У Психолога
Авторизация
Запомнить на месяц
Регистрация Забыли пароль?


Психолог Алина Иосифовна Фирсель Wien только онлайн

психолог Семейный психолог.   Алина Иосифовна Фирсель
06-11-2007 Алина Иосифовна Фирсель додати у вибрані

комментарий
Был(а) на сайте 3 дні назад.
Лет опыта психологом Лет опыта: 21
Образование
База: магістр практичнох психології (МАУП: 1998-2002),
Гештальт-терапевт супервізор, Дійсний тренер Національної Асоціації Гештальт терапевтів України.
Додаткове навчання:
- Український Гештальт-Институт (зараз НАГТУ), сертифицированный гештальт-терапевт, 2007 (сертификат № 030222-24;)
-Український Нештальт Інститут , 2012, сертифікована як супервізор

Спеціалізації: гештальт-терапія, арт-терапія, тілесно-орієнтована терапия психічної травми іспсихосоматичних розладів.
Продовження навчання і удосконалення в професії:
-Паризький Гештальт-Інститут «Удосконалення в гештальт-терапії», курс Жан-Мари Робина
(2008 – 2011)
-Французький Гештальт-Інститут
(3 супервізорська ступінь, 2008 – 2012)
-Теорія психоаналізу (2013)
- Психодрама, Симводрама, -Декілька курсів з травматерапії (зокрема EMDR, Австрійский Проект, 2021-2022, курс включає Роботу з травмою і ПТСР)
-Сімейна терапія, 2016
-Декілька різних курсів з підготовки Арт-терапії і роботи з проективними методиками (зокрема з Метафорічними картами)
Опыт психологической практики
-Индивидуальная, группова терапія, сімейна терапія, супервізія, викладання гештальт терапії - занальний досвід практики більше 20 років
- Великий досвід роботи в міжнародних медичних і социальних тренінгових Проектах

- Багато разів виступала як експерт консультантом в журналах, на інтернет-ресурсах і телебаченні
Работа с запросами
✔️ проведення тренінгів✔️ супервізія для колегОсобистічні проблеми, міжособистісних відносини, сімейні проьлеми, кар'єра; работа с кризами і травмами, ПТСР;
психосоматичні розлади, фобії, депресивні і тривожні розлади;
Також: викладаю гештальт терапію і арт-терапію, веду різні навчальні проекти, надаючи супервізії колегам.
Працюю і вільно володію українською, російською, англійською.


Основное
диплом перевірено
Находится в: Австрія Wien

⭐ Оценка от коллег-психологов

Рейтинг среди коллег: 10 з 10ти.
Всего оценок
: 28. кто оценивал

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.

Оставили отзывы


Ответы 2324
Коллега меня намеренно игнорирует
Добрый день
Из вашего описания следует, что у вас и вашей коллеги очень разный уровень восприятия вещей и ситуаций. Например, там где вы легко проехали ситуацию, она же, наоборот, в ней застревает и действительно копит обиду. Поэтому рекомендую вам чаще поояснять с ней, что для вас приемлемо и что для неё и искать компросисс. Компромисс можно найти, когда оба человека заинтересованы в отношениях. Вы говорите, что вы заинтересованы. А она? Как вы это видите?
В любом случае, вам с вашей коллегой придётся говорить и что то объяснять, возможно, больше чем с другими людьми. Также стоит сказать ей, что её тип реакции, такие как игнор и молчание для вас также неприемлемым, как для неё, например, что то другое. В целом повторюсь, если заинтересованы в дружеских отношениях, стоит все это делать..если же нет..придётся вам оставаться в деловом русле общения и тут уже несколько другие правила и границы..
Мужчина проявил финансовое насилие. Что дальше?
Добрый день. Вы описали только небольшой срез ваших отношений и не очень понятно, кризис ли это или сами отношения уже на исходе..в любом случае ситуация очень непростая и требует, чтобы кто то из вас вышел на разговор...похоже на игру, кто первый взорвется. Из всего этого прочитанного возникает очень много вопросов к вам и пожелания, чтобы вы обратили внимание, насколько деструктивный жизненный сценарий вы выбираете. Очень тяжело быть много лет в материальной зависимости от человека, с которым, мягко говоря, такие сложные отношения.. что к этому привело? Есть ли у вас возможность найти работу? Есть ли у вас поддержка из вне? Пока вопросов больше чем ответов. В любом случае эта ситуация показывает, что очень нужно что то менять в своей жизни. И понятно, что невозможно сделать это прямо сейчас... прямо завтра... т.к нужно время.. в таком случае рассматривайте уж тогда какие то компромиссные варианты, выходите на разговор с вашим мужчиной, дайте себе время и принимайте правильные для вас решения...

Відредаговано автором 03-02-2025 12:45:47

Розлюбила хлопця але він хоче повернути стосунки
Нажаль, ситуації фантазійної прив'язанності найчастіше і бувають в віртуальних стосунках, коли простір для фантазій необмежений... Так зараз скрізь пишуть про те, як важко бути від когось залежним і любити без надії на відповідь і значно менше приділяється уваги, як бути тому, хто також опинився в цій пастці, тим, кого люблять, а він( чи вона) не може відповісти бо не має тих самих почуттів...
Почуття провини йде з вами автоматично, тому що хочете або ні ви доставляєте йому біль...тим, що не можете бути такою, як він бачить. А бачить він так, в силу своїх власних травм.
Хлопцю потрібна серйозна психологічна допомога...це мабуть єдине, що ви можете йому запропонувати..а вам і справді важливо бути чіткою і чесною в своєму рішенні, бо, з того, що ви пишете, здається що воно остаточне...

Відредаговано автором 31-01-2025 06:28:43

Бесплатная рассылка интересностей!

Вплив на чоловіка
Я би трохи змінила вєктор: питання не про те, як впливати правильно на чоловіка, а що робити зі своїм життям, якщо всі можливі способи вплинути на нього вже вичерпано? Мені здається, що найскладніше в цій ситуації визначитися з тим, чи вже є та "точка невозврата", де все перепробували, а нічого не міняється....ми часто живемо хибними надіями, які не допомагають, а лише навпаки заважають побачити реальну картину..
Очень сильно переживаю из за собственной измены
Добрый день
Вам уже очень много написали коллеги. Добавлю, что когда человек находится в тяжёлой зависимости, у него искажен взгляд на реальные вещи и поэтому то, что вы пишете очень логично укладывается в эту схему...вы не видите абьюзивного отношения к вам со стороны вашего мужчины, вы обвиняете только себя и считаете, что все проблемы исходят только от вас...на самом деле со стороны это видится по другому. Работа с психологом помогает эту реальность увидеть и снять очки..
Вы можете не перестать любить его, но возможно к вам придёт осознание, что не со всеми, кого любишь можно строить жизнь...то в чем вы находитесь сейчас это очень тяжёлое состояние...в нем ограничено восприятие реальности оттуда кажется все именно таким, как вы описали...но поверьте это не так..и только ваш выбор, хотите ли вы лишиться своих иллюзий или проще в них пока оставаться...это тоже ваш выбор...просто он очень болезненный и долгий..а выбор лишиться иллюзий тоже очень болезненный, но освобождающий
Отношения с дочерью мужа
Доброго дня
Ви опинилися в досить складній конкурентній ситуації. Донька конкурує з вами за свого батька, якого вона, звичайно, боїться втратити. Втрати в її житті вже були, це її мама..і зараз вона опиняється в ситуації де може знов статися втрата, але вже інша. Ви здаєтесь їй, напевно, тою жінкою, яка повністю заволоділа батьком і ще й сина народила, тобто виграла по всіх фронтах.. такою може бути внутрішня картина доньки .. Звичайно, це її страхи, це душа іншої людини, тим паче підлітка, і ви не дуже можете на це впливати...
Але все одно ви є старша фігура і мама в цій сімї, тому дорослою доведеться бути вам.. вам важливо налагоджувати з нею стосунки і заручитися підтримкою вашого чоловіка. І так, я згодна з колегами, що ваша позиція до неї має бути нейтральною і більше підримуючою.. якщо немає любові до неї, то її немає.. кращє чесна позиція, яка покаже, що ви її розумієте і готові до спілкування..я бы думала перш за все про психологічну допомогу для доньки..
Думаю, якщо її стан більш менш вирівняється, вам стане набагато легше. Важлива для неї також підтримка саме від батька..він не повинен відторонюватися від ситуації..вона спільна для всіх і впливає на всіх..
Я би пропонувала такі кроки: ви втрьох (ви, батька і дівчинка) працюєте з сімейним психологом, який буде працювати з загальною ситуацвєю, а далі працює з психологом саме донька індивідуально..

Відредаговано автором 31-01-2025 05:36:48

нормально ли запрещать одевать платья,топики и тд..
Доброго дня. Поведінка вашого хлопця дуже не зріла і сповнена патологічними ревнощами...ви можете якось донести до нього, що такий спосіб контролю неприйнятний для вас..але якщо все це заявляється ним в ультимативній формі, коащє подумати, чи не доведуть вас такі стосунки до нервового зриву...
Чоловік не любить моїх батьків
Доброго дня. Так це доволі не приємна ситуація. Чи питали ви свого чоловіка, чому щє, окрім фінансової сторони, ваші батьки йому неприємні? Схоже на те, що він затаїв образу на них. І захоче він про це розповідати чи ні це велике питання. Якщо не вдасться з ним поговорити або якось вплинути на його рішення, найкраща ваша тактика - це спілкуватися з батьками окремо і без нього...нажаль, ми в більшості випадків ніяк не можемо впливати на рішення наших близьки людей...я за те, що не все треба досконало прояснювати і скрізь ставити точки над "і"..
Це його вибір, а батьки ваші, тобто вам ніхто не заважає спілкуватися з ними.. я б радила вам не загострювати цю ситуацію...

Відредаговано автором 27-01-2025 14:30:55

Нав’язливі думки та образи.
Доброго дня. Вам потрібно звернутися до лікаря-психіатра, скоріше за все він підтвердить обсесивно- компульсивний розлад (тобото розлад, пов"язаний з нав'язливими думками і діями). Це доволі непростий і дуже виснажливий стан, в основі якого лежить підвищена тривожність. Він справді позбавляє радості життя..Найчастіше лікарі призначають препарати, які доволі непогано вирішують цю проблему.
Також необхідна психотерапія.
Якщо присутні суїцидальні думки, не зволікайте, звертайтесь до фахівців.
В купі з препаратами це буде найкращє рішення. Мій досвід роботи показує, що це поєднання терапія і ліки в даному випадку - це оптимальне рішення. Тому що психотерапія працює саме з причинами таких станів.

Відредаговано автором 21-01-2025 21:44:06

Резко пропадает настроения
Возможно ли, что после любых видов деятельности, вы остаётесь один на один с собой и это происходит по вечерам. Активность сменяется тревогой или печалью...с чем это связано? На этот вопрос можете ответить вы сами. Вечер - это часто время тяжелых мыслей, самокопаний и т.д. Потому что днем все это заглушается делами и активностью. Возможно, вам не хочется идти домой, возможно не хочется оставаться наедине с собой или наоборот: дома нет такой возможности..без анализа контекста вашей жизни, сложно ответить. Думаю, ответ внутри вас и вы его сами найдёте.

Відредаговано автором 21-01-2025 21:35:43

О партнёре пчихопате
Терапия нужна ему, только он на неё не пойдёт и будет дальше разрушать вас . А вам нужна потому что вы не в силах расстаться с ним. Вы же умом понимаете деструктивность этих отношений, а сделать с этим ничего не можете . Поэтому рационального решения тут нет. Терапия задействует другие внутренние ресурсы..не только разум. С разумом у вас все в порядке. Проблема, как вы её описали, в вашей потребности в отношениях именно с такими людьми. И как раз то, что у вас нет к нему агрессии и есть проблема, потому что в таких ситуациях именно здоровая агрессия помогает разорвать порочный круг.
В таких отношениях человек как будто немножко в измененном состоянии и что то его держит и не даёт уйти, хотя надо бежать..
Желаю вам сил вам выбраться из этого.

Відредаговано автором 19-01-2025 05:54:51

О партнёре пчихопате
Добрый день, Вероника. Очень сочувствую вам. К сожалению, чудес нет. В таких отношениях выживает сильнейший. Если партнёр такой как вы пишете, его сила преобладает над вашей. Я сейчас не буду писать о том, что если вам пишут угрозы, то это материал для полиции, это называется преследование в соц сетях ..думаю, вы сами это знаете... И такой человек мало исправим (это мягко говоря)..он неисправим в принципе. Бороться бесполезно. Спасать себя стоит и поскорее. Но ваше состояние сейчас не диктуется разумом, а скорее эмоциями (какими? Это вам лучше знать..страх? ужас? пустота, как остаться одной??) В общем набор большой... Эмоции эти тоже не просто так возникают, они вызывается привычным агрессивным сценарием (вы пишете, что мать была такой и ваши отношения строятся с мужчинами этого же типа)
Для того, чтобы найти в себе силы, нужно пройти путь терапии созависимых отношений.

Відредаговано автором 18-01-2025 23:36:59

рассталась с парнем по моей инициативе
Доьрый день,
Если такие сомнения есть, то стоит к ним прислушаться. Очень важный критерий, что вам рядом с человеком плохо..с человеком, с которым предстоит жить долго, по идее должно быть приятно вместе..но вы пишете, что нет..а вот в его отсутствии включается эмоциональная зависимость и вас начинают терзать сомнения, правильно ли вы поступаете..здесь включаются какие то защитные механизмы, которые не позволяют вам разорвать эту связь. Что именно можно долго угадывать. Это запрос на работу именно в контакте с психологом. Т.к есть ряд вопросов.
Трудности в общении
Добрый день.
Несмотря на ваши трудности, которые вы описываете, вы очень не плохо смогли себя изучить и понять. И первым шагом важна работа над принятием общей ситуации: у вас есть свои особенности и отличия и да..вам нужно адаптироваться к ним. И это не значит, что нужно себя полностью перекраивать и не значит, что нужно производить насилие над собой и делать то, что вам не комфортно. Скорее вы правильно говорите: скорректировать поведение и понять лучше, что для вас приемлемо..
Вам прежде всего стоило бы отказаться от концепции "что то доказать всем"...мне кажется именно на это уходят ваши основные силы на то чтобы доказать свою нормальность...
Идея завести очень большой круг друзей вам не подходит и это надо понимать. А вот создать близкие отношения с небольшим кругом людей вполне возможно и на это тоже требуется время и силы..главное понять, что вам вообще нужно.
Соглашусь, что именно работа с психологом была бы первым шагом к принятию того, что с вами происходит и наработкам, как можно это изменить.
Продовжувати відносини чи ні
Доброго дня
Майже в будь яких відносинах, так уж складається, одній людині завжди треба більше, а іншій треба менше. І питання в тому наскільки більше і наскільки меньше. Коли цей дисбаланс досягає певної межі стосунки стають неможливими. Тільки вам вирішувати, наскільки вони для вас щє існують..якщо ви відчуваєте, що вони тримаються тільки на вашій енергії...не знаю чи допоможе ця ідея "працювати над стосунками"..працювати мають обидві сторони. В будь якому випадку треба говорити і дійти якогось сумісного рішення. Але вам варто дуже уважно слухати себе і що вам підходить.
Публикации психолога 6
Тренинги 1

15-03-2017 - 15-03-2017
Киев
Терапевтическая гештальт-группа "Эмоциональная зависимость"
Дорогие друзья! Эмоциональная зависимость-это когда мы теряем свободу в наших решениях и выборах в отношениях с Другими людьми. Вот о чем эта группа....

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr