Психолог Ирина Константиновна Зубиашвили Киев

В ваших отношениях надо разбираться. Не зная все тонкости отношений сложно давать рекомендации.
Но все же напрашивается предположение - если девушка решила расстаться, значит отношения ваши себя изжили. Вот почему она решила попрощаться с Вами..
И теперь у Вас есть два выбора; либо отпустить её, либо изменить себя и попытаться восстановить отношения.
Но это не значит, что нужно падать ей в ноги.
Не пытайтесь обсуждать с ней проблему, чтобы установить первопричину разрыва. Это не увенчается успехом.
Но Вы рискуете услышать о себе много неприятного.
Лучше уж молчать,: по крайней мере сохранится шанс, что девушка остынет и поймёт всю глупость своих шагов.
Как только мужчина остаётся наедине с собой, брошенный и одинокий, у него возникают печальные мысли и он забывает о том, что у него есть обязанности и увлечения. Он думает - "зачем мне развиваться и совершенствоваться, если смысл жизни – Моя Богиня – от меня ушла".
. Ваши переживания не возвратят прекрасную девушку, а наоборот, её отпугнут. По этой причине стоит всерьёз заняться собой, подумать о физической форме..
Также не забудьте про амбиции и карьерные перспективы. Как только Вы вспомните про них и отложите капризную красавицу на второй план, она спохватится и возвратится, так как побоится растягивать эту придуманную ею мыльную оперу и дальше рисковать вашими отношениями..

У Вашої доньки, як написала колега, розлад харчової поведінки (РХП).
Це психологічна проблема і вона не лікується пігулками.
У юному віці така проблема виникає досить часто.
Найчастіше проблеми, які призводять до РХП – це стрес та одноманітність життя. Молода дівчина, можливо, відчуває труднощі в школі і таким чином знімає напругу. Або їй може не вистачати яскравих подій, тому вона буквально шукає вражень від солодощів.
Головне правило - не тиснути на доньку, не намагатися "відкрити очі" на реальний стан справ. Критику від батьків діти сприймають дуже гостро, і швидше за все ефект буде зворотним.
При проблемі з їжею перше питання, яке у всіх виникне – «до кого йти по допомогу?»
Вам потрібен насамперед або психолог, або лікар-психотерапевт. Ні дієтолог, ні ендокринолог, ні коуч, ні гастроентеролог не займаються лікуванням розладів харчової поведінки.

Відредаговано автором 27-05-2025 23:52:57

Понятно, что Вам тяжело. Попробуем разобраться
Такие отношения подрывают Вашу уверенность и уважение к себе. Вам начинает казаться, что с Вами что-то не так.
Двойные послания партнера (кстати, почему Вы его называете мужем?) буквально выбивают почву у Вас из-под ног.. То любит, то не любит, то Вы нужны ему, то нет, игнорирует и т. д.
Эти эмоциональные качели не только вызывают у Вас состояние растерянности и отчаяния, но и делают Вас зависимой..
Существует поговорка: хотите сделать человека счастливым, заберите у него все, а потом отдайте половину. Для голодного и засохший кусок хлеба — радость. А тот, кто ее кидает, свысока — кормилец и благодетель.
.К сожалению, Вы не единственная женщина, которая оказывается в невротических отношениях и называет их любовью.
Вам необходимо осознать, в каких отношениях Вы находитесь
Вы точно заслуживаете лучшего к себе отношения. Вы вправе требовать уважения и не соглашаться на «подсластители», когда он вдруг снисходит до Вас..
Просто необходимо поработать над Вашими установками, эмоциями и, возможно, психологическими травмами
Они сильно влияют на то, каких людей Вы притягиваете к себе. Лучше всего для этого обратиться к психологу
Вам нужно вспомнить, что Вы ценная и целостная личность со своим мнением и интересами. Начинайте строить свой мир, свою опору..
Но изменения требуют времени и усилий.

Відредаговано автором 27-05-2025 01:23:46

С Вашей проблемой нужно разбираться, потому что корни Вашего состояния лежат достаточно глубоко.
Очень часто истерики — это аффект, который вырывается у нас тогда, когда нам «наступают на больную мозоль», то есть попадают в какую-то нашу глубокую и давнюю травму.
И тогда рождается эмоция сильная, неуправляемая, как реакция на боль.
Если Вы будете знать свои эмоциональные раны, Вы сможете предупреждать партнера : «Когда ты поступаешь вот так, мне становится слишком больно (страшно, обидно, одиноко), и поэтому я так реагирую".
Вам стоит поработать с психологом, обратить внимание на самооценку, на то, из чего она складывается. Вы можете стать более независимой от внешних факторов. Это важно не только для сегодняшних отношений с партнером, но и для всей Вашей жизни.
Специалист поможет увидеть Вам Ваши истинные желания и потребности, переработать травматический опыт. Вместе с ним Вы проанализируете установки и мысли, трансформируете поведенческие реакции, разберетесь со своими ожиданиями.

Так уж получилось. к сожалению, что Вы очень близко подпустили продавщицу к себе.
Мы все в разных ситуациях выполняем разные социальные роли. В данном случае, Вы - покупатель, а она - продавщица, но не подруга. и не коуч.
Специалист в своей сфере деятельности должен лишь качественно оказать услугу. Он не должен закрывать внутренние потребности клиента. И тогда не будет обид.
Покупаете Вы что-то или нет, это Ваше дело и в состояние Ваших финансов ее не обязательно посвящать. И, если она такая успешная, то почему еще не владелица магазина.
Люди могут быть бестактны, бесцеремонны. Они могут достаточно грубо нарушить наши личные границы, это касается и вопросов про деньги. Они являются нарушением финансового этикета.
Отвечать можно по-разному.. К сожалению, универсального ответа нет.
Например, можно сказать - "пошла учиться, чтобы расти в карьере и зарабатывать больше". Или пошутить-"Мне платят желудями, в октябре целый вагон желудей дали".
Конечно, не хочется грубить, но можно ответить и более жестко - "я никому не даю советов и не принимаю".
Вариантов много, может быть, сможете что-то придумать сами.

Відредаговано автором 25-05-2025 04:59:13

Напишите мне на эл. адрес. Я попытаюсь Вам помочь.

Вам нужно изменить свое поведение. Не ждите от мамы одобрения, похвалы, любви, уважения и поддержки, перестаньте стараться быть хорошей дочерью. Не делитесь с ней подробностями своей жизни.
Ваша мама, очевидно, сама росла в атмосфере агрессии. И ее манера общения с Вами - для нее норма. По-другому она просто не умеет.
В Вашем случае нужно сепарироваться (отделиться) от родителей.
Но если Вы эмоционально, физически и финансово зависите от мамы с папой, то говорить о самостоятельности не приходится. Вы даже можете жить в разных городах, но при этом быть «привязанной» к ним. Для того, чтобы успешно пройти процесс сепарации нужна помощь психолога.

Відредаговано автором 24-05-2025 02:44:08

Представьте, что Вы перестали нуждаться в поддержке и одобрении родителей.
Какой Вы станете тогда? Как это повлияет на Вашу жизнь?
Не примеряйте на себя все, что говорят родители.
Есть такая легенда. Как-то сидел Сократ на площади. Люди его оскорбляли. Ученики спросили : "Учитель, почему ты не реагируешь?". На что Сократ ответил : "Вы же не будете подавать в суд на лягнувшего вас осла. Ко мне это не приложимо".
Но есть еще один способ, называется "психологическое айкидо". Нужно соглашаться со всем, что Вам говорят.
Например, "Да папа, ты прав, твои дети лучше, умнее" и т.д. Или можно поддакивать маме, чтобы она ни сказала. Она унижает, а Вы соглашайтесь - "Да, я такая вот, ты права"
Это будет для них большой неожиданностью и остудит у них желание вызывать Вас на конфликт..

Алина, из того, что Вы написали, можно сделать вывод, что у Вас тревожное расстройство.
С ума Вы точно не сойдете. Те, кто действительно психически болен, об этом не задумываются и считают себя абсолютно здоровыми.
Навязчивые мысли бывают периодически у всех, но, если они очень начинают Вас беспокоить, есть смысл обратиться к психологу, работающему с тревожными расстройствами.
Не накручивайте себя, Ваше состояние можно корректировать, но не по переписке.
Нужно побеседовать с Вами, многое выяснить с целью улучшения Вашего состояния.

Все мы ждем от родителей понимания и поддержки. И, если этого нет, то испытываем обиду, злость, грусть. И очень важно принять идею, что папу и маму изменить нельзя.
Но можно взять ответственность на себя, начать психологическое взросление.
Необходимо научиться самой любить себя. Перестать купаться в жалости к себе и сожалении об отношениях с родителями, а направить эти силы на рост и развитие своей личности.
Вашей вины в том, что родители постоянно провоцируют Вас и унижают, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.
Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя.
Надо найти способ блокировать унижения, чтобы они не ранили Вас.
Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели.
Помните: Вы не обязаны им ничего доказывать.
Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите Вы. И желательно до того, как Вы начали ощущать неприятные эмоции.

Відредаговано автором 23-05-2025 18:03:13

Якщо я правильно Вас зрозуміла, до лікарів Ви зверталися.
Не завжди проблеми з пам'яттю свідчать у молодому віці про серйозні хвороби.
Можливо у Вас сильне іінформаційне навантаження. Людський мозок зависає, якщо не в змозі переробити весь отриманий обсяг інформації.
Стреси, нервова та емоційна перевтома теж викликають такий стан як у Вас. При цьому блокуються фізіологічні процеси, пов'язані з пам'яттю. При затяжному стресі інформація не запам'ятовується зовсім.
Ви приймали якісь ліки?
Тривалий і безконтрольний прийом транквілізаторів, седативних та антигістамінних препаратів негативно впливають на роботу мозку.
Поліпшити роботу мозку допоможуть вправи за методикою Лоуренса Катца.
Ось декілька з них.
Спробуйте чистити зуби не провідною рукою. Правшам лівою, лівшам правою.
Можете почати вивчати вірші, іноземні мови, розгадувати кросворди.
Обмежте час перегляду телевізора, роботи за комп'ютером.
Підвищити стресостійкість допоможуть медитація, регулярні фізичні навантаження, все це позитивно впливає на психоемоційний стан.
Спробуйте добре відпочити, виспатися, не нервувати, позбавтеся від шкідливих звичок.

Анастасия, Вас можно понять. Вы растеряны, слишком много проблем свалилось на Вас. И алкогольная зависимость мужа и подозрение в неверности.
Мама Ваша, конечно, упрощает проблему. Секс важен для семьи, но важно также доверять партнеру и должны быть открытые эмоции. То есть, ничего не скрываем, тогда и не придется заглядывать в телефон без разрешения.
С изменой не ясно - была или нет. Но это уже не так важно. Важно, что пошатнулась вера в партнера.
Смогли бы Вы после измены принять и простить своего мужа?
Ну и увлечение алкоголем может разрушить семью.
Если муж не агрессивен, не поднимает на Вас руку, то .есть смысл побороться за сохранение семьи. Если же, не дай Бог, ударит (хотя бы один раз), тогда нужно будет ставить точку в отношениях.
Конечно, по переписке Вашу проблему решить невозможно. Нужно с Вами беседовать и многое прояснять.
Например, представим, что измена имела место, то есть Вашему супругу важнее сексуальная разрядка на стороне, чем ваш брак, ведь грань им уже перейдена, и следующие измены не заставят себя долго ждать.
Как Вы поступите, если убедитесь в измене мужа?
Конечно, Вы еще и накручиваете себя. Нужен диалог с мужем. Как это сделать? Это тема для консультации..

Ваш стан зрозумілий. Розчарування у людях — почуття, яке відчувають більшість людей на певному етапі.
Будь-яка Ваша реакція нормальна, тому що вона Ваша, вона для чогось Вам дана.
Але цікаво розібратися, чому саме Ви таких людей притягуєте. Чому Всесвіт посилає їх Вам?
Не треба ховатися від розчарування, ігноруючи свої почуття та продовжуючи жити по-старому.
Такий підхід — не вихід із ситуації.
Це не кінець світу, а лише одна зі сторін нашого життя, яка допомагає рости та розвиватися. Розчарування може стати стимулом, щоб переглянути свої погляди та змінити пріоритети.
:

Прочитала все, що Ви написали і зрозуміла, що Інтернет - це не завжди корисно. Усі несистематизовані знання просто відводять убік від .проблеми.
Будь ласка, не ставте собі сумнівні діагнози.
Психолог, перш ніж почати консультувати, навчається 5 років в Університеті, а потім проходить ще додаткове навчання. І керується Етичним кодексом психолога, головний принцип якого – не нашкодь!
На консультації передусім збирається АЖ (анамнез життя) та проблеми. Без цього складно давати рекомендації. До того ж, потрібно бачити Вас.
На мою думку, у Вас невротичний розлад (невроз). І всі випадкові лекції та незрозумілі знання лише посилюють його.
Невроз не лікують, а розуміють.
Знайдіть, будь ласка, можливість хоча б для однієї консультації у психолога, щоб він грамотно пояснив Вам ваш стан.

Відредаговано автором 20-05-2025 04:03:49

Катя, сексуальное влечение сына к маме - это очень тонкая тема. И встречается чаще в неполных семьях, где отсутствует отец.
Вашу ситуацию можно объяснить так. Когда ушел отец, мальчик снял с себя роль сына и занял, роль мужчины по отношению к Вам. Он решает, что теперь именно он ответственен за Ваше счастье. При этом в душе имея большую обиду на отца.
Взяв на себя ответственность за Вас, сын стал воспринимать Вас как женщину. (конечно, на бессознательном уровне).
В период взросления все мальчики испытывают сексуальное влечение к матери. Это нормально.
Мама - это первая любовь в жизни мальчика. В переходном возрасте происходит сепарация ( отделение) от родителей. Юноша начинает искать ровесниц похожих на его мать по типажу и строить с ними отношения. Но с Вашим сыном пока это не произошло.
Дело в том, что наша психика построена так, что работает по закону сохранения энергии.
Сын поставили себя на роль мужчины по отношению к Вам. У вас хорошая с ним эмоциональная связь, психика ему подсказывает, что обладать Вами - это наиболее легкий способ. Зачем ухаживать за девушками -ровесниками, с ними намного сложнее и непонятно.
Вызывать сына на разговор - непонятно, какой будет реакция. Он может замкнуться, все отрицать.
Можете просто попросить не трогать Ваши вещи. Он поймет, в чем дело и затем чувство удовольствия заменится чувством вины.
Если состоится откровенный разговор, то предложите обратиться к психологу-сексологу.
Специалист поможет сыну вернуть свое состояние мальчика по отношению к Вам. От которого он отказался после ухода отца. И видеть в Вас маму, а не женщину. Встретить девушку ровесницу, похожую на Вас и с ней реализовывать свои сексуальные фантазии и строить будущее с сохранением здоровой психики.
.

Відредаговано автором 20-05-2025 00:19:38