Психолог онлайн безкоштовно

Добрый вечер. Я не знаю как разрешить свои проблемы. Я замужем 11 лет, 2е детей, рано вышла замуж, никакой самостоятельности, попала под влияние мужа, делала все как он говорит, так как он считал что всегда прав. Детьми до 5 лет я всегда занималась сама, и бабушки, и даже сейчас когда они большие он только сейчас начал ими заниматься. Где то года 3 назад, когда я работала и занималась детьми, школы садики и все на мне. У меня была депрессия..ничего не хотелось. Я начала искать общение на стороне, чтобы выйти из-под влияния мужа. Так как он начал унижать меня, что я толстая и глупая и всяко разно. Сам при этом сидел дома пытаясь заработать онлайн. В начале у него это вышло смог заработать на квартиру и нам хватало жить как то. Потом лет7 мы жили на мою зп и бабушек. При этом он продолжал говорить что он умнее и лучше всех. И когда я года 3 назад начала искать в интернете общение с другими, и я себя представляла как самостоятельная сильная женщина. Общаясь со многими и в разных группах, я познакомилась с девушкой. Мы начали общаться все друг другу рассказывать, я ей не говорила о муже и детях. Мы просто общались обо всем подряд мне с ней приятно было делится всем. Потом когда я поняла что нас начало тянуть друг к другу в сексуальном плане я ей рассказала о муже. Я ей обещала что у нас с мужем плохие отношения и я хочу от него уйти но боюсь. Мы начали теснее общаться. И так продолжалось долго. Но я не бросала мужа.. я не знала куда мне идти с 2мя детьми, она из другой страны. Однажды мы встретились, это было лучшее время, я никогда не была так счастлива как с ней. Я не хотела уезжать к мужу. Но пришлось там же дети. Сейчас у нас конфликты. Так как я до сих с мужем и с ней хочу быть. Но я из-за детей не могу решиться. Однажды я уже пошла в загс. Но он оказался закрыт. Муж изменился когда понял что я решила уйти, перестал обижать гнобить начал помогать. Но у меня нет к нему чувств. Я хочу быть с ней. Но дети, страны города. Я не знаю как быть....я нахожусь на весах и не могу перевесить. Как мне поступить. И еще она тоже хочет быть со мной.

Ніяк не можу зрозуміти як люди живуть. Я не знаходжу для себе нічого, за щоб можна було зачепитися і жити далі. Мої сили збігають. Постійне відчуття втоми і неспокою через те, що я марную свій час. Жодних ідей щодо майбутнього, хоча я вчуся в університеті на досить престижній спеціальності, але з навчанням у мене проблеми. Не можу зосередитися на жодній роботі, яку мені необхідно виконати. Кожна дія коштує шалених зусиль і не приносить ніякого результату. Постійно хочеться спати. Я стала замкнутою, розмова з людьми перетворюється в стрес або просто не приваблює мене. Відсутні цілі і бажання. Я відчуваю деградацію себе. Якщо це все лінь, то я не можу впоратися з нею уже більше року. Якщо це триватиме й надалі, то приведе мене до фінішу. Але чомусь я не хочу такого результату...

Сколько помню себя в детстве, мое мнение никогда не учитывалось. Отчим всегда говорил, что мое мнение это пустой звук, что я ничтожество маленькое, и меня не так воспитали. Больше всего задевало то, что я не ощущала защиты со стороны мамы. Даже сейчас, когда мне 20, и отчим может позволить себя что-то подобное ляпнуть, то я как маленький ребенок ухожу в другую комнату, и там плачу. Очень тяжело от того, что мама не дает ощущение безусловной любви, защиты, поддержки. Чувствую себя одинокой, ненужной. Муж говорит что любит меня, дорожит мной, а я никак не могу поверить. Кажется, что недостойна я этого. Хоть головой и понимаю, что нельзя так. Нужно ценить это. Постоянно жду предательства, измены. Как с этим справиться, побороть это? Очень хочется забыть все гадости, но не могу, постоянно вспоминаю это все, и никакое собственное мнение о себе сложить не могу. Заранее спасибо за ответ.

Основные этапы жизни человека можно обозначить как нечто универсальное: рождение, детский сад, отучился в школе, получил высшее образование, пошел работать, набираешься навыков, двигаешься по карьерной лестнице, первые серьезные приобретения (бытовая техника, мебель, авто, недвижимость), параллельно с этим процессом - личная жизнь, встреча потенциального мужа/жены, заключение брака, рождение детей, параллельно изменения в работе/материальные приобретения совместно с супругом/супругой, воспитание детей, личностный рост, достижение некой вершины, спад активности/смена поколения/передача опыта, навыков более молодым, пенсия, радость общения с внуками, недомогание, старость, смерть. Так проходит жизнь практически у всего человечества. Забуксовка моей жизни началась на этапе, когда молодой человек уехал жить за границу (с ним встречались в студенческие годы) и началась активная личная жизнь (сразу после окончания университета). И оказалось, что мужчин, с которыми можно построить семейную жизнь не так уж и много. Один не подходит на этапе запах тела/секс, другой не стесняется пользоваться материальным успехом женщины, третий - материально успешен, но поговорить и помолчать вообще вместе не о чем. И так список бесконечен. Причем каждый раз вопрос не в нахождении компромисса, а в том, что человек в основополагающих вещах -не твой- . Не происходит никаких моральных трагедий, кроваво душевных травм - просто быстро начинаешь видеть, что в очень важных вещах не комфортно и сильно углубляться в отношения нет никакого желания. + несколько лет на карьеру. Это дало свои плоды - сейчас руководитель ключевого отдела в компании. Заработок хороший, но не настолько, чтобы купить квартиру и машину. Для того, чтобы приобрести что-то очень дорогое, нужно как минимум лет 10 отказывать себе в очень многом...Так делают многие, но по правде говоря...становится себя жаль..мало того, что не имеешь радость любви и материнства, так еще должен себе отказывать в радости съездить отдохнуть хорошо, вкусно покушать, красиво одеться. И тут начинается какой-то тупик. В работе ясно приблизительно, что нужно делать, чтобы добиться желаемого. В личной жизни - нет. Я очень симпатичная. На меня много людей обращают внимание. Но обоюдной любви с серьезным продолжением не происходит. В этом году исполняется 34 года...еще каких-то 5-7 лет...и на работе мне нужно будет уже по-тихоньку отдавать бразды правления другим людям, молодежи...и что будет тогда в личной нише? Не понимаю, что происходит.

Меня зовут Василий, мне 23 года. Недавно у меня начались сильные приступы паники. Где-то с восьми или девяти лет я начал страдать от навязчивых идей. Большинство из них кружились вокруг идеи чего-то фатального. Я боялся умереть. У меня были длительные, депрессивные состояние начиная с того возраста. Я постоянно боялся, что что-то случиться со мною. В начале 2006, у меня развился страх открытого пространства и боязнь отходить далеко от дома, который остался со мною до сих пор. У меня начинались неконтролируемые панические атаки, страх смерти, и чувство дереализации. Я не мог ходить в школу или играть с другими детьми из-за этого. В 2008 году, ко мне вызвали психолога на дом. Он поставил мне диагноз “Агорафобия”. Затем я начал посещать психологический диспансер. Сейчас агорафобия мне не доставляет столько же трудностей, как в прошлом. Но теперь у меня появился наплыв навязчивых идей, которые связанные со смертью и утратой. Недавно, после того, как мне исполнилось 23 года, у меня началась депрессия. Ко мне пришло осознание своей никчемности. Того, что у меня нету никаких перспектив, и что я никогда ничего не достигну. Меня это беспокоило некоторое время, но я как-то смог позабыть об этом. Но где-то неделю назад ко мне внезапно начали в голову лезть мысли о смерти. Сперва у меня были мысли насчет моих умерших дедушек и бабушек. Затем это переросло в страх моей собственной смерти. Страх того, что смерть – это конец. Жизнь - одноразовый процесс. После нее ничего нету. Меня окутывает неконтролируемый страх. Затем этот страх перерос в горечь. Горечь и осознание того, что все те, кого мы любим/любили, никогда больше к нам не вернуться. Что для нас никогда не будет второго шанса. Что наши воспоминания, это единственное, что от них останется. Затем мне стало страшно за своих родителей. Мне стало страшно осознавать, что их не будет. Мне стало страшно, что я останусь один. В последнее время, меня также начали посещать мысли о том, что я плохо относился к своим дедушке и бабушке. Меня пробирает чувство отвращения к себе, что, в последние дни её жизни, я ужасно относился к своей бабушке. Я боюсь, что смерть — это конец. Меня пугает течение времени. Пугает неизвестность. Пугает перспектива остаться одному. Меня пугают мысли о будущем, и что может в нем случиться, со мною или моими родными. Я не знаю, как с этим совладать, и как двигаться дальше. Я пытаюсь на этих мыслях не зацикливаться, но они постоянно возвращаются обратно ко мне.

Муж ушёл 2 года назад. Официальный брак не расторгли. У нас 2- детей. Общаться со мной и с детьми он не особо желает. Я же напротив ищу любой повод позвонить или написать ему. Вся моя жизнь сводится к - дети - дом - работа. Жизнь пуста . Живу как робот, потому что должна заботиться о детях. У меня есть поклонники, но мне никто не интересен. Пропал интерес общения вообще со всеми. Была бы возможн.......

Здравствуйте. Помогите мне разобраться в себе и избавится от страха.
Я боюсь говорить о плохом о себе. Очень часто вру. Боюсь показать свои плохие стороны. Если что то касается моей плохой стороны, я всячески выкручиваюсь и заменяю понятия на более мягкие и пытаюсь показать себя с хорошей.
Врала мужу о своей плохой прошлой жизни, когда он спрашивал.
Я взрослая девушка и понимаю, что это плох.......

Здравствуйте. С парнем встречаемся уже больше года. При этом мы познакомились, начали встречаться и через месяц он ушел в рейс на 10 месяцев (он моряк). Я его ждала, все время мы постоянно были на связи, по возможности разговаривали по телефону по пару часов в день. Все было хорошо, мечтали о том как будем проводить время вместе когда он вернется, он дорожил мной и нашими отношениями. Прошло 3 мес.......

Здравствуйте. Рассталась с парнем. Подскажите, пожалуйста, как правильно выйти из отношений, чтоб предыдущие отношения не повлияли на последующие? Многие психологи советуют не начинать новых отношений год-полтора. Как вы относитесь к этому утверждению? Как понять что ты вышел из отношений и смело можешь начинать новые? Спасибо за советы.......

Здравствуйте. Меня до 7-8 лет воспитывали няни. С 8 до 14 - бабушка. С 14 и по сей день я живу с отцом. Мать жила своей жизнью, виделась со мной редко. 3 года назад она переехала к нам. Сейчас мы живём втроём - каждый занимает по отдельной комнате. Родители домой приходят только поспать. Отец зарабатывает деньги, мать - тусуется с подругами, пропивает и тратит отцовские деньги. Родители фактическ.......

Здравствуйте! Мой парень решил уехать в другую страну на год, потому что хочет заработать денег, купить машину. Одним словом, деньги ему нужны для лучшей жизни. Он хочет сам на заработанные деньги сделать свадьбу и когда я его умоляю остаться, то говорит, что едет ради нас. Мы вместе больше 2 лет, мне очень больно его отпускать. Все подруги говорят, чтобы я смирилась с тем, что ми не будем вместе,.......

Мы с моим молодым человеком уже несколько месяцев вместе. Встречаться начали почти после знакомства. Девушек любит, у него их было много, вниманием их он не обделён. В наших отношениях есть страсть, довольно часто слышу от него слова о привязанности ко мне, о том, что больше никто не нужен. Расставались, приходили к выводу, что не можем друг без друга . Но! Он почти прямо говорит о том, что я его .......

Все чаще замечаю, что все стало серым и унылым..Быстро пропадает интерес к чему-либо,даже разговоры с друзьями и молодым человеком кажутся скучными,нет никакого желания слушать.А если что-то не так, то и вовсе возникает агрессия не присущая мне. Вроде и хочется разговоров,веселья и т.д., но это где-то внутри, а на самом деле какой-то пофигизм........

у меня на работе такая ситуация: более молодая сотрудница меня гнобит при начальнице, делает замечания, указывает на некомпетентность, сопровождая комментариями типа :ну ты вообще, ну ты даешь, такого не знаешь. Уже и начальница стала со мной разговаривать в таком тоне, что я раньше не замечала. Ошибки у меня есть, но и у нее тоже случаются, и у всех остальных тоже. Но ошибки других она не коммент.......