У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психологиня Оксана Сенченко Львів лише онлайн

психолог  Психолог для підлітків.  Оксана Сенченко
17-03-2020 Оксана Сенченко додати у вибрані

коментар
Останній візит на сайт 58 днів тому.
Років досвіду психологом Років досвіду: 4
Освіта
- вересень 2014 р. - грудень 2019 р. - Львівський національний університет ім. Івана Франка, ступінь бакалавра та магістра за спеціальністю "Психологія" (дипломи з відзнакою).
- з вересня 2018 року - навчаюся в Європейському освітньому проєкті Транзакційний аналіз в напрямі психотерапії.
- з січня 2021 р. - навчаюся на проєкті з Пропедевтики.
- Член Української Асоціації Транзакційного аналізу (УАТА).
- більше 200 год індивідуальної психотерапії.
- постійний професійний саморозвиток (відвідування додаткових лекцій, майстер-класів, воркшопів, конференцій, групових та індивідуальних супервізій, інтервізій, читання фахової літератури і т. д.).
Досвід психологічної практики
Практикую в методі Транзакційного аналізу в напрямі психотерапії під керівництвом супервізора, маю досвід онлайн-консультування.

- 9 лютого – 8 березня 2017 р. – проходження виробничої практики у психологічному центрі «Добрий день» (м. Черкаси).
- 23 листопада – 20 грудня 2017 р. – проходження педагогічної практики в СШ № 62 у м. Львів.
- 25-28 липня 2019 р. – була волонтером у VI Всеукраїнському таборі з Транзакційного Аналізу.
- 14 жовтня - 10 листопада 2019 р. – проходження асистентської (педагогічної) практики в ЛНУ ім. Івана Франка.
- з квітня 2020 р. – індивідуальна психологічна практика під керівництвом супервізора.
- з вересня 2020 р. – проводжу тренінги, просвітницькі лекції для дітей у психологічному центрі "Добрий день" (м. Черкаси).
- з березня 2022 р. – волонтер у проєкті по психологічній підтримці "Розкажи мені" та ін.
Працюю з запитами
Працюю із такими запитами:
- Як покращити стосунки (партнерські, подружні, дитячо-батьківські, професійні, дружні)?
- Як покращити свій емоційний стан і самоставлення?
- Як віднайти, зрозуміти та актуалізувати своє справжнє «Я» (пошук внутрішньоособистісних ресурсів, постановка цілей та їхня реалізація)?
- Як подолати кризові ситуації в житті (втрати, професійні кризи тощо) та вирішити внутрішньоособистісні конфлікти?
Не працюю із залежностями (алкоголь, наркотики, куріння і т. д.), сексуальними проблемами.
Зараз консультую через Skype або Viber під керівництвом супервізора.
Я готова бути поруч і підтримувати Вас у подорожі самопізнання, саморозвитку і самозцілення. Вибір за Вами.


Основне
диплом перевірено

⭐ Оцінка від колег-психологів

Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок
: 10. хто оцінював

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.

Сертифікати про додаткову освіту
Відповіді 5230
Терапия, самооценка, границы
Добрий день, nikita1.
«Такая самооценка проблема общего отсутствия опоры, детства? »;
«Но разве делать исскуственно эту жизнь вариант? »;
Було б добре, якби Ви обговорили ці питання безпосередньо зі своїм психотерапевтом.
Психология отношений
Добрий день, Villi.
Ваш чоловік - залежний, а залежність - це захворювання, яке потребує лікування (психолог, психіатр, нарколог), але для цього Ваш чоловік має побачити проблему, визнати її і захотіти лікуватися, лікуватися роками. Крім цього, залежність це не лише про біохімію, але і про особливості побудови конакту з іншими, тут існує замкнуте коло: мені погано - випиваю - похмілля - почуття провини і сорому, прошу пробачення і кажу що більше не буду - мене пробачають - зриваюся і далі все по колу. Зараз Ви перебуваєте у созалежних стосунках, де підкріплюєте систему алкоголіка.

«С приходом войны это стало ещё чаще и больше,и дело не только в выпивке,но и в отношении ко мне,мы живём как соседи.»;
Звісно, адже війна - це про стрес і кризу, а алкоголь для Вашого чоловіка - це спосіб впоратися з почуттями, адже інших він не знає і не хоче навчитися + кризи підсвічують ті дефіцити, які раніше існували в стосунках.

«я ему не верю и не знаю что делать... »;
Дійсно "не знаєте", чи скоріше "не хочете признавати того, чого хочете", бо (страшно і т. д.)?

« Только я теперь не хочу это терпеть,после последних посиделок,я глядя на него поняла как он мне противен»;
Ось тут Ви досить чітко описали свою позицію.

Ответ отредактирован автором 14-08-2022 15:04:18

Самотність
«Я працювала з психологом, але це не дало результату. Тому я і звернулась сюди, щоб почути альтернативні думки. »;
Цікаво. Скільки ж Ви працювали із психологом і що для Вас є "результатом"?

«Я просто відчуваю себе зайвою у деяких компаніях. А хочеться відчувати себе частиною, якусь важливість себе.»;
Важливо розібрати в яких же компаніях Ви перебували і як же має виглядати це відчуття "частини", що Ви для цього робите особисто.

Бесплатная рассылка интересностей!

Не можу впоратись із собою
« Він так і каже "якщо ти станеш якою була раніше то все в нас налагодиться" - і навіть це для мене викликає агресію»;
А ось один із коренів того почуття провини, про яке Ви писали раніше. Звісно це викликає гнів, адже це про неприйняття і перекладання відповідальності за стосунки виключно на Вас. Це нормальна реакція, інший момент як саме Ви виражаєте гнів.

«Нажаль ці стани свої я відчула коли була вагітна трохи більше року тому, намагалась впоратись самотужки.»;
Важливо детальніше розібрати, що тоді відбувалося у Вашому житті. В якійсь мірі, Ви можете бути праві, що такий стан може бути пов'язаний з гормонльний дисбалансом, але це може бути і просто додатковим фактором.

Ответ отредактирован автором 11-08-2022 09:56:17

Не можу впоратись із собою
Добрий день, Gfdf1.
« раніше я була надзвичайно яскравою, раділа усьому»;
Якою ціною?

«носила маску байдужості яка допомагала мені жити на повні груди. »;
Ось цією. І як Вам з цією "маскою"? Припускаю, що Ви втомилися, а зараз Ви отримуєте розплату за її довге "носіння". Дуже сумно.

«Є дитина заради якої я на автопілоті все роблю. Є чоловік якого я кохаю, але бісить і доводить до сказу те який він є. (раніше кохала те який він є), або може не помічала багато речей...»;
Не чую у цьому Вас.

«Зараз все що відбувається доводить мене до апатії, дипрессії і агресії, колотить все всередині від цього почуття.»;
Ці почуття допомагають Вам повернутися до себе.

«Не можу впоратись із собою. »;
Так, бо треба не "впоратися", а прислухатися і зрозуміти.

«Повністю усвідомлювати що я людина залежна від емоцій інших людей (коли моя мама і чоловік сваряться або просто не спілкуються) мене це доводить до сказу наче я в усьому винна »;
Тут чую про токсичне почуття провини та перекладання відповідальності на себе. На жаль, у Вас запит не для формату форуму, а для індивідуальної психотерапії, тому я б Вам рекомендувала обрати спеціаліста і розпочати з ним роботу.

Ответ отредактирован автором 10-08-2022 17:22:45

Самотність
Добрий день, Аріна.
«Я відчуваю потребу хоча б у якомусь спілкуванні, відчуваю себе самотньою, »;
Це нормальна потреба.

«хоча головою розумію, що вже доросла і маю бути самодостатньою. »;
А в чому ж, на Вашу думку, полягає "самодостатність"? В тому, що Вам не хочеться спілкуватися з іншими?

«Я не сказала б, що прям мрію стати подругами з тими дівчатами, оскільки бачу, наскільки різні наші погляди на багато речей. »;
А з ким же хотіли б?

