ПСИХОЛОГ Оксана Сенченко (Львів).


психолог Оксана Сенченко
17-03-2020 Оксана Сенченко (Львів) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте сегодня.
Образование
- вересень 2014 р. - грудень 2019 р. - Львівський національний університет ім. Івана Франка, ступінь бакалавра та магістра за спеціальністю "Психологія" (дипломи з відзнакою).
- з вересня 2018 року - навчаюся в Європейському освітньому проєкті Транзакційний аналіз в напрямі психотерапії.
- Член Української Асоціації Транзакційного аналізу (УАТА).
- більше 200 год індивідуальної психотерапії.
- постійний професійний саморозвиток (відвідування додаткових лекцій, майстер-класів, воркшопів, конференцій, групових та індивідуальних супервізій, інтервізій, читання фахової літератури і т. д.).
Опыт психологической практики
Практикую в методі Транзакційного аналізу в напрямі психотерапії під керівництвом супервізора (канд. психол. наук, ТСТА-п - Ганни Яворської), маю досвід онлайн-консультування.

- 9 лютого – 8 березня 2017 р. – проходження виробничої практики у психологічному центрі «Добрий день» (м. Черкаси).
- 23 листопада – 20 грудня 2017 р. – проходження педагогічної практики в СШ № 62 у м. Львів.
- 25-28 липня 2019 р. – була волонтером у VI Всеукраїнському таборі з Транзакційного Аналізу.
- 14 жовтня - 10 листопада 2019 р. – проходження асистентської (педагогічної) практики в ЛНУ ім. Івана Франка.
- квітень 2020 р. – індивідуальна психологічна практика під керівництвом супервізора.
- вересень 2020 р. – проводжу тренінги, просвітницькі лекції з дітьми у психологічному центрі "Добрий день" (м. Черкаси).
Работа с проблемами
Працюю із такими запитами:
- Як покращити стосунки (партнерські, подружні, дитячо-батьківські, професійні, дружні)?
- Як покращити свій емоційний стан і самоставлення?
- Як віднайти, зрозуміти та актуалізувати своє справжнє «Я» (пошук внутрішньоособистісних ресурсів, постановка цілей та їхня реалізація)?
- Як подолати кризові ситуації в житті (втрати, професійні кризи тощо) та вирішити внутрішньоособистісні конфлікти?
Не працюю із залежностями (алкоголь, наркотики, куріння і т. д.), сексуальними проблемами та жертвами сексуального насилля.
Зараз консультую через Skype або Viber під керівництвом супервізора.
Я готова бути поруч і підтримувати Вас у подорожі самопізнання, саморозвитку і самозцілення. Вибір за Вами.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Как выйти из ступора?
Доброго дня, nik36a.
Скажіть, будь ласка, як давно Ви помітили у собі таку реакцію (чи вона була ще з дитинства)? У Вас був негативний досвід публічного виступу або негативної реакції за Вашу ініціативність? Такі реакції спотерігаються лише щодо роботи, чи і у інших сферах життя? Які думки і фіантазії виникають у Вас в цей момент?

Ответ отредактирован автором 07-03-2021 10:34:54

Депрессивное состояние по причине проблем на новой работе. Начальник играет на нервах. Прошу помощи
«"Ну ты же понимаешь, что на другой работе будет то же самое?"»;
Ні, існують різні керівники, різні колективи та різна діяльність. Ваш бос проектує на Вас власні установки.

«Меня мучает только одно: одна коллега взялась меня обучать программе (бух учет), которой ранее я не владела. И сейчас, вроде как, я испытываю чувство вины за то, что научилась, а теперь ухожу. Вроде как я зря потратила ее время и силы, ведь она обучала меня с целью потом полностью переложить все дела по ведению онлайн-бухгалтерии на меня.»;
Ви йшли на "випробувальний термін", а він передбачає, що Ви лише пробуєте як Вам з цим. Крім цього, якби Ви і звільнилися з роботи вже коли перебували на ній, це також ОК, адже Ваші потреби так само важливі як і потреби і бажання цієї жінки. Ви маєте вдягнути кисневу маску на себе, щоб потім вдягнути її на іншого. Також момент навчання новачків входить в її робочі обовязки за що вона отримує кошти.

