ПСИХОЛОГ Оксана Сенченко (Львів).


психолог Оксана Сенченко
17-03-2020 Оксана Сенченко (Львів) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте сегодня.
Образование
- вересень 2014 р. - грудень 2019 р. - Львівський національний університет ім. Івана Франка, ступінь бакалавра та магістра за спеціальністю "Психологія" (дипломи з відзнакою).
- з вересня 2018 року - навчаюся в Європейському освітньому проекті Транзакційний аналіз в напрямі психотерапії.
Член Української Асоціації Транзакційного аналізу (УАТА).
Опыт психологической практики
Практикую в методі Транзакційного аналізу в напрямі психотерапії під керівництвом супервізора (канд. психол. наук, ТСТА-п - Ганни Яворської), маю досвід онлайн-консультування.

- 9 лютого – 8 березня 2017 р. – проходження виробничої практики у психологічному центрі «Добрий день» (м. Черкаси).
- 23 листопада – 20 грудня 2017 р. – проходження педагогічної практики в СШ № 62 у м. Львів.
- 25-28 липня 2019 р. – була волонтером у VI Всеукраїнському таборі з Транзакційного Аналізу.
- 14 жовтня - 10 листопада 2019 р. – проходження асистентської (педагогічної) практики в ЛНУ ім. Івана Франка.
- квітень 2020 р. – індивідуальна психологічна практика під керівництвом супервізора.
Работа с проблемами
Працюю із такими запитами:
- Як покращити стосунки (партнерські, подружні, дитячо-батьківські, професійні, дружні)?
- Як покращити свій емоційний стан і самоставлення?
- Як віднайти, зрозуміти та актуалізувати своє справжнє «Я» (пошук внутрішньоособистісних ресурсів, постановка цілей та їхня реалізація)?
- Як подолати кризові ситуації в житті (втрати, професійні кризи тощо) та вирішити внутрішньоособистісні конфлікти?
Не працюю із залежностями (алкоголь, наркотики, куріння), сексуальними проблемами та жертвами сексуального насилля.
Зараз консультую через Skype або Viber під керівництвом супервізора.
Я готова бути поруч і підтримувати Вас у подорожі самопізнання, саморозвитку і самозцілення. Вибір за Вами.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

НЕ МОГУ СПАТЬ С МУЖЕМ, ХОТЬ РАЗВОДИСЬ((
«але дивно куди дівається ця проблема коли одна в кімнаті.. коли сплю одна такої проблеми немає..»;
Зараз у Вас підвищенна чутливість до сторонніх стимулів, що пов'язано безпосередньо із Вашою нервовою системою. Функція тривоги - попередження можливих загроз (наприклад, евоюційно: коли я сплю, то може з'явитися хижак, тому я прокидаюся від найменшого шороху), а так, як у Вас вже була підвищенна базова тривожність до вагітності, то зараз вона почала функціонувати ще інтенсивніше, а причин для її підвищення може бути безліч (я вже перераховувала). Висновок - необхідно працювати із тривожністю і НС.

НЕ МОГУ СПАТЬ С МУЖЕМ, ХОТЬ РАЗВОДИСЬ((
« виписав мені валеріану на ніч і магне б6..порадив заспокоїтись..та не допомагає зовсім..»;
Психолог не виписує ліків, його основне завдання - комунікація і обговорення, пропрацювання Ваших внутрішніх конфліктів. Кваліфікований психолог не скаже "просто заспокойтеся". Крім цього, одна консультація - це не Ваш випадок. А якщо говорити про біологію - то це компетенція невропатолога, психіатра та ендокринолога, до яких Вам також необхідно звернутися.

НЕ МОГУ СПАТЬ С МУЖЕМ, ХОТЬ РАЗВОДИСЬ((
«( це дуже пригнічує.. ліжко в нас доволі велике, нерозумію звідки така чутливість з'явилась, я завжди була тривожною»;
Вагітність - це не лише психофізіологічні зміни, але і зміна звичного стереотипу життя, тому Ваша тривожність (яка була до цього) зараз і підвищилася, що викликає дискомфорт. Ваш психологічний стан важливий + він безпосередньо впливає на дитинку. Ви здатні потурбуватися про себе і покращити його, звернувшись до спеціалістів, про яких я зазначила раніше, а вибір за Вами.

Ответ отредактирован автором 25-09-2020 10:50:56

Бесплатная рассылка интересностей!

ощущение, что я хожу по кругу в отношениях с мужчинами и не могу выстроить длительные отношения
Доброго дня, Гульмира.
Ми - психологи, тому оперуємо наукою, якщо говорити про езотерику - то це не наука, а псевдонаука. У психології існує поняття "ефект Ірвіна" - переоцінка значущості або ймовірності появи бажаного результату і заниженні (недооцінки) ймовірності небажаного результату + "помилка хідсайту" - тенденція перебільшувати своє знання чого-небудь, після того, як ця подія відбулася. Те, що Ви описуєте схоже на ці ефекти когнітивного викривлення.

Крім цього:
«Но после последнего разрыва отношений с мужчиной и перенесенного инсульта (без тяжёлых физических последствий) в течении этих 2-2,5 месяцев...принимаю лекарственные препараты (в основном, ноотропы и гипотензики)...А мне кажется, что в моём сегодня намешено сразу несколько времён: и прошлое и настоящее и будущее. »;
Вам назначив їх психіатр, чи це "самолікування"? Я б Вам рекомендувала додатково звернутися до психіатра, адже існує ще і фактор пережитого інсульту (а це може впливати на Ваше сприйняття реальності і часу).

«Хожу к психологу и следую его рекомендациям (рисую, много размышляю)»;
Рекомендувала б Вам обговорити цю ситуацію зі своїм психологом. Також не зовсім зрозуміло, що Вам дає інтерес до езотерики - можливо це "магічне мислення" є якимось захисним механізмом Вашої психіки або способом пропрацювати Ваші внутрішні конфлікти.

Ответ отредактирован автором 25-09-2020 10:46:38

НЕ МОГУ СПАТЬ С МУЖЕМ, ХОТЬ РАЗВОДИСЬ((
« але мені всеодно якось не по собі, виходить що я ображаю його(
Я зараз на 5 місяці вагітності..»;
Перш за все, необхідно розібратися із причиною Вашого "чутливого сну" (адже раніше цієї проблеми не існувало; не зовсім зрозуміло - чи Ви стали чутливіші, чи ще і у чоловіка почався тривожний сон). Можливі наступні варіанти: підвищенна тривожність у зв'язку із майбутні народженням дитини, стреси, приховані конфлікти і дефіцити у стосунках із чоловіком, гормональні зміни тощо. Тому рекомендація наступна: індивідуальна консультація у психолога + базовий медичний огляд (невропатолог, ендокринолог, психіатр тощо). Також можлива наступна альтернатива: Ви домовляєтеся з чоловіком, що лягаєте раніше за нього (на 40 хв), щоб коли він прийшов спати, Ви вже спали + купити більш просторе ліжко та мати окрему ковдру для кожного.
Крім цього, помітно, що Ви хвилюєтеся, що можете "образити" чоловіка і можливо за цим стоїть інший страх: наприклад, сексуальної непривабливості як жінки у зв'язку із вагітністю (зміна тіла) + страх застрягання у ролі "мами".

Ответ отредактирован автором 25-09-2020 10:34:25

НЕ МОГУ СПАТЬ С МУЖЕМ, ХОТЬ РАЗВОДИСЬ((
Доброго дня, atlantuda.
«Не спать вместе с мужем. Чувствую себя виновной((»;
Ви казали чоловіку про ці свої хвилювання? Ви обговорювали із ним взагалі цю ситуацію? Які у Вас зараз стосунки із чоловіком?

«А заснуть опять - не могу совершенно, буду просто тупо лежать целую ночь.
Только я чувствую, что улетаю в сон - опять дерганья и шебуршания. Ужас и мрак.
Началось все когда забеременела.»;
Скажіть, будь ласка, Ви зараз вагітна чи вже народили дитинку?

Дочь плюет на мои требования, неуправляема
Доброго дня, Алиса.
Перш за все, необхідно більше інформації: скільки доньці років, чи живе вона разом із Вами, через що зазвичай виникають конфлікти, що передує такій її поведінці, якої поведінки Ви б хотіли від доньки.

Помогите правильно мыслить
Доброго дня, ЛСЛСЖ.
«Я очень семейный человек, я очень люблю деток, и очень хочу скорей бы уже своих собственных. »;
Скажіть, будь ласка, а що особисто для Вас означає "материнство" і "наявність дитини"? Що зміниться у Вашому житті, коли Ви народите дитину? Які у Вас стосунки з власними батьками?

«Но для меня каждый день идёт как год, все 24 часа мысли о ребенке, о беременности »;
А що у Вашому житті є ще, окрім сфери сім'ї та стосунків? Які у Вас стосунки із чоловіком?

«Насчёт мужа, он тоже хочет, всё взаимно, но мы оба понимаем, что я без образования, и финансы сейчас, не дают права делать то что хочется.»;
Я вірно Вас зрозуміла: чоловік також хоче дитину зараз?

Крім цього, Ваш запит звучить "допоможіть мислити вірно". Звідки у Вас таке поняття про "вірно"?

Ответ отредактирован автором 24-09-2020 18:45:51

Как выйти из 4 стен?
Доброго дня, Лина.
Погоджуюся з колегою, що Ваша проблема дуже багатошарова і тягнеться коренями ще з дитинства (проблеми у стосунках з матір'ю, уникнення психологічної близькості + Ви ще не сказали нічого про батька) + суїцидальні думки в підлітковому віці + можливо зараз у Вас також депресія.

«Мне достаточно сложно заставить себя куда-то выйти, куда-то поехать в скопление людей, да я и не знаю толком, где их ловить) С учетом того, что 5 лет я провела заграницей на разных местах по рабочим контрактам, то это еще больше усложнило ситуацию с отношениями. »;
Таке відчуття, що Ви несвідомо і обрали такий спосіб життя, щоб уникнути психологічної близькості (несвідомий сценарій життя), адже у Вас, на жаль, існує негативний досвід + Ви засвоїли установки від батьків "Не будь близькою", "Не будь важливою". Саме через терапевтичні стосунки, у безпечному середовищі, Ви отримаєте позтитивний досвід психологічної близькості та пропрацюваєте Ваші ранні травматизації, а згодом пересете його на Ваше найближче оточення. Крім цього, важливо також зрозуміти, що Вас спонукало звернутися саме зараз.

Бажаю Вам знайти хорошого психолога-психотерапевта і пропрацювати себе. Ви цінна і заслуговуєте на безумовне прийняття! Вірю у Вас, удачі!

Ответ отредактирован автором 24-09-2020 18:39:43

В декреті з двома 11 місячними дітьми.Дипресія, нерозуміння і відсутність підтримки від чоловіка
«Ну ще є різні робочі моменти які я вирішую в телефонному режимі но це більше зараз напрягає чим допомагає відволіктись
Ну і від чоловіка отримую більше критики по роботі бо ніби я то не зробила, то затягнула і так далі»;
На скільки я зрозуміла, Ви ще і працюєте, допомагаючи чоловіку із телефонними дзвінками, тобто, по суті, Ви працюєте 247 без відпочинку. Також важливо детальніше розібрати Ваш діалог з чоловіком (адже багато чого залежить від форми подачі повідомлення). А тепер давайте подумаємо разом, до чого призведе такий темп життя, якщо Ви не потурбуєтеся про своє психологічне здоров'я: виснаження, депресія чи неврози, психосоматика, збільшення роздратування + цей весь стан буде впливати на Вашу взаємодію із дітьми, адже щасливі батьки - це щасливі діти. Уявіть, що у Вас відкритий перелом: Ви б також не йшли до травматолога, а накладали шину самостійно? Психічне здоров'я так само важливе, як і фізичне, тому, будь ласка, цінуйте, потурбуйтеся про себе і розгляньте варіант індивідуального звернення до психолога. Якщо у Вас значні фінансові труднощі - зверніться у соц. службу за безкоштовною психологічною допомогою.

Парень не знает что ему нужно
«Да, я понимаю, что нужно на все время, к психологу он никогда не обратится, чтоб рассказать о своих проблемах. Ему на самом деле не с кем делится, когда потерял брата.
раньше он всегда был веселым, жизнерадостным, а сейчас у него часто перепады настроения, чаще закрытый в себе, много думает, очень много.»;
Якщо говорити про втрату, то зазвичай людина переживає наступні стадії: шок, заперечення, гнів, торги, депресія, прийняття. Для того, щоб конструктивно їх пережити, необхідно якомога більше говорити про втрату та дати собі час. Так само, можна зробити техніку із написанням листа: написати лист тій людині, яку втратив, описати всі свої переживання та слова, які б ти хотів сказати їй наостанок, а після цього перечитати про себе і порвати, викинути чи спалити листа.
У випадку Вашого хлопця проблема дуже серйозна: проміжок між втратами був дуже малим + він ні з ким це не обговорює. Ваш максимум - це заявити про своє хвилювання, сказати, що Ви готові його вислухати + запропонувати йому варіант із психологом, проте "змусити" ніхто його не може.

«Ждать я готово столько сколько нужно, так как он мне дорог очень »;
Запитайте також себе, чи Ви бачите майбутнє із людиною, яка закривається від Вас у складні моменти життя. Основа гармонійних стосунків - це психологічна близькість (відкрите обговорення всіх переживань, бажань, потреб і т. д.), а зараз у хлопця з цим проблеми. Можливо він відчуває, що не може зараз дати Вам те, що потрібно для стосунків і тому перевів відносини на іншу сходинку (можливо йому так і зручно, не змінюватися і він не хоче це робити). Але Ви запитайте себе, як хочете Ви.

«Когда он говорит, что не хочет быть со мной - то он имеет ввиду именно отношения. Сейчас мы общаемся как друзья, он говорит, что я достаточно близкий человек для него, он меня ценит и тд и тп. Учитывая, что это отношения на расстоянии у нас и мы иногда катаемся друг к другу.»;
На скільки я зрозуміла, зараз, коли Ви говорите про стосунки - то це більше компонент "пристрасть (фізична близькість)" + "зобов'язання". Якщо говорити про втрату і період депресії, то лібідо сильно падає і можливо в цьому також прихована проблема (страх сказати про відсутність сексуального потягу + нездатність дати Вам того, чого Ви заслуговуєте), але це все мої гіпотези, а дійсну причину знає лише хлопець і лише у нього варто запитувати.

Основна рекомендація: не рятуйте людину, якщо вона не хоче, щоб її рятували (Ви свій максимум зробите - запропонуєте підтримку та варіанти), а попіклуйтеся про себе.

Ревность
«Но я столько вложил в эти отношения, не хотелось бы что бы она меня променяла на другого мужика.»;
У світі не існує 100 % гарантії і Вам її ніхто не дасть (тому необхідно розвивати толерантність до фрустрації), проте недовіра руйнує стосунки і, зазвичай, створює парадокс - партнери психологічно віддаляються один від одного і це збільшує ймовірність рлозлучення і зради.

А що саме Ви вклали? Давайте уявимо, що сталося найгірше: ви розійшлися, бо дівчина зрадила. Що далі?

«Не могу сказать что я боюсь её потерять или боюсь остаться один... Не могу справиться с ревностью. Как представлю, что они там кофе ганяют, общаются, становится противно. Девушка говорит что переживать не о чем, но это пока, а потом они сблизятся и закрутиться какой-то служебный роман.»;
Ви суперечите сам собі: ревнощі - складне почуття, яке є поєднанням двох емоцій: страх (втратити партнера, що я "не дотягую" (мені не вистачає певних ресурсів) тощо) + гнів (на себе - що я не впевнений у собі + на партнера - що він може піти).

Отношения
«и даже если я просто уйду,я же не могу скрываться от него,а он него просто не возможно уйти,он не понимает -для него я одна и навсегда(( »;
Ви зараз перебуваєте у психологічній позиції "Жертви" і знецінююєте свою можливість робити свідомий вибір. Вас ніхто немає права зупиняти чи "насильно тримати у стосунках", Ви можете "не брати липучку", або "від'єднати її", якщо Вам захочеться. Мені здається, що Вас щось ще тримає у цих стосунках, можливо якийсь страх (осуду, самотності, фінансової неспроможності, психологічної близькості тощо) і тому я б рекомендувала Вам звернутися індивідуально до психолога для детальнішого аналізу і пропрацювання.

Ответ отредактирован автором 24-09-2020 17:30:55

Отнтшения
«Огромное спасибо! »;
Дуже радію, що змогла Вам хоча б трохи допомогти. ::smile:: Бажаю Вам конструктивної розмови з хлопцем і пам'ятайте, що саме Ви знаєте що для Вас найкраще, тому не бійтеся аналізувати власні бажання і потреби.

Ревность
«Скажите, между любым человеком мужского и женского пола может возникнуть притяжение ? Или для этого мало просто что б человек был мужчиной? »;
Перш за все, що Ви вкладаєте у поняття "притяжіння"? Симпатія чи сексуальний потяг? І те і інше може виникнути навіть коли ми дивимося фільм із кіноакторами і актрисами, тут справа у іншому. У Вас ніколи не виникала симпатія до якоїсь незнайомої дівчини, хоча Ви перебували у стосунках? Стосунки - це не лише реалізований потяг (адже він не завжди реалізується), але і психологічна близькість, зобов'язання. Симпатія через сексуальну привабливість іншого - це не зрада.

Ответ отредактирован автором 24-09-2020 16:02:04

Дополнительно
место приёма клиентов Львів
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 3.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Сертификаты о дополнительном образованииЛюбимые цитаты



Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr