Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

Здравствуйте, telets!
Чтобы перестать бояться, стоит встретится со своим страхом и суметь прожить его, выйда победителем. Подобная прожитая ситуация позволяет "выростать" из страхов и жить полноценной жизню, создавая свое счастье.
Очень важным есть то, что вы четко видете своего мужчину, поэтому паралельно важный процесс - созреть для него достойной женщиной. Избегая же встречи со своими страхами, Вы все также остаетесь на том же месте, на той же остановке. Возможно, Вам, все-таки, стоит сесть в автобус и проекатиться? Да хотелось бы чтобы этот автобус был удобен комфортабелен, да и конечно же, что бы пассажиры были люди воспитанные, позитивные, которым можно было бы довериться. Но ведь такого не бывает ни в одном автобусе, к сожалению, ну а может быть и к счастью. Все зависит от того, как мы сумеем пережить, то или инное столкновение с тем или инним человеком, в той или инной ситуации. Важно, продвигатся, сталкиваться, переживать, то, как Вам наступают на ноги, придавливают, возможно и хомять, но более важным есть суметь защитить себя и выйти на нужной остановке. возможно именно на ней Вас и ожидает Ваш очаровательний и смелый мужчина? И Вы то, выйдете не напуганой девочкой, а возможно, уже более смелой и уверенной в себе женщиной?
Да конечно, же быть наполненой страхами, действовать, да еще и защищать себя это почти не подсилу, но никто не говорит, что невозможно! Если чувствуете, что не справляетесь самостоятельно проживать свои ситуации в жизни, тогда стоит поделится с кем-то ими. Но для того, что бы делится ситуациями, необходимо их проживать, необходимо воздействовать с миром. Сколько у Вас было знакомство с противоположным полом за последние три года?

Здравствуй, Alinaro!
"..сама по себе очень агрессивный человек,а когда с ним я эту агрессию выплёскиваю по полной на него....и вот даже не знаю для чего он мне нужен-для выплёскивания подавленной,глубоко в детстве,агрессии и из этого путного ничего не выйдет или не знаю что это..." Возможно Вы очень даже точно ответили на свой же вопрос. Посмотрите на сколько ясно Вы осознаете свою подавленную агрессию в детстве, очень здорово, что ее умеете принимать. И факт в том, что если агрессия есть в человеке, она всегда будет искать человека, который сумеет спровоцировать ее выход. Ведь этот вид чувств диструктивный. Человек, который накапливает и носит эти эмоции в себе подвергается возможности саморазрушения своей личности и своего счастья. Но, как спасатели, наш организм и психика, ощущая угрозу диструкции, начинают реагировать и действовать самостоятельно ("какие-то эмоции он у меня вызывает"). Тоесть проще говоря: у Вас есть потребность освободится от диструктивных накопленных переживаний, а у молодого человека есть потребность выдерживать чью-то агрессию. Вы нуждаетесь друг в друге. Да, возможно Вы в нем не видите принца своей мечты, но, возможно, он в Вашей жизни - освободитель?
Очень важно быть отрытой в своих переживаниях и в своих видениях жизни. Важно знать чего хочется и освобождаться от тягостей. Важно обрести внутренюю легкость и свободу, тогда и сумеете "полететь" в жизни. Каждый человек и каждая ситуация в жизни не бывают случайной. Важно правильно прожить прожить это все. А правильно, значит - прислушаться к своему сердцу и чувствам.
Что Вас пугает в том, что этот молодой человек Вам нужен для выплескивания агрессии?

Здравствуй, Natuliks! Видимо для тебя была достаточно таравмирующей ситуация и переживания после потери девственности. Большие размеры фалосов запечатлились для тебя, как что-то угрожающее, неприятное, что-то, что доставляет боль. Этот опыт сохранился внутри тебя, как неприятный и как только ты осознаешь, что "приметы" сходятся, твой организм в защиту сковывает себя и необходимо приложить много усилий "...прелюдии настолько бывают долгими...", чтобы дать понять ему: угрозы нет! тебе хотят доставить удовольствие.
По-моему стоит проработать эту ситуацию с подходящим тебе специалистом. В тебе срабатывает вытесненный страх, который пытается защитить твой организм и твою психику от подобного опыта. Возможно может быть это.

Здравствуй, Markiza! Согласись, что харизматичные парни более вовлекают во влюбленность и в страстную игру. То что ты его не можешь забыть, может говорить о том что тебе не хватает тех переживаний, ощущений и чувств, которые ты испытывала с ним. Возможно тебе не встретился еще тот парень который был бы тебе более интересен его. И поэтому он всегда в твоих воспоминаниях, для того чтобы наполнить тебя снова и снова той краской чувств.
"как мне поступить,стоит ли встречаться с ним этим летом, как его забыть и не думать о нем.." Ну для начала необходимо решить, чего тебе хочется по-настоящему? Увидеться с ним и опять пережить чувства (возможно этим летом он тебе покажется не таким уж и интерестным и ты с легкостью его забудешь, а может и наоборот: покажется тебе еще более интерестным и ты будешь желать его еще больше) или же не видится с ним так и продолжать раздумывать о нем и о том, что было, фантазировать и может даже преукрашивать. Прислушайся к себе, чего действительно тебе хочется? И удовлетвори свое желание.

Здравствуй, Данис! Действительно очень трудно переживать периоды когда чувства другого человека остывают, а собственные горят по-прежнему. Но это естевственные процессы в развитии личностей и в развитии отношений и в развиии жизных целеустремлений.
Очень здорово что ты выписываешь свои переживания и действительно становится легче, ведь ты их выпускаешь из себя. Не закрываешь их в себе и они теряют свою диструктивную силу.
То, что твоя девушка начала вести себя по-другому, ей начали нравится виды поведения не совсем приятные для тебя, может говорить о ее необходимости почувствовать себя в другом качестве и это нормально иметь такую потребность. Конечно же будучи в другом качестве, меняются также и взгляды на жизнь и потребности, желания становятся другими и хочется поменять свою жизнь, привычных людей, привычные отношения. И ее нестабильность и незнание чего она хочет на самом деле, сказывается и на ваших отношениях.
Вы оба человека, достаточно ответственные и ведете достаточно серьезный образ жизни. Многих людей это рано или поздно начинает утомлять и им хочется совсем других вещей, противоположных: безответственности, несерьезности, хаоса и т.п. Да и, действительно ваш возраст достаточно молод, чтобы уже полностью настолько быть погруженными в серьезные вещи.
Данис, ты очень красиво ухаживаешь, ну просто на все 10 баллов из 10! Но важно понимать что и красота тоже рано или поздно надоедает. Почему бы тебе, ну если ты конечно чувствуешь себя, не попробывать изменить свой образ "принца" на "безшабашного мальчишку", ну хотябы когда вы выходите гулять. Это может быть даже очень развлекательным и для тебя и для твоей девушки.

Здравствуйте, Анна!
Конечно же, что такое отношение приведет к истерикам. Да, он относится к Вам хорошо, внимателен, терпелив. "Мужчина очень хороший, таких людей я, често говоря, не встречала в жизни никогда" здесь стоит задать себе вопрос: почему он такой вессь хороший? Возможно потому, что очень старается? Но почему стараеться, потому что хочет пользоваться Вами, тоесть любить Вас, обоготить свою жизнь Вашим присутствием? И Вы что делаете? Превозносите его? А Вы подумали над тем что Вы девушка, природа которой желает реализоватся, как женщина?! Вы не пытались думать о том, что Вы заслуживаете нормального мужчину, который умеет быть и хорошим и чуточку плохим, который сумеет Вам дать ту любовь, которая, действительно Вам необходима?!! Женой которого Вы сможете стать и с которым разделите счастье рождения Ваших детей и радости и трудности совместной жизни!! Или Вас все-таки устраивает быть дополнением в чьей0то жизни?!!
"Он все так же со мной проводит очень много вренмени.. мы работаем вместе."Он проводит с Вами много времени так как Вы работаете вместе? И Вы это ставите в его заслуги?!! Ну не жалко Вам себя?!!
Вам стоит принять решение: чего Вы хотите в жизни! Каких отношений, какого развития? Прислушаться к своим глубинным желаниям и сопоставить этого человека с ними. Если он желает того же и может Вам помочь реализовать Ваши потребности, а Вы его, значит стоит продолжать отношения с ним. Если же он не удовлетворяет Ваших жизненоважных потребностей, а лишь только некоторые примитивные;и если лишь только Вы удовлетворяете его потребности в которых он нуждается, это называется эгоизм и использование человека для собственного хорошего самоощущения. Если Вас устраивает это тогда стоит отказатся от своих желаний. Но похоже, что Ваши желания ооочень сильны и они "стучатся" уже в истериках!!! Кричя "Алла! Хватит! Послушай нас а не его!!! Помоги нам и себе, а не ему!!! Выпусти нас и реализируй себя!!!"
Милая Аллочка! Отношения действительно очень трудно разорвать, даже если они нас губят. Это больно и пропадать в отношениях и страдать от разрыва. но поверьте, что пропадая, Вы пропадаете и все, а разрывая отношения Вы страдаете, да! Вам очень больно и Вы переживаете за партнера, но Вы со временем переживете это и встаните опять на ноги и зацветете по-новому, потому, что встретите нового и возможно того кто станет Вашим, а не чьим-то.
В жизни мы можем решать какую жизнь нам прожить, так что делайте свой выбор и не скупитесь на желания!

