Психологиня Алина Иосифовна Фирсель Wien лише онлайн

Когда стоит сеитуация выбора - есть несколько вопросов-критериев, на которые неплохо было бы ответить самой себе, для того, чтоб лучше понять себя (просто приведу отрывок из одной моей заметки):

ИТАК:
Когда появляется третий в паре «муж - жена» и пара становится треугольником «муж-жена-любовник», для женщины наступает период смятения, метаний, страданий и пресловутого выбора. Пусть ушли былые чувства в браке, но все равно: на карту поставлено многое: дети, стабильность, устоявшиеся удобные отношения. Если появляется третий – это значит, что он заполняет те пробелы, которые по какой-то причине не сумел заполнить супруг. Несмотря на то, что она все время мучается тем, что нужно принимать решение, женщина подсознательно старается сделать все возможное, чтобы сохранить такой статус-кво и продлить существование этого треугольника как можно дольше. Еще бы: ведь к стабильности брака она получает дополнительные бонусы: романтизм, экстрим, усиленный запретностью отношений, интригу и, проще говоря, вторую молодость. Все это может вместить в понятие «новизна», которая со временем тоже уходит и наступают суровые будни. И ладно бы еще любовник, которого устраивает ваш статус замужней дамы, но в случае, если он настаивает на разводе и стремится узаконить отношения с вами, вам стоит «семь раз отмерять» и посмотреть:

-чем он выигрывает перед мужем (в конце концов, выписать на листе бумаги в 2 столбика преимущества и недостатки обоих);

-какой «багаж» у него за спиной – бывшая жена, дети, алименты и т.д.

-что я получаю от этого мужчины такого, что не получаю в отношениях с мужем (это может быть: взрыв эмоций, яркий разнообразный секс, больше тепла, понимания, нежности, заботы, материальных благ). Когда положите на чашу весов эти качества, увидите, что результаты могут быть самыми неожиданными. И выбор возможен как в одну, так и в другую сторону.

-Как изменится окружающий меня мир – как отнесутся к новому выбору ваши дети, родители, общие друзья.

-Финансовая сторона – ее еще никто не отменял и, возможно, та материальная стабильность, которая была в браке, уже не будет таковой в новых отношениях

Не обольщайтесь, выбор все равно придется сделать и будет значительно хуже, если его сделают за вас.

Читаю ваше письмо и чувствую очень много боли, но боли какой-то...безобъектной что-ли.. Соглашусь с коллегами, что самая основная проблема, о которой вы пишете, не очень понятна. Вы много говорите об унижении, о своей жерттвенности, о злых людях, которые вас обижают и о саморазрушающих ваших словах и действиях, которые, по вашему мнению "играют против вас". Но все это не дает ясной и четкой информации о вашей жизни и о том, что именно с вами происходит - нет конкретики, лиц, ситуаций, а есть что-то очень тяжелое, болезненное, но размытое и неясное.Единственные 2 вопроса, которые крутятся в голове:
1) Пытались ли вы когда-либо противостоять вашим обидчикам, конфронтировать с ними, отстаивать себя и т.д? Потому что складывается впечатление, что этих навыков у вас просто нет.
2) Если бы вы обратились за очной консультацией - какой был бы ваш запрос на помощь психолога? Попробуйте сформулировать его для себя, поскольку
не думаю, что можно помочь вам чем-то в интернет-режиме.

И сам вопрос "как справиться с ребенком" звучит, на мой взгляд, достаточно воинственно - может, вначале, стоит разобраться, чего ребенку не хватает...

Кроме обычного подросткогового бунта, похоже,здесь еще и бунт против отношений в семейной системе, что-то происходит в семье, в отношениях между самими родителями и между родителями и девочкой. Бунт ребенка - всегда индикатор сбоя в семейной системе, и чтобы в этой сложной машине разобраться - необходима помощь семейного психолога. Возможно, ребенку не хватает элементарных вещей - внимания, тепла, любви, а не только инструкций, как правильно жить и мыть посуду.

Иногда помогает парадоксальный метод: в ситуации, в которой вы боитесь покраснеть, попробуйте вместо того, чтобы бояться, наоборот, заставить себя покраснеть, сказав себе: "ну-ка покрасней сильно-сильно, покрасней как рак и т.д." Тогда, как это ни странно, большая часть энергии уйдет не в страх покраснеть, а в то, чтобы заставить себя сделать это. Попробуйте - иногда очень неплохо работает!

Откуда идея о том, что мужчина будет рассказывать о ваших интимных отношениях другим? У вас уже был подобный травмирующий опыт?

Лия, звучит фраза: "вот уже несколько лет даже поцелуя не могу представить, никого к себе не подпускаю". Значит ли это, что так произошло после какой-то травмирующей вас ситуации? Чтобы что-то рекомендовать следует знать вашу жизненную историю, а также историю ваших отношений с родителями, в частности с отцом. Все эти вопросы можно разбирать при очной встрече с психологом.

Я еще раз хочу откликнуться на ваш крик о помощи и правда хочется отметить, что именно от хорошего квалифицированного специалиста, вы как раз и не услышите слов: "ты сама загнала себя в тупик", "кроме самой себя тебе никто не поможет". Похоже, именно такие фразы порождают ваше неверие в то, что помочь вам вполне можно - главное, чтобы вам было это нужно. ПОтому что, если обращаться к специалисту с установкой "никто не в силах мне помочь" - именно эта установка и сработает. Несколько слов о паническом страхе врачей - заметьте, что вы находитесь на психологическом сайте и общаетесь в данный момент не с врачами, а с психологами:))Может это сможет развеять ваши страхи. Кроме того, именно на очной консультации с психологом картина может проясниться лучше и, возможно, ваше состояние не требует вмешательства врача и назначения препаратов. Удачи.

Сначала вам важно спросить подругу, хочет ли она, чтобы вы были с ней или ей необходимо какой-то период побыть самой. Если она идет на контакт, вы можете спросить, в какой форме вы можете поддержать ее - молча побыть рядом, прогуляться вместе, подарить ей что-то приятное, послушать и молча сопереживать, если она будет говорить о своем парне, а может она захочет вашей более активной включенности в этот разговор - кто знает..Полагайтесь, также, и на свою интуицию - думаю, что раз вы обратились сюда с вопросом, как поддержать свою подругу - вы человек чуткий и чувствительный и ваша интуциция не подведет вас.

Интересен тот факт, что при всех своих страхах, вы мечтаете о публичной профессии..Ваш страх, по всей вероятности связан с оценкой других людей, и имеет свои глубокие причины, которые в интернете не проработаешь. Поэтому рекомендация - индивидуальная работа с психологом, тренинги личностного роста и групповая терапия, а также, если исходить из вашей мечты о телевидении и радио - тренинги по ораторскому искусству,имиджу и т.д.

Примите мои соболезнования.(простите, за очень формальные слова - они и правда не могут выразить многого). В состоянии острого горя у нас много тяжелых чувств: злости, горечи, обиды, зависти. И правда в том, что мы ждем от окружающих заботы и внимания, причем ждем,что они должны догадаться об этом сами. Это нормальная реакция в такой ситуации, ведь нам в это время нужно очень много заботы и поддержки. Люди не всегда знают об этом, не стесняйтесь их просить и говорить о том, насколько вам тяжело сейчас. Вы не представляете сколько дверей откроется перед вами - ведь множество людей в этом мире готовы давать очень много, готовы поддерживать и быть рядом - им только нужно сказать, что они нужны. Это правда работает. Воспользуйтеь этим.

Учитывая обстоятельства вашего знакомства и брака, вам стоит помнить, что у вашего мужа было прошлое и немалое - 8 лет. И если он пошел на разрыв со своим прошлым и на брак с вами -значит вы действительно много значите для него. И знаете, то, как вы выбираете сейчас жить больше похоже на самонаказание, вы же не даете себе расслабиться и все время ждете удара. А может все-же стоит постраться жить настоящим? Вы можете сказать мужу о том, что он дорог вам, что вы боитесь потерять его и вам все еще трудно доверять ему, будьте откровенны, озвучивайте свои чувства. Думаю, вам стоит ориентироваться на ваши сегодняшние отношения, а не на прошлые (жизнь, как известно, никогда и никому еще не давала точных гарантий).
Ведь то, что вы делаете - это пытаетесь контролировать прошлое и будущее, совершенно проскакивая и игнорируя настоящую сегодняшнюю жизнь и, соответственно, теряете ее вкус и не можете радоваться.

Как-то очень уж загадочно вы описали: какие-то люди, какие-то обстоятельства. Как-то слишком туманно, чтобы давать рекомендации.Если вы живете с тем, что не можете выразить ничего из того, что вас напрягает, значит вы действительно действуете разрушающе для себя и совершенно нечувствительны к своим границам. Попробуйте хотя-бы для начала высказывать то, что вас не устраивает, не обязательно делать это в грубой форме.
Кроме того, не имея информации о вашей жизни, можно лишь предположить, что ситуация, в которой вы живете, некоторым образом вами поддерживается, т.е. вы продолжаете в ней находиться и значит (как ни парадоксально это звучит) зачем-то вам это нужно, возможно это какой-то выбор "из двух зол"..

В этой ситуации, увы - право выбора уже не у вас. Если жена сможет и захочет принять вас снова, она сделает это, возможно ей нужно еще время, чтобы все осознать и осмыслить, поэтому не стоит форсировать события слишком сильно, дайте ей время. Но, стоит быть готовым к тому, что ее решение может быть отрицательным. И тогда вы вряд ли сможете что-то изменить.

От вашего письма у меня сложился образ человека, который приготовился к прыжку, но куда прыгать не знает - напряжения и неудовлетворенности жизнью масса, что не нравится и не хочется вполне понятно, а вот чего хочется - с этим сложнее. Складывается впечатление, что и вам самой свои желания определить сложно, и что вас не вполне научили различать их. Неудовлетворенность и раздражение на окружающих является следствием того, что какую-то свою важную потребность вы не удовлетворяете (какую - пока не изветсно) и, тогда не очень понятно, в чем ваш интерес, в чем вас поддержать. Думаю, здесь много вопросов для очной работы с психологом.Удачи.