Психолог Алина Иосифовна Фирсель Wien только онлайн


Гештальт-терапевт супервізор, Дійсний тренер Національної Асоціації Гештальт терапевтів України.
Додаткове навчання:
- Український Гештальт-Институт (зараз НАГТУ), сертифицированный гештальт-терапевт, 2007 (сертификат № 030222-24;)
-Український Нештальт Інститут , 2012, сертифікована як супервізор
Спеціалізації: гештальт-терапія, арт-терапія, тілесно-орієнтована терапия психічної травми іспсихосоматичних розладів.
Продовження навчання і удосконалення в професії:
-Паризький Гештальт-Інститут «Удосконалення в гештальт-терапії», курс Жан-Мари Робина
(2008 – 2011)
-Французький Гештальт-Інститут
(3 супервізорська ступінь, 2008 – 2012)
-Теорія психоаналізу (2013)
- Психодрама, Симводрама, -Декілька курсів з травматерапії (зокрема EMDR, Австрійский Проект, 2021-2022, курс включає Роботу з травмою і ПТСР)
-Сімейна терапія, 2016
-Декілька різних курсів з підготовки Арт-терапії і роботи з проективними методиками (зокрема з Метафорічними картами)
- Великий досвід роботи в міжнародних медичних і социальних тренінгових Проектах
- Багато разів виступала як експерт консультантом в журналах, на інтернет-ресурсах і телебаченні
спеціалізація, зона професійних інтересів
психосоматичні розлади, фобії, депресивні і тривожні розлади;
Також: викладаю гештальт терапію і арт-терапію, веду різні навчальні проекти, надаючи супервізії колегам.
Працюю і вільно володію українською, російською, англійською.
Основное
⭐ Оценка от коллег-психологов
Рейтинг среди коллег: 10 з 10ти.
Всего оценок: 28. кто оценивал
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Оставили отзывы
- [ Александр Сергеевич Горобец - аккаунт психолога закрыт ]
- Володимир Віталійович Ланько
- [ Вiталiй Олександрович Климчук - аккаунт психолога закрыт ]
- Ольга Викторовна Винда
- Діна Васильченко
- [ Тамара Вячеславовна Иванова - аккаунт психолога закрыт ]
- [ Елена Первухина - аккаунт психолога закрыт ]
- [ Любава Мутилина - аккаунт психолога закрыт ]
- Тетяна Олександрівна Бородавко
- [ Эсина Энверовна Аскандарова - аккаунт психолога закрыт ]
- Ольга Владимировна Лазаренко
- Галина Несмашна
- [ Виктория Серлик - аккаунт психолога закрыт ]
- [ Юлия Борисовна Белькина - аккаунт психолога закрыт ]
- [ Алена Александровна Шараева - аккаунт психолога закрыт ]
- Янина Юрьевна Полонская (Мяктинова)
- [ Елена Самаева - аккаунт психолога закрыт ]
- Наталья Трушина
- [ Мария Павловна Решетникова - аккаунт психолога закрыт ]
- Наталія Володимирівна Царенко (Проценко)
- Александра Сергеевна Решетилова
- Владлена Дмитрієва
- [ Светлана Дмитриевна Шумилова - аккаунт психолога закрыт ]
- [ Клавдия Максименко - аккаунт психолога закрыт ]
- Тетяна Геннадіївна Миснікова
- [ Клавдия Максименко - аккаунт психолога закрыт ]
- Александр Сагайдак
- Людмила Довгань
Ответы 2324
Из вашего описания следует, что у вас и вашей коллеги очень разный уровень восприятия вещей и ситуаций. Например, там где вы легко проехали ситуацию, она же, наоборот, в ней застревает и действительно копит обиду. Поэтому рекомендую вам чаще поояснять с ней, что для вас приемлемо и что для неё и искать компросисс. Компромисс можно найти, когда оба человека заинтересованы в отношениях. Вы говорите, что вы заинтересованы. А она? Как вы это видите?
В любом случае, вам с вашей коллегой придётся говорить и что то объяснять, возможно, больше чем с другими людьми. Также стоит сказать ей, что её тип реакции, такие как игнор и молчание для вас также неприемлемым, как для неё, например, что то другое. В целом повторюсь, если заинтересованы в дружеских отношениях, стоит все это делать..если же нет..придётся вам оставаться в деловом русле общения и тут уже несколько другие правила и границы..
Відредаговано автором 03-02-2025 12:45:47
Почуття провини йде з вами автоматично, тому що хочете або ні ви доставляєте йому біль...тим, що не можете бути такою, як він бачить. А бачить він так, в силу своїх власних травм.
Хлопцю потрібна серйозна психологічна допомога...це мабуть єдине, що ви можете йому запропонувати..а вам і справді важливо бути чіткою і чесною в своєму рішенні, бо, з того, що ви пишете, здається що воно остаточне...
Відредаговано автором 31-01-2025 06:28:43
Вам уже очень много написали коллеги. Добавлю, что когда человек находится в тяжёлой зависимости, у него искажен взгляд на реальные вещи и поэтому то, что вы пишете очень логично укладывается в эту схему...вы не видите абьюзивного отношения к вам со стороны вашего мужчины, вы обвиняете только себя и считаете, что все проблемы исходят только от вас...на самом деле со стороны это видится по другому. Работа с психологом помогает эту реальность увидеть и снять очки..
