Психічне здоров'я й розлади

ОБРАЩАЙТЕСЬ КО МНЕ НА ТЫ!

Являюсь изгоем с самого детства, не имею сейчас и не имела когда-то друзей в садике (с пяти лет), всегда оставалась в стороне, испываю очень сложные трудности в попытках социализацироваться, стеснительность переросла в социофобию и постоянное чувство тревожности, как только утром просыпаюсь то уже тревожно из-за навязчивых мыслей. Буквально с первого класса до старших классов терпела буллинг от одноклассников, конечно же я ни разу не рассказывала об этом родителям потому что стыдно. Мне вообще за всё стыдно: за то как я кушаю, смотрю, читаю, говорю, лежу, сижу, пишу, хожу. Даже за обычные звуки воды во время купания в ванной или факта что я тоже хожу в туалет стыдно, не знаю почему, стыдно за то что такая уродливая бездарность без амбиций и мотивации имеет право на жизнь или существует, поэтому всегда стараюсь делать всё тихо чтобы меня не замечали (хотя и без этого меня никто внимания не обращает).

Так вот, я постоянно избегаю ситуаций которые могли бы принести мне радость или удовольствие потому что считаю что не заслуживаю этого вообще. Считаю что любые мои успехи это не моя заслуга, когда происходит что-то хорошее со мной то испываю вину и никак не получается искренне порадоваться. Отвергаю любые попытки мне помочь или улучшить мое состояние потому что с одной стороны да, я ненавижу это и хочу быть нормальной (всю жизнь ношу клеймо странного ребёнка, мама постоянно пытается задеть меня называя меня отшельником) но с другой мне слишком нравится быть жертвой и страдать. Не желаю признавать что имею возможность наслаждаться жизнью, люблю раздражать других но сразу же обижаюсь когда они отвечают мне, никогда ничего не делаю лично для себя, даже самые базовые вещи по типу покушать, делаю это только потому что родители заставляют (практически каждый день обманываю их что поела хотя уже на протяжении нескольких лет ем только 1 раз в день и это еще если повезёт, обычно просто пью чай с каким-то маленьким перекусом по типу шоколадного батончика/бутерброд и всё, ем только на следующий день).

Далее, что я считаю является моими симптомами мазохизма (мазохизм конечно наверное слишком общее тут понятие но всё равно):
- Чувствую сексуальное возбуждение когда кто-то меня унижает, оскорбляет, угрожает.
- Обжигаю свое тело горячим душем.
- Кусаю и грызу губы, кожу вокруг ногтей до крови.

Сайт ограничивает количество символов поэтому допишу ещё внизу...

Все плохо
на меня стали кричать и ругать. Даже бить. У меня нету личного пространства и всегда и везде они мне задают вопросы что я делаю, сделала я этого или нет и суют свой нос в мое дело. Мне плохо от этого, и я не выдерживаю, начиная резаться., но об этом узнает мама, и она.. Знаете что делает? Правильно. Ругает.
Боже, как я обожаю все это. Просто обожаю когда меня боют, кричат на меня. Я так не хочу съесть тонну лсд и закончить со строданиями, пристрелившись на улице в переулке совершенно одна.
Способ потери веса : рвать
Я начала часто блевать, но это было и спициально и нет.
Говорят рвотой можно выплюнуть весс, и я стараюсь есть протухшие, просроченные или некачественные продукты чтобы чаще блевать. Вы скажете : "ева, но зачем? ты же можешь отравиться и умереть!". Да. Я знаю. может я и хочу умереть, но хотя бы красивой? Но я не хочу умирать. тогда как похудешь? У меня расстройство пищевого поведения, я не могу снизить вес.
Бессоница
Под глазами огромные черные синяки. сегодня (почти 6 октября. Уже ночь) я ночью вообще не спала. так 3 день подряд и раньше (с 5 лет), я не спала. мой рекорд это 3-4 дня. Зачем я это делаю? Боюсь заснуть и больше не проснуться.
Я перестала следить за собой
тоесть я даже наоборот пытаюсь быть более неопрятной и грязной. Когда пытаються уговорить помыть голову, даже сухим шампунем я пытаюсь этого избегать. Почему? это мне нравиться! Походу..
Эхх, вот хочу я просто взять рюкзак, телефон, наушники и прочие вещи. Удалить этот родительский контроль и свалить из этого города нахуй.
просто. Меня уже все это заебало. Я больше не могу просто сидеть и вьебывать себе в голову эти уроки и оры что я тупая, толстая помоищница которая никогда не будет умной и полезной.
Просто пускай все пойдет нахуй.
Просто нахуй жизнь.
Все нахуй.
Все эти оры навсегда закончаться и я просто отдохну хоть на денек в наушниках и мне не будут вьебывать всю эту хуйню об том что я должна учиться.
Я просто устала от всего этого. Вызывайте психушку.

на протяжении месяца каждую ночь перед сном я слышу голоса в голове.чаще всего выделяется 3-6 голосов которые общаются между собой а на фоне их общения слышен шум типо как когда говорят куча людей и невозможно понять о чем(я не знаю понятно ли объяснила я просто не знаю как это описать).зачастую эти голоса являются голосами моих знакомых которые общаются на знакомую мне тему или обсуждают ситуацию которая произошла на днях но бывает и такое что это абсолютно неизвестные мне голоса которые общаются о хрен пойми чем ,один голос может говорить за одно а другой вообще о другом. внезависимости от того знаком мне голос или нет всегда среди этих голосов есть женский мужский и один всегда один голос ребёнка и почти всегда этот голос ребёнка прерывает из диалог,типо они говорят о чем-то потом начинает говорить ребенок и говорит он громче всех а в конце вообще заканчивается диалог тем что ребенок очень громко кричит последнее слово .после этого меня передёргивает и бывает начинаются глюки(это не всегда) .потом я успокаиваюсь опять ложусь пытаюсь уснуть и заново повторяется все то же самое и так раз пять .