Привіт cat!
Важко, тому що ти маєш потребу щоб тебе розумів твій чоловік і вона не задовольняється. Важливо те чи ти себе розумієш. Як впливає ваше непорозуміння на ваші відносини? В чому саме не може тебе зрозуміти твій чоловік? В чому він тебе не цінує? Чи цінуєш ти себе в своєму житті і в тому що робиш?
Ти запитуєш "Чи потрібно жити заради людини яка тебе не цінує з нею,аби була сімя?". Можливо заради людини яка тебе не цінує і не потрібно жити аби була сімья, а от заради себе і цінувати и любити себе потрібно жити, а сімья, як така з папи і мами необхідна вашій дитині. Але якщо дитина не почуває себе щасливою в сімьї, то тоді варто задуматись над якістю ваших відносин з чоловіком. А в першу чергу на якість особистого самовідчуття. Якою ти себе відчуваєш?
"чи існує життя крім цього, коли у світі така нестабільність?" життя існує завжди, поки людина дихає, а от якість життя залежить вже від того, як людина себе проявляє в своїй діяльності, в стосунках з людьми, у відношенні до себе самої. Звістно легкого і кажкового життя не існує, а при нестабільності ще тяжче. В житті трапляється багато труднощів і жити - значить вміти долати негаразди, труднощі і перетворювати неякість в якість.
Ти можливо відчуваєш себе дуже втомленою від того, що чоловік не розділяє твої інтереси, твої погляди, твої бажання? І можливо тобі хочеться розірвати ці відносини, так як ти не бачиш варішення твоїм труднощам?

Здравствуй Просто_Имя!
Ты повидиму, человек активный, целеустемленный, усерный и не по-тебе быть пораженной, сдаваться и проигрывать даже битвы. Внутри тебя живет очень сильный механизм лидера и это очень супер! И конечно же, то что ты получила удар в спину от человека, которому доверяла и в которого верила, это очень глубоко внутри травмировало тебя. Предательство это огромнейшая внутренняя боль и страдание. В ситуации предательства подымается огромнейшая масса чувств и переживаний и они все очень неприятны и даже диструктивны. Да, что уж говорить, ведь ты сама это ощутила на себе. И продолжаешь ощущать и это проявляется в "НО! Меня ничто не радует, каждый жизненный шаг дается с огромным трудом. Я постоянно морально вымотана, уставшая и раздражительная..."
Но ты, ведь "Умница-красавица" и ты не можешь позволить себе вот так вот страдать в свое жизни, поэтому ты себя "переключила" на режим выжить и жить! Ты себя "передключила" ты активна, жизнедеятельна, НО! страдания твои "не выключились" автоматически. Они просто ушли глубоко в тебя, где их не видно, но они продолжают жить своей жизнью и влияют на твою жизнь, точнее мешают тебе жить. Поэтому, что бы помочь всем и расставить все на свои места, необходимо помочь и твоим страдания и тебе. Не закрывать твою травму а вылечить ее. Чтобы она зажила и ты наслаждалась жизнью)

Здравствуй, AbsolutelyRelax!
"И как понять что вообще со мной происходит?" По каким-то жизным причинам, в результате твоего жизненного опыта в нутри тебя сформировалась личность, которая не помогает тебе наслаждаться жизнью. Твоя личность приняла образ кислого лица, ее настроения не привышают нейтрального, ее волнуют людные места, преследует страх ошибиться, сказать что-то лишнее. Твоя личность не помогает реализировать желания и потребности твоей человеческой натуры, твоих инстинктов. А инстинкты-то у тебя совершенно здоровы и хотят жить и наслаждаться жизнью. Они требуют от твоей личности общения с людми, человеческих отношений, комуникации с девушками, а личность-то твоя не в состоянии реализовать это все, так как очень напугана и неуверена в себе. Поэтому внутри тебя происходит очень огромная работа по "притушению" твоих желаний, так как ты закрыт под страхом ошибаться, чувствовать себя нелепо. А значит никаких действий, никакой деятельности!!! Вот и желания в итоге исчезают совсем.
Ты делаешь попытки исправить что-то, в чем-то разобраться, но сил-то нет. А сил нет, потому что уходят они в другой процесс, в процесс самоприглушения. Ты свои силы направляешь против себя. И выживет сильнейший. Все, что тебе необходимо сделать это - открыть себя для себя, понять свои внутренние процессы, разобраться в своих трудностях и подобрать правильные пути для их преодоления, сформировать в себе личность, которая помежет тебе в жизни реализоваться, научиться жить, чувствовать вкус жизни и даже добиваться успехов. Но стоит конечно же понимать, что это длительный процесс и на это уходят года и огромный труд.
Если ты действительно хочешь почувствовать вкус жизни, тогда стоит пытаться что-то делать и находить людех которые тебе помогут справиться с препятствиями.

Милая, so vulnerable!
Ты спрашиваешь "Что делать чтобы это прошло? как найти себя?" Само собой твое состояние не пройдет. Очень важно эти твои состояния разделять с кем-то, не оставаться в одиночку со своими трудностями. Говорить о себе грустной, о себе скучной о себе неинтерестной. Это все естевственные состояния челевека, в твоем же случае ты в этих состояниях закрываешься, поэтому они приживаються в тебе и в конце концов ты действительно превращаешься в такую.
Ведь внутри тебя