Вы можете не перестать любить его, но возможно к вам придёт осознание, что не со всеми, кого любишь можно строить жизнь...то в чем вы находитесь сейчас это очень тяжёлое состояние...в нем ограничено восприятие реальности оттуда кажется все именно таким, как вы описали...но поверьте это не так..и только ваш выбор, хотите ли вы лишиться своих иллюзий или проще в них пока оставаться...это тоже ваш выбор...просто он очень болезненный и долгий..а выбор лишиться иллюзий тоже очень болезненный, но освобождающий
Ви опинилися в досить складній конкурентній ситуації. Донька конкурує з вами за свого батька, якого вона, звичайно, боїться втратити. Втрати в її житті вже були, це її мама..і зараз вона опиняється в ситуації де може знов статися втрата, але вже інша. Ви здаєтесь їй, напевно, тою жінкою, яка повністю заволоділа батьком і ще й сина народила, тобто виграла по всіх фронтах.. такою може бути внутрішня картина доньки .. Звичайно, це її страхи, це душа іншої людини, тим паче підлітка, і ви не дуже можете на це впливати...
Але все одно ви є старша фігура і мама в цій сімї, тому дорослою доведеться бути вам.. вам важливо налагоджувати з нею стосунки і заручитися підтримкою вашого чоловіка. І так, я згодна з колегами, що ваша позиція до неї має бути нейтральною і більше підримуючою.. якщо немає любові до неї, то її немає.. кращє чесна позиція, яка покаже, що ви її розумієте і готові до спілкування..я бы думала перш за все про психологічну допомогу для доньки..
Думаю, якщо її стан більш менш вирівняється, вам стане набагато легше. Важлива для неї також підтримка саме від батька..він не повинен відторонюватися від ситуації..вона спільна для всіх і впливає на всіх..
Я би пропонувала такі кроки: ви втрьох (ви, батька і дівчинка) працюєте з сімейним психологом, який буде працювати з загальною ситуацвєю, а далі працює з психологом саме донька індивідуально..
Відредаговано автором 31-01-2025 05:36:48
Це його вибір, а батьки ваші, тобто вам ніхто не заважає спілкуватися з ними.. я б радила вам не загострювати цю ситуацію...
Відредаговано автором 27-01-2025 14:30:55
Також необхідна психотерапія.
Якщо присутні суїцидальні думки, не зволікайте, звертайтесь до фахівців.
В купі з препаратами це буде найкращє рішення. Мій досвід роботи показує, що це поєднання терапія і ліки в даному випадку - це оптимальне рішення. Тому що психотерапія працює саме з причинами таких станів.
Відредаговано автором 21-01-2025 21:44:06
Відредаговано автором 21-01-2025 21:35:43
В таких отношениях человек как будто немножко в измененном состоянии и что то его держит и не даёт уйти, хотя надо бежать..
Желаю вам сил вам выбраться из этого.
Відредаговано автором 19-01-2025 05:54:51
Для того, чтобы найти в себе силы, нужно пройти путь терапии созависимых отношений.
Відредаговано автором 18-01-2025 23:36:59
Если такие сомнения есть, то стоит к ним прислушаться. Очень важный критерий, что вам рядом с человеком плохо..с человеком, с которым предстоит жить долго, по идее должно быть приятно вместе..но вы пишете, что нет..а вот в его отсутствии включается эмоциональная зависимость и вас начинают терзать сомнения, правильно ли вы поступаете..здесь включаются какие то защитные механизмы, которые не позволяют вам разорвать эту связь. Что именно можно долго угадывать. Это запрос на работу именно в контакте с психологом. Т.к есть ряд вопросов.
Несмотря на ваши трудности, которые вы описываете, вы очень не плохо смогли себя изучить и понять. И первым шагом важна работа над принятием общей ситуации: у вас есть свои особенности и отличия и да..вам нужно адаптироваться к ним. И это не значит, что нужно себя полностью перекраивать и не значит, что нужно производить насилие над собой и делать то, что вам не комфортно. Скорее вы правильно говорите: скорректировать поведение и понять лучше, что для вас приемлемо..
Вам прежде всего стоило бы отказаться от концепции "что то доказать всем"...мне кажется именно на это уходят ваши основные силы на то чтобы доказать свою нормальность...
Идея завести очень большой круг друзей вам не подходит и это надо понимать. А вот создать близкие отношения с небольшим кругом людей вполне возможно и на это тоже требуется время и силы..главное понять, что вам вообще нужно.
Соглашусь, что именно работа с психологом была бы первым шагом к принятию того, что с вами происходит и наработкам, как можно это изменить.
Майже в будь яких відносинах, так уж складається, одній людині завжди треба більше, а іншій треба менше. І питання в тому наскільки більше і наскільки меньше. Коли цей дисбаланс досягає певної межі стосунки стають неможливими. Тільки вам вирішувати, наскільки вони для вас щє існують..якщо ви відчуваєте, що вони тримаються тільки на вашій енергії...не знаю чи допоможе ця ідея "працювати над стосунками"..працювати мають обидві сторони. В будь якому випадку треба говорити і дійти якогось сумісного рішення. Але вам варто дуже уважно слухати себе і що вам підходить.
Публикации психолога 6
Тренинги 1

15-03-2017 - 15-03-2017
Киев
Терапевтическая гештальт-группа "Эмоциональная зависимость"
Дорогие друзья!
Эмоциональная зависимость-это когда мы теряем свободу в наших решениях и выборах в отношениях с Другими людьми. Вот о чем эта группа....
Сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.