ПСИХОЛОГ Оксана Сенченко (Львів).


психолог Оксана Сенченко
17-03-2020 Оксана Сенченко (Львів) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 4 дня назад.
Образование
- вересень 2014 р. - грудень 2019 р. - Львівський національний університет ім. Івана Франка, ступінь бакалавра та магістра за спеціальністю "Психологія" (дипломи з відзнакою).
- з вересня 2018 року - навчаюся в Європейському освітньому проєкті Транзакційний аналіз в напрямі психотерапії.
- Член Української Асоціації Транзакційного аналізу (УАТА).
- більше 200 год індивідуальної психотерапії.
- постійний професійний саморозвиток (відвідування додаткових лекцій, майстер-класів, воркшопів, конференцій, групових та індивідуальних супервізій, інтервізій, читання фахової літератури і т. д.).
Опыт психологической практики
Практикую в методі Транзакційного аналізу в напрямі психотерапії під керівництвом супервізора, маю досвід онлайн-консультування.

- 9 лютого – 8 березня 2017 р. – проходження виробничої практики у психологічному центрі «Добрий день» (м. Черкаси).
- 23 листопада – 20 грудня 2017 р. – проходження педагогічної практики в СШ № 62 у м. Львів.
- 25-28 липня 2019 р. – була волонтером у VI Всеукраїнському таборі з Транзакційного Аналізу.
- 14 жовтня - 10 листопада 2019 р. – проходження асистентської (педагогічної) практики в ЛНУ ім. Івана Франка.
- з квітня 2020 р. – індивідуальна психологічна практика під керівництвом супервізора.
- з вересня 2020 р. – проводжу тренінги, просвітницькі лекції для дітей у психологічному центрі "Добрий день" (м. Черкаси).
- з березня 2022 р. – волонтер у проєкті по психологічній підтримці "Розкажи мені" та ін.
Работа с проблемами
Працюю із такими запитами:
- Як покращити стосунки (партнерські, подружні, дитячо-батьківські, професійні, дружні)?
- Як покращити свій емоційний стан і самоставлення?
- Як віднайти, зрозуміти та актуалізувати своє справжнє «Я» (пошук внутрішньоособистісних ресурсів, постановка цілей та їхня реалізація)?
- Як подолати кризові ситуації в житті (втрати, професійні кризи тощо) та вирішити внутрішньоособистісні конфлікти?
Не працюю із залежностями (алкоголь, наркотики, куріння і т. д.), сексуальними проблемами.
Зараз консультую через Skype або Viber під керівництвом супервізора.
Я готова бути поруч і підтримувати Вас у подорожі самопізнання, саморозвитку і самозцілення. Вибір за Вами.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы 5216

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Сварки в родині
Добрий день, nik8d7.
Дуже тобі співчуваю, це дуже неприємно знаходитися в такому середовищі. Помітно, що твої родичі психологічно незрілі люди.

«бабушка і тьотя дуже не чесно гроші поділили, а мама не змогла їм заперечити.»;
«Моя бабуся і тьотя об'єдналися проти моєї мами і постійно тикають її носом, що вона не так зробила, яка вона погана і це все вони оруть так що я чую з іншого кутка будинку. »;
На жаль, твоя мама не вміє відстоювати свої кордони і це лише її проблеми, а не твої. Вона має сама з цим розібратися, адже це її життя, однак шкода, що від цього страждаєш ти і твоя сестричка. Ти не здатна відстоювати кодони мами замість неї.

«Я не знаю як реагувати на їхні крики бо вони часто мене втягують туди теж. »;
По перше, не йти у конфлікт між ними: іти з кімнати, включати музику чи дивитися фільм тощо (можна разом із сестричкою). Якщо тебе "запрошують" у них, говорити, що вони дорослі люди і мають вирішувати проблеми між собою самостійно, не втягуючи тебе. По друге, говори про свої почуття батькам (не під час розбірок із родичами), про те, що відбувається з тобою та сестричкою і що б ти хотіла з їхнього боку. По третє, за можливост,і звернутися до шкільного психолога чи в соц. службу (і сказати про це батькам), якщо ти бачиш, що ситуація не змінюється і тобі дуже погано, тоді їх притягнуть до відовідальності як опікунів і їм доведеть пропрацьовувати власні проблеми.

Ответ отредактирован автором 22-06-2022 10:27:11

Тревожність, невпевненість в собі
Добрий день, kate.
У Вас дуже багатокомплексна проблема і на жаль, в режимі переписки, її не вирішити. Найкраща рекомендація - це розпочати індивідуальну психотерапію з психологом-психотерапевтом, де Ви отримаєте досвід безпечного контакту і згодом поширите його на своє найближче оточення.
Страх потерять контроль перед людьми.
«Эти мысли начинаются тогда когда у меня что-то чешется . Или я что-то чувствую в инт зоне. »;
Я б Вам також рекомендувала звернутися до гінеколога. По перше, Вам нададуть базову сексуальну грамотність (будова і функціонування статевих органів тощо), Ви зможете поставити запитання спеціалісту. По друге, можливий варіант, що у Вас може бути подразнення в інтимній зоні, а Ви це інтерпретуєте як сексуальне збудження, а потім прив'язуєте це все до Вашого страху маструбації і до бажання маструбації.

«Я посмотрела фильм про нифоманку, и сильно испугалась. И поняла , что надо прекращать все это. »;
Повторюю ще раз - Ви не німфоманка. Маструбація, періоди збудження - це природній прояв сексуальності кожної середньостатистичної людини. Німфоманія має свої критерії. Німфоманки не бояться того, що можуть почати маструбувати в людному місці.

«Только если я сойду сума , или не буду при себя. »;
Люди просто так не сходять з розуму. У Вас є критика. Я бачу, що у Вас підвищенний рівень тривожності, а це сприяє виникненню нав'язливих думок, тому пропоную також розпочати співпрацю з психологом-психотерапевтом.

Ответ отредактирован автором 20-06-2022 09:19:09

Бесплатная рассылка интересностей!

Расставание
«Але мені вже 44 роки і я не хочу бути сама, я хочу мати друга, чоловіка та коханого. А цього вже у моєму житті не буде скоріше за все. Тому і гірко так.»;
А ось і основа созалежності. Скоріш за все, Вас тримала у цих стосунках не любов, а страх самотності і того, що Ви не зайдете іншого чоловіка, тому і так довго терпіли. Якщо Ви пройдете криву втрати, психологічно відпустите ці стосунки, працюватимете над своєю созалежною моделлю на терапії і робитимете кроки для пошуку нового партнера, то Ви побудуєте нові хороші стосунки (якщо Ви дійсно цього хочете).

«Я думала про терапію, але я вже 2 місяці як втратила роботу і поки без якихось перспектив. Це тимчасово, я знайду роботу, дитина піде до школи у вересні, сподіваюсь. Якось все налагодиться..... »;
Бажаю Вам удачі.

Ответ отредактирован автором 19-06-2022 17:16:30

Расставание
« Та хіба не буває так, що один з двох кохає сильніше? »;
А хіба Вас взагалі цей чоловік кохав? І чи є сенс "мірятися" силою кохання? Любов є любов'ю.

« Але зараз мені погано. І плачу я зараз. »;
Так, адже Ви жива, адекватна людина, ці стосунки були для Вас важливими, тому Вам і болить, але цей біль є лікуючим. Це наче Ви витягуєте колючку, яка застрягла - зараз болить, але далі, завдяки цьому болю, ранка заживе і не загноїться (коли біль взагалі буде нестерпним) і Ви психологічно відпустите ці стосунки. Насправді ще пройшло дуже мало часу після розлучення, Ви лише проходите криву втрати (шок, заперечення, гнів, тоги, сум, прийняття), дайте собі час прожити її. Так само я б Вам рекомендувала почати індивідуальну психотерапію для того, щоб Ви зараз могли отримувати підтримку, якомога більше говорити про свою втрату, проаналізувати Ваші попередні стосунки + зрозуміти всю систему созалежності - це допоможе пережити Вам криву втрати менш болісно і вибудувати нову модель контакту для нових стосунків у майбутньому.

Ответ отредактирован автором 19-06-2022 16:06:54

Проблема з самооцінкою та відносинами
Добрий день, Григорій.
«Хочу одночасно й показувати всі свої почуття, але боюсь цим налякати людину, бо іноді інстинктивно проявляю занадто багато турботи, що здається, що іноді ця " заботливість " іноді є токсичною.»;
У цих словах я чую попередній досвід на який Ви спираєтеся. Вам хтось казав, що прояви Вашої турботи є токсичними? Тоді цікаво як виглядає ця "токсична турбота".

«краще повністю придушувати власні почуття й завжди підтримувати рівень близьких друзів. »;
Ок, і Вам подобається жити з таким підходом? Ви щасливий?
Расставание
Добрий день, nik380.
«Месяц назад ему на телефон, когда он спал, пришло сообщение от женщины: спокойной ночи солнышко 😘. Я вместо него стала переписываться с ней от его лица. Она ещё написала, ждать ли его, приедет он? И что нежно целует и крепко обнимает.»;
Помітно, що у Ваших стосунках вже давно немає основи - взаємодовіри, адже тобі б Ви не "побачили повідомлення на телефоні" і не "почали переписуватися з тою іншою жінкою".

« что это не его»;
Відповідь маленького хлопчика, якого мама застукала за поїданням цукерок). Телефон же його, але найсумніше те, що Ви в це вірите і продовжуєте стосунки з людиною, яка Вас не кохає.

«Говорил что любит и я ему нужна.»;
Людина може говорити, що любить, але при цьому не любити, адже її поведінка свідчить про зовсім інше.

« Я хотела увидеть, удалил ли он номер той женщины. Телефон он не дал. »;
І як Вам жити з такою перспективою - постійно переглядати телефон чоловіка?

«Проблема в том, что я его люблю. »;
На жаль, ні, адже любов це явище взаємне. Скоріше у Вас созалежність.

«Я понимаю, что ему плевать на самом деле. Как мне выйти из этого состояния? Как это все пережить? »;
Не зовсім зрозуміло з чого саме Ви хочете вийти і який бачите розв'язок. Дати Вам якісь рекомендації для того, щоб Вам не було так боляче в цих стосунках і Ви в них залишалися? - нереалістично. У Вас є два варіанти: або Ви продовжуєте ці стосунки, де Вас не кохають і страждаєте, або ж Ви завершуєте стосунки, оплакуєте втрату і шукаєте чоловіка, який дійсно буде Вас цінувати, а Ви - його. Вибір за Вами.

«Зачем это все враньё? »;
Що Вам дасть відповідь на це питання? На нього може відповісти лише цей чоловік.

Ответ отредактирован автором 19-06-2022 15:54:06

Не знаю чого
«Мені здається, шо те, чого я хочу дурниці. »;
Припускаю, що це, скоріш за все, не Ваші, а чиїсь слова.

«Наприклад, коли я кажу, шо хочу, знайти людину, яка люьитиме, цінитиме, буде успішною і красивим»;
«шо зочу здаии на права»;
«а я прагну більшого, для мене круто було б відвідати Дубай »;
Прекрасні, здорові бажання.

«оточуючі, кажуть, шо я ніколи таке не щнайду, шоб не смішила, еоли казала»;
«посипалися сміз, шо не здам, шо нема магини, шо це дорого, її обзодити, навіщо мені, коли казала, шо хочу спекти иорт, люли сміються, одколи це ти стала такою хпзяйкою, не сміши, і так і в мелочах, і в більшому.»;
Хто саме ці "оточуючі"? Я припускаю, що це конкретні люди, але Ви під них узагальнюєте "всіх". Я бачу, що ці люди мають свої внутрішні конфлікти, які вони проєктують на Вас і це ніяк не пов'язано з Вами. У мене одразу питання - навіщо Ви спілкуєтеся з цими людьми і пускаєте їх у своє життя? Не дивно, що Вам важко досягати, адже Вам постійно говорять що Ваші бажання не ОК і Ви, відповідно не ОК. Я б Вам рекомендувала направити свою енергію на пошук і підтримку контакту з тими людьми, які дійсно цінуватимуть Вас і підтримуватимуть.

Ответ отредактирован автором 19-06-2022 11:47:41

Как перестать соревноваться
Добрий день, Марина.
«Не общаться и не видеться не выходит. Я пробовала отстраниться, но она все равно ищет способы, как начать общаться.»;
Перш за все, помітно, що у Вас існують проблеми з відстоюванням особистих кордонів. Інша людина не здатна "влізти" у Ваш простір, якщо Ви цього їй не дозволяєте.

«Хочу игнорить,но не выходит,хочется доказать, что и я не промах. »;
А як Вам ідея щиро сказати про свої почуття у цей момент і попросити не робити цього?

«На счёт своей внешности,да наверно я не принимаю. Я худенькая и мне с детства это твердили и привили комплекс »;
Ще один із факторів з яким було б добре попрацювати на індивідуальній психотерапії. І це не означає, що Ви після пропрацювання цього комплексу не будете не реагувати на її слова, а скоріше про те, що це не буде так інтенсивно + Ви любитимете себе і це дозволятиме Вам фільтрувати Ваше найближче оточення з яким Вам не ОК.

Ответ отредактирован автором 19-06-2022 10:11:20

Как убрать чувство вины
Добрий день, Мот.
«Но не могу так поступить потому что все таки это животные и я за них ответственна , »;
Відповідальність полягає у тому, щоб Ви враховували власні ресурси, адже від них залежить чи Ви даватимете достатній догляд тваринкам. Об'єктивно, кішки нещасливі, вони постійно борються за територію, стресують, а від цього стресуєте і Ви. Всі нещасні. Питання - навіщо? Зараз Ви тримаєте в себе кішок не скільки через відповідальність, а скільки через те, щоб уникнути почуття провини і, прадоксально, ще більше себе звинувачуєте (нарощуєте своє почуття провини).

«Доходило до такого что думала выпустить на улицу одну и все. »;
Помітно, що Ви вже розглядаєте кардинальні варіанти, уникаючи інших. Як Вам, наприклад, ідея знайти одній кішці нового господаря, який буде її любити і приділяти достатньо уваги?

Ответ отредактирован автором 19-06-2022 10:04:49

Как реагировать на безразличие? И не позволять его себе?
Добрий день, Марія.
«А я хочу чтобы мы так не относились к друг другу »;
Прекрасне бажання, я чую в ньому про взаємність.

«я что то сказала, его задело»;
Перш за все, необхідно розібратися, що саме його "задіває", як проходить сам цей процес, а це можливо лише проаналізувати в індивідуальному форматі, адже потрібно багато інформації.

«при этом он начинает проявлять ко мне холодность, отвечает очень сухо, либо молчит. »;
Помітно, що це його спосіб впоратися зі своїми переживаннями, однак цей спосіб накладається на якийсь Ваш досвід відторгнення і Вам стає боляче.

«Я не понимаю, что в такие моменты делать»;
Потрібно проговорити цю ситуацію з партнером і розібратися, що саме відбувається в такі моменти. Сказати про те, що Вас така поведінка ранить, водночас, і він має право на власні почуття, тому спробувати подумати разом над тим, як виражати один одному свої переживання ОК-ейно для обох.
Родители критикуют внешность. Что делать?
Добрий день, Ders.
Мені так боляче читати про те, що Ви написали, співчуваю Вам. Ви маєте право гніватися на батьків і сумувати.

«Я не понимаю, что не так?»;
З Вами все так, це проблема у самих батьках. Вони обезцінюють Вас через якісь власні внутрішні конфлікти, вони не є психологічно зрілими, адекватними людьми.

«Если себе я нравлюсь, можно назвать меня самовлюбленной.»;
Ні, коли Ви любите себе - це про психологічне здоров'я.

«Эти обидные оскорбления может действительно являются правдой, а я лишь себе накручиваю в силу свой влюблённости...»;
Ні, те, що говорять Вам Ваші батькі неприємно і жорстоко. Ваша реакція і сприйняття ситуації є адекватними. Те, що Вам боляче від їхнів слів свідчить про те, що Ви жива людина.

Ответ отредактирован автором 19-06-2022 09:49:38

Не знаю чого
Добрий день.
А як би Ви хотіли реагувати?

«Мрію, про шось, про класну роботу, а потім, коли пропонують, мене начинає кидати в піт, я відмовляюся, так і з чоловіками. »;
Які почуття і думки виникають в цей момент?
Как пережить расставание?
Добрий день, Таня.
«вселенная как будто специально забирает этих людей»;
Навряд чи це пов'язано із всесвітом, а скоріше із тим, яких хлопців Ви обираєте для розбудови стосунків і це скоріше завдання індивідуальної психотерапії.

«объясните почему парни сливаются»;
Це потрібно запитувати у них, ми лише можемо будувати гіпотези, що безсенсовно.

«как пережить расставание и перестать думать об этом,мне кажется больше не смогу так полюбить никого т никогда... »;
Це нормально, що Вам зараз так здається, адже Ви переживаєте криву втрати. Зараз важливо, щоб Ви дали собі час посумувати, погніватися і відгорювати, розділяючи свої переживання з іншими.
Страх потерять контроль перед людьми.
Добрий день, Lina.
По перше, мастурбація - це нормальний, природній фізіологічний процес. Ви залишаєтеся ОК і тоді, коли мастурбуєте. По друге, німфоманія має мати певні критерії, а не просто страх того, що Ви почнете мастурбувати перед людьми, тому навряд чи вона у Вас є. Крім цього, якщо Ви вже цього боїтеся, то навряд чи це зробите. По третє, я бачу, що Ви також досить релігійна людина і деякі установки підкріплюють цей Ваш страх, однак навіть релігія не заперечує природу людини, якщо вона не полягає у шкоді для інших людей.

Помітно, що у Вас зараз існують нав'язливі думки щодо теми сексуальності (Ви намагаєтеся "придушити" свою сексуальність, не думати про неї, але чим більше Ви хочете про щось "не думати", тим більше цей образ виникає у Вашій голові і Ви про це думаєте - парадокс) припускаю, що це може підкріплюватися Вашою базовою тривожністю, тому я б Вам рекомендувала, за можливості, почати роботу з психологом-психотерапевтом.

Ответ отредактирован автором 19-06-2022 08:28:38

Важное
место приёма клиентов Львів
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 10.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от тех или иных рекоммендаций психолога. Иногда самый верный совет, например, пересмотреть свои способы реагирования в повторяющемся конфликте, а самый приятный для клиента - заверения в том, что он во всем абсолютно прав и измениться должны окружающие люди.
Иногда именно те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Поэтому, мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы
Сертификаты о дополнительном образовании



Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr