Question

22-08-2022

Добрый день.
Возможно есть какое то решение даже когда ребенок вырос.
Семейная жизнь не была счастливой, с самого начала были ссоры с ж. Однако, с ребенком отношения были хорошими, я чувствовал его любовь и старался давать сыну лучшее, что мог и умел. Когда сыну было 13, я ушел из семьи, потому, что скандалы стали слишком заметны. И, хотя , я не рвал отношений с ним（мать позволяла приходить ему ко мне）чувство любви между нами стало пропадать. К 17 годам произошел наш первый конфликт, когда он ушел. Это давно в прошлом, но “осадочек остался”. Сын стал ходить все реже - раз в неделю/месяц. Я заметил, что он избегает общих тем и интересов которые были раньше общими. Вроде бы и помогал, но как то “для галочки”. Перестал делиться новостями, перестал смеяться общим шуткам. Я знал, что его мать создает мой негативный образ, исходя из своих обид. Сын взрослел, неплохо закончил институт. Я рассчитывал, что он поумнеет войдет в мое положение, поймет мой уход из семьи, сам столкнквшись с отношениям которые не всегда простые.
Война свела нас в одной комнате, под обстрелами... Я думал, испытания вновь сплотят нас, помогут ему забыть обиды и юношескую гордыню, понять что близкие люди - главное в жизни. Поначалу вроде все было по человечески. Но через 3 недели, он стал срывать зло на мелочах, обвинять меня и бабушку, в своих обидах, войне, плохой жизни и обьявил бойкот. Я тоже обиделся, но потом попытался наладить отношения - уступит сыну. Его это лишь ”раззадорило” он перестал помогать старухе-бабушке, стал откровенно глумится и вредить нам. Я был ужасе, просто не представлял, что на 3 десятке лет, сын и внук способен на такое. Тяжело было это осознать. Конфликты пошли у него и с его матерью и другой родней, но не такие глубокие. Только на войну это не спишешь. Мы разъехались перестали общаться совсем.
Но он мой сын, я все равно его люблю, привык желать ему лучшего и ждать добра от него.
Можно ли исправить такие отношения？

Питання від: Alex; Вік: 50

подобається запитання?

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей

22-08-2022 20:51:41Доповнення від автора

Добрый вечер Мария Валериевна. Я иногда забывю, что у меня с сыном вражда, хочется поделиться с ним радостью и проблемами... Но, вспоминаю, что ему безразлично. У нас были хор. отношения в детстве- все было НОРМАЛЬНО. Я боюсь, что у сына какой то серьезный комлекс.
Жена - сложный импульсивный характер, развелись из за ее экспансивности, неспособности к компромиссам. Мне он не прощала ничего, сыну - все. Он ее за это и любит. А я роль родителя видел иначе.

22-08-2022 21:04:33Доповнення від автора

Добрый вечер Валентина Михайловна.
В том то и дело, что у сына нет желания не только налаживать отношения- вообще общатся... Он не разговаривал с нами 1.5 месяца, полмесяца с тещей. Мне это казалось крайне странным！Мы с ним не обсуждали развал семьи, вначале мал был, потом уже подоос я ждал, что начнет встречаться с девушками - сам многое поймет... Он не начал и не понял. Один раз начался спор в котором я заметил его злобу на ”мужчин которые бросают жен”... Но это не в том тоне был спор, где рождается истинна- незадолго до ссоры.

22-08-2022 21:13:07Доповнення від автора

Согласен. Я не идеальный отец. Я об этом всегда помню. Были ошибки. Но ведь было много хорошего. Как он забыл это？Я этого не понимаю.
Лет в 12 сын стал понимать, что в семье “не ладно” слышал скандалы...Я поэтому и ушел, чтоб он не видел такого. Он мучался, я видел, потом принял строну матери. Ко мне стал все холоднее

22-08-2022 21:23:34Доповнення від автора

Я наверно готов был попытаться объяснить, свой поступок （хотя это сложный мировоззренческий разговор）но он сам не стремился к таким выяснениям. Отдалялся все время. Я не оч.верю, что мужчина не попробовавший отношений, первых расставаний. сможет понять...

22-08-2022 21:33:36Доповнення від автора

после 17летия я считал, что нужно строить дружеские отношения, с расчетом на его движение навстречу, на основе общих мужских интересов. Он стал уходить от этих попыток, даже бросать свои （наши общие хобби）
Он слишком близок с матерью, из за этого ни он, ни она не строят личную жизнь. А я стал удобным воплощением “абсолютного зла”

22-08-2022 23:21:58Доповнення від автора

Спасибо, Владимир Анатольевич, за развернутый ответ. Я долго думал над ним. Понимаете, я исхожу из того, что 27летний сын- уже взрослый человек. Как мне кажеться, у него должны быть элементарные представления о НОРМАЛЬНЫХ ДРУЖЕСКИХ отношениях, возможно я таких и хочу... Отношениях построенных на принципе встречного движения, где я готов на большее движение навстречу его интересам, а от него жду внимания и лояльности к моим усилиям.
Обычно это работает, он не идет на встречу... А теперь вообще стараеться действовать - на зло！Когда, я столкнулся с этим, посреди войны, обстрелов и смерти, от родного чеоловека...- Да, я был в шоке. Я бы точно, решил, что война повредила психику если бы, первые проявления безразличия, презрения не заметил в сыне, задолго до войны.
И да, быв. жена - настырный эмоциональный человек, как многие женщины- настраивала сына против меня, стремилась к полному контролю. И добилась этого над сыном, надо мной - нет. С годами, отношения с бывшей успокоились, но сын... Похоже, что он мстит мне.

23-08-2022 17:42:34Доповнення від автора

Спасибо Леонид Павлович. Да Вы правы кое в чем, определенно. И я не идеален, я знаю были ошибки и не мало. Я их и раньше пытался исправлять и сейчас- как видите. Но кое с чем я не согласен. Все же есть некий рубеж поступков который нельзя переходить нормальным людям, тем более родственникам. Сын эту грань переступил, бросил в сложном положении не только меня но и свою бабушку, с которой не было конфликтов. Мы могли даже погибнуть от его безразличия и противодействия.
Что, интересно, помогала нам моя бывшая ж, которая с возрастом, похоже, поняла многие свои ошибки. Неужели ожидать от сына, в сложной ситуации элементарной помощи, при этом оказывая ее и ему же, это завышенные требования？ Вот не думаю.
За неделю до войны сын был у нас кушал, отдыхал, я давал ему небольшие проф. уроки - то, что умею. Это не была вечная ненависть！Старались жить дружно, культурно, взаимно... Просто ,я чувствовал, что у него есть обиды.

27-08-2022 12:30:40Доповнення від автора

Да, прошу прощения Павел Леонидович, на сайте не так то просто отвечать и разобраться, немного запутался.
О прощении, Вы конечно в самый корень, зрите... Но важно ведь, чтоб сыну было нужно это самое прощение. Похоже, ему все равно, либо даже была прямая цель - отомстить. Т.е. похоже, он видит ситуацию справедливой, а людей оказавшихся в более сложном, чем он положении （мы）бесполезными. Мне кажеться, мои шаги навстречу в такой ситуации уже как то жалко выглядят и бесполезно.

27-08-2022 12:38:12Доповнення від автора

Валентина Михайловна.
Если бы я ожидал, быстрого совета- как поступить завтра, это было бы наивно. Ситуация запущенная, я это вижу, жду мнений и советов от людей которые чаще сталкиваються с такими проблемами, видели их в динамике... Бывают ли вообще прицеденты примерения подобных застарелых конфликтов？ Как то так

27-08-2022 13:14:17Доповнення від автора

Многие удивились, ”почему я жду понимания“ от сына？ Ну, во первых, я опираюсь на свой жизненный опыт, отношений со своим отцом- далеко не безоблачные, НО абсолютно другие, реально БЛИЗКИЕ. Во вторых, сын в целом, образованный чел.без вр. привычек. На 3 десятке лет, по возрасту уже должен понимать, что глупо искать причину всех бед в отце, который многому его учил, старался радовать его проводить с ним досуг, дарить различные подарки, по мере возм. Причем, вплоть до последних лет. После 25 лет пора понять, что не все, что хочеться могут реализовать родители, в том, числе и сохранить семью, к сожалению... Я подозреваю, что у сына какие то серьезные псих. ”комплексы” проблемы личности. Иных объяснений такому жестокому поведению, я не вижу.

28-08-2022 12:48:51Доповнення від автора

Спасибо, Ваше мнение Валентина.
Я не ждал, мгновенного решения. Как вариант на сегодня- раз, мы не нужны сыну и внуку- значит, так и будет, это и его решение, а он взрослый. Но, я конечно хотел бы совсем другого - нормальных отношений. Просто по тому, что, я всегда стремился строить с сыном именно НОРМАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. С чего же они должны быть плохими вообще？Но ошибки были- да. Как у всех.
Еще, мне непонятно, почему Вы убеженно считаете меня виновником развала семьи, разрыва с сыном... Да, я сам считаю, что виноват, но лишь в том, что не смог, создать счастья для ребенка, вижу это своим долгом... Однако, объективно, семья не сложилась, скорее вопреки моим стараниям, усилиями б. жены и тещи. Это не первая убитая семья на их счету, а у меня брак был 1 и единственный. Именно, потому, что я считаю, что отец должен пытаться искать лучшие решения для своих детей всегда, я и пытаюсь наладить отношегия с сыном. Думаю, это было бы лучше и ему. А вовсе, не потому, что “заинтересован только я” как Вы заметили. Я считаю, что сын жестоко ошибаеться, так относясь к родным, с неродными будет куда сложнее общаться！ Пытаюсь его уберечь от фатальных ошибок, это вовсе не обида, что у ”меня забрали игрушку и мне скучно” как это видят женщины иной раз.

01-09-2022 23:09:30Доповнення від автора

Валентина, а разве обиженным может быть только ребенок, взрослого обидеть невозможно с вашей точки зрения？
Возможно в иных семьях бывют отношения хуже, чем у посторонних людей, всяко бывает... Но объективно, наше отношение к сыну/внуку, было достаточно внимательным и заботливым. И одной из глубоких мировоззренческих ошибок сына, от которых я хотел бы уберечь его, явл. то, что он привыкший к среде попустительства и гиперопеки, будет вести себя с постороними как с родней - доверять, ждать поблажек, помыкать и т. п. Только чужие ЭТОГО ТЕРПЕТЬ НЕ СТАНУТ, и сын нарвется на неприятности. Так уже уже случалось, когда он рассчитывал, что знакомые и дальняя родня будут мириться с его фокусами. А ведь главные жизненные ”экзамены” у него впереди！
С сыном мне мешает сблизиться его озлобленность и нежелание сближаться... Моя обида есть, но уже, то, что я пишу сюда -, свидетельство желания найти примирение. Моего желания мало.

01-09-2022 23:32:52Доповнення від автора

Павел Леонидович.
Когда сын “показал себя” в трудный момент, я в ужасе и подумал что он просто “не в себе”. И про психопатию даже читал тогда. Но, я не врач, понимаю, что в таких серьезных диагнозах не могу разбираться, это вопрос специалистов. Сын не был жесток всегда, проявлял и заботу иной раз, но вот как то не от души, а как бы из вежливости... А вот странности действительно проявлялись задолго до войны - он тяготел к жестким фильмам Квентина Тарантино, к эстетике разрушения, ч/б фото, всяких развалин. Я уже не помню когда он смеялся добрым смехом, может лет в 15 последний раз. При этом он, в целом не глуп, неплохо учился, сторониться дурных привычек, имеет склонность к искусству и языкам, к развитию. Но он нелюдимый, и похоже просто злой.
Просто сейчас, такая обстановка, что сложно понять, это стресс от войны или давние проблемы личности ввлезли.

03-09-2022 21:36:23Доповнення від автора

Да Павел, я сам вижу, что ждать многого, точно не стоит. Тем не менее, все равно, есть потребность каким то образом исправить эти отношения. Ведь раньше мы жили лучше, хоть и не “ душа в душу”, но без явного конфликта.
Сын любит свою мать. Он ей так и говорил “ ты единственная кто у меня есть” - это все же чувство. К остальной родне относиться прохладно, считает, что кроме матери “никому не нужен”. Хотя на практике, остальной родне просто сложно наладить с ним теплые отношения из за его высокомерия и отчужденности. А мать прощает ему все и видит в нем идеал. Она много возиться с ним они проводят вместе досуг, ищут общие увлечения. Остальных （нас в первую очередь）она просто “оттерла” в свое время, чтоб не мешали ей воспитывать то, что она хочет. Последние лет 10, она похоже, стала понимать, что отсутствие полноценной семьи плохо для сына и поощряла его визиты к нам, но видно, было уже поздно... Сын ходил, вроде регулярно общались, даже помогал, но как то формально...Мать говорила ему -“помоги им, принеси, сделай” - он делал. Собстенной позитивной инициативы к нам не проявлял.Он очень зависим от матери. У нее, кстати, неуровновешенный характер. В любом случае, мне хотелось бы наладить отношения с сыном, дать ему какой то полезный опыт, не в форме постоянного потакания а на основе нориальных взаимных отношений

05-09-2022 19:43:31Доповнення від автора

Спасибо Павел, за Ваш анализ. Я уже давно скептически оценивал отношения с сыном, просто сейчас эти проблемы достигли, некой, совсем запредельной кульминации. Но я все равно хочу и надеюсь как то исправить это, хотя бы до какого то цивилизованного состояния. Да, мне самому вообще непонятно, как можно так относится к родным, к отцу... Я считаю, что даже дальние и не оч. симпатичные родственники требуют особого отношения, терпения. Думал - стресс....
Сын, вроде, адекватный человек с высшим образованием, способен на разумные поступки, развитие... Мне кажется, для любого человека полезней иметь хорошие отношения с окружающими, тем более с родней - может поймет хотя бы это. Ведь, у него сложности в общении не только с нами а в целом. - Логично, что то менять.
Но Вы конечно правы, что ждать гарячего родства наверно не стоит.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Схожі онлайн консультації

14-08-2022 В мене токсичні батьки, я не витримую.. просто не розумію чим я це заслужила(

14-08-2022 Проблемы с общением у 6-летнего ребенка

13-08-2022 Как наладить отношения с мамой?

11-08-2022 крик о помощи, помогите пожалуйста советом😔

10-08-2022 Как сделать так чтобы родители не ссорились

09-08-2022 Батьки контролюють і не дають свободу

07-08-2022 Отношения с мамой.

29-07-2022 Родители сломали мне жизнь, что делать?

21-07-2022 Беспокоит психологическое состояние сыновей

21-07-2022 Мама постоянно обижается на меня

Мария Валериевна Радченко (Дніпро) · Answer 1 · 2022-08-22 19:24:36

Здравствуйте.

А каких отношений с сыном Вы хотите? Как Вы строили с ним общение, когда жили в одной комнате? Из-за чего развелись с женой?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 2 · 2022-08-22 19:53:28

Здравствуйте, Alex!

цитата:

Можно ли исправить такие отношения？

Ответ - можно, но не сразу. Вначале предстоит разобраться в ряде важных моментов, открыть их для себя, что ли.
Какие это моменты?
Например, вот этот -

цитата:

привык желать ему лучшего и ждать добра от него.

Что значит "ждать добра от него"? Какой смысл Вы сюда вкладываете?

Второй момент -

цитата:

Я знал, что его мать создает мой негативный образ, исходя из своих обид.

Откуда Вы РЕАЛЬНО знали, что жена отзывается о Вас в негативном ключе?

цитата:

Я тоже обиделся, но потом попытался наладить отношения - уступит сыну.

Вы имели в виду "уступить сыну." Так? Вопрос - для чего? Какой результат хотели получить ценой уступок?

цитата:

Я был в ужасе, просто не представлял, что на 3 десятке лет, сын и внук способен на такое.

Сын оказался способен. Похоже, что его психика пока еще не в состоянии выдерживать напряжение извне. В дефиците те качества, благодаря которым взрослая личность способна объективно воспринимать реальность и адекватно действовать. В этом аспекте ТЕ Ваши уступки, как думаете, помогли ему научиться по-взрослому смотреть на мир и на себя в этом мире, особенно в период испытаний, коими является война?

А в других случаях?

цитата:

Но он мой сын, я все равно его люблю

Попробуйте без "НО." Он мой сын и я его люблю.
Стоит подумать о том, чем любовь может быть наполнена, в какие Ваши поступки может быть воплощена? Предполагает ли любовь родителя принятие метаний и поисков себя любимым ребенком? Насколько здоровой, устойчивой и деятельной может быть позиция отца в отношениях со взрослым сыном?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 3 · 2022-08-22 20:23:16

Изменить отношения возможно всегда, когда есть желание двух сторон.
Скажите, вы хоть раз обсуждали с сыном ваш уход из семьи, ваши отношения с ним и вообще, что вы чувствуете и о чем переживаете? Знаете ли вы про его переживания?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 4 · 2022-08-22 21:00:52

Как именно вы видели роль родителя?
Если в детстве сына все было хорошо в ваших отношениях, то с какого момента и что пошло не так?
В отношениях пары всегда вклад делают оба партнера. Не бывает такого, что один плохой, а второй хороший (случаи с насилием, зависимостями не берем в расчет)

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 5 · 2022-08-22 21:11:52

Основная ошибка многих людей - не говорить об отношениях, не делиться переживаниями, а ожидать, что другой поймет. А почему сын должен был понять вас? И главное, ЧТО он должен понять? Откуда у него должно возникнуть понимание?
Возможно стОит поговорить с ним откровенно? Рассказать о том, что произошло и почему, что вы чувствуете.
Спросить о том, как он пережил развод и как ему жилось.
Возможно стоит попросить прощение за то, что так сложилось и озвучить, как вы его любите и как вам важны ваши отношения. Что вы понимаете, что слишком долго была пропасть и нужно время. И вы готовы слушать сына, делиться с ним своими переживаниями и тп
Да, может (и скорее всего) реакция будет не та, что вы хотите, он не бросится вам на шею и не скажет, как он вас любит и готов дружить и всем делиться. Но может начнется тот самый процесс понимания (хоть немного) вас. Возможно отношения начнут хоть немного теплеть. Или хоть появится немного с его стороны терпения и попыток как-то наладить отношения.

Ответ отредактирован автором 22-08-2022 21:13:28

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 6 · 2022-08-22 21:19:28

В ваших словах чувствуется много претензий к сыну и ожиданий, что он вас поймет, оценит.
Но в этом мало искреннего интереса к нему и его переживаниям.
Если вы хотите обсудить свою обиду по поводу того, что сын не понял вас и не помнит хорошего, то лучше с этим к психотерапевту. А когда уже улягутся ваши переживания по этому поводу, то тогда и сыном будет легче общаться. Потому что пока сквозят в ваших словах претензии, сын будет агрессивно на них реагировать.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 7 · 2022-08-22 21:51:51

Вы многого ожидали от сына не по возрасту - он должен понять, он должен хотеть поговорить. Не должен был. Он был ребенком, подростком и это ваша задача была объяснить, рассказать, инициировать разговор. А сейчас потребность наладить отношения именно у вас. Поэтому вам и делать первый шаг сейчас, без претензий и того, что "он вряд ли поймет".
Чувствуется много обиды на сына и на жену. Эти обиды хорошо бы разобрать, прожить и отпустить. Иначе они так и будут сквозить в ваших отношениях с сыном. Да и в целом, портить жизнь

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 8 · 2022-08-22 23:42:49

Откуда у вас сейчас возьмутся нормальные дружеские отношения сыном, если годами было отдаление, отсутствие разговоров о том, что и почему произошло в вашей семье?
Одно дело, когда встретились два человека равно заинтересованные в отношениях и строят их, и другое дело проблемы в отношениях отца и сына, длящиеся годами. Не будет вдруг ни с того ни с сего дружеских отношений, их нужно строить. И поскольку надо сейчас это больше вам, то вы и инициативу проявляете

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 9 · 2022-08-23 06:47:52

цитата:

у него должны быть элементарные представления о НОРМАЛЬНЫХ ДРУЖЕСКИХ отношениях, возможно я таких и хочу...

Возможно представление о дружеских отношениях у Вашего сына и есть.
Но только не по отношению к Вам.
Потому что Ваша бывшая жена настраивала сына против Вас и похоже, добилась своего.

цитата:

Можно ли исправить такие отношения？

Можно.
С помощью Вашей индивидуальной работы с психологом.
Так как Вам придется менять свое отношение и поведение, если Вы хотите дружить с сыном.

Ответ отредактирован автором 23-08-2022 06:48:36

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 10 · 2022-08-23 09:53:32

цитата:

Понимаете, я исхожу из того, что 27летний сын- уже взрослый человек. Как мне кажеться, у него должны быть элементарные представления о НОРМАЛЬНЫХ ДРУЖЕСКИХ отношениях, возможно я таких и хочу...

Посыл, имхо, в корне неверный. Сын по паспорту взрослый, психологически, очевидно, еще нет. Его опыт отношения с отцом - целиком на Вашей ответственности - говорю это прямо и, возможно, тем раню Ваше самолюбие. Но по-другому нельзя, нельзя ходить вокруг да около из соображений ложной вежливости и не называть вещи своими именами.

цитата:

Отношениях построенных на принципе встречного движения, где я готов на большее движение навстречу его интересам, а от него жду внимания и лояльности к моим усилиям.

Могу предположить, что у него в душе скопилось много обид на Вас - детских, подростковых, возникших часто не буквально по Вашей вине, а по причине Вашего отсутствия в его жизни, когда он остро в этом нуждался(!) К сожалению, такие моменты неизбежны в судьбе детей, чьи родители расстались. Последствия будут всегда, а вот какими они будут - во многом зависит от мудрости родителей, их умения воплотить свою любовь в подлинный интерес, заботу, искренний диалог, и поддержку ребенка.
Поэтому априори не стоит ждать от сына буквального соответствия Вашим представлениям и схемам, как ДОЛЖНО быть правильно академически. Ситуация изменится и лед тронется, если Вы его тронете. Что это значит? Когда пересмотрите свои установки и выйдете за барьеры своих обид на сына. Когда по-мужски сдержанно и с отцовским терпением проявите подлинный интерес к тому, что переживает сейчас сын. Когда пойдете в диалог с любящим сердцем, будучи готовым простить его заносы и вывихи, веря в его способность вырастать из детских обид и принимать реальность во всех ее проявлениях, включая те, что причиняют боль.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 11 · 2022-08-23 14:19:40

Здравствуйте, Alex!
Несколько моментов.
Первый.

цитата:

быв. жена - настырный эмоциональный человек, как многие женщины- настраивала сына против меня, стремилась к полному контролю. И добилась этого над сыном, надо мной - нет. С годами, отношения с бывшей успокоились, но сын... Похоже, что он мстит мне.

Может и настраивала, но суть в другом: в сыне 50% ОТ МАМЫ, т.е. от Вашей жены, и это естественно. Ненавидя или обижаясь на жену - Вы невольно, бессознательно, САМИ настраиваете сына против себя, потому что он НЕ может не чувствовать отвержения Вами части себя, связанной с мамой.
Потому, здесь дело напрямую в Вас, а не во враждебных происках (жены и сына - "на зло"). Может это и война так повлияла - с политикой "на поиск врагов", но думаю, что это и Ваша собственная установка.

Второй момент.
Ваши нереалистичные ожидания, приводящие в результате к Вашим же сильнейшим обидам на сына -

цитата:

стараеться действовать - на зло！Когда, я столкнулся с этим, посреди войны, обстрелов и смерти, от родного чеоловека...- Да, я был в шоке. Я бы точно, решил, что война повредила психику если бы, первые проявления безразличия, презрения не заметил в сыне, задолго до войны.

Это были Ваши иллюзорные представления и в том, что они не подтвердились, не виноваты ни сын, ни бывшая жена. Ответственность за это лишь на Вас. Впредь не идеализируйте и не очаровывайтесь, чтобы затем не разочаровываться и не обижаться. Хороший урок.

Третий момент.

цитата:

Я наверно готов был попытаться объяснить, свой поступок （хотя это сложный мировоззренческий разговор）но он сам не стремился к таким выяснениям. Отдалялся все время. Я не оч.верю, что мужчина не попробовавший отношений, первых расставаний. сможет понять...

Вам свойственно оправдывать себя - собственное бездействие например, и обвинять других в их "просчетах": "он сам не стремился", "отдалялся", "не сможет понять" - т.е. делаем виноватым в собственном бездействии сына. Но это ничто иное, как манипулирование, к которому Вы способны не менее чем сын или жена. Так что нет здесь, в этой ситуации, "праведных" никого. Есть одни лишь "грешные". И в зависимости от того как они договорятся между собой и можно будет решить проблему. Разумеется при желании всех сторон это сделать.
Если же хотеть будете только Вы, то и это неплохо - работайте над собой, чтобы удалить из души те крючки обиды и паранойи, которые там еще имеются. Меняйте себя, а там, возможно и шанс появится и у остальных участников. По крайней мере, Вы сами сделаете все возможное для этого. Пока еще не сделали.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 12 · 2022-08-23 17:45:52

Скажите, какой помощи от психологов вы ожидаете после всего, что вам написали?

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 13 · 2022-08-23 21:58:44

цитата:

Спасибо Леонид Павлович

Только Павел Леонидович, пожалуйста.

цитата:

Все же есть некий рубеж поступков который нельзя переходить нормальным людям, тем более родственникам. Сын эту грань переступил, бросил в сложном положении не только меня но и свою бабушку, с которой не было конфликтов. Мы могли даже погибнуть от его безразличия и противодействия.

Да, это безусловно горестно осознавать, Alex, но значит он был способен эту грань переступить, раз переступил. Ваши же ожидания и представления о нем были ложными, более идеалистичными - из-за чего и появились боль и обида. А сможете Вы простить его предательство (Ведь это именно оно? Бросить близких в трудную и опасную минуту) или нет - зависит только от Вас.
Если измерять Вас такими же идеальными лекалами, то Вы просто обязаны простить своего сына, причем сразу и полностью - в соответствии с притчей о блудном сыне из Библии. Ведь по образу и подобию Божьему мы созданы.
А Вы этого пока не сделали. Так какие вопросы могут быть к сыну?!

цитата:

Просто ,я чувствовал, что у него есть обиды.

И остаются пока. Возможно Ваш пример прощения его серьезного проступка поможет сыну простить Вас?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 14 · 2022-08-27 17:21:45

Вы ищите гарантий и поддержки, что сын не прав. Гарантий никто не даст. Даже если есть сотня примеров с определенным результатом, никто не знает, как будет у вас.
А по поводу того, что сын не прав и что-то должен понимать, то что вам это даёт? Да, в 30 лет он должен быть сепарировании вас. Но если этого нет, то это уже его путь и его задачи. Вам сейчас это мало поможет. Скорее оттолкнёт, потому что явно прослеживается ваше желание переложить ответственность на него ,,да, конечно, я виноват был, но сын должен понять, большой уже,,

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 15 · 2022-08-28 14:13:44

Никто не убеждает и не считает, что вы виноваты в развале семьи. В отношениях всегда оба партнера участвуют, соответственно, оба делают вклад в то, что отношения разваливаются.
Но за отношения с ребенком всегда родитель ответственен, как взрослый человек.

цитата:

Я считаю, что сын жестоко ошибаеться, так относясь к родным, с неродными будет куда сложнее общаться！

Это стереотип, который навязывается детям, когда отношения не ладятся. И попытка вызвать чувство страха, вины и долга.
С неродными людьми порой отношения бывают лучше, чем с членами своей семьи.

цитата:

Пытаюсь его уберечь от фатальных ошибок, это вовсе не обида, что у ”меня забрали игрушку и мне скучно” как это видят женщины иной раз.

От каких ошибок вы пытаетесь уберечь сына?
У ваших словах как раз очень много обиды и сквозит - и на сына, и на бывшую жену. И эта обида мешает вам сблизиться с сыном.
Кстати, при чем тут как иной раз видят женщины? Вам уже кто-то из женщин говорил, что вы ведете себя как обиженный ребенок?

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 16 · 2022-08-31 00:31:13

цитата:

Но важно ведь, чтоб сыну было нужно это самое прощение. Похоже, ему все равно, либо даже была прямая цель - отомстить.

Вы хотите, чтобы он попросил Вас простить его? Да, безусловно, по моральным критериям это было бы правильным, но что если он не хочет осознавать свою вину? И не важно по каким причинам, не хочет и все! Что ж, не прощать его совсем? Да, имеете на это право, безусловно. Но с чувством обиды так тяжело жить... Тогда может простить его внутри себя? Для самого себя, чтобы облегчить свои переживания.

цитата:

Похоже, ему все равно, либо даже была прямая цель - отомстить. Т.е. похоже, он видит ситуацию справедливой, а людей оказавшихся в более сложном, чем он положении （мы）бесполезными.

цитата:

Я подозреваю, что у сына какие то серьезные псих. ”комплексы” проблемы личности. Иных объяснений такому жестокому поведению, я не вижу.

Вполне может быть и такое. Даже психопатия вполне возможна. Но тогда подобное должно было проявляться и ранее. Проявлялось?
Те же жестокость, мстительность, цинизм, поиск выгоды и др.?
И если да, то возможно Вам просто не хотелось всего этого замечать?

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 17 · 2022-09-03 01:34:24

цитата:

Просто сейчас, такая обстановка, что сложно понять, это стресс от войны или давние проблемы личности ввлезли

Стресс проявляет себя совсем по-другому. Война, как и другие серьезные испытания в жизни, ничего не привносит своего, а только проявляет ТО, что было в человеке и ДО того. Кто был злым - проявит это, кто был добрым - доброту, трусливый и эгоистичный проявит свои страхи и эгоизм, а благородный - свое благородство. В этом громадный плюс войны. Как бы странно это ни звучало по отношению к этому ужасу.

цитата:

Сын не был жесток всегда, проявлял и заботу иной раз, но вот как то не от души, а как бы из вежливости...

Да, диагноз может поставить только доктор, но копирование и проигрывание чувств, как в театре - одно из свойств психопатов, потому как искренних чувств и эмпатии у них просто нет.
Хотя может у Вашего сына просто сложился такой ужасный характер: злой, равнодушный, нелюдимый.
Учитывайте это при общении с ним и меньше идеализируйте - не ждите от козла молока.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 18 · 2022-09-04 17:07:16

цитата:

В любом случае, мне хотелось бы наладить отношения с сыном, дать ему какой то полезный опыт, не в форме постоянного потакания а на основе нориальных взаимных отношений

Вряд ли это получится, тем более в ближайшее время по причине, которую Вы сами же и описали:

цитата:

она похоже, стала понимать, что отсутствие полноценной семьи плохо для сына и поощряла его визиты к нам, но видно, было уже поздно... Сын ходил, вроде регулярно общались, даже помогал, но как то формально...Мать говорила ему -“помоги им, принеси, сделай” - он делал. Собстенной позитивной инициативы к нам не проявлял.Он очень зависим от матери.

То есть, это была не его инициатива, а ее, не его желание общаться с вами, а ее. И эта зависимость от мамы перечеркивает все. С этим ничего не сделать и отношений не наладить.
Пока он сам не захочет и пока не станет самостоятельным и независимым. А это реально? Как думаете?
Скорей всего нет.
Но надеяться можете. Правда надежда часто бывает обманчивой.

цитата:

Сын любит свою мать. Он ей так и говорил “ ты единственная кто у меня есть”...Остальных （нас в первую очередь）она просто “оттерла” в свое время, чтоб не мешали ей воспитывать то, что она хочет.

Значит она воспитала ТО, что хотела. И она единственная для него. Вас для него не существует. Пока или насовсем - неизвестно.

Простите за жесткие слова, но может они Вас отрезвят?! Тогда и меньше боли будете чувствовать.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 19 · 2022-09-05 21:52:38

Пожалуйста, Alex.
Просто Вы пытаетесь анализировать с точки зрения общечеловеческих ценностей и принципов, а также исходя из того, как поступили бы Вы в той или иной ситуации. Но такой подход не является психологическим, а значит возможны ошибки при понимании человека.
Важно осознать, что Ваш сын пошел НЕ в ВАС и Ваш род, а в род жены и в жену. А там совершенно другие ценности и отличная от Вашей психология. Потому, трактуйте его поведение, исходя и сравнивая его с возможным поведением жены в той или иной ситуации. Но не со своим.

цитата:

Сын, вроде, адекватный человек с высшим образованием, способен на разумные поступки, развитие...

Это не может быть аргументом от слова совсем. Я уверен, если Вы внимательно посмотрите вокруг себя, то поймете что ни высшее образование, ни разумность людей совершенно не гарантируют того, что они будут совершать мудрые и правильные поступки. "Все глупости в мире совершались именно с серьезным выражением лица" (Барон Мюнхгаузен).
Ядерную бомбу сконструировали "вроде адекватные люди с высшим образованием", другие "вроде адекватные люди с высшим образованием" придумали и создали те ракеты, которыми нас сейчас убивают и которыми мы тоже кого-то убиваем. Еще одни "вроде адекватные люди с высшим образованием" начали эту войну, а другие "вроде адекватные люди с высшим образованием" продолжают ее разжигать и нагнетать - "до последнего украинца". Так о чем мы говорим? Видимо дело совершенно не в высшем образовании и не в кажущейся адекватности, а в чем-то совершенно другом.

испортились отношения с сыном

Поради відвідувачів