"В интимной жизни не было страсти и мой интерес постепенно угас" - Вы обсуждали с партнером, что Вам хотелось бы в интимной жизни, что не хватает страсти?
"Для меня он был не очень сексуально привлекателен"- как случилось, что Вы стали парой? Что привлекло в нем?

Добрый день, Таня! Сочувствую Вам, понимаю как Вы измотаны.
«Мне нужна помощь хорошего специалиста...»; - можете пояснить какую помощь хотите получить от специалиста?«была у очень дорогих, но не более 2 раз »;- что мешало продолжить работу, Вы ведь понимаете (или нет), что разовых встречь не достаточно, ту нужно длительная системная работа?
Вы пишите: «Не могу так жить.....»; - для чего тогда продолжает так жить? Как бы хотелось жить?
Из Вашего рассказа складывается впечатление, что такой погруженностью в работу Вы компенсируете недостаче чего-то в своей жизни или наоборот пытаетесь не осознано что-то не замечать и избегать?

Ответ отредактирован автором 07-07-2021 15:20:46

Добрый день! Лучший способ в Вашей ситуации вновь обрести гармонию это обратиться к психологу и разобрать в ситуации и своих переживаниях.
Что для Вас любовь и отношения? Вот это - «несколько раз расходились и сходились заново.»;
«С парнем мы виделись редко, я ждала,что он приедет ,но ему было неудобно.»; - неудобно поддержать любимого человека, когда ему (Вам) так нужна была поддержка?
И «но придумывал кучу отговорок ,чтобы не пойти в ЗАГС. Одной из причин он называл то,что имея проблемы со здоровьем ,я не смогу родить ему ребёнка.»; - это тоже про любовь разве?

Здравствуйте, Даша«Но я очень всегда боялась»; - чего именно Вы боялись?«Сейчас я взрослый человек. Который просто принципиально не хочет иметь связей до замужества»; - расскажите подробнее об этой принципиальности? Откуда появилась эта принципиальность, когда?
Для Вас вот тут есть взаимосвязь - «просто принципиально не хочет иметь связей до замужества»; и «Но чувствую постоянно к мужчинам отвращение»;. Предположу, что отвращение не столько к мужчинам, а скорее из-за того что Вы как бы свою принципиальность не принимаете во внимание.

А якби була можливість поспілкуватись і з людьми зі схожою ситуацією чи думками, проблемами, тривогами - то що це Вам дало? (підримку? розуміння? )

«Какая-то апатия. Как можно выйти из такого состояния? »;
Апатия только отношений касается или в др. сферах тоже проявляется?«Сейчас чувствую, что не готова к новым отношениям.»; - может из-за этого и апатия« и нужно просто дать себе больше времени для восстановления? В отношениях была неудовлетворенность и в интимной жизни.»; - расскажите об этом больше.

Ответ отредактирован автором 06-07-2021 15:53:09

"фуф " - рад за Вас!

Здравствуйте, Алина!«мне сносило голову от влюблённости, а потом были разочарования . Я изменила этот сценарий после последних отношений, в них человек был ужасный эгоист и неглект, я вышла из этих отношений. И теперь с осторожностью ко всем присматриваюсь»;
и вот это: «нормально ли что нет такой эйфории и бабочек как раньше? Мои сомнения об отношениях только потому что нет крышесносного чувства? »;
Не находите взаимосвязи?
«Мне он симпатичен, но одновременно внутри что-то странное , типо «надо ли мне? Мое ли это? »;
И это нормально для отношений, не впасть в влюбленность и раствориться так и не узнав друг друга, а шаг за шагом сближаться и узнавать и быть внимательным к своим чувствам рядом с ним.«наоборот сейчас здоровые отношения, мне не снесло голову, я рассудительна, мне хорошо одной, но и без него хорошо, и с ним хорошо»; - как по мне это вполне здоровые отношения! В них есть и "я" и "другой" и именно из такой позиции строят отношения.«То что он записал меня в девушки меня не устраивает и я не знаю как ему намекнуть чтобы не торопил события. »; - вот здесь, что Вам мешает откровенно поговорить и сказать , что для Вас это слишком быстро?«Как мне понять , стоит ли продолжать что-то строить, или обрубить на корню? »; - знакомиться, узнавать друг друга, быть внимательной и к себе и к партнеру - и со временем поймете.

«На протяжении последних трёх месяцев стала более подавленной, тревожной, неуверенной.»;
А что происходило в Вашей жизни в то время?

Здравствуйте! Сочувствую Вам и хочу поддержать.
Как бы больно и невыносимо это не казалось, но давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны:
1. Вы молоды и у Вас вся жизнь впереди. Вы сделали свой выбор (и я это приветствую) пусть и ошибочный. То что это случилось через год совместной жизни, не позже может быть и к лучшему - Вам не нужно больше тратить свою жизнь на человека, который предал Вас.
2. «И думать о том что променяла родителей на такого ужасного человека больше всего ранит меня сильнее всего.»; Попробуйте смотреть на свой поступок не как на предательство родителей, а как на право на свою жизнь, свои решения, верные и ошибочные. Вы ведь не от родителей уходили а замуж выходили.
3. « У них и без того здоровье шаткая и я так не хочучтобы им было больно сново.»; - думаю родителям было бы больнее сознавать , что их дочь вышла не за того человека и будет жить с ним. Ведь по сути Вы сейчас осознали ошибку и готовы исправить ее (ошибку о которой предупреждали родители, ведь боли и слезы родителей были о этом).
4. Помните, у Вас есть возможность обратиться за помощью к психологу, который не только поможет пережить предательство но и поможет обрести новые опоры в себе.

Согласен с коллегой. Но что Вам помешало все то, что здесь написали проговорить с той которая Вам звонила?
Задать вопросы, которые Вам важны, предложить вариант он лайн беседы и т.д?

Все запутанно, много недосказанных и невысказанных мыслей, эмоций. В переписке про все не проговоришь.
Для начала надо сбавить накал эмоций, успокоиться и Вам обоим (каждому в отдельности) надо честно ответить себе на вопрос: мы видим и хотим совместного будущего? И пожить какое то время с этим ответом...

"У меня встречный к Вам вопрос) А для себя мужчины не могут зарабатывать? Чтобы самим жить в радость и комфортно? )" - могут, но у Вас то по другому, для семьи, для Вас.
Запутанная ситуация у Вас в отношениях. Повторюсь - лучше распутывать ее у
семейного психолога, ну это конечно если оба хотят сохранить и наладить отношения.
"Ещё для меня очень важна честность в отношениях, но спустя 2 года отношений, после рождения ребенка, я поняла, что не получу её(подозреваю в связи с девушками легкого поведения и прятал от меня не маленькую сумму денег)
И начались проблемы с доверием с обоих сторон" - Вы второй раз пишите о сложностях в отношениях после 2 лет. Что-то тогда происходило. Вы же честность в отношениях не только с деньгами связываете?
В чем тут видите связь - "но спустя 2 года отношений, после рождения ребенка, я поняла, что не получу её" - почему именно после рождения ребенка?

А если, условно, убрать тему денег, что есть еще в ваших отношениях? Нач ем они основаны, что ценного в них сейчас? Что ценного было когда начали жить вместе?
Вы считаете он не хочет или не может (не получается) больше зарабатывать?
Для чего мужу больше зарабатывать? (для обеспечения семьи понятно - что ценного он получает в семье)?

Ответ отредактирован автором 24-06-2021 10:48:12

Добрый день!
Как давно муж стал упрекать? «Работаем мы сейчас на одной работе, и немного кризис у нас на фирме.»; - после этого события?
Какие отношения с мужем в целом?
«он начал возмущаться,что жены много требуют»; - к Вам это относиться?
«Работаем мы сейчас на одной работе, и немного кризис у нас на фирме. Но он даже не собирается ничего искать нового или дополнительно.»; - я правильно понимаю, что Вы считаете что муж должен искать что-то новое, дополнительное? Почему не оба?
Возможно муж не справляется в настоящее время финансово обеспечить семью и при этом не имеет возможности признаться в этом и попросить /обсудить с Вами то что он ожидает и от Вас участие в пополнении семейного бюджета.
Я бы рекомендовал спокойно обсудить сложившуюся ситуацию в семье и совместно проговорить взаимные ожидания, желания и возможности - равноправно! Ну или обратиться к семейному психологу, который бы помог обсудить ситуацию, взглянуть "со стороны" на сложившуюся проблему.