Question

17-01-2022

Здравствуйте!
Состою в отношениях с мужчиной,(мне 24, ему 40), с которым знакома несколько лет, так как работали в одной структуре, в начале отношений все было прекрасно, но через две недели начались первые звоночки-когда он не смог до меня дозвониться из-за проблем с сетью каких-то полчаса и устроил скандал, обматерил, не объясняя причины своего столь агрессивного поведение, дальше это только участилось. Начал приписывать мне любовно-сексуальные отношения со своими друзьями, которых я никогда не видела и знаю о них только из его слов и рассказов. Живем мы отдельно, но если я ложусь спать около 10-11 вечера-для него это подозрительно и он считает, что это лишь прикрытие и я продолжаю свой вечер в компании других ещё и каких-то его друзей, а его обманываю. Поводов не даю, на других мужчин даже глаза не поднимаю в его присутствии, если мы находимся в каких-то заведениях и обслуживает официант мужчина-за заказ и коммуникацию отвечает он, чтоб ему не было за что зацепиться и предьявить претензии. Но он, все равно, себе что-то надумывает и скандалы не прекращаются. Может орать просто часами, никакой ответной агрессии не даю во время этого, молчу и плачу, иногда пытаюсь объяснить, что то, о чем он говорит невозможно, но это делает только хуже и я замолкаю. Через время он отходит, но считает, что он просто мне все прощает, а я изменяю налево и направо.
Уйти из этих отношений не хватает сил, успокаиваю себя тем, что это пройдёт и Все наладится, но чем дольше, тем сложнее. Как ему помочь? И возможно ли это, если проблемы он не видит.

Вопрос от: Алиса; Возраст: 24

понравился вопрос?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

17-01-2022 08:49:43Дополнение от автора

Благодарю за ответ!
Нет, не военный и не служил, он когда-то ходил к врачу, но как я понимаю, этих врачей ему советовали его же друзья, поэтому он решил, что эти врачи подставные, и это все не спроста.

Люблю его и он не всегда в агрессивном состоянии, и тогда ведёт себя очень любяще, заботливо, нежно и тд.

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

17-01-2022 09:10:12Дополнение от автора

Доброе утро!
Спасибо за ответ!

Я ему доверяю, ничего не шифрую, не беспокою звонками, если он по делам, или если задерживается.
О своих знакомых и друзьях я имела ошибку рассказать, он теперь и с ними приписывает мне романы.
Он не видит проблемы в себе, по его словам во всем виновата я, тк я постоянно ему изменяю, а он терпит и прощает.

17-01-2022 14:22:58Дополнение от автора

Дякую за відповідь!
Та як таких прямо тиранів в сім’ї не було. Обоє батьків любили і люблять, були, звичайно, в дитинстві випадки фізичного покарання від мами, але це було як і у більшості дітей, і не доволі часто, я була досить зразковою дитиною.
В дитинстві нічим особливо обділена не була, жили досить непогано, не в розкоші, але не на одного хлібі. В якийсь період часу батьки планували розійтись, так як батько якийсь час був алко-залежним, але він нікого вдома не бив, навіть в цей час, потім все налагодилось.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

16-01-2022 Человек теряет надежду что все наладится (находясь на расстоянии)

09-01-2022 Жалею всех парней подряд

06-01-2022 Обидные шутки

27-12-2021 Не чувствую эмоциональной связи с парнем

22-12-2021 Как помочь молодому человеку смириться с моим прошлым?

19-12-2021 Недостаточно внимания от парня

14-12-2021 Привязанность к бывшей

12-12-2021 что делать если у родителей были плохие отношения как построить свои

09-12-2021 Что делать если стало тошно от специальности на которой учишься?

05-12-2021 Что делать, если начальница не чувствует границы?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 1 · 2022-01-17 02:26:55

Алиса, доброго времени суток!

цитата:

успокаиваю себя тем, что это пройдёт

Не пройдёт, а станет ещё хуже. По тому, что Вы описали - Ваш партнёр невротик, и если он не пройдёт консультацию у психиатра и не начнёт работать с психотерапевтом индивидуально - дальше будет только хуже и опаснее для Вас.
Ваш партнёр военный?

цитата:

Уйти из этих отношений не хватает сил

А сил терпеть агрессию, безосновательные обвинения - есть? Ради чего терпите?

Анна Борисовна Королёва (Херсон) · Answer 2 · 2022-01-17 08:58:28

цитата:

Как ему помочь? И возможно ли это, если проблемы он не видит.

Доброе утро, Алиса! Сочувствую Вашей ситуации. Если человек не видит своей проблемы, к сожалению помочь ему никак. Если признает проблему, тогда спросите какой помощи он ждёт? Как он сам себе может помочь? Возможно ему спокойнее будет,если Вы больше будете рассказывать о своих друзьях, знакомых. Здесь, большая работа с психологом важна как для Вас, так и для партнёра. Так как, проблема с доверием к себе у обоих. Вы же как-то притянули именно этого мужчину в свою жизнь.

Катерина Королевич (Киев) · Answer 3 · 2022-01-17 09:57:22

Алиса, добрый день. Если ваш партнер не видит проблемы - значит, для него никакой проблемы нет, его все устраивает, - а сцены, которые он устраивает - его стиль жизни. Хочу отметить, что в его глазах (неосознанно) - он такой классный, что что бы он ни позволял себе в отношении вас - вы все равно останетесь с ним, - и ваше поведение в его глазах это подтверждает. Так каковы основания для того, чтобы он менял свой стиль жизни и отношение к вам?

Неуверенность партнера в себе, его агрессивность стали вашей проблемой, которая заставляет вас все время быть в напряжении, даже тогда, когда вы идете за удовольствием в ресторан. Это и многое другое, из того, что вы описали, - не идет на пользу здоровью любого человека.

Вам 24 года, вы молоды, вас ничего не обязывает, вы даже не живете вместе. Если зависимость у вас от партнера только эмоциональная, - с ней гораздо легче справиться, чем если бы была еще и материальная. Спросите себя, сколько вы готовы ждать того, что партнер изменится (дней, недель, месяцев)? Для чего вам такие отношения? Чего вы хотите для себя, каких отношений? Такого ли отца (который кричит, ревнует, устраивает сцены) вы хотите для своих детей (в теории), такой ли картиной мира вы хотите с ними делиться, где мать боится отца?

Для экологичного выхода из отношений и выявления причин попадения в описанные вами отношения рекомендую взять помощь психолога.

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 4 · 2022-01-17 10:01:39

цитата:

Он не видит проблемы в себе, по его словам во всем виновата я, тк я постоянно ему изменяю, а он терпит и прощает.

И это ещё один весьма нехороший симптом.
Если Вы не обратите внимание на себя и чем больше Вы будете потакать поведению мужчины - тем больше Вы сами будете усугублять состояние мужчины. Чем больше вокруг терпящих людей - тем глубже человек погружается в болезнь (а у меня есть основания предположить, что Ваш мужчина психически не здоров). Может имеет смысл подумать: А что лучше для любимого человека?

Второй момент - это опосредованное отношение к себе. Очень рекомендую с этим разобраться. В идеале - поработать с психологом. Иначе, спустя годы, Вы обнаружите, что жизнь прошла мимо, а Вы стояли лишь на обочине и всё чего-то ожидали...

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 5 · 2022-01-17 10:07:02

Здравствуйте, Алиса!

цитата:

Уйти из этих отношений не хватает сил, успокаиваю себя тем, что это пройдёт и Все наладится, но чем дольше, тем сложнее. Как ему помочь? И возможно ли это, если проблемы он не видит.

Давайте по пунктам.
Уходить очень важно, чтобы спасти себя. Ревность нередко приводит к печальным последствиям. Да, нужна решимость. Для этого предстоит отказаться от роли РАБЫНИ, которая страдает дефицитом уважения к себе(!)
Успокаивать себя бесполезно. Ничего не наладится.
Помочь ему невозможно. Помогите лучше себе. Поверьте - у Вас может быть совершенно другая жизнь, если вначале поможете сами себе(!)

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 6 · 2022-01-17 13:37:12

Доброго дня Алиса! Ви пишете "Может орать просто часами, никакой ответной агрессии не даю во время этого, молчу и плачу, иногда пытаюсь объяснить, что то, о чем он говорит невозможно, но это делает только хуже и я замолкаю... Уйти из этих отношений не хватает сил, успокаиваю себя тем, что это пройдёт и Все наладится, но чем дольше, тем сложнее. " Те, що Вам не вистачає сил, щоб розірвати такі хворобилві стосунки або їх змінити, як на мене, свідчить, що Ви вже знаходитеся у співзалежних стосунках, "жертва-тиран". Тому питання "Как ему помочь?" потрібно перефразувати у "Як допомогти самій собі?". У цьому житті нічого не буває випадковим і те, що Ви "притягнули" саме такого чоловіка як на мене, швидше закономірність... Бо оточуючий світ "відзеркалює" у тих, хто поруч нас внутрішніх і наше ставлення до себе... Адже до нас ставляться лише так, як ми дозволяємо ставитися... Хто в Вашій родині поводив себе як тиран? Яким було Ваше дитинство?

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 7 · 2022-01-17 15:12:32

Маленька дитина схильна ідеалізувати своїх батьків та їх стосунки в цілому... Ви пишете "були, звичайно, в дитинстві випадки фізичного покарання від мами, але це було як і у більшості дітей, і не доволі часто, я була досить зразковою дитиною". Мене одразу ж насторожили слова "як і у більшості дітей", тобто фізичне покарання вже сприймається як щось буденне, звичне... Коли насправді, фізичне покарання категорично недопустиме особливо відповідно дівчаток, їх жіночої природи... Коли в дитинстві дівчинку карають фізично, у неї несвідомо формується життєва установка "жертви", яою вона потім користується не розуміючи цього подорослішавши... Друге... "батьки планували розійтись, так як батько якийсь час був алко-залежним, але він нікого вдома не бив..." Сама залежність у батька вже може свідчити про те, що у родині не вистачало любові, адже горілка - такий собі ерзац-замінник щастя... Окрім того, є поняття зовнішньої агресії, а є поняття підсвідомої агресії, на яку здебільшого страждають ті жінки, які не вміють відстоювати себе, своє почуття гідності та загалом, висловлювати правильно свої почуття... І виражатися вона може почуттями образи, страху, презирства, претензій і т.д. Тому, на мою думку, все, що з Вами зараз відбувається, безпосередньо має глибоке "коріння" і потребує трансформаційної психологічної роботи, яку можна провадити ефективно і в онлайн режимі... Але це вже Вам вирішувати, чи тягнути за собою і далі проблеми, чи звільнятися від них і вчитися будувати гармонічні стосунки, яким Ви не могли навчитися від батьків. Бо вони і самі не дуже добре на цьому розумілися...

Что делать, если у моего любимого мужчины патологическая ревность ?