«Мені важко зблизитись з людьми, люди плюс-мінус мого віку вважають мене надто серйозною чи щось типу того. »;
Вам про це прямо говорили, чи це скоріше Ваші припущення? І в чому тоді полягає Ваша "серйозність"?

«Іноді вона мені каже, що я жорстка. »;
Можливо звідси також пішло Ваше переконання про те, що Ви "серйозна"?

« Бо у випадку будь-якого конфлікту я чую "от ти така погана, то не дивуйся, що тебе той кинув і ніхто з тобою не спілкується" »;
Ну а звідси, що Ви "душніла".

« Вона людина, якій потрібно вічно співчувати, а я не люблю розводити сантименти, мені простіше показати ділом - приготувати їжу, щось подарувати, налаштувати на позитив. »;
Ось тут необхідно розібратися детальніше - чи Ви не підкріплюєте позицію Жертви мами, чи Вам важко давати визнання і йти у близькість (а тоді це і на стосунки з іншими впливає).

Найкращу рекомендацію, яку я Вам можу надати - це розпочати індивідуальну психотерапію з психологом-психотерапевтом, де Ви отримаєте позитивний досвід близькості, прийняття і де спеціаліст допоможе Вам краще розібратися, що ж відбувається у Вашому спілкуванні з іншими.

Ответ отредактирован автором 10-08-2022 17:16:50

Муж не хочет ребенка
«Для меня очень важно стать мамой, так меня воспитывали, что самое важно в жизни это семья.»;
Я чую про "треба", чую про "виховання", але не чую про "хочу" і про інтерес. Сім'я для Вас це лише про дитину, про ціннісну систему, чи це про щось більше?

«Его планы открыть бизнес, но это его планы уже 2 года»;
І як тоді, на його думку, дитина може завадити створенню бізнесу?

«сказал что нам он не нужен и что с нами все в порядке»;
Шкода, чую про заперечення. Важливо сказати чоловіку, що Ви хочете піти до психолога не через те, що у стосунках все погано, а через те, що Ви хочете, щоб вони стали ще кращими і тому, що це питання Вас дуже хвилює (повідомлення з позиції своїх почуттів). До психологів не обов'язково ходять коли все погано).

«Я боюсь что потеряю свое время и потом останусь без детей. »;
Ви говорили про цей свій страх чоловіку? І скільки саме Ви готові дати собі і чоловіку часу? В крайньому випадку, Ви можете почати із себе (якщо чоловік знову відмовить) і розпочати індивідуальну психотерапію, щоб краще розібратися, чого хочете саме Ви і що лежить під цим бажанням.

Ответ отредактирован автором 10-08-2022 17:05:40

Муж не хочет ребенка
Добрий день, nika82.
А чому особисто Ви хочете дитину? Що для Вас батьківство? Як воно має виглядати?

«что у него другие планы и на данный момент он не хочет что бы ребенок их рушил.»;
Які саме це плани і як, на його думку, дитина їх може зруйнувати?

«но у него не получаеться уговорить себя что они ему нужны...»;
Цікаво як Ваш чоловік бачить батьківство.

«Как уговорить мужа?»;
Ніяк, потрібно не "уговаривать", а йти в діалог і краще зрозуміти один одного, зрозуміти, які установки існують в парі.

«Как лучше поступить что бы все таки он пришел к тому что дети нам важны? »;
Якщо Ви вже підходите з позиції "переконати" то, на жаль, з цього нічого не вийде. Найкращий варіант, який би я Вам рекомендувала - це звернутися спільно на парне консультування чи терпапію, де спеціаліст допоможе Вам краще побачити і прояснити позицію один одиного та власну позицію.

Ответ отредактирован автором 10-08-2022 16:34:50

Как мне жить с таким мужем?
Добрий день, Ya_silna.
Скажіть, будь ласка, а що Вас тримає у цих стосунках, що для Вас є цінним? Тут скоріше питання не "як жити з таким чоловіком", а " чи я хочу жити з таким чоловіком і чого я очікую".
Тривожність, боязнь самотності
Добрий день, nikcfa;.
«бажаю щоб мене любили, обіймали, говорили приємні слова, підтримували та щоб це було завжди!»;
Це чудове, здорове бажання. Водночас, що саме Ви включаєте у слово "завжди"? Об'єктивно, іноді людина може просто не мати ресурсу для того, щоб підтримати (втома, конфлікт тощо) і цей момент обговорюється в парі, щоб інший партнер не "додумував" того, чого немає, однак це не означає, що цього ресурсу немає 247. Якщо його дійсно немає, то тоді потрібно над цим працювати.

«Я постійно проявляю свою любов»;
Як саме?

«Сам ж хлопець каже що моє бажання любові не здорове я не можу зрозуміти чи це так чи ні ?!»;
Як він це аргументує? Ви з ним погоджуєтеся? Важко Вам щось відповісти, замало інформації.

«Бо тільки тоді я щаслива як мене люблять обіймають та поряд! »;
А саму себе Ви любите? Чи насолоджуєтеся власною компанією?

Ваша ключова фраза - "боюся самотності" і над цим необхідно працювати разом із психологом.

Ответ отредактирован автором 04-07-2022 09:50:28

Как вернуть часть себя, которую ты оставил в травматическом событии?
Добрий день, Kate.
«Как мне вернуть ту теплую и настоящую часть себя? »;
А якою була "та Ви"? Насправді, "та Ви" навряд чи повернеться, але це не означає, що це буде не ОК чи якогось погано. Просто буде якось по-інакшому, адже цей досвід вплинув на Вас і зараз важливо інтегрувати його у структуру власної особистості, а для цього потрібно поаналізувати детальніше Ваші попередні стосунки і пройти криву втрати.

Скільки пройшло часу після розтавання?
Чоловік не розуміє мене
Добрий день, nik176.
Погоджуюся з Вами, що це дуже важливо рівномірно розподіляти час і ресурси. Яку допомогу хотіли б отримати від психологів?

«Він не хоче щоб я займалася своїми улюбленими справами»;
Які саме це справи?

«а тільки приділяла йому увагу і дитині.»;
А Ваш чоловік допомагає Вам у догляді за дитиною? Які прояви уваги щодо себе він би хотів з Вашого боку?
Проблема після розлучення з подругою
Добрий день, Артем.
«Загалом, мені важко зрозуміти, що вона відчуває, і у зв'язку з цим я не можу вирішити, як краще: сказати їй про це все або залишити все, як є?»;
Ми також не знаємо, що вона відчуває, ніхто цього не знає. Ми можемо лише будувати гіпотези, що безсенсовно. В цьому і проблема - замість того, щоб орієнтуватися на себе, Ви орієнтуєтеся на дівчину та вибудовувєте з нею гіпотетичні діалоги в голові (спочатку Ви хотіли не обтяжувати її своєю причиною, а тепер хочете скинути гіпотетичну тяжкість, відчуваючи за неї). Перш за все, запитайте себе - "Що я хочу в цій ситуації? Як я бачу наше спілкування далі?". Після цього я пропоную Вам піти у контакт з дівчиною і щиро запитати у неї, чого вона очікує від спілкування з Вами, що вона відчуває у зв'язку з попередньою ситуацію, а потім щиро сказати про свої очікування та переживання.
Определяю свою ценность только своим творчеством
Добрий день, Совушка.
«чувствую себя ценной, интересной и достойной внимания, только если проявляюсь творчески. »;
«Случаются периоды застоя, в которых я не ощущаю себя достойной личностью.»;
А коли Ви не є "творчою", якою сприймаєте себе? Якою Вас сприймають інші (батьки, друзі, партнер тощо), коли Ви не є творчою? Як особисто Ви ставитеся до інших "нетворчих" людей? Для Вас особистість проявляється лише у творчості і що тоді для Вас "творчість"?