Депрессивное состояние по причине проблем на новой работе. Начальник играет на нервах. Прошу помощи
Доброго дня, Ольга.
Помітно, що Ви емоційно вигоріли, дуже Вам співчуваю. Повністю підтримую Ваше бажання піклуватися просебе та змінити місце роботи - це психологічно зріла позиція.

«Сообщила руководителю, а он наотрез отказался отпускать меня без отработанных 2х недель, хотя я еще на испытательном сроке. Я не обязана по закону этого делать. Его слова: "Ты нас всех подведешь, сейчас конец квартала, обвал". Давят психологически. »;
Вас ніхто не може "психологічно давити", якщо Ви цього сама не дозволите, на Вашій стороні закон - орієнтуйтеся на це.

«Как мне сообщить работодателю, чтобы и без скандалов, и с чистой совестью уйти? Нашла место в близкой мне сфере и со всеми "бонусами", в виде перспектив роста, активной и интересной работы, выездных командировок и т д... Стоит ли говорить, что я ухожу туда? »;
Скажіть, що Ви емоційно вигоріли на цій роботі і вже не відчуваєте себе ефективною. Причини: позанормові обов'язки, незгуртований колектив і т. д. Вам потрібен хороший відпочинок і тому Ви вирішили піти з цієї посади. Чи говорити, куди Ви йдете працювати після звільнення вирішувати лише Вам, проте подумайте що Ви хочете сказати цією інформацією.
І запам'ятайте, як би коректно Ви не сформулювали повідомлення, бос може всерівно образитися, але це не Ваша відповідальність. Його образа може свідчити про те, що він гнівається, що інші не підпадають під його очікування, задовольнячи його власні потреби, але це вже його внутрішньоособистісні конфлікти.

І що станеться найгірше, якщо бос, раптом, почне гніватися та скандалити? Яка перспектива гірша - і далі працювати на виснажливій роботі, чи мати ймовірність скандалу?

«Меня заваливают, нагружают работой, а в конечном итоге, еще и обвиняют в безделье. »;
На жаль, саме Ви дозволяєте себе завантажувати, ставлячи власні потреби нижче потреб інших та використовуючи стратегію "рятівництва" (проблеми в особистісних меджах). Подумайте, які переваги, несвідомо, Вам дає така позиція?

Ответ отредактирован автором 06-03-2021 16:14:13

Бесплатная рассылка интересностей!

Коли мне тянется негатив
Доброго дня, Nik.
Зустріч з такою реакцією людей - це звична ймовірність. Чому вони це роблять знають лише вони самі, а ми можемо лише будувати гіпотези, що є неефективно. Інший момент, чому Вас так це зачепило? Що це для Вас? Якби ці люди критикували Вас не при доньці, то реакція була б такою самою?

«Как защититься и как не реагировать? »;
А як Ви б хотіли реагувати?

Проблемы в отношениях
«Если ему что-то не нравится, то он отдаляется, я понимаю, что не смогу его вернуть. »;
Досить інфантильна стратегія - одразу використовувати уникнення та ігнорування, коли людина не відповідає власним очікуванням, замість того, щоб спокійно обговорити проблему.

«Мне больно больше от того, что я никому так не открывалась»;
Так, Ви довірилися цій людині, відкрилися їй, проте Ваше бачення стосунків не співпадає і Ви зрозуміли, що є різними. Партнер не хоче співпрацювати над стосунками і це боляче усвідомлювати. Ви маєте право гніватися на партнера і сумувати.

« Я бы правда отдала все, что есть, лишь бы не сомневаться в своих чувствах, проработала бы свои проблемы с психологом, но он считает что если в не буду слышать, как его например не слышу, то это будет бесполезно и думаю к тому времени я не буду ему нужна »;
Це важливо зробити не "для нього", а заради самої себе, адже Ви заслуговуєте кращих стосунків, кращого ставлення ніж цей хлопець.

«наверное после встречи я и испугалась, потому что привыкла, что меня обманывали, что приедут, а тут увидела его, а для меня это так непривычно, я никогда не проводила время с парнями »;
Я пропоную Вам поглянути на цю ситуацію з іншої точки зору: Ви побачили, що бувають інакші стосунки з хлопцями окрім образ та насилля і це для Вас новий досвід. А уявіть, що існують стосунки, де хлопець не лише не ображає, підтримує, але і співпрацює із Вами, цікавиться Вашими почуттями і хоче Вас зозуміти - такі стосунки існують.

«В жизни я не хочу заводить отношения, для меня это страшно, в интернете я чувствую себя более комфортно,»;
Яку допомогу Ви б хотіли отримати тут, від психологів?

Проблемы в отношениях
« Меня сильно один раз он избил, я помню это до сих пор, на ее глазах. Также он ее ударял..»;
Дуже страшно це чути, навіть не уявляю який жах Ви пережили. Мені дуже шкода.

« Я боюсь, что больше никто меня так не полюбит, что я не заслуживаю всего этого, потому что банально не могу понять своих чувств, мне очень страшно. »;
Кожна людина заслуговує і прагне любові і Ви не є виключенням. Я впевнена, що буде ще безліч людей, які полюблять Вас, головне, щоб Ви відкрилися їм та дозволили Вас любити.

« Я очень хочу любить, я хочу семью, я боюсь, что не встречу такого человека, хоть он и резок в ссорах, но это единственная моя поддержка была. »;
Таке відчуття, що ця людина є для Вас центром Вашого життя.

« Я не могу контактировать Нормально с другими людьми, меня от этого тошнит.»;
Це вже запит на індивідуальну психотерапію, де, із психологом-психотерапевтом, Ви пропрацюєте свої травматизації та отримаєте позитивний досвід взаємодії, який згодом перенесете на своє найближче оточення.

« Также он напоминает моего отца внешне »;
Це підтверджує гіпотезу, про яку я зазначила вище.

« мои слова про любовь уже ничего не стоят, ведь я рассуждаю так бредово мне кажется »;
Тут я хочу, щоб Ви уважно прочитали наступний текст: Ви мислете цілком нормально, Ви намагаєтеся розібратися в своїх почуттях, хочете краще пізнати хлопця перед тим, як розпочати стосунки - це ОК. Любов - це вміння чекати на партнера, поважати його темп і прислухатися до його почуттів, а з боку хлопця, на жаль, із Вашого опису, цього не було. У нього існують власні очікування, які не співпадають із Вашими, а якось зрозуміти Вас він, на жаль, не бажає.

«Несмотря на всю боль и то, что я уже не похожа на нормального человека »;
Біль не робить Вас ненормальною людиною. Було б дивніше, якби Ви не відчували болі взагалі, базуючись на Вашому попередньому негативному досвіді. Зараз Ви відповідальна за те, що з цим болем роботи і найкраще - це звернення до спеціаліста.

Ответ отредактирован автором 05-03-2021 19:05:02

Проблемы в отношениях
«У меня нет отца, он ушёл, когда я была маленькая, я его не видела. Я боюсь мужской пол, так как в детстве видела насилие и ощущала на себе(сожитель)Мама говорит, что мне просто нечем заняться. Мама меня любит, но слов любви я от неё почти никогда не слышала.»;
Дуже Вам співчуваю, тоді зрозуміло, чому Вам так тяжко диференціювати свої почуття, адже батьки не проявляли до Вас любові + був негативний досвід насилля. Вона знала про насилля співмешканця над Вами? Дуже сумно, що мама обезцнює серйозність проблеми, яка виникла.

« Потому что во время наши ссор, у меня плохие суицидальные мысли, переизбыток эмоций, страх потерять, я не могу ему не писать, я готова даже унижаться до последнего, я не хочу его терять, мы много прошли вместе, он всегда поддерживал меня, хоть он и закрытый человек, я все равно хочу быть рядом. »;
Припускаю, що це безпосередньо пов'язано із Вашими дитячо-батьківськими стосунками із батьком. Зараз Ви несвідомо бажаєте проробити цю проблему через стосунки із хлопцем, тому Вас так лякають і спричиняють біль сварки, розлучення з ним, адже це емоційно відтягує Вас у негативний досвід дитинства і тому Ви настільки "одержима" ним. Крім цього, на скільки я зрозуміла, ця людина була значним ресурсом для підтримки, а зараз цей ресурс зник. Хто б міг Вас зараз підтримати (друзі, мама)?

Ви - цінна і Ваш психологічний стан так само важливий. Чи Ви розглядали варіант безкоштовного звернення до психологічної служби при Вашому навчальному закладі або в соц. службу?

Проблемы в отношениях
Скажіть, будь ласка, а які у Вас стосунки з батьками і батьків між собою як пари? Ви говорили батькам про свої суїцидальні думки?

« Для меня любовь это поддержка, понимание, забота, я вижу в нем человека, о котором я хочу заботиться, я испытываю к нему чувства»;
Зараз Ви відповіли на власне запитання - Ви написали, що все-таки маєте почуття до цієї людини.

« но не такие сильные, как он, я очень одержима этим человеком.»;
А в чому саме проявляється їхня більша інтенсивність з його боку? Як на мене, саме Ваші почуття є інтенсивнішими (адже Ви пишете про одержимість). Що Ви вкладаєте у поняття "одержимість"?

« Также когда мы были вместе это было с его родителями, они не давали нам полноценно находиться друг с другом. »;
І що це для Вас?

« я хочу быть с этим человеком, я хочу любить его, но мне приносит это боль, боль от расстояния, от неясности того, что будет дальше »;
Любов - це не лише про позитив, але і про труднощі, які долаються спільно. Ваша тривожність щодо незрозумілості майбутнього, біль від розлуки є нормальною реакцією, дивніше те, що хлопець не хоче Вас чути, зрозуміти і робить миттєві висновки як "все або нічого".

« он считает либо чувства есть, либо их нет, я говорила, что пытаюсь бороться с этим, он говорит, если борешься, значит ничего нет, также я хотела его увидеть, чтобы точно решить, что будет дальше, он посчитал это ненормальным и сказал, что я потеряла его, что я несу бред. »;
Ви намагаєтеся краще зрозуміти себе, а не "боротися" і це нормально. Водночас, помітно, що хлопець не співпрацює із Вами, а це одна з головних умов гармонійного розвитку стосунків.

Ответ отредактирован автором 05-03-2021 18:23:59

Проблемы в отношениях
« Да, первые отношения были исключительно в интернете, они были токсичными. »;
В чому саме проявлялася їхня токсичність?

« Я бы хотела разобраться в своих чувствах, это мой первый опыт. »;
Що Ви вкладаєте у поняття "любов" і "стосунки"?

« он сам спрашивал, чего я жду от отношений, я говорю, просто жить настоящим и наслаждаться друг другом, он более серьёзно настроен, он хочет будущего вместе, а я не могу сложить эту картину, мы виделись всего лишь раз»;
Вас цілком можна зрозуміти: Вам важко вибудувати майбутнє із цим хлопцем, адже, по суті, Ви його ще не знаєте (лише одна зустріч в реальності). Кожному потрібний свій час для того, щоб відкритися і пізнати один одного.

« после этого моя жизнь сильно изменилась, я перестала контактировать с другими людьми, посещать учебу, есть, любые действия для меня стали полной проблемой »;
Як ця зміна пов'язана саме із хлопцем, на Вашу думку?

Проблемы в отношениях
Добрий вечір, Helga.
« На 2 год ( летом 20г) он уже предлогал расстаться, но я как то смогла его удержать. »;
Як він тоді аргументував причину свого бажання розлучитися? Що Вас стимулювало його "затримати"? Які Ваші дії переконали його?

Що Вам взагалі дають ці стосунки, а чого у них не вистачає?

«плюс у меня проблема- я не могу забеременеть и мне было сказано,если у нас не будет детей, то мы расстанемся..»;
Цей чоловік підтримує Вас у спробах завагітніти?

Проблемы в отношениях
Доброго дня, krot.
Скажіть будь ласка, яку допомогу Ви б хотіли отримати від психологів?

«это мои первые отношения, которые перерасти во встречу. Первые были исключительно в интернете. »;
Я правильно Вас зрозуміла, перші стосунки були виключно віртуальними?

Що Вам давали останні стосунки, а чого у них не вистачало?

Я не умею сочувствовать людям
«С мамой у нас вроде бы нормальные отношения, но часто встречается непонимание и конфликты, а с отцом я совсем не общаюсь, он не уделял мне внимание и его любви я не получала вообще »;
Тоді цілком зрозуміло, чому Ви не можете проявляти позитивні емоції щодо інших, адже Ваші батьки, на жаль, не показали Вам позитивний приклад і Ви не мали такого досвіду. Дуже Вам співчуваю. Важко ділитися "позитивом", коли у Вас "внутрішня ваза" майже порожня.

У Вас хороший запит на індивідуально психотерапію, якщо Ви захочете пропрацювати цей момент.

Я не умею сочувствовать людям
Доброго дня, Ди.
«Что это может быть? »;
Що Вам може дати відповідь на це запитання?

Як давно у Вас триває цей стан? Він був завжди (ще з дитинства)?

«что не умею сочувствовать и в принципе очень мало проявляю положительных эмоций.»;
Вам хтось казав про це? Що б Ви хотіли почувати?

«Единственное, чем мне хочется себя занять - это книги. Читая их, я как будто сбегаю из реальности.»;
Що є в книгах, чого не вистачає в реальності? Ви співпереживаєте головним героям?

« Близкие говорят мне, что не уверены в том, что я люблю их так как я вообще не проявляю хороших эмоций, всегда холодная и безучастная. »;
А вони проявляють до Вас хороші емоції, любов?

«я очень тепло отношусь к друзьям и парню, однако и им сочувствовать я не могу.»;
Як саме проявляється Ваша "теплота" по відношенню до них?

«Бывали ситуации, когда у них умирал кто-то из родственников, а я ничего не испытывала.»;
А що б Ви хотіли переживати у цей момент?

Ответ отредактирован автором 05-03-2021 15:07:12

Что делать
Доброго дня, Aloalo.
«Стресс, трясутся руки постоянно »;
Розкажіть, будь ласка, детальніше про стрес.

«не понимание родителей»;
В чому саме Вас не розуміють батьки? Ви казали їм про свій стан?

«проблемы с друзьями»;
Які саме у Вас виникли проблеми?

Найкраща рекомендація для Вас - це проходження базового медогляду (ендокринолог, невролог (трясуться руки), кардіолог (тахікардія), психіатр) + індивідуальне звернення до психолога. У Вас є така можливість і люди, які могли б Вас підтримати у цьому?

Ответ отредактирован автором 05-03-2021 15:01:16

Что со мной, как мне себе помочь?
«Я не перестал принимать антидепрессанты самостоятельно, я пил ровно столько сколько мне сказал пить психиатр. »;
Тоді важливо, щоб Ви відновили співпрацю із психіатром і повідомили про зміни Вашого стану під час відміни прийому препаратів.

«Я прекрасно понимаю, что стараюсь через жалость заслужить любовь и признание. Что или максимализм, или болезнь помогает мне в этом. Но какой путь найти третий, чтобы не страдать и при этом удовлетворять свои желания? »;
Третій шлях - це сформувати психологічну близькість у терапевтичному середовищі, де Ви отримаєте досвід безумовного прийняття, який згодом перенесете на своє соц. середовище. + пропрацюєте свої драйвери і заборони, отримані від батьків.

Дополнительно
место приёма клиентов Львів
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 7.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Сертификаты о дополнительном образованииЛюбимые цитаты



Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr