Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

Привіт Юлічка!
Схоже на те, що твій коханий боїться тебе кохати тому що боїться страждати, так як глибоко в душі у нього живе страх, що ти його залишиш. Здається, що він не досить впевнена в собі особистість, або можливо стаждав в житті і спілкуючись з тобою в такому стилі, ніби попереджує себе про можливу зраду і можливі страждання.
І те, що він говорить "що не переживай якщо ми розійдемось я не буду за тобою бігати, і не збираюсь тебе повертати і ревнувати до когось іншого" ніби хоче натякнути тобі, що він не грається і "дурника закоханого" що живе в нього в середині показувати не буде.
Спробуй запитати в нього чому він так говорить. Спробуй пояснити йому, що ці слова тебе мучають і ранять глибоко твоє кохання до нього. Спробуй пояснити йому, що його робота для тебе не проблема і що ти готова чекати на нього весь той час, що він працює. Спробуй пояснити йому, що ти не хочеш щоб ваші стосунки розірвалися, що для тебе він єдиний і найкращий з усіх чоловіків і що твоє кохання живе в тобі, тому що є він.

Здравствуйте, Kate!
Это, действительно, очень трудно быть в отношениях с человеком, предоставляя возможность пользоваться собой и одновременно тихонечко с наружи и очень сильно в нутри ненавидеть его. В силу своих страхов вы поддерживаете отношения, но вот сила вашей ненависти, злости и раздражительности на позволяет вам спокойно оставлять все как есть. Идет борьба между вашими страхами, которые не допускают вас идти на конфликт с "подругой" и вашей агрессией, которая не в состоянии больше молчать. Которой кочется кричать во весь голос: "да посмотри на себе, какая ты двуличная подруга!!!ты говоришь одно а делаешь другое, говоришь что любишь меня, а на самом деле завидуешь мне и пытаешься унизить меня!!!" Сила вашей внутренней агрессии на столько велика, что если бы вам не снились "как со всей силы бью её(!!!)" то вы бы уже сделали бы в реальности это. Ваши сны это не кошмары. С помощью подобных сцен в ваших снах вы освобождаетесь от вашей зажатой внутренней агрессии. Это очень здорово, что есть сноведения, которые в некоторой степени нам помогают, но все-таки очень важно учится реализовывать себя как личность и уметь отстаивать свои интересы потребности и желания в реальности.
У вас есть выбор или же так и сидеть под силой своих страхов и фантазировать, что может случиться если вы начнете защищать себя, или же все таки действовать, говорить, защищать себя и учится преодолевать трудности, становясь самостоятельной и взрослой. И совсем не правда то что вы можете потерять друзей если начнете противоречить своей "подруге". Друзья они всегда остаются друзьями. А если они дружат с вами только потому что вы "дружите" с вашей "подругой", это по-моему не называется друзьями.
Kate, преодолевать страхи очень важно в жизни, так человек имеет возможность развиваться, а если сидеть со своими страхами, тогда так людити преобретают еще больше трудностей в жизни. Смелее! У вас все получится! Очень важно высказывать свои мысли, и говорить о том, что не нравится. Это умеют делать смелые люди и они остаются удовлетворенными в жизни.

Бисексуалы - это люди, которым приятно быть в сексуальных отношениях как с парнями, так и с девушками. Гомосексуалы (геи) - это мужчины которым нравиться секс только с мужчинами.

Здравствуйте, Svetlana!
Дествительно как-то очень много всего "свалилось на Вашу голову". И в ней невольно образовалась каша.
Во первых, в Ваших отношениях обнаружен факт измены. Это всегда переживается тяжело. Во-вторых, измена с мужчиной, это совсем неожиданно и при этом вызывает ощущение шока. В третьих, там у них оказывается и любовь.
Это все, дествительно, очень шокируеще для психики и Вам важно понимать, что бы "переварить" это и пережить необходимо время. Попробуйте описать, какой Вы себя ощущаете в подобной ситуации? Какие чувства подымаются? Что Вам хочется сделать? Как Вам хочется чтобы было?
"..самое главное, что я чувствую, что он стал по другому ко мне относиться. У нас уже два месяца не было секса, говорит, что устал." Усталость здесь конечно не при чем. Видимо ему достаточно актимного секса с партнером противоположного Вам пола. Это действительно очень сложно пережить. Легче и понятнее, возможно, было бы если бы это была другая девушка. Мозгу тяжело понять, как это возможно "променять" меня на мужчину. Поэтому и возникает потребность в информации, которую Вы ищете в интернете, чтобы
облегчить шоковое состояние головы.
Кенечно же Вам ооочень трудно, но все-таки попробуйте сконцентрировать свое внимание и понять чего Вам хочется.

Здравствуйте,Элли!
Конечно же "...очень сложно любить его по-прежнему, по-детски. " И очень горько от этого ощущения Вам, как дочери своего отца. Ведь каждой девочке хочется быть рядом с любящим, добрым папой, который может быть для нее героем и защитником. Да вот, к сожалению, и у пап бывают проблемы и трудности и, к сожилению, и папам бывает очень тяжело в жизни. Ваш папа, видимо, не в состоянии контролировать свою агрессию, свое раздражение и неудовлетворенность своей работой и при том же возникает неудовлетвороннесть самим собой. У него подымается много негативных ощущений, которые нуждаются чтобы он их высвободил, и единственное надежное и безопасное место для этого поведения есть - его семья, Вы и Ваша мама.
В подобных ситуациях живут много семей, к сожалению. И то, что говорит Вам Ваш папа в порыве гнева, это дествительно могут быть слова, которые вообще Вас не касаются и вообще к Вам не могут относится, но они Вас очень задевают, так как Вы, как любящая дочь хотите любить своего отца и хотите слышать приятные слова от папы. А папа весь на нервах и не в состоянии держать над собой контроль и вылетает в Ваш адрес много гадостей. Вы это слушаете, невольно в это верите и у Вас возникает отверная агресивная реакция на папу (это эстевственная реакция). У Вас возникает много неприятных ощущений по отношению к своему отцу и это, как следсвие, неприятно, но происходит естевственно. Вам хочется защитить себя ответить на его плохие слова и у папы подымается еще больше агрессии и он подымает руку на Вас на свою единственную дочь. Больно и Вам и ему и конечно же маме.
Это как эстафета негатива. Папе трудно он злится, создает трудности Вам и маме и Вы начинаете злится. Тут у Вас возникает потребность передать это кому-то, а кто есть радом, кто "заслуживает"? - конечно папа. У него накипает еще больше и он наносит "удар" еще больнее. Здесь важно оборвать этот круг передачи агрессии. Это очень сложно, но возможно. Просто стоит научится себя контролировать. Научится понимать свои чувства, видеть свое поведение и не искать обострения обстановки. Конечно же не все так просто это сделать, как написать и прочитать. Это процес, если будете обращать на это внимание, научитесь понимать и со временем контролировать.
То, что Ваш папа приносит все это в семью, совсем не значит, что онн Вас не любит, это значит, что он чувствует, что Вы с мамой - эдинственные, которые его любят и выдержат его. И то что Вы испытываете достаточно неприятные ощущения по отношению к своему отцу, это нормально в подобных ситуация. И не стоит прислушиваться к его словам в порыве гнева, ведь это лишь слова гнева, правду говорят слова сказанные с любовью, но к сожалению Вашему папе очень трудно говорить о том, как он Вас любит, и о том, как переживает и беспокоится за Вас.

Здравствуйте, Алина!
"стоит ли связываться и доказывать что то таким людям" Связываться, возможно, и стоит с такими людьми, но только для того, что бы научиться отстаивать себя и защищать свои интересы, научится побеждать и быть довольной за свои победы. А вот доказывать таким людям, конечно же не стоит, да и вообще никому ничего не стоит доказывать, ьак как каждый имеет право быть таким какой он есть, и думать то что ему хочеться.
Ну а Вам хочется сказать, что Вы внутри очень смелый и благородный человечек. Ведь Вы все-таки не проигнорировали ее и не промолчали, Вы пошли в атаку, но возможно Вам не хватило смелости и уверенности. Это естевственно, случается со всеми. Не отчаивайтесь после первой же неприятной ситуации, достаточно быть собой и идти за своими желаниями, преодолевая трудности, тогда будете победителем. Удачи Вам!

Здравствуйте, Дима!
Принятие решений это очень важное качество, мужчина сказал - мужчина сделал. Но решения не достаточно, необходимы верные действия для достижения результата. Чтобы покорить девушку необходимо ее завоевывать. Вы, как решительный мужчина, должны понять чем "даму Вашего сердца" возможно удивить, что Вы ей готовы дать, чего ей нехватает, что ее радует, что ее делает счастливой, что вызывает улыбку на ее лице?...нет необходимости "Я БУДУ СТОЯТЬ ДО УПОРА", важно дествовать, стать для нее героем, спасти ее от нехорошего ее настроения. Создать ей приятное приключение в отношениях. Если Вы действительно готовы ради нее измениться, тогда продемонстрируйте ей свои изменения.
Вы можете предложить ей то, на что способны и дать ей право свой выбор. Не стоит требовать, решать за кого-то это лишь отдаляет. Наполните ее сердце приятными ощущениями, и тогда не будет в нем места для другого парня. Очень красивое решение "она моя жена будующая", но важно понимать что для этого Вам стоит постараться что бы она ЗАХОТЕЛА ответить "да я твоя будущая жена" :). Удачи Вам, Дим!

Здравствуйте, Денис!
Вам 21 год, Вы молоды, видимо интересны девушкам, раз плачут за Вами. И Вы имеете полное право иметь хоть 20 девушек, но очень важно быть искренним с ними, и уважать их чувства. И помоему Вы не безразличны к ним, так как Вам неприятно видеть, что они страдают. Для того, что бы иметь отношения, необходимо знать каких отношений Вам хочется и какой хотелось бы видеть свою девушку. Какая она должна быть? (при этом важно понимать, что идеалов не существует, как и идеальных отношений). Всегда есть достоинства и недостатки и тот кто готов к серьезным отношениям, умеет принимать все качества.
Ну а неинтерестно становится, возможно от того, что хочется веселится и покаким-то причинам не получаеться? Ну и что что друзья по три года уже в отношениях? Кто Вам сказал, что верно для Вас то, что есть у друзей? Вы уникальны, желания Ваши уникальны и жизнь Ваша будет другой, не такой как у ПАши, у Маши, у Саши и т.п. Чтобы иметь, то чего хотите, важно знать чего хотите и не боятся быть собой. Задайте себе вопрос: хотите ли Вы на самом деле серьезных отношений в этот период Вашей жизни?

Здравствуйте, Нескажу!
Ваше нетерпение и раздражительность активизируется в результате страха перед долгом. Именно эти ощущения создают Вам желание позвонить клиентке, что бы потребовать деньги, которые Вы уже отработали. Вы похоже очень "взвинчены" от этого молчаливого ожидания, между Вами и клиенткой, от того, что она игнорирует сроки и проделанную Вами работу. Да еще "жару поддает" сроки погашения долга. В результате подымается много раздражительности, агрессии и особенно она направляется в адрес алиентки. Вам хочеться уже требовать долг у нее, возможно даже Высказать, на сколько она неуважительно относится к Вашей работе, игнорирует, говорит, что проэкт сейчас для нее не столь важен.
По-моему Вы не можете решиться на звонок, так как бессознательно чувствуете, что под силой Вашей внутренней раздраженности "Возможно даже пожостче, если не захочет по хорошему.", при подобном разговоре есть вероятность вообще не получить эти деньги, на которые Вы ооочень надеетесь.
Вам необходимо "спустить пар". И вспомнить о том, что Вы деловой, дипломатичный человек. Стоит объяснить клиентке, что ею была заказана работа. Вы ее выполнили в срок, проэкт готов, и пришло время оплатить Вашу работу. Вы ведь имеете контракт на работы, в нем говориться о сроках выполнения и о сроках оплаты. Вам просто важно успокоится, но для сначала необходимо выпустить накопившееся внутреннее напряжение от агресии.

Здравствуй, Jalis!
Если Вы уже протестуете, против медика, конечно же легко предположить, что, поступив по решению Вашей мамы, ничего хорошего из этого не получится. И конечно же не стоит тратить время и года.
Что бы родители увидели в Вас взрослую и самостоятельную необходимо учится быть таковой: знать чего хотите, принимать решения и действовать соответственно цели.
Не спешите, у Вас есть еще время, почувствовать чего Вам действительно хочеться и что у Вас получается делать хорошо. Конечно же Вам достаточно сложно в ситуации постоянно давящих родителей, оставьте и в своих желаниях и размышлениях, а будьте со своими желаниями. Конечно же очень важно слышать мнение родителей, ведь они имеют жизненый опыт, но Вашу жизнь стоит прожить по Вашему и для того, что бы понять ее необходимо делать много вещей и в том числе и ошибки. Удачи Вам!

Здравствуйте, Игорь!
"Ее обижают фразы и мои поступки" По какой причине Вы говорите ей обидные фразы и совершаете подобные поступки? Если есть проблема в паре, достаточно разобраться в ней и постараться изменить неудовлетворяющие элементы поведения к лучшему, речи. Если Вы действительно хотите быть вместе, необходимо уметь слышать свои потребности и партнера и стараться удовлетворять их обоюдно. Ведь обоюдная удовлетворенность - залог счастливых отношений.
А почему у Вас есть такая потребность, как часто общаться с мамой?

Здравствуйте Оксан!
Даже не представляю на сколько Вам тяжело сейчас. Хотелось бы, что бы существовал рецепт по которому возможно было бы испарять трудности, но, к сожалению, его не существует. Каждая трудность приходит для чего-то в нашу жизнь и важно понимать для чего это все случилось с Вами. Не существует вот так вот взять, и отпустить человека.
Если Вы действительно этого хотите, тогда должны понимать, что ощутите это, но для этого необходимо время и силы, что бы пережить эту ситуацию и суметь его отпустить. Для этого надо не хотеть удерживать его. А он Вам необходим, ведь Ваш муж не посторонний для Вас человек и детки то у Вас общие, и много ситуаций Вас объединяют, да и ко всему этому и он не достаточно решителень и ведет себя, как трус. Продолжает приходить, после того, как сказал, что уходит к другой, страх говорить об этом родителям и друзьям. Очень жестоко с его стороны писать Вам смс о позитивных качествах другой. Он пользуется Вашей женской слабостью, устраивая себе свой мир. Я конечно же не хочу осуждать Вашего мужа, конечно же и у него есть свои причины на подобное поведение.
Оксан, необходимо проговорить все это. В такой ситуации подымается очень много обиды, злости от того, что Вас оставили, променяли, да еще и на "белое-пушистое", подымается страх потери, утраты. Важно не удерживать свои переживания внутри себя. По-тихоньку высвободитесь от внутренней тяжести и освободится место для принятия решения и действий. Позабодьтесь о себе и у Вас все получится.

Здравствуйте Layla!
Каждый ребенок по своему уникальный, у каждого есть свой уникальный темперамент с которым он рождается, свой уникальный характер который у него формируется, своя уникальная жизненая ситуация, свой уникальный круг близких людей. И поэтому не совсем продуктивным есть ожидание необходимого для Вас поведени Вашей дочери.
В вашей ситуации важно разобраться какой темперамент носит ваша дочь, какая она была с рождения: спокойная, тревожная, активная, неохотливая к действию, требовательная..? Важно проследить как менялся ее характер поведения на протяжении всего развития. Важно понимать, что детки нуждаются во внимании, они как приходят в этот мир подобно чистые листы, как губки, которым необходимо присутствие мамы, которая наполнит их знаниями, ощущениями и пониманием этого мира. Вы писали, что были вынуждены работать и поэтому не смогли уделить достаточно времени своей дочурке. К сожалению, это случается со многими мамами и их детьми, это жизненая реальная потребность: быть материально обеспеченным и многие так поступают при необходимости. Но при этом подымается у мамы чувство вины, что она оставляла своего ребеночка, и не была рядом, когда он нуждался в ее тепле и заботе. На почве чувства вины с годами у родителей формируется потребность компенсироваться, а у детей, на почве неудовлетворенной потребности, формируется определенный стиль привлекания внимания. Детки очень легко считывают своими ощущениями ощущения родителей и когда чувствуют, что родители ведут себя в силу своего чувства вины, они ощущают, что в состоянии манипулировать своими родителями. Что, похожее, у Вас и происходит: "Требует постоянного повышенного внимания, все нужно делать с ней, иначе дальше всплеск эмоций. Расстелить кровать, подать что-либо, слепить зверька из пластелина на урок и пр. мелочи ТРЕБУЕТ делать за нее. Идет конкуренция за компьютер/телевизор, вырывает пульт из рук. Если запрещаю играть за компом, то дома скандал." Она достигает того эмоционального уровня на который Вы начинаете реагировать и выполнять ее требования тоесть: "всплеск эмоций", "скандал". Она нуждается в том, что бы ощущать себя важной, доминирующей, чувствовать, что для нее что-то делают, и делают, когда у нее есть в этом потребность. Это естевственное поведение ребенка, который чувствует себя неудовлетворенным. Из этого пункта выходят уже последующие усложнения Вашей ситуации. Такие как: сила агрессии, которая наросла у Вашей дочурки и уровень требований, который сформировался из-за недостатка правильного внимания. Ко всему же этому на почве этих "бушующих" отношений есть стимулом для еще большей силы этого негатива - ответные ТРЕБОВАНИЯ родителей: "Ребенок трудно управляемый, на просьбы не реагирует, делает что-то только после повышения голоса. Мотивация в учебе оч. слабая, все приходится заставлять." Тоесть Вам необходим "удобный ребенок"? Ребенок, которым легко управлять, который не мешает, не создает проблем, с которым не надо прояснять ситуации типа: почему у тебя нет желания учится? возможно тебе это не нравится? возможно ты хочешь ничего неделать и все время играть? Возможно тебе трудно в одиночестве справлять с этим? Хочешь я тебе помогу? Давай договоримся: сейчас сыграем в твою любимую игру, а потом сделаем задание? (или наоборот). Ребенок это человек с множеством потребностей. Важно иметь баланс между удовлетворением потребностей ребенка и необходимостью выполнять детские обязоности во взрослых делах.
По поводу: "При этом девочка очень ранимая, не складываются отношения с одноклассницами, часто жалуется, ходим защищать в школу..." Здесь важно разобраться почему не складываются отношения? И родителям важно понять, что их задача не ходить в школу, что бы защитить малышку, а научить малышку, как защищать себя, объяснить как стоит поступать в той или инной ситуации. Дать ей возможность ощутить, что родители рядом они заботяться о ней и они помогают ей учиться действовать и решать трудности самостоятельно. Для этого не обязательно делать за нее то, что она еще не умеет еще делать, важно почь понять или показать как и что делается.
Вы очень огромная молодец, Layla! И все у Вас получится, возможно Ваша проблема не настолько велика, как Вам кажется. Просто находясь в своей проблеме, человек теряет видимость ее и она становится очень тяжелой и кажется неразрешимой.

Здравствуйте Юлия!
Вы знаете, очень уместным было бы, если для Вас трудно говорить, попробуйте распечатать этот вопрос, что Вы написали здесь на сайте и прочесть Вашему психотерапевту. Возможно между Вами, что-то начнет проясняться.
То, что Вы не говорите, может быть Вашим недоверием, ведь это нормально недоверять незнакомому человеку, да еще и который носит название психотерапевт. Возможно Вы своим молчание проверяете ее и таким образом знакомитесь с ней. Попробуйте задать себе вопрос: хотелось бы ли Вам говорить о себе?