Кризи

Добрый день,все было нормально пока я не приехала с другой страны домой,и мне постоянно хотеться открыть окно и постоять на нем,хотя я панически боюсь высоты но это желание у меня в течение всего дня прям настойчивое хотя я живу на 10 этаже,и боюсь не справиться с этим желанием что мне делать?!

Здравуствуйте. Я скоро заканчиваю университет в другой от дома стране, где живу уже почти 5 лет. Поступила я на очень обширную специальность, где последние полтора года почти ничего не делала (лекций у нас нет, в основном самоподготовка к экзаменам).
Я понимаю, что бесдельница, не прилагаю достаточно усилий, деградирую, стою на месте. Мне очень жаль потерянных лет, что я не развмвалась как лмчность, ничем не занималась, была серой мышью без своего мнения и характера.
Это очень странное ощущение, но у меня внутри полное чувство пустоты, я совершенно не чувствую связи с собой и своим Я уже больше 2ух лет (хотя сейчас я понимаю, что своего Я у меня никогда не было). Во мне как будто совершенно нет личности и индивидуальности, я не понимаю что со мной. В прошлом году я постоянно работала порой 15 -16 часов в день без выходных (иногда, конечно, по 8) в ресторанах и отелях на бесполезных работах. Это был мой способ сбежать от очень тяжелой депрессии, в которую сама же себя и вогнала. Я перестала чувствовать, ощущать свои желания, стала ужасно эгоцентричной, бесхарактерной, мнительной, зацикленной на самой себе. Постоянно занимаюсь самокомпанием и не могу перестать себя ненавидеть. Я просто инфантильный ребенок, не способный отвечать за свою жизнь, строить отношения с людьми и реализовываться в жизни. Мне нужно готовиться к экзаменам, писать диплом, но я настолько бесхарактерна, что не выполняю обещания и не прикладываю достаточно усилий, теряю время впустую. Я не понимаю как мне быть, я ощущаю себя как будто под толстым слоем льда и не могу выбраться. Все мои поступки, мысли и слова идут на автопилоте и мне не нравится то кем я являюсь. Сейчас так вообще из-за отсутствия графика, работы и учебы все пустила на самотек. Я не понимаю что мне делать. Как измениться в лучшую сторону и найти себя. Пожалуйста, помогите советом, потому что я отчаялась от своей бесхарактерности и бездействия.

Работала на контрактах за рубежом по причине лучшей оплаты. Купила квартиру за заработанные средства, но теперь не могу начать работать у себя в стране. Чувствую, стоит явный блок по причине страха боязни работать за гроши (в моем представлении), страх непонимания как поступать (все финансы были вложены в жилье, ремонт еще не сделан, средства передвижения с квартиры в цент для поиска тоже отсутствуют). А карантин это еще больше усугубляет. Пока сижу в квартире матери, существую на ее финансы.

Как убрать этот блок/ужас и начать работать, хотя бы на невысокой должности (для начала), найти в себе силы и средства?
Благодарю за ответы