Сын не хочет развиваться
Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.
| Людмила Петровна Колесник психолог Чернігів 29-04-2025 13:57:59 |
2
Ирина Константиновна Зубиашвили Здравствуйте! Много сочувствия к Вашим переживаниям о 32 летнем сыне ,который не хочет развиваться и переживания о том ,что у него никогда не было общения с девушкой. Мы мамы так устроены. что хотим видеть взрослого сына в счастливых романических, любовных. семейных отношениях с девушкой Ваша тревога про сына понятна и Ваше желание подтолкнуть сына к финансовому росту, выросли цены ,а з/п сына вот уже 3 года на месте, тоже понятны. Мне жаль ,что мне как психологу продеться Вас разочаровать . Не рабочая модель -сказать сыну ,о том Что нет у него финансового роста м.б Что нет романтических, любовных отношений Если Ваш Сын не спрашивает вас " Мама,а какое твое мнение о моей з/п ? " " Мама,а Как тебе живётся с тем,что я никогда не был в отношениях с девушкой!" БЕЗ ЗАПРОСА СЫНА -Неэффективно " Догонять его и причинять добро"," Давать советы и т.д" Вы просите совета для себя ! Советы-не работают,от слова совсем То ,что Ваш сын живет так ,а не иначе и Вы ранитесь глядя на качество его жизни Вам очень рекомендую самой обратиться за психологической помощью про то Почему до сих пор не произошла сепарация и 32 летний сын не живет отдельно от Вас ? 
|
| 29-04-2025 14:28:43Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381370 для Людмила Петровна Спасибо за теплые слова. Насчёт сепарации. Она ему просто не нужна, потому что никогда особых разговоров на эту тему не было. Ну и какая может быть сепарация с невысоким доходом, даже если бы он хотел. Сейчас аренда жилья довольно дорогая, а у него мотивации как раз и нет для заработка, либо поиска партнёра, чтобы было немного легче снимать квартиру.За комуналку он платит, и по возможности мне помогает, поэтому в этом плане грех жаловаться. И что же я могу сделать? Ведь действительно если он не хочет ничего менять... Первоначальноя думала, что если бы у него были друзья, либо невеста, то возможно они бы могли его замотивировать вылезти из четырех стен. Я пробовала знакомить его с детьми своих друзей ранее несколько раз (отдыхали семьями на отдыхе), но их общение прекращалось сразу же после "отдыха". То есть он необщительный и тут скорее всего ничего не сделаешь, тем более без его желания. Это суть человека. Также был случай, когда дочка моей знакомой спрашивала про него и просила его номер, чтобы погулять. Он знал эту девочку ещё с детства, поэтому я дала его номер и взяла ее номер. Но мой сын просто не взял номер, когда она ему звонила, причем несколько дней подряд. И дело в том, что она очень симпатичная. В общем какой-то сюр. Также ему предлагали подработку для дополнительного заработка связанную с его работой, но он отказался из-за "нехватки времени". Хотя времени у него предостаточно и работа была лёгкая, но занимала бы пару часов в неделю. То есть человеку просто ничего не хочется. Я же не буду его заставлять брать дополнительную работу либо встретиться с девушкой, которую он знает с детства, и которая была заинтересована в общении с ним. |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 29-04-2025 16:29:25 |
2
Ирина Константиновна Зубиашвили Здравствуйте, Валентина! цитата:
СЫН НЕ ХОЧЕТ РАЗВИВАТЬСЯ цитата:
И как мне быть? Возможно действительно мне не надо лезть в чужую жизнь , если его все устраивает? И, если о сыне вы достаточно много написали, то что можете сказать о своей собственной жизни - чем она наполнена? Что вас интересует? О чем вы мечтаете? Какие у вас отношения с мужем/отцом вашего сына? Как думаете, качество вашей жизни каким-то образом могло отразиться на качестве его жизни? цитата:
Всю жизнь живёт со мной и проводит дома. Друзей и девушек у него никогда не было. Может, сильно привязан к вам? Тогда как вы его воспитывали? На что ориентировали во взрослой жизни? цитата:
То есть он нашел зону комфорта и не хочет с нее выбираться. цитата:
Естественно мотивации никакой и на базовые потребности хватает. Вместо трех точке, что бы вы поставили? Как вам такой вариант - боится жизни? цитата:
В общем прошу совета как мне поступить
|
Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей
| 29-04-2025 18:54:41Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381372 для Володимир Анатолійович Да, вы верно подметили насчёт того, что на данный момент мы с ним похожи в плане образа жизни. До 35-40 лет я была довольно активна, а потом постепенно стала домоседкой. Возможно он неосознанно скопировал мое поведение и ролевую модель, будучи подростком. С его отцом отношения нейтральные. Мы не общаемся и расстались 12 лет назад. С сыном они тоже не общаются. Вы сейчас скажете, что мне надо менять свою жизнь, но ведь мне уже под 60 лет. Я физически не могу "активничать". И у меня была "активность" до 40 лет.Наверное он боится менять что-либо по причине страха неизвестности. Только не нужно писать, что мне надо заняться своей жизнью, а не лезть к нему. Мне просто жаль, что его жизнь складывается таким образом, но что я могу сделать? Это его выбор. |
| 29-04-2025 18:59:44Доповнення від автора |
| Ну и к тому же ему далеко не 20 лет. Он уже довольно взрослый - 32 летний мужчина.Сейчас уже очень сложно повлиять на него, потому что чем старше человек, тем сильнее его "убеждения" и "верования". Невозможно просто взять и мгновенно "переделать" его ролевую модель, тем более он этого не хочет. А возможно и хочет, но не признается и сам ничего делать не будет - это очевидно. Потому что жизнь сама подсовывает ему подарки и возможности, а он упирается. |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 29-04-2025 19:47:50 |
цитата:
на данный момент мы с ним похожи в плане образа жизни. До 35-40 лет я была довольно активна, а потом постепенно стала домоседкой. Возможно он неосознанно скопировал мое поведение и ролевую модель, будучи подростком. цитата:
С его отцом отношения нейтральные. Мы не общаемся и расстались 12 лет назад. цитата:
С сыном они тоже не общаются Выходит, что стали чужими, примерно как вы выразились в первом посте про жизнь сына... цитата:
Вы сейчас скажете, что мне надо менять свою жизнь, но ведь мне уже под 60 лет. Я физически не могу "активничать". цитата:
И у меня была "активность" до 40 лет. цитата:
Наверное он боится менять что-либо по причине страха неизвестности. цитата:
Мне просто жаль, что его жизнь складывается таким образом, но что я могу сделать? цитата:
Это его выбор. цитата:
Невозможно просто взять и мгновенно "переделать" его ролевую модель, тем более он этого не хочет. цитата:
Потому что жизнь сама подсовывает ему подарки и возможности, а он упирается.
|
| 29-04-2025 20:40:44Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381375 для Володимир Анатолійович С его отцом просто отношения охладели и он ушел в другую семью. Сын и отец абсолютно не интересуются жизнью друг друга. Отношения с мужем были скорее нейтральные и я не испытывала к нему "любви". Просто он был неплохой человек. Работящий и не пьющий - поэтому и выбрала его в молодости. Активность проявлялась в путешествиях с семьей, хождением по барам с подружками и более-менее активном времяпровождении (в кафе, боулинге и бильярде по выходным). А потом с возрастом постепенно пропал интерес к активному отдыху и "гулькам" и фокус сместился на пассивное времяпровождение дома. Скорее всего это связано с тем, что у меня сильно просела финансовая составляющая, когда ушел муж и банально надо было экономить деньги, а не прогуливать их. |
| 29-04-2025 20:57:05Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381375 для Володимир Анатолійович Насчет подарков судьбы. Я писала примеры:"Также был случай, когда дочка моей знакомой спрашивала про него и просила его номер, чтобы погулять. Он знал эту девочку ещё с детства, поэтому я дала его номер и взяла ее номер. Но мой сын просто не взял телефон, когда она ему звонила, причем несколько дней подряд. И дело в том, что она очень симпатичная. В общем какой-то сюр. Также ему предлагали подработку для дополнительного заработка связанную с его работой, но он отказался из-за "нехватки времени". Хотя времени у него предостаточно и работа была лёгкая, но занимала бы пару часов в неделю. То есть человеку просто ничего не хочется. Я же не буду его заставлять брать дополнительную работу либо встретиться с девушкой, которую он знает с детства, и которая была заинтересована в общении с ним." Вообще я думаю что основной его страх изменить свою жизнь это финансовая составляющая. Как он может съехать от меня , если денег банально хватает на еду и коммуналку по большому счету? А на счет подработки, которую ему предлагали... Этих деньги бы особо не спасли ситуацию поэтому тут замкнутый круг. |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 30-04-2025 09:03:43 |
2
Оксана Юрьевна Селезнева Здравствуйте, Валентина! Вы даете развернутые ответы и это вызывает симпатию) Насчет похожести сценария сына и вашего - тут просматриваются не только точки совпадения, что лежат на поверхности, но и более глубокие мотивы. Взять хотя бы этот пример - цитата:
Отношения с мужем были скорее нейтральные и я не испытывала к нему "любви". Просто он был неплохой человек. Работящий и не пьющий - поэтому и выбрала его в молодости. А сын, взирая на вашу грустную историю, вероятно не хочет повторить участь отца. И потому не настроен встречаться с девушками, ссылаясь на занятость. Может даже не верит, что девушки могут полюбить его без всяких условий. цитата:
у меня сильно просела финансовая составляющая, когда ушел муж и банально надо было экономить деньги, а не прогуливать их. Вы после ухода мужа ведь не пошли на дополнительную работу, чтобы зарабатывать больше. Не пошли учиться и развиваться в профессии или навыках, способных принести доход. Наоборот, выбрали путь экономии. На вашем фоне сын уже в свои 32 повторяет вашу модель. Зачем что-то искать, рисковать, напрягаться, быть самостоятельным, жить осмысленной и содержательной жизнью?! Отношение к собственному возрасту, на мой взгляд, у вас с сыном тоже весьма сходное. Вам 52, однако вы склонны себя старить - цитата:
но ведь мне уже под 60 лет. Сыну 32, а он все еще с мамой. Личную жизнь отвергает, зато, возможно, своим присутствием рядом с вами заменяет ушедшего мужа. В итоге ответ на ваш впрос цитата:
В общем прошу совета как мне поступить
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 30-04-2025 11:04:51 |
1
цитата:
И у меня была "активность" до 40 лет. цитата:
Активность проявлялась в путешествиях с семьей, хождением по барам с подружками и более-менее активном времяпровождении (в кафе, боулинге и бильярде по выходным). А потом с возрастом постепенно пропал интерес к активному отдыху и "гулькам" и фокус сместился на пассивное времяпровождение дома. Боулинг, бары и кафе не тот пример, который особо хочется перенимать. Путешествия с семьей да, приятно. Но. Обстановка сейчас в стране для мужчин мало способствует комфортному и свободному передвижению не то, что между городами, но и по самому городу. И это тоже важно учитывать. Я с одной стороны понимаю вас, как мама, которой больно наблюдать, что ничего в жизни ребенка не происходит. Но с другой стороны, ему 32 года, а вы звучите, как контролирующая мать, которой сын должен соответствовать - регулярное повышение зарплаты, отношения, активность (в вашем представлении, какой она должна быть). Чтобы ребенок сепарировался и жил активно, нужно в течении жизни, до его совершеннолетия давать ему выбор, поддерживать и ослаблять контроль, не навязывая ожидания и свой сценарий жизни. А дальше, увы, уже сепарация вопрос выросшего ребенка. И чем дальше, тем этот процесс сложнее, страшнее и уже ответственность взрослого ребенка. Вы можете это просто принять. Но почему-то ощущение от ваших слов, что контроля, ожиданий много. И предположу, что и раньше так было. И таки совет будет заняться своей жизнью. Вам всего 52 года. Активности и развитие это то, что возможно нужно и полезно было бы вам. А сыну дать право жить своей жизнью. Відредаговано автором 30-04-2025 11:06:55
|
| Дарія Андріївна Рудь психолог Івано-Франківськ 30-04-2025 11:40:56 |
Доброго дня. Дуже відгукується ваша тривога — це природно, як мама ви хочете бачити сина щасливим, реалізованим, соціально активним. І те, що ви вже ставите собі питання «чи варто втручатися, якщо його все влаштовує?» — дуже мудро.
З боку його спосіб життя може виглядати як «застій», але якщо він сам не бачить у цьому проблеми, змусити щось змінити неможливо. Людина має прийти до змін сама. А якщо зовнішній «спокій» — це насправді тривога, соціофобія чи навіть депресія, то в ідеалі тут допоміг би фахівець. Але знову ж — лише за його згоди. Ваша роль зараз, напевно, не в тому, щоб «підштовхнути», а в тому, щоб зберегти з ним теплий контакт, не тиснути, але й не знецінювати ваші власні відчуття. Ви маєте повне право говорити з ним про те, що вам важко бачити його замкненість, що ви хвилюєтесь і готові підтримати, якщо колись він захоче щось змінити. І ще важливо — не забувайте про себе. Його життя — його вибір і відповідальність. А ваша — подбати про свій внутрішній спокій, власні інтереси та психологічні межі. Сили вам і терпіння. Іноді ми можемо бути лише поруч — і це вже багато.
|
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 30-04-2025 12:36:47 |
2
Марія Радченко Доброго дня. Що саме і як саме Вам хотілося б щоб змінилося в цій ситуації, щоб Ви почувалися спокійно і задоволено?
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
28-02-2025
Как научиться выполнять роль дочери?
25-02-2025
Дратує моя мама
28-01-2025
Дорослий син не спілкується з батьками
15-01-2025
Межі у вихованні дітей
06-01-2025
Як змусити батьків дати мені жити вільно
05-01-2025
Выводит из равновесия любой разговор с мамой
04-01-2025
Родители желают зла? Как общаться с такими
02-01-2025
Что делать если мать заставляет учится до 11
29-12-2024
что делать если услышала родителей ночью?
Рекомендуємо!
Как воспитать счастливого ребенка?
Воспитание детей - процесс очень важный и ответственный. Основную роль в воспитании детей призваны играть их родители. Именно от того, что дадут родители в детстве и зависит будущее ребенка, его будущей семьи...
Родительская тирания. Шанс выжить есть всегда!
Если вам «достались» властные авторитарные родители, то, с одной стороны, этому можно посочувствовать... Готовы ли вы брать на себя ответственность за изменение отношений со своими родителями?
Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки.
В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...
Защититься от ребенка? Как?
Дети требуют, ноют, обманывают, дерутся, плачут, дергают, обзывают. Они умеют манипулировать нами, знают слабые места. 10 советов, которые помогут нам оставаться собой, сохранить спокойствие и главное, любовь к нашим детям.
Обида на родителей
За всю мою практику мне почти не попадалось людей, которые бы не обижались на своих родителей. Наверное, это одна из самых сложных тем нашего времени...
Как помочь своему ребёнку не стать жертвой школьного буллинга?
Любого ребёнка, начиная с первого класса нужно предупредить, что его могут дразнить, высмеивать одноклассники, возможно даже ударить. Если что-то такое произошло...
