Кризи

Череда проблем привели не знаю к чему. Не вижу смысла своего никчемного существования. Ничего не хочется, думала это появилось только месяц назад, но сегодня поняла, что это длится годами. Сейчас просто критическая ситуация подлила масла в огонь.

Всю жизнь прожила с мужем садистом и психопатом думая когда придет время развожусь.С начала подумала пусть дети немного подрастут,потом дочку замуж отдать,потом мой бизнес хорошо шёл и я чтобы не навредить разводом бизнесу решила деньги заработать,потом он обманным путем подставил меня шантажировал,отобрал все мои деньги.Я с ним прожила 28 лет.За эти годы он унижал,оскорблял,бил,опозорил,изменял всегда,отнимал заработанные мной деньги.У меня постоянно или стресс или депрессия.Я до сих пор на рынке торгую, выходные целый день лежу,ничем не интересуюсь,мне кажется я потеряла интерес к жизни.Если раньше жила с надеждой когда нибудь избавиться этого чудовища, сейчас просто боюсь.Как начну думать о разводе у меня голова болит, сердце начинает колоть,я переживу все ужасы бракоразводного процесса в мыслях,и останавливаюсь,найду себе какую нибудь причину откладываю на потом.Я подумала может не стоит разводится,старость на носу,и детям и себе зачем ещё больше проблем создать и постаралась жить не думая о разводе,но у меня не получается,я не верю ему,я не знаю что меня ждёт завтра,он такой скрытый человек,с темными мыслями,он подлец,от него всего можно ожидать.Если я подам на развод и начну делить имущества он может сам убить или заказать меня.Получается у меня два варианта,уйти самой,оставив ему все,или жить с ним с болью в сердце,и запутанными мыслями в голове,и пилить себя до конца жизни за то что не смогла бороться за себя.Я раньше придумала всякие оправдания для себя,а сейчас я поняла что я просто трусиха.Я прожила свою жизнь неправильно,я говорила одно,делала другое,я думала одно, говорила другое,вся жизнь превратилась в ложь,хотя я очень честный человек.Что мне делать помогите пожалуйста,я понимаю это моя жизнь, решение принимаю я,но у меня не хватает смелости,решительности.

Жила в университетской время на льготной стипендии. Встречалась с парнем, который жил за мой счет и жила одним днём. Стипендия закончилась, парень меня бросил. Я искала работу, но меня все не устраивало, сразу мне было подавай что-то хорошее. Но даже сама не знала что. Начала встречаться и жить с другим парнем, он работал, я так, подрабатывала несерьёзно и переодически. Затем он начал зарабатывать все больше и больше и сейчас уже многого добился. А я все продолжала мыкаться по работам, не понимая чего хочу. Моя самооценка летела к чертям. Отношения туда же. Я морально и материально стала зависимой, а он в ответ начал позволять себе моральное давление,оскорбления. Я ему это прощала, так как сама себя не уважала. Не могла ответить на слова за что тебя уважать, кто ты такая, фигура ужас, стиль ужас, готовишь плохо и т.д. Потому что сама так считала. Депрессия. И я уезжаю жить и работать кондитером в другой город на год. Горжусь, что сама себе зарабатываю на жизнь. С парнем не расстаюсь, разрешаю остаться жить в своей квартире. Он изменяет. В итоге. Я беременяю от него и возвращаюсь. Отношения на ненависти ко мне от него. В итоге послал на четвёртом месяце. У меня стресс. В итоге помирились по моей инициативе. Я родила, но отношения были адом для меня. Я родила ребенка в семье, где меня ненавидят. И продолжают изменять. Я не выдерживаю и прошу расстаться. Сейчас сохраняем нейтралитетные отношения. Порою вижу у него желание вернуться. Но мне кажется, что пока я не стану на ноги и не начну сама себя уважать, не быть мне счастливой вообще. Поэтому я не могу позволить растить ребенка в таких отношениях. Но я не знаю чего я могу добиться в своём городе. Кому и чем я нужна. Ведь я ничего не добилась, головой не думала. Теперь мама одиночка, ничего не стоящая. Я сейчас погрязла мыслями, где я могу работать. Подрабатываю кондитером на дому, но не считаю это перспективным, перестала верить. От того, что постоянно в этих мыслях, хожу как зомби. Пытаюсь найти подработку, не получается. Последние пол года дома бардак, который я не замечаю, потому что в этих мыслях. Бардак в голове. Нет желания жить, просто существую в своей голове и на автомате слежу за ребенком, с которым почти 24/7. Страх будущего. Безысходность и удушение этими мыслями. Как быть?