Психолог онлайн безкоштовно

2 часть - Он очень переживал по этому поводу, не знал как поступить. В последние с ним выходные в нужный момент у него пропала эрекция.Я в такой ситуации не растерялась, начала его подбадривать, что все хорошо,но он расстроился– сказал,что наверно из-за болезни. На следующее утро секс был нормальным. Когда уходил, я дала результаты своих анализов, где было видно,что я излечилась от болезни.Но после приема антибиотиков у меня началась молочница.Он должен был передать это все своей маме.Дальше созванивались как обычно, он сказал, что скучает, но не делал инициатив никаких, чтоб встретиться. На мой вопрос – тебе надоело, что мы все время проводим у меня, он ответил – да, и давай лучше где-то посидим. Он – давай в будни, а то в выходные у него конференция. С моей стороны ок – договоримся завтра. Но встретиться у нас не получилось, сказал, что у него есть только 2 часа, а потом ему надо на работу еще заехать. Я отказалась встречаться на таких условиях. Пошла на следующий день с друзьями гулять, звонки с его стороны стали реже. Я не выдержала и написала – что происходит, ты мне такой не нравишься.Он перезвонил и сказал, что 3 дня не может ни есть, ни спать – нам лучше расстаться, так как он неизвестно насколько уезжает.Работа у него прежде всего, больше ему никто не нужен.Мама его тоже истерики по данному поводу устраивает.Мои доводы, что если люди друг другу не безразличны – не помогли.Я ему – если у тебя пропали чувства ко мне, то так и скажи, он – я не знаю как это произошло сам, долго думал и не знаю. Потом он приехал – забрал свои вещи, при этом сказав, что такой как он мне не нужен, давай останемся друзьями.Я сказала, что дружить не сможем. Он ушел.Мне было очень тяжело, больно, обидно, а главное непонятно из-за чего расстались.Через неделю позвонил, чтобы сказать, что ему было со мной хорошо и он никогда меня не забудет.Мы начали созваниваться через день,я пыталась быть друзьями, но у меня не получилось.Я решила не брать трубку в тот день – он мне звонил 2 раза, я не взяла, а потом написал смс, что если не хочу общаться – могла и сказать.Я перезвонила, сказала, чтоб мы прекратили общение, так как мне тяжело и я не могу его забыть. Он согласился.Уже 6 дней живу без него. С одной стороны мне легче, я его забываю, но иногда накатывает и до сих пор не могу понять что тогда произошло

У меня сложная ситуация. помогите разобраться с психологией парня.Я 4 месяца встречалась с парнем.Что касается взаимопонимания,уважения,нежности,дружбы-у нас все было замечательно и взаимно(мы родились в один день и с полуслова понимали друг друга, созванивались по 5 раз на день).Потом оказалось, что он меня заразил болезнью, передающуюся половым путем от бывшей девушки(сначала я хотела расстаться, но мы поняли, что не можем друг без друга и оба решили лечиться).Я прошла курс лечения, но лучше мне не стало. Я по его совету обратилась к гинекологу - подруге его мамы. Его мама видела мои анализы+он от нее не скрывал наши отношения,сказалей,что он меня заразил.Я познакомилась с его мамой, ходила вместе с ней к ее подруге гинекологу на консультацию, меня опять направили на анализы.Пока мы ждали моих анализов-вместе решили,что это временные трудности,мы их переживем, вылечимся.Но, как оказалось, это были не все испытания.Он еще до встречи со мной написал заявления на повышения на работе-его собирались отправить на неопределенный срок в другой город на работу(от 3-х месяцев до 1 года). Извините, это 1 часть, остальное во 2

контролировать свои действия, если я начинаю, что то делать, то через какое то время мне это надоедает или уже не интересует. Из за этого я не определилась, чем бы хотела заняться, нету определенного места занятия. По началу хотела стать психологом, но зачем если, у меня и так жизнь как у психолога, у меня всегда появляются люди с проблемами и я с удовольствием им помогаю с их проблемами, выслушиваю, поддерживаю, сочувствую и мне нравится им помогать, но понимаю, что не всегда могу помочь, потому что есть проблемы в которых могу и я быть беспомощна, а если есть серьезные проблемы, то я могу только выслушать и поддержать, посоветовать кому можно обратиться за помощью но не более.
А это меня и начинает терзать, что не всем могу помочь. Из за этого я и не могу быть психологом, потому что я слишком переживаю за всех, кто со мной общается, я слишком проникаю в проблемы и переживаю эти проблемы вместе с этим человеком, а это очень плохо, так как и у меня проблемы есть которые надо решать, и когда я начинаю решать чужие и свои, это конечно сложно начинают мозги кипеть. Я очень много думаю, я конечно стараюсь многое понять, конечно все не поймешь, но все таки, хоть что то и вот я не могу понять кем все же хочу быть, я заканчиваю институт специальность финансист, но понимаю не мое, я не могу командовать людьми, я администратор в кафе, но я нахожу общий язык с разными людьми, но если, что то может пойти по вине моего сотрудника, я не могу на него накричать, я просто могу сказать, что так нельзя делать, хоть из за его поступка на меня будет кричать высшее начальство. Я люблю рисовать, но художником не могу стать, я рисую от души, но нехорошо у меня есть фантазия, я хотела бы все, что могу представить себе передать на бумагу но к сожалению не получается, у меня есть хороший слух, я слушаю разную музыку, но звучание пианино я просто обожаю, в детстве пробовала сама играть у подруги, получилось. Просто меня может заинтересовать все, и это проблема потому что, с моей добротой и стремлением сделать всем хорошо, я остаюсь ни с чем, но не совсем, да появляются люди в моей жизни которые и мне помогают преодолеть проблемы мои, если они появились, но они не помогут выбрать мне дальнейшую жизнь.

Знаете, я поняла, чтобы белка могла выбраться из колеса ей надо остановится. Просто я не понимаю почему люди которые рядом, вместо поддержки, постоянно на меня давят. Я устала принимать удобную им форму. Просто я иногда думаю, а может это я просто эгоистка, ведь они меня любят и желают только хорошего. Но наверно проблема в том, что далеко не все мои мечты и желания схожи с их и общепринятыми. Так уж получилось что я сейчас без роботы, и пока не очень ищу новую. Просто родители когда-то мечтали чтобы я сделала хорошую карьеру и видели меня юристом, да и я вроде была не против, просто это сейчас я понимаю что тогда надо было настоять и идти в художественную студию, как я хотела, но в 15 все не так просто. Я закончила университет, но работать юристом не пошла, я работала редактором, руководила небольшим коллективом, но не все мне нравилось. Я не понимаю необходимости сидеть на работе по 8 часов, я не могу выдавить из себя творческую мысль конкретно с 3 до 5.И так уж получилось что вроде как меня уволили, но и я сама этого хотела. И вот я уже третий месяц дома. И я поняла что хочу заниматься дизайном, это у меня всегда получалось, это приносит мне громадное удовольствие, и я вижу что некоторые мои роботы нравятся другим людям. Но я не имею никакого опыта в этой деятельности, мне многому надо научится, мне жаль потраченных 7 лет.Конечно я немало научилась, и приобрела много опыта, я хочу написать книгу, и думаю что все получится. Но вот в чем проблема, я сейчас дома, а муж зарабатывает на нас двоих, он вроде не против и говорит что его все устраивает, но я не считаю что этим он заменяет все.Мне нужна его поддержка, а он все время работает или учится, когда я прошу его побыть со мной, что-то помочь, он недоволен, ведь он работает ради семьи, но по-моему если он со мной даже толком не разговаривает, то где же тут семья. А мама которая каждый день звонит и читает мне лекцию, почему я до сих пор не работаю, я должна идти работать юристом, там хорошо платят. При этом никто из них даже слушать не хочет чего хочу я. Я даже не говорю о том что мама всем знакомым врет что я работаю юристом, хотя я 3 года работала журналистом и редактором, мне этим людям стыдно в лицо смотреть.я не очень люблю заниматься домом,я стараюсь чтобы у меня всегда было чисто, но иногда я могу что-то читать и не готовить ужин,муж обижается,но я женщина значит должна все это делать, но я ведь не смесь плиты и стиралки, у меня тоже есть свои интересы, только их никто не хочет учитывать.

я вобщем то с 14 лет мечтала,именно мечтала, о парне. но моя замкнутость не очень этому способствовала. я спокойная тихая девчонка....не очень то и общительная...но всё таки я дождалась своего "щастья!".вот в 16 лет он появился...благодаря интернету...я ему очень понравилась...а его я знала,ну как знала в детстве немного раз видела и слышала о нём...именно это сначало меня насторожило когда он предлагал встретиться я всячески упералась,но всё же встреча состоялась)я как всегда молчала,незнала что у него спросить на что он всё время говорил:"не молчи!"...он общительный весёлый парень у него много друзей....у него есть любимое занятие,цель в жизни тогда я сразу подумала:"куда мне до него-серой мышки..." но несмотря на это я ему очень понравилась я сделала ошибку тогда сказав что недавно рассталась с парнем,а ведь у меня его вообще не было...он меня полюбил и вот мы с ним уже 4 месяца...но так и не сблизились..ну только выучили поступки,слова друг друга..я ему не доверяю...меня предала мама и поэтому мне очень сложно...он на меня давит вобщемхотела бы получить совет что мне делать...как начать им интересоваться, ведь мне страшно)))но я его люблю и не хочу искать лёгкого пути тоисть бросить....

Уже два года, как начала писать книгу, дошла до половини и... остановилась.
Да, у меня проблемы в личной жизни, неизвестно, когда решу их. Я думала моя книга поможет мне забыться, но, к сожалению((
Как заставить себя не думать о том, что сердце тревожит? Как жить без этих мыслей. Мне нужно закончить книгу, а я не могу(
Посоветуйте пожалуйста...
.......

Со свекровью1955 г.р.живем 3 года,до этого жили самост-ной жизнью в обще-тии в отд-ной комнате.Конф-ты начались с самого нашего приезда,на бытовой почве-«зачем ты газетку подложила под мусор?,зачем в «нашей» комнате ставить мебель именно так?,вешай белье так,а не этак."Я не делала то,что она требовала.За это получала в свой адрес очень обидные слова уничижительного характера и харак-ики моей лично.......

Здраствуйте!!Незнаю даже,как и начать.Сейчас у меня такая депрессия ,что никак немогу с нее выйти.Я не замужем,а хотелось бы... С парнями мне почему то не везет,может я делаю что-то нетак...?Познакомлюсь с парнем,понравимся друг другу-встречаемся,полгода-год и всё,и парни одни попадаються,в основном- альфонсы.Пару раз пробывала жить с парнем гражданским браком,и всеравно происходит одно и тоже,ссо.......

Моя лучшая подруга влюблена в человека, старшего за нее в три раза..
Он - наш бывший учитель.
Пока мы учились в одном уч.заведение все было более-менее нормально. Она знала его предмет на отлично, потому часто ходила на дополнительные, что бы готовиться с ним к олимпиадам.
Все началось еще тогда.
Взаимная симпатия...все было только на словах(разница в возрасте не позволяла ничего большего).
.......

Вот уж не думал, что придется обращаться на форум психологов опять... Ситуация странная. На работе я очень хорошо общаюсь с одной девушкой. Вот только виртуально. Как-то она стала мне часто писать внезапно, потом чаще. Нашли много общего. Переписываемся почти каждый день. У нее комплексов нет вообще, по-моему. У меня тараканов хватает, с девушками не очень и везет :( Когда я "созрел" чтобы приглас.......

Здравствуйте! Мне 16. Я сама по себе очень стеснительный человек, поэтому общение с другими людьми всегда вызывает у меня трудности. У меня мало друзей, но это не главное. Больше 3х месяцев назад я перестала общаться с моей подругой, которую я считала самой лучшей 6 лет. До сих пор мне плохо из-за этого.
Около 8 месяцев назад моя мама встретила мужчину из другого города и теперь встречается с ним.......

Сколько помню свою осознанную жизнь планировал будущее на 1-3 года, но сейчас понимаю, что каждый раз ошибался в чём-то, может, как и многие. Это касается много чего - конкретного выбора работы, приоритетов в жизни, принципов общения с людьми. Вот сейчас вспоминаю себя в 18, 19, 20...26 любой возраст и не могу понять, почему тогда я как-то поступал, откуда взялись те установки? Влияли конечно люди.......

Сколько помню свою осознанную жизнь планировал будущее на 1-3 года, но сейчас понимаю, что каждый раз ошибался в чём-то, может, как и многие. Это касается много чего - конкретного выбора работы, приоритетов в жизни, принципов об%.......

как избавится от чувства вины?
я переехала от мамы. она осталась одна, теперь у меня постоянно чувство жалости к ней.
я понимаю, что хочет контролировать, чтобы возможно увеличить участие в моей жизни, уменьшить своё одиночество. но это слегка напрягает. сегодня я немного не сдержалась, сказала, что не надо меня выспрашивать так, а потом критиковать. она бросила трубку. теперь я думаю, ну мне же.......