«В такой себе круговорот - "думаю, что должна что-то создать, чтобы доказать свою ценность - пытаюсь это сделать насильно - делаю этим только хуже и ничего не получаю в итоге, кроме разочарования". »;
Особисто я бачу проблему ще на етапі "намагаюся довести свою цінність". Кому Вам доводилося її доводити у своєму житті?

«Мне кажется, или я вообще зря поставила творчество во главе всей жизни?»;
Одна справа виставляти пріоритети, а зовсім інше - визначати свою ОК-ейність через набір гіпотетичних критеріїв, яким Ви "маєте" слідувати.

«Случаются периоды застоя»;
« У него поразительно хорошо налажен контакт с той частью себя, которая отвечает за вдохновение.»;
А Ви запитували у цього хлопця, як він справляється із власними періодами "застою" (я цілком впевнена, що вони у нього бувають, хоча зараз Ви ідеалізуєте його діяльність, бачачи лише "вершину айсбергу")? Крім цього, скільки він років у цій сфері, а скільки Ви? Існує поняття "натхнення", а існує - розвиток "хардскілів" та селфменеджмент з опорою на власні ресурси. Перше - одномоментне і не може тривати вічно, наша психіка просто до цього не пристосована (а Ви це від себе вимагаєте), а от друге - цілком реалістичний розвиток будь-якої навички, навіть коли це стосується творчості (що, скоріш за все, і робить цей хлопець). Це не означає, що Ви маєте "пересилувати себе", а скоріше, що Ви маєте спочатку "вивчити кольори, змішувати їх в різних пропорціях, робити помилки, пробувати різні техніки в чорновому варіанти і не вимагати від себе шедевру". Наприклад, слухаючи письменників, я виявила, що вони як токарі - кожного дня виконують "норму" із написання різних видів художнього тексту і прочитання творів різної якості, а більшість їхній робіт "ідуть в стіл", допоки ця ідея знову не стане актуальною, вони не назбирають достатньо інформації і тоді починають це реалізовувати. І це шлях до творчого інсайту (того натхнення якого Ви прагнете).

«И в итоге начинаю насильно выдавливать из себя творчество»;
Питання - для чого? Яку потребу намагаєтеся покрити? Скоріш за все відповідь - заглушити своє відчуття "не-Окейності".

Ответ отредактирован автором 28-06-2022 14:26:47

Сварки в родині
Добрий день, nik8d7.
Дуже тобі співчуваю, це дуже неприємно знаходитися в такому середовищі. Помітно, що твої родичі психологічно незрілі люди.

«бабушка і тьотя дуже не чесно гроші поділили, а мама не змогла їм заперечити.»;
«Моя бабуся і тьотя об'єдналися проти моєї мами і постійно тикають її носом, що вона не так зробила, яка вона погана і це все вони оруть так що я чую з іншого кутка будинку. »;
На жаль, твоя мама не вміє відстоювати свої кордони і це лише її проблеми, а не твої. Вона має сама з цим розібратися, адже це її життя, однак шкода, що від цього страждаєш ти і твоя сестричка. Ти не здатна відстоювати кодони мами замість неї.

«Я не знаю як реагувати на їхні крики бо вони часто мене втягують туди теж. »;
По перше, не йти у конфлікт між ними: іти з кімнати, включати музику чи дивитися фільм тощо (можна разом із сестричкою). Якщо тебе "запрошують" у них, говорити, що вони дорослі люди і мають вирішувати проблеми між собою самостійно, не втягуючи тебе. По друге, говори про свої почуття батькам (не під час розбірок із родичами), про те, що відбувається з тобою та сестричкою і що б ти хотіла з їхнього боку. По третє, за можливост,і звернутися до шкільного психолога чи в соц. службу (і сказати про це батькам), якщо ти бачиш, що ситуація не змінюється і тобі дуже погано, тоді їх притягнуть до відовідальності як опікунів і їм доведеть пропрацьовувати власні проблеми.

Ответ отредактирован автором 22-06-2022 10:27:11

Публикації психолога 2
Відео психолога 3
всі категорії ...

Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr