараци€ моей самоценности".
    ”спехов и благополучи€.

  • ѕеремены во мне.
    «дравствуйте, атерина!
    —тоит ли торопитьс€ с таким решением в данный период?¬озможно, лучше вспомнить, за какие качества ¬ы полюбили мужа? „то ¬ам в нЄм нравитс€?  акие позитивные поступки он совершал раньше и сейчас? Ќайдите в нЄм хорошее и похвалите за это. ”веренна, что ваш муж о ¬ас заботитс€, как умеет.
    —корее всего, ¬ы ему уже рассказали,какой ваш малыш ещЄ маленький, как он будет развиватьс€. —айтов,книг,журналов о перинатальной психологии и психологии родительства сейчас очень много.”верена, вместе вам будет интересно узнавать новое о малышах.
     атенька, в вашем положении,нужно позаботитьс€ о малыше и о себе.—ейчас это главное.Ѕерегите себ€.
    «доровь€, мира, благополучи€ и хороших взаимоотношений.

  • ѕроблема с подругой.
    Katianova.€ уверена, что ¬ы прин€ли правильное дл€ ¬ас решение. «доровь€,мира,счасть€ и успехов!

  • ѕроблема с подругой.
    ”важаема€, katianova!
    ¬ы сами решаете - с кем дружить, а с кем только общатьс€.Ёто же ваша жизнь.¬аша ситуаци€ несколько запутанна€.ј "разрулить" ¬ы можете попробовать самосто€тельно.¬ы же больше о себе знаете.¬озможно,ответив дл€ себ€, желательно письменно и искренне,на вопросы,¬ы многое поймЄте и определитесь с будущим.
    -Ѕывают ли гармоничными отношени€ построеные на "сама мне помогала врать"?
    -≈сли у вас были такие "дружеские отношени€",то и нужно ли удивл€тьс€ последстви€м?
    -≈сли человек искренне,выстрадав (а ¬ам виднее, подруга переживала или нет)извинилс€(извини-"избавь от вины",стоит ли подумать о прощении?
    - акие чувства могут быть у подруги, если еЄ отвергли?
    -¬ы знаете характер, темперамент подруги.  ак она про€вл€ет агрессию?
    -ƒл€ того чтобы простить нужно пон€ть. ¬ы всегда понимали вашу подругу? ≈Є поступки "до того как"?
    -ќтчего ¬ам так важно "сделать что-то с моими отношени€ми к ней"?
    -ѕочему,по-вашему, подруга пытаетс€ доказать, что она лучша€?
    -„то можно сделать, чтобы избежать "камн€,вис€щего внутри."
    -ћожно ли простить и общатьс€ как знакомые? ак ¬ы к этому относитесь?
    -√отовы ли ¬ы сказать"спасибо" подруге за жизненный опыт, учесть дл€ себ€ ошибки прошлого и начать новое будущее?
     atianova, скорее всего, ответив,станет легче что-то предприн€ть в данной ситуации,и жить дальше.
    » ещЄ. ≈сть така€ наука психосоматика - "все болезни от нервов". ¬ам это надо? “ак что, лучше проработать,проанализировать и "пон€ть,прин€ть и отпустить" данную ситуацию. ¬ любом случае - решение за вами. ”дачи!

  • ’очу изменить мужу как правельно поступить?
    «дравствуйте,Irina!
    —емь€-это замкнута€ система.¬се проблемы обычно решают самые близкие в семье-муж и жена.“анго танцуют вдвоЄм.”местен ли здесь третий человек?Ќужна ли ¬ам измена, ложь,чувство вины,отча€ние от его мести-измены?»спортить хорошие отношени€ просто,а вот наладить - гораздо т€желее.ƒоверие очень долго и сложно восстанавливаетс€,если это возможно.«ачем портить себе жизнь?ѕричины вашего поведени€ могут быть разные.Ќапример, навскид:кризис семейных отношений (3-х лет);про€вление различи€ в темпераментах,нарушени€ в желани€х "брать-давать",невнимание,образец родительской любви,...Ћучше сходить к психологу или психотерапевту.
    „то ¬ы можете сделать?—амое главное - ¬ы уважаете своего мужа, цените,любите.«начит сможете найти то,что ¬ам обоим понравитс€. ѕопробуйте,постарайтесь возобновить ваши с мужем чувства,повысить свою сексуальность,...—ейчас масса литературы,существуют ролевые игры, ваши фантазии помогут ¬ам и вашему любимому мужу.Ёто даже интересно и увликательно - сделать отношени€ красивее,лучше и нежнее.¬ыбор всегда за вами - это же ваша жизнь.—часть€,удачи и взаимопонимани€.



  • Ќеверие в себ€ на старте
    «дравствуйте,»ван!
    ѕечально,конечно,что ¬ы с родител€ми "только делите совместное жильЄ",что " негативные пресс при работе учителем от учеников усиливаетс€ родительским прессом". ак ¬ы считаете,так будет посто€нно?„то родители в ¬ас не замечают,что ¬ам бы хотелось,чтобы они увидели и оценили?¬озможно, чтобы наладить отношени€, нужно прин€ть компромиссное решение.–одители уже в возрасте. ак ¬ы считаете - им т€жело мен€тьс€ и адаптироватьс€ к нынешней жизненной ситуации?Ёто очень важно - цените и уважайте тех и то, что у ¬ас есть.
    ѕо поводу учеников,возможно нужно побольше отдыхать, укрепл€ть своЄ психологическое состо€ние(медитации,здоровый сон,йога,творчество,...-на ваше усмотрение).¬ любом случае,если человек живЄт в гармонии с окружающим миром,ему гораздо легче принимать решени€,оптимистичнее смотреть на жизнь,...
    »ван,дл€ устранени€ проблем и улучшени€ качества жизни,¬ам лучше проконсультироватьс€ у психолога очно. ”дачи.

  • ƒепресси€
    ”важаема€ ¬иолетта!
    ¬озможно,пока ¬ы,дл€ полной уверенности в исходе лечени€,посетите несколько, независ€щих друг от друга,психиатров,¬ам станет легче.я уверенна,что ¬ы выберете из них единственного врача,которому станете довер€ть в лечении.¬ам об€зательно нужен и психотерапевт, с которым ¬ы проработаете вашу жизненную ситуацию,который поможет подн€ть вашу самооценку,поможетприн€ть правильное решение.—корее всего,ваша проблема со здоровьем со временем исчезнет,благодар€ расставанию с женатым.«ачем брать на себ€ "такой груз отношений"?«доровь€,удачи и счасть€.

  • Ќеверие в себ€ на старте
    «дравствуйте,»ван!
    ј ¬ы точно не "нарываетесь на комплимент"?ћногие в наше врем€ желают получить высшее образование,не затратив массу средств.ј ¬ы учились и закончили!Ќу вышло так с первой девушкой,ну не пон€ла она своего счасть€ или не в еЄ вкусе ¬ы оказались,не "ваша половинка" - так что?я уверенна,что ¬ы встретите самую лучшую,самую красивую,самую умную,просто ещЄ не врем€.¬ы сами узнаете,вернее- сердце подскажет.«ачем бо€тьс€ встречатьс€ - если "одна дверь закрываетс€, то друга€ об€зательно откроетс€".—колько людей хот€т создать сайт? ј сколько умеют это делать? » ¬ы -один из них!ћожно сказать "счастливчик"!
    »ван,¬ы можете поговорить искренне с родител€ми,использу€ "я-высказывани€"(Ќапример,папа и мама,ясчитаю,что мне польше нужна ваша поддержка,а не критика.Ёто мне поможет,а критика только -навредит.).¬ы можете поработать над своей самооценкой,лучше с психологом.ѕри этом,лучше дл€ себ€ ответить на вопросы:отчего ¬ы до сих пор так реагируете на "высказывани€" родителей?ќдин из признаков самосто€тельности - перестать "слепо слушать" родителей.Ёто не значит - противоречие и перекор во всЄм.Ёто значит:"мама и папа € решу сам этот вопрос".„ем больше родители увид€т у ¬ас самосто€тельных поступков и решений - тем скорее они поймут, что ¬ы уже выросли.”дачи,успехов и счасть€.

  • ѕротиворечивые чувства
    «дравствуйте,јноним!
    ћожет,нужно сказать спасибо себе и вашему ћ„,за то,что помог избавитьс€ от курени€?ј в остальном - ваше право решать, во что одеватьс€,как это носить,какие аксессуары подбирать,...≈сли ваши мнени€ совпадают - замечательно,если нет - поступайте как считаете нужным.Ёто ваша личность,ваше право,ваша индивидуальность,...’уже гораздо,если вы не знаете,что именно ¬ам идЄт и что ¬ам нравитьс€? Ќужно работать над собой,повышать свою самооценку,чтобы быть интересной прежде всего себе,и вашему ћ„,...√армоничный человек - человек,живущий в гармонии с собой и со всем миром.ƒл€ этого вр€д ли нужно "ломать себ€" - нужно быть самой собой.»скренность,уверенность,интерес,наблюдательность, уважение к ближнему - приветствуютс€. ”дачи!

  • что делать ?
    «дравствуйте,≈вгеша!
    –азберитесь со своим чувством ревности.≈сли ¬ы уверенны,что у ¬ас к ћ„ любовь, а не влюблЄнность,и хотите,чтобы он "состо€лс€" как профессионал,зачем преп€тствовать и переживать?¬аш ћ„ не ваша собственность!!!Ёто очень важно пон€ть и прин€ть. ак с этим смиритьс€ - да,просто.«аймитесь собой,повышением своей самооценки, изминением имиджа,спортом,зан€тием по интересам(возможно и ¬ы захотите усвоить азы массажа - сейчас многие хот€т постройнеть - и ¬ы им поможете в этом)... стати,массаж ведь нужен всем - и пожилым тЄтенькам и д€денькам, и деткам,...” женщин на первом месте семь€,у мужчин на первом месте - работа, т.к. эту же семью нужно содержать.ѕоэтому,лучше поддержать ћ„ в его трудовых начинани€х.”дачи и успехов.

  •  ак ее пон€ть?
    «дравствуйте,јндрей!
    ќбычно,в психологии,кто отправл€ет запрос или спрашивает, именно тому и нужна помощь.—корее всего,¬ам необходимо проработать ваши отношени€ с  сенией.¬озможно, при ответах,лучше письменно дл€ себ€,на вопросы,ваша ситуаци€ про€снитьс€ и ¬ы поймЄте,как поступить в дальнейшем.
    јндрей, как ¬ы теперь считаете,с ћ„  сении кто должен был говорить ¬ы или она?"“анго танцуют вдвоЄм".¬ы правильно распределили роли?≈сли "да",отчего отношени€ с частыми ссорами? "ќбещал быть с ней ни смотр€ ни на что"-что это за обещание?¬озможно,"поцелуй с подругой" - это провокаци€. ак ¬ы думаете,дл€ чего?Ќа что может указывать такие факты как "вз€ла за руки своего старого друга. Ќа все мои попытки обн€тьс€ она отвечала крайне негативно"?≈сли сексуальность,по-вашему,у девушки повышена, то почему это повышение выборочно? акие чувства ¬ы испытываете к  сении? ј как ¬ы думаете,какие чувства она испытывает к ¬ам?
    јндрей,¬ам и вашей девушке нужно вместе искренне и откровенно поговорить,высказатьс€ друг другу:по поводу прошлого,насто€щего и будущего.≈сли есть обиды друг к другу - поймите, приймите и простите.ќбиды с детства (возможно и ваши,и вашей девушки)- лучше проработать с психологом, на очной встрече.ќпределитесь,какие отношени€ ¬ам нужны,что именно ¬ы приемлите,а что ¬ам претит.ќбъ€сните с помощью "я-высказываний".¬сЄ это будет способствовать налаживанию ваших отношений, при наличии взаимности,уважени€ и любви. ”дачи.

ƒополнительно
ќценки коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: ещЄ нет оценок.

Ћюбимые цитаты



ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

психологи€ ак помочь своему ребЄнку не стать жертвой школьного буллинга?


»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё

ѕсихолог не принимал участие в интервью.

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.