Сочувствую Вам, что Ваше детство прошло в обстановке эмоционального насилия и отчужденности.
Вы сейчас с родителями живете или отдельно?

"В личном же общении не вижу цели разговора" - да, там больше об интересах, чувствах, о личном, о возможности быть услышанной, встречи с чувствами другого и т.д.
"Чувствую какую-то ограниченность и блокировку внутри себя" - это надо исследовать совместно, вполне возможно что детский опыт непосредственности выражения себя и отвержения со стороны сверстников привел к "замкнутости" и "отстраненности", когда предъявлять личное в общении небезопасно. Детский опыт отвержения - это о девочках?
В Вашем случае лучше подумать об инд. работе с психологом, что бы научиться лучше себя понимать и принимать и сформировать новые навыки общения.

Это и с мужчинами и женщинами?
Чем общение по работе отличается от общения не по работе? Что есть там и чего нет здесь?
В целом это похоже на привычку сформированную с детства, когда быть закрытым безопаснее чем наоборот.
Противоположност ь такой Вашей особенности какая?

Я правильно понимаю, что с мужем Вы охотно общаетесь, Вы делитесь своими переживаниями, в тм числе и о работе и Вашей неконтактности с коллективом?
Давайте поисследуем Вашу особенность (насколько это получиться в переписке):
«тяжело идти на контакт»; - можете описать "тяжело" на что похоже? Что именно вызывает ощущающие тяжести?

Добрый день, ALEX!
Какую помощь хотите получить от психологов?
Какие отношения с женой? Какие интересы общие? Как время проводите?
Какие у жены и у Вас отношения с ее родителями?

Ответ отредактирован автором 24-05-2021 12:01:30

Здравствуйте, Кира! Согласен с Вами, если оставить как есть будет хуже.
Я бы посоветовал начать с того, что бы откровенно и искренне поговорить с мужем о ваших отношениях в целом и о сексуальных в частности. Это поможет понять мотиву мужа и Вы сможете рассказать о своих чувствах в связи с тем что Вы узнали.
"Первый раз, когда увидела, что ищет в интернете соответствующие сайти, устроила скандал, хотела уйти" - вот эту Вашу реакцию я бы посоветовал проговорить с психологом. Понятно, что Вас сам факт разозлил сильно, возможно были еще какие-то мысли и чувства о себе? Но вот что не понятно, это отсутствие у Вас интереса к тому что мужу не хватает в отношениях с Вами? Зачем он ищет секса на стороне?

Здравствуйте, Ольга! Сочувствую, что у Вас сложились такие отношения!
Обращение совместное к семейному психологу это лучший вариант. Вы все правильно делаете говоря о своих чувствах, сожалею что муж Вас не слышит.
Я бы посоветовал попробовать поговорить с мужем о совместном будущем, как он и Вы его видите? Видит ли он его совместным? Что его устраивает и не устраивает в отношениях? Зачем ему отношения?
"Есть ли возможность как-то самой проработать страхи разрыва отношений?" - что-то можно, но лучше с психологом понять и свои страхи и свои желания и возможности.
Поспрашивайте себя, что меня держит в отношениях? Что в них ценного? Чего конкретно я боюсь (одиночества, стыдно не выполнить свое решение "раз и на всю жизнь"?, страшно начинать сначала....)?

«Подскажите, возможно ли вернуть интерес к общению и перестать замыкаться в себе и своих проблемах? »;
Возможно. «после общения чувствую себя опустошённой и все выходные приходится «наполняться» в одиночестве, только тогда снова появляется энергия.»;
Скажите зачем Вам возвращать интерес к общению если Вас это опустощает? И почему именно сейчас возник этот вопрос?
Как общение/отношения с мужем?

Так из-за чего грызете себя? На какой вопрос хотите услышать ответ?

Прислушиваться к ответам и пробовать. Сейчас Вы ищите в каждом ответе, то что Вам не подходит. И с каждым новым ответом все больше закрываетесь в себе, укреплять в своих убеждениях, только как это Вам помагает получить желаемое?

Сочувствую Вам! Это правда очень больно сознавать, что отношения так сложились:(
Вы спрашивали "как быть"? в контексте Вашей ситуации. В процессе разговора пришли к выводу, что никакой ценности, на сегодня, в отношениях для Вас нет, поправьте если не так Вас понял - и правда очень больно признавать это. Ценности нет в конкретных отношениях с конкретным мужчиной.
"А я считала, что если 11 лет прожили, то можно и побороться за них" - я не говорю, что бороться не надо. Я о том чтобы бороться надо понимать за что? За что Вы хотите бороться и как видите это?
Випассана дело хорошее - но в контексте описанной Вами ситуации (когда Вы берете кредиты, а он уходит работать бесплатно-это похоже на избегание трудностей жизни и уход от реальности.И наверное, там куда уходит муж хорошо и спокойно - там нет проблем, которые надо решать.
Побороться можно если разговаривать друг с другом, если есть чувства друг к другу и обоюдное желание сохранить отношения.

И что дают Вам такие отношения? Что Вы получаете в них? В чем их ценность для Вас?

Посоветуйте мужу поработать с психологом.
По Вашему вопросу, что тут сделать? Или принимать реального человека и жить с ним или признать что Вас такой мужчина не подходит. Перестать презирать это значит перестать оценивать и сравнивать.

А как сам муж относится к своей карьере?

Я понимаю и принимаю, что целомудрие до брака это ценность для Вас, уважаемые Ваш выбор. Но обратите внимание, что на 1 вариант у Вас тоже много "но", ограничения себя множеством " но" остаешься в тупике. :(