Психологиня Алина Владимировна Лелюк Київ

Динара, здравствуйте!
К сожалению, так бывает, что у каждого из партнеров есть свои желания и свое видение жизни. Ваш парень, возможно, еще не готов к совместной жизни и к ответственности. Вы правильно написали, что «ему просто так было удобнее». «Почему тогда человек врал ,что любит» - он не врал. Он любил по-своему. Каждый ведь по-разному переживает и выражает свои чувства.
Вы долгое время встречались и так быстро это забыть не получится. Что бы стало легче нужно:
- поработать над своим обидами. Их ведь много? Сделать это можно, как писала коллега, написанием писем. Садитесь и все-все-все, что Вас обидело прописываете от руки на листе бумаги. Пишете, пока не почувствуете, что уже сказать нечего. Не стесняясь в выражениях. Что идет – то и пишете. Возможно, не одно письмо нужно будет написать, что бы стало гораздо легче. Письма эти лучше сразу уничтожать и выбрасывать. НО, обиды нужно обязательно проработать. Иначе, это может сказаться на отношениях с другими мужчинами. Если чувствуете, что не справитесь самостоятельно, обратитесь к психологу. Вдвоем Вы это сделаете гораздо быстрее.
- как бы странно это не звучало, но Вам сейчас нужно отвлечься от этой темы. Сместить фокус внимания. Можно заняться собой. Записаться на какие-нибудь курсы. Сделать то, что давно хотелось и о чем мечталось. Нужно занять себя чем-то, что бы меньше думать о нем. Ставьте цели и прикладывайте максимум усилий на их достижение.
Всего хорошего Вам)

Нимфа, добрый вечер!
Вопрос в чем?

Алина, здравствуйте!
Поддерживаю коллег, что нужно разобраться с причиной молчания. Если есть возможность – обратиться к психологу. Самостоятельно попробуйте вот что:
Вы думаете о своем парне? Мысленно разговариваете с ним? Вы в душе интересуетесь им? Есть что-то, что хотелось бы узнать?
Каждый раз перед общением в скайпе составляйте себе на листе бумаги список вопросов, которые можно задать ему (как будто Вы берете интервью у самого любимого актера))).
Затем отметьте пару пунктов о себе – что интересного видели, слышали. Заведите себе мини дневник – фиксируйте все, что происходит с Вами. И когда общаетесь по скайпу или телефону – подсматривайте (так чтобы парень не видел) шпаргалку. Потихоньку втянетесь и начнете спокойно общаться на разные темы.

Настя, у каждого из нас есть свои потребности. То, что дает нам чувствовать, что нас любят. Кому-то нужно, что бы его поддерживали и подбадривали. Кто-то чувствует любовь, когда ему уделяют время. Кто-то – когда помогают и т.д. Когда эти потребности удовлетворяются – чувства не пропадают и не уходят. Они еще больше укрепляются и усиливаются. Что бы разобраться, что нужно Вашему парню и что Вы ему недодаете - рекомендую прочесть книгу Чепмена «Пять языков любви» (можно скачать в интернете, не большая).
И еще – обижаться – это не лучший способ получить или показать что-то в отношениях. Вместо обижаться – заведите привычку поговорить. Парень пришел уставший – подбодрите его сами. Обсудите его рабочий день детально. Интересуйтесь его «рабочей» жизнью. Представьте, что отношения – это жизнь на необитаемом острове) Согласитесь, что выжить можно, только лишь поддерживая друг друга)

Здравствуйте!
Для начала нужно успокоиться, сесть и подумать.
Что ВЫ чувствуете к мужу?
Вы его любите, жить без него не можете?
Хотите прожить с ним всю оставшуюся жизнь?
Если сильные чувства есть – подумайте – почему у Вас возникают частые ссоры? Почему семейные проблемы решаются уходом или выгонянием из дома? Кто инициатор ссор? Что и как можно изменить в отношениях? Делать выводы. Идти и разговаривать, обсуждать. Постараться услышать друг друга и договориться о том, какими будут дальнейшие отношения. Без уходов из дома и решением всех возникающих конфликтных ситуаций путем разговоров/переговоров/объяснений.
Если чувств особо нет – начинать жизнь «с чистого листа».
Подумайте вот еще о чем – Вы мама. Вы несете ответственность не только за свою жизнь, но и за жизнь ребенка. Думаю, Вы понимаете – плохо, очень плохо, когда ребенок видит такую норму жизни.

Здравствуйте, Анастасия!
Помимо того, что парень устал физически, он, наверное, устал еще и морально. Чувства пропадают в тот момент, когда человек уже не может так дальше жить. «Оба раза расставались из-за моих истерик и обид» - Вам это ни о чем не говорит? Не кажется, что Вы в этих отношениях ходите по кругу? Ваши истерики, обиды – у него пропадают чувства – расходитесь и отдыхаете друг от друга – снова сходитесь – Ваши истерики, обиды – и по кругу… Вы не думали о том, что любому человеку могут надоедать постоянные истерики и обиды? Попробуйте поставить себя на его место. Что бы Вы чувствовали в такой ситуации? Хотелось бы Вам отношений с такой девушкой, если бы Вы еще и физически были вымотаны?
Настя, может, стОит подумать над изменением своего поведения? Чего Вы добиваетесь своими истериками и обидами? Попробуйте все эти вопросы решать спокойно – путем разговоров и переговоров.

Ответ отредактирован автором 15-08-2016 09:34:58

Здравствуйте!
Помимо всего прочего, я бы советовала Вам поработать над повышением собственной самооценки. Согласитесь, что уверенный в себе человек гораздо проще решает возникающие проблемы и задачи)) Если есть возможность – обратитесь к психологу. Или же займитесь этим самостоятельно. В интернете масса информации на эту тему. Я бы рекомендовала книгу Мануэля Смита «Тренинг уверенности в себе»

Здравствуйте!
Согласна с коллегой – Вам сейчас нужно работать с собой. Если есть возможность – обратитесь к психологу. С его помощью Вы гораздо быстрее и безболезненнее выйдете из этого состояния. Или же работайте над этим самостоятельно.
«Муж был к этому не готов, поэтому не может принять и понять мое состояние» - это нормально. До родов Вы были одна, а сейчас у Вас депрессия. И момент, когда Вы сильно поругались – был последней каплей терпения мужа. Вы спрашиваете, что Вам нужно делать, чтобы вернуть мужа – сначала верните себя. Станьте такой, какой Вы были раньше. Начните меняться. Увидев перемены в Вас – муж быстрее захочет вернуться)

Здравствуйте!
Негатив после каждой ссоры, если Вы ее не проговорите искренне и честно друг с другом, имеет свойство накапливаться. Не всегда простое «извини» полностью сглаживает ситуацию. Как говориться: «осадочек остается». То, как Вы себя вели, придираясь и ругаясь, для Вас было более «комфортно», чем для Вашего парня. Поэтому со временем после всех Ваших разногласий у него и появилось чувство «будто ему душу вырвали». И кажется, что чувства пропали. Это усталость от постоянных скандалов и ругани.
Каждому из Вас нужно время на подумать и остыть. Не донимайте «ежеминутно» парня вопросами: «Любит ли он Вас? Хочет ли быть вместе?» Это в такие моменты еще больше напрягает. Если Вы еще не расстались - значит, он сомневается в том, что чувства полностью прошли. Просто дальше он так жить не может и не хочет. И каждый новый скандал будет все дальше отдалять его от Вас.
Парень сказал: «он хочет и надеется что чувства вернуться» - так помогите ему вернуть чувства – измените свое поведение. От криков и ругани переходите на другой уровень – разговоров. Если Вам что-то не нравится – учитесь говорить об этом спокойно. Объясняя свои чувства и не задевая личность парня.
По поводу «пропавших чувств» Вы уже много с парнем поговорили. Так закройте эту тему и не вспоминайте больше. Не клянитесь и ничего не обещайте. Покажите, что все может быть совершенно по-другому. Сейчас Вам нужно быть спокойной, доброй, милой, нежной, заботливой. Пусть парень увидит Вас и с этой стороны) И действительно, как сказал парень: «время покажет», что будет с Вашими отношениями.

Татьяна, здравствуйте!
Если муж попросил собрать вещи не настойчиво – возможно, он и сам не на 100% уверен в своем решении. Поэтому дайте себе и своему мужу возможность остыть и подумать. Обычно уходят из семьи не из-за единичного проступка партнера (не берем во внимание измены и предательство). Проанализируйте Вашу семейную жизнь. Особенно последний год. Что разладилось в отношениях? Если человек Вам дорог – подумайте, что нужно и что Вы готовы изменить. Над чем нужно вместе поработать. И спокойно и искренне поговорите об этом с мужем.

Ответ отредактирован автором 04-08-2016 10:08:11

Людмила, здравствуйте!
У каждого человека есть свои потребности. На всех уровнях: эмоциональном, физиологическом, бытовом… Изначально количество женщин в переписке было до 20. Сейчас уменьшилось до пяти. Значит – большая часть эмоциональных потребностей Вашего мужчины удовлетворяется Вами. Но все же ему чего-то не хватает. «Время мы провели хорошо, никогда бы не сказала, что ему чего-то не хватает» - да, не хватает. И если Вы дорожите этим мужчиной и хотите максимально серьезных отношений (семья, брак) – нужно немножко «поработать» над этим. Либо оставить все как есть и просто ждать, когда Ваша злость и обида вырвется наружу)
Обычно в соц.сетях легкое и не напрягающее общение. Флирт. Люди восхищаются друг другом. Могут «приукрашивать» себя и при этом чувствовать себя практически «идеальным» человеком. Лучше, чем в реальности. Возможно, Вашему мужчине не хватает именно этого. Вы флиртуете с ним? Кокетничаете? Вы его хвалите? Вы восхищаетесь им? Если да – то недостаточно. Попробуйте увеличить дозу) Ведь у Вашего мужчины масса достоинств. Заведите себе привычку хвалить его почаще. Только искренне! Пишите ему смс «игривого» характера) Если ВЫ активно «включитесь» в процесс, то увидите, что через пару месяцев, а может и быстрее, у него пропадет интерес к общению в сети. Ему это будет абсолютно не нужно. Ведь Вы дадите все то, что он получает там. Да и Ваши отношения станут еще приятнее и интереснее)

Каролина, не упускайте ни единой возможности комфортного для Вас общения) И Вы убедитесь, что вполне можете и хотите нормально общаться)

Каролина, выбирайте)
Классика жанра - Дейл Карнеги: "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей", "Как преодолеть чувство беспокойства", "Как вырабатывать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично"
Алекс Нарбут «150 упражнений, которые сделают вас мастером общения»

Каролина, Вы главное начните общение )

Каролина, здравствуйте!
Полностью согласна с коллегами – общение очень важно. Иначе можно превратиться в «закоренелую» домохозяйку)) Которая только и говорит о борщах, уборке)) И донимает ребенка и мужа гиперопекой))
Начните с того, что составьте список всех подруг, от которых Вы «отказались». Вспомните, что у Вас было общего.
Каждый день выделяйте по полчаса времени и прозвоните их всех.
С кем будет контакт договаривайтесь созваниваться и встречаться.
Поговорите с мужем на тему Вашего общения с подругами и его возможностью подменить Вас на это время.
Ходите вместе с мужем и его друзьями на прогулки с детьми. Присмотритесь к этим людям. Слушайте, как и о чем они говорят. Возможно, среди них тоже найдутся «единомышленники» - люди со схожими интересами.
Каролина, если есть желание – то появятся и возможности. Главное – не сидеть сложа руки.

Полина, здравствуйте!
«Нужно подумать, нужно ли мне связывать свою жизнь с этим человеком или всё-таки дать шанс исправиться и доказать искренность чувств ко мне» - звучит как-то очень холодно по отношению к Вашему мужчине. Отношения – это не когда один что-то постоянно доказывает, а второй дает ему шанс. Это «работа» двоих. Это искренние разговоры и обсуждения того, что нравится и не нравится. Это умение слушать и слышать. Это поддержка друг друга.
«... хотя надежду найти действительно достойного мужчину я уже теряю, который бы не изменял, не вёл тайные переписки в соц сетях и был примерным семьянином. Такое чувство, что таких мужчин осталось только единицы» - пока так будете думать – такие мужчины и будут Вас окружать. Возможно, у Вас осталась обида на первого мужа, что-то недосказанное? Тогда с этим нужно поработать. Иначе, Вы на всех мужчин будете смотреть через проекцию первого мужа. Вы доверяли до этого инцидента своему нынешнему мужчине? Тогда почему копались в его телефоне? Ведь это и есть недоверие…
«наша женская доля прощать и закрывать глаза на такие моменты» - неправильная формулировка. Слишком много жертвенности. Зачем это Вам? Женская доля – любить и быть любимой )) Вы сами себе создаете установки на свою «долю».
Полина, если решите простить и жить дальше с этим мужчиной – то простите искренне, раз и навсегда. Без вспоминания этого случая при малейшей ссоре.