Психологиня Алина Иосифовна Фирсель Wien лише онлайн

Здравствуйте,
Ваша подруга во многом права.
Большинство из нас в своей жизни не желает себе худшего и не делает себе больно,но...это лишь на сознательном уровне, а на уровне бессознательного у вас конфликт. В результате этого внутреннего конфликта вы с одной стороны стремитесь к идеалу и совершенству, а с другой - постоянно и больно себя наказываете за недостижение этого идеала. Вот такое расщепление и является результатом вашего нынешнего состояния.
Знаю по опыту: если бы сейчас мы тут все вместе начали рассказывать, как же много вы достигли в жизни, говорить, что зря вы себя ругаете - я уверена, что на каждую нашу фразу у вас бы нашлись контраргументы, и вы продолжали ли бы доказывать, какая вы неудачница. Потому что рациональный уровень, к сожалению,в этой ситуации не работает. Умом, я думаю, вы сами понимаете,что не все так плохо, а по чувствам - действительно чувствуете себя такой, какой описываете.
О причинах: не буду оригинальной, если скажу, что причины в основном в родителькой семье, школе, т.е. в периоде значительно более раннем. Похоже, что плохое отношение к себе - выработанная и хорошо известная вам модель. К сожалению, думаю, навязанная родителями или кем-то из старших.Поэтому вы пользуетесь тем, что, хоть и плохо и больно,но зато хорошо известно. А хорошего отношения к себе еще просто нет в картине мира,т.к,вероятно, его не было в дестком опыте. Этот опыт можно получить и наработать в результате очной работы с психологом.
Почему психотерапия? Потому что ситуация, которую вы описываете, не вчера родилась, а лет ей, как минимум 20.Поэтому, она не решается одномоментно и тем более в интернете.
Удачи вам.

Здравстуйте, Дима
Мне немного не понятен контекст- вы встречались, а теперь она с другим? Или у вас и не было отношений и вы молча издали ею восхищаетесь?

Как поступать? Прежде всего поговорить с бывшим, чтобы он перестал делать то, что он делает. Что вас останавливает прекратить это? Вы рискуете очень сильно запутаться в этой компании бывших и настоящих и осложнить себе жизнь, особенно, учитывая предстоящую свадьбу.

Здравствуйте,
Вы знаете, иногда близкие отоошения бывают очень нагружены и даже перегружены. Чем? Как ни странно слишком частыми встречами, слишком сильной благодарностью друг другу за поддержку. Ведь когда человек нас любит и поддерживает-заметьте, что высказать ему недовольство значительно сложнее. И в этом месте мы лишаемся свободы в отношениях. Поэтому, очень важно найти форму, в которой вашей подруге можно сказать о том, что вы чувствуете, когда она так поступает. Иначе, в угоду чувству долга и благодарности вы все время будете глотать обиду .

Здравствуйте, Александр
Как-то очень тронуло ваше письмо и ваша преданность. Вы, похоже, проверяли свои чувства на протяжении 5 месяцев и убедились, что не можете без нее, что простили все. И,хотя возвращать такие отношения большой риск, я бы хотела вас поддержать в этом. Вот только не стоит сразу спешить и принимать глобальные решения,как например второй ребенок. Возможно, стоит заново присмотреться друг к другу, приближаться ведь можно медленно, и затем выстроить новую линию отношений. А на это нужно время. А решать, конечно, вам. Удачи.

По-моему нет разницы))

Дмитрий, переписка-далеко не самый эффективный вид психологической помощи. Более желателен был бы хотябы уж скайп или телефон, не говоря уже об очной работе. Мне кажется, вы как раз живого контакта и избегаете. Я думаю,что если не в вашем городе, то в более крупном, находящемся ближе к вам, можно найти психолога и работать очно. Удачи.

Да, трудновато вам. Очень уж разнонаправленные школы. Вопрос предпочтений. Я больше верю в психоанализ-основа всего, как никак...

Я думаю, что причин такой ситуации несколько:
первая-почему-то вы уверены, что вас слышно только когда вы кричите. Возможно, это пока единственный способ достучаться до близких, и у вас нет в опыте, что вас могут услышать просто, когда вы говорите.Попробуйте-думаю получится. Второй момент-когда зашкаливает злость-это значит, что она у вас имеет накопительный эффект. Похоже, когда вас начинает что-то не устраивать, вы бессознательно проскакиваете момент, когда вы еще не вскипели, и когда можно просто сказать, что вас что-то злит. Попробуйте, ловить себя именно на этом моменте и для начала просто отмечать про себя: "я злюсь, когда происходит так то..." Следующий этап-это смочь сказать об этом партнеру, не обвиняя или оскорбляя его, а именно говоря о своих чувствах. Люди лучше тогда слышат. Проверено неоднократно-работает.

Если будете видеть, что депрессия усугубляется и мало только одной психологической помощи, тогда уж можно присоединять медикаментозную терапию.

Сергей, здравствуйте.
А почему вы вообще решили, что у вас панические атаки? В первой ситуации, когда вас ругают или критикуют, вы скорее, описываете приступ неконтролируемой агрессии. Потому что базовое чувство при панической атаке-это страх, зачастую, страх смерти. Вы же описываете желание нагрубить, ударить, т.е. сильную ярость. Вторая ситуация с публичным выступлением-уже более похожа на ПА, но и то с большой натяжкой, скорее очень сильное волнение, связанное со страхом оценки. И третье и ваше депрессивное состояние, когда ничего не хочется. Моя гипотеза, что причина у всех трех проблем общая -это агрессия, которой вам стоит научиться управлять и с причинами которой разобраться. Потому что, когда мы не умеем дозированно выдавать агрессию, она или зашкаливает, переходя в сильную и неконтролируемую ярость или совсем останавливается и тогда наступает депрессивное состояние, в худшем случае и настоящая депрессия. Думаю, что о каких-то препаратах пока не стоит думать. Поработайте очно с психологом и все наладится. Удачи.

Настя, понимаю, что вас это обижает. Вы точно можете сказать об этом вашему мужу, но...только сказать и не ставить никаких ультиматумов. Потому что, как сказали коллеги-он Другой человек и то, что для вас плохо, для него вполне нормально. Может стоит обсудить с ним, что ему так нравится и попробовать поэкспериментировать? Кроме того, проанализируйте, что вас так пугает-может вы боитесь, что он вас сравнивает с девушками с экрана и тогда это просто вопрос вашей самооценки? Если это так, то тогда понятно и логично, что вы воспринимаете эту ситуацию как измену. Думаю, и почти уверена, что совсем не все так трагично)). Удачи вам.

Здравствуйте,
Насколько я понимаю из вашего письма, вы разуверились в честности психологов.
Но давайте немного разберемся: Вам призналась,женщина-психолог, что трудно ей с вами работать, т.к. видит в вас мужчину. Но,похоже, вас именно это ее, скорей всего действительно, честное признание и разрушает, потому что именно в это вы и не верите - ну в то, что в вас Женщина видит Мужчину. Так может проблема именно в этом? И тогда из этой отправной точки и стоило бы плясать? В идеале, конечно бы не менять психолога, если бы только она смогла продолжить с вами работать. Если же нет - не стоит отчаиваться и не доверять всем. Ищите и найдете.

Анечка, самостоятельно очень сложно справиться, т.е. можно, конечно, как вы это делали до сих пор - внешне все хорошо, а проблема загнана внутрь и выходит через телесный симптом. Но ведь - это не ваша задача, не так ли? Поэтому, лучше довериться специалисту, который знает определенные приемы работы с непережитой травмой потери.
Верю, что если возьметесь за это, все должно получится, но...время и терпение. Удачи.

Здравствуйте, Аня. Очень тяжело то, что вы пережили. Наша тело и наша психика тесно взаимосвязаны. И часто, когда психика очень старается защитить нас от кошмаров, с которым почти не возможно соприкасаться,она как-бы перенаправляет проблемы в тело. Отсюда и появляются психосоматические симптомы. Объясню, почему необходима психотерапевтическая очная помощь: часто со смертью близких людей у нас внутри остается большой комок остановленных и непережитых чувств, разных. И если горе и страх еще как-то осознаются, то, например очень тяжело осознать злость на близких людей, которые покидают нас, умирая. Работа с психотерапевтом помогает разблокировать и выпустить эмоции, которые, были направлены по неверному направлению в тело. Удачи вам.