У Психолога
Авторизация
Запомнить на месяц
Регистрация Забыли пароль?


Психолог Ирина Константиновна Зубиашвили Киев

психолог    Ирина Константиновна Зубиашвили
06-09-2021 Ирина Константиновна Зубиашвили додати у вибрані

комментарий
Сегодня онлайн.
Лет опыта психологом Лет опыта: 21
Образование
Кандидат психологических наук
- Тбилисский педагогический институт им. А.С. Пушкина ("Педагогика и психология");
- ЦИППО АПН Украины ("Психология");
- Институт психотерапии и медицинской психологии им. Д.Б. Карвасарского ("Когнитивно-поведенческая терапия").
Опыт психологической практики
Опыт психологической практики - 20 лет.
Работала практическим психологом в школе (консультирование детей, родителей, учителей).
Психолог в организации (консультирование персонала и администрации).
Частная психологическая практика.
Работа с запросами
Тревожные расстройства (страхи, фобии), панические атаки, бесплодие, финансовые проблемы, воспитание детей, межличностные отношения, помощь при депрессиях и психосоматических заболеваниях.


Основное
місце прийому клієнтів

⭐ Оценка от коллег-психологов

Рейтинг среди коллег: 10 з 10ти.
Всего оценок
: 2. кто оценивал

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.


Ответы 1032
Що зі мною не так?
Давайте розберемося, що з Вами відбувається.
Ви сприймаєте проблеми оточуючих як власні та готові надати їм підтримку.
Важливо розібратися, що змушує так робити
Це може бути обумовлено низькою самооцінкою, при якій чужі інтереси ставляться вище за власні; високим порогом емоційності та співпереживання; потребою відчути свою значимість.
Безкорислива допомога важлива, вона дозволяє вирости у власних очах і усвідомити свою цінність для оточуючих.
Але вона вимагає внутрішньої сили, тому розберіться, що для Вас зараз важливіше. Іноді варто зосередитися на собі. Ви витрачаєте велику кількість сил, у тому числі психічних, наближаєте момент емоційного та морального виснаження.
Допомагайте усвідомлено та контролюйте нестримне бажання принести користь.
Муж первый раз за 10 лет поднял руку и я его боюсь
Я понимаю Вас. Вам обидно, больно и противно. И первое Ваше желание - разорвать отношения.И тем не менее. не торопитесь. Все обдумайте без эмоций. Ответьте себе на вопрос : Вы удовлетворены теми отношениями. которые были до ссоры?
Когда муж протрезвеет, поговорите с ним спокойно и сообщите, что если ударит еще раз, за этим последует развод. Но Вы должны быть готовы выполнить собственный ультиматум.
И все же желательно проанализировать ваши отношения. Почему муж внезапно сорвался? Говорят, что мужчина бьет руками, а женщина словами. Может быть Вы били словами по его самолюбию?
Я не оправдываю мужчину, поднявшего руку на женщину. Но, если такое произошло впервые, это не приговор отношениям, но серьезный «звоночек». Он значит, что и Вы, и мужчина что-то очень сильно делаете не так.
Но первое, что нужно сделать – это сразу же дать ему понять, что с Вами это недопустимо, что Вы не тот человек, который будет терпеть .
Второе – очень подробно обсудите ситуацию. Почему это произошло, что его заставило так поступить, что Вы почувствовали и почему Вас это пугает.
Бывает, что мужчина не хочет извиняться, а вместо этого оправдывает себя. Он может даже привести аргументы и сказать «ты сама виновата», Но оставлять это так нельзя, требуйте извинений и признания неправоты. Иначе строить дальнейшие отношения будет сложно – в Вас останутся обида и страх, мужчина будет ощущать, что с Вами можно вести себя как угодно и ситуация повторится и, возможно, в худшем варианте.
В Вашей ситуации мужчина первый раз ударил Вас и возможно,, сожалеет и испытывает чувство вины. Один раз такое простить можно, но нужно обязательно разобраться, что его спровоцировало. Можно простить, обговорить, обсудить, договориться о чем-то, дать понять, что это неприемлемо и обозначить, что в следующий раз будет расставание.


Відредаговано автором 15-06-2024 01:50:15

Це кінець чи вже давно кінець?
Я завжди за збереження сім'ї. Але не кожну сім'ю треба зберігати.
Сім'я – це місце, де безпечно та добре.
І образи з побоями погано вписуються у цю картину.
Про таку сім'ю Ви мріяли?
Але проблема полягає ще й у тому. що психічну травму отримуєте не лише Ви. а й Ваша дитина
Ви думаєте, що Ваш чоловік зміниться?
Подумайте, яке майбутнє чекає на Вас і Вашу дитину?
Що Вас утримує в цьому шлюбі?
Успішні. розумні чоловіки ніколи не знущаються з своїх дружин.

Відредаговано автором 15-06-2024 01:05:09

Бесплатная рассылка интересностей!

Как понять, что пора уходить?
Ваше состояние понятно. Жить в таких отношениях сложно.
Это однозначно не норма.
Контекст ваших отношений не женско-мужской, а детско-родительский. При этом ваш парень пытается строить из себя взрослого, строгого родителя по отношению к вам, такой неразумной.
Скорее всего, он "притащил" это всё в ваши отношения из родительской семьи или же из социальных стереотипов, где большинство моделей поведения созависимые, где, мужчина такой весь умный, сильный и лучше знает, что нужно женщине, глупой и беззащитной.
Но этот стереотип уже давно устарел и не актуальный в современном обществе.
Нужно ли оставаться в таких отношениях, решать вам.
Но подумайте, долго ли вы сможете жить в отношениях, в которых подавляется ваша воля, не уважается ваше мнение.
Прогноз явно неблагоприятный.
Дитина дивиться порно
Якщо Ви застали дитину за переглядом порно, не треба її лаяти чи кричати.
Діти часто дізнаються про життя дорослих через перегляд відео або фото в Інтернеті.
За часів активного використання гаджетів та інтернету, але за відсутності статевого виховання у сім'ях, діти віком 8–11 років вже активно вивчають цю тему самостійно.
Якщо Ви можете спокійно обговорити та пояснити дитині те, що такі фільми справді є, але це кіно, а не правда, що інтимна частина відносин між людьми виглядає не завжди так, то інтерес до перегляду може бути знижений.
Пам'ятайте, заборона завжди викликає підвищений інтерес.
Потрібно все спокійно пояснити дитині. При цьому якщо вона соромиться це обговорювати і не йде на контакт, то не потрібно змушувати її насильно. Можна повернутись до цієї розмови пізніше .

Відредаговано автором 15-06-2024 00:03:27

Почему я это не могу забыть
В детстве родители для ребенка являются божествами, опорой.
Мы доверяли им больше, чем себе, искали в них поддержку и утешение.
К сожалению, не всем повезло, и вместо ожидаемого тепла дети получают крики и побои.
Это настолько больно, что Вы не можете забыть.
И вот Вы выросли из такого травмирующего детства и зависли.
Мы взрослеем, но эмоционально прикованы к родителям, и нужно от этого освобождаться.
Сепарация (отделение) от родителей — важный этап взросления. Неважно, в каком возрасте он произойдет — после 30 или 50 лет, главное, чтобы он состоялся.
А сейчас Вы вспоминается боль от родительских побоев и непонятно, как жить с этим багажом, что с ним делать.
Нужна помощь психолога.


Як боротися з постійною тривогою?
А як у Вас із здоров'ям?
Такі страхи та тривожність можуть виникнути внаслідок хвороби жовчного міхура
Попросіть батьків записати Вас на прийом до лікаря.
Як вести себе коли чоловік сказав що йому потрібно розібратись в собі?
Ника, я понимаю. Ваши эмоции. Девушке очень сложно принять слова, когда мужчина говорит, что не любит ее больше. Расставаться всегда очень больно, тем более когда это происходит не по вашему желанию.
Нужно попробовать понять причины произошедшего, почему чувства остыли?
Здесь могут быть разные варианты.
Трудно решать проблему по переписке. Нужно многое прояснить и выработать стратегию поведения.
Сейчас Вы находитесь в состоянии неопределенности, страха потерять мужчину и допускаете ошибки. Ни поцелуи, ни холодность не работают.
Но вообще, любые отношения - это всегда риск. Близкий человек может предать, разлюбить, захотеть уйти, и вы не всегда можете на это повлиять. Предопределенности нет, никогда нельзя точно сказать, что этот человек один и на всю жизнь. .
Для того, чтобы посмотреть на ситуацию рационально, Вам нужно освободиться от негативных эмоций, так как Вы получили психологическую травму. А ее надо лечить.
Я Вам рекомендую обратиться за помощью к психологу.
Возможные проблемы с агрессией у партнера
Камилла, жить с человеком. проявляющим агрессию, очень сложно.
Вспышки агрессии могут быть немотивированными.
В каких -то случаях агрессивность носит единичный характер, в других же, становится болезнью, самой личностью человека, проявлением психического заболевания.
А также врачи объясняют приступы агрессии избытком тестостерона. Это гормон, определяющий сексуальную активность мужчин. Когда его переизбыток в мужском организме, могут быть вспышки внезапного раздражения и гнева, переходящего в ярость.
Главная проблема нашего общества, что мужскую агрессию принято считать нормальной. С ней в большинстве случаев приходится мирится.
Но агрессия - это проблема и последствия для людей, окружающих такого человека, могут быть не очень благоприятными.
Первый шаг к преодолению агрессивного поведения - это признание наличия проблемы. Ваш молодой человек должен сам захотеть преодолеть явную патологию. Ему помогут психиатр и психолог, работа ведется комплексно.
Но,. если Вы будете настаивать, то можете спровоцировать очередной приступ агрессии.
Подумайте, какое будущее Вас ждет с этим молодым человеком.
Отношения
Нет, к сожалению, Вы не совсем правильно понимаете семейные отношения.
И приравниваете женскую психологию к мужской.
Конечно, Вы должны быть другом, но не в первую очередь.
Практика показывает, что Ваши представления об отношениях с мужчиной не работают.
Нужно все корректировать со специалистом. и за одну встречу с психологом проблему не решить.
Отношения
Мери, Ваша ситуация непростая и без специалиста в ней не разобраться.
Ну то, что назрел кризис в отношениях - это ясно.
А с чего все началось и как давно?
Изменить другого человека невозможно. Нужно начинать с себя.
Женщина в отношениях выполняет много ролей - жены, матери. любовницы, леди. Но не должно быть роли орущего, дерущегося сапожника. Как правило, мы получаем от мужчины то, что демонстрируем ему. Мы все хотим видеть рядом с собой рыцаря. Но рыцарь проявляется в отношениях с леди.
Где Вы подсмотрели деструктивную модель семейных отношений?
Что означает для Вас любовь?
Нужно многое прояснять и изменять. А это возможно.
що це таке , внушаемость?
Ваше життя наповнене різними важливими справами. Для того, щоб їх виконувати, Вам потрібні сили, енергія, ясна голова. Звідки їх брати, якщо Ви постійно хвилюєтеся, що є телефон в Вам дзвонить мама.
Але це лише телефон (Ви не писали, що вона вривається до вас на роботу або додому). А телефон можна контролювати.
Можна зробити так. Скажіть мамі, що Ви зараз дуже зайняті і попросите дзвонити в певний час. Наприклад. о 14.00 чи о 15.00. Іншим часом Ви відповідати на дзвінки не будете.
Зрозуміло, що мама всіляко порушуватиме і обурюватиметься встановленими правилами. І тут важливо, щоб Ви самі тримали свої кордони. Ваша мама може поводитися як завгодно, це її право. Але і Ви теж маєте таке ж право.
Проговоріть у розмові з мамою чітко свою позицію, скажіть, що Ви відчуваєте, коли мама постійно Вам дзвонить та запропонуйте свій варіант взаємин. Прийме мама це чи ні — це вже її вибір, але Ви зі свого боку маєте спокійно та чітко сформулювати, як бачите подальший розвиток взаємин. Спробуйте домовитись.
Важливо, щоб Ви розуміли, що в ситуації, що склалася, Вам потрібно думати швидше про те, як зберегти свій особистий спокій і особистий простір.
І навчіться говорити: «Ні! Мені зараз це незручно. Я хочу…"
Якщо не зможете впоратися із ситуацією. тоді звертайтеся до психолога.

Відредаговано автором 11-06-2024 01:46:35

що це таке , внушаемость?
Ваша мати належить до категорії токсичних батьків. Її слова вбивають Вашу самооцінку та залишають емоційні шрами.
Її слова можуть бути пов'язані із почуттям конкуренції. І вона підключає тиск: «Ти не можеш досягти більшого успіху, ніж я».
Ви, як і всі діти батьків-конкурентів, платите за свій душевний спокій саботажем своїх успіхів. Ви починаєте занижувати свої реальні здібності.
Ставтеся до слів мами спокійно. "Чому я повинна вірити в це? Мене це не стосується"
Знайдіть спосіб блокувати приниження, щоб вони не поранили Вас. Якщо відповідати однозначно, не піддаватися на маніпуляції та приниження, токсичні батьки не досягнуть своєї мети. Пам'ятайте: Ви не повинні нічого доводити.
Закінчуйте спілкування тоді, коли Ви цього хочете. І бажано перед тим, як ви почали відчувати неприємні емоції.
І зрозумійте, що змінити маму ви навряд чи зможете. А ось себе та своє ставлення до життя — так.
Спілкування з мамою навряд чи стане іншим, тому скоротите його до мінімуму
Как устроиться на работу с хорошей зарплатой?
Светлана, я Вам предложила технику благодарения, которая помогает выйти на новый уровень жизни. Нам всегда есть за что благодарить. Слово "благодарю" является вообще волшебным. Как его применять - это отдельный разговор.
Но Вам есть за что благодарить университет. Он Вам показал, что преподавательская деятельность - не Ваше предназначение. Он Вам давал небольшие, но все-таки деньги.
Я понимаю, что Вам было в университете некомфортно. Но поблагодарите за тот негативный опыт, что Вы получили. Поблагодарите и поставьте психологическую точку. С благодарностью легче идти в новую жизнь.
Завидую всем
Зависть — чувство, которое может испытывать каждый из нас. Всегда найдётся человек, чьи достижения заставляют либо восхищаться, либо злиться.
Можно научиться не завидовать другим людям и жить своей жизнью.
Главное противоядие от зависти — взять на себя ответственность. Только вы ответственны за свою жизнь
Как научиться быть ответственным?
Вам нужно принять это как факт — мы всегда ответственны за себя. Когда происходит это осознание, вы начинаете по-другому смотреть на жизнь. Уходит излишняя трагичность, вы быстрее ищете решения проблем, меньше «страдаете». Начинаете понимать, что вы сами выбрали себе это неприятное чувство зависти.
Необходимо понять, так ли необходимо для вас то, что есть у другого человека. Хотите ли вы на самом деле такую же внешность, телефон? Станете ли счастливее, если приобретём что-то, что есть у другого человека?
И нужно поговорить с собой. Часто рекомендуют выписывать на бумагу свои положительные качества или успехи — это хорошая методика. Так вы обнаружите, что на самом деле много чего можете, но из-за постоянного внимания к другой личности даже и не вспоминали о своих достоинствах.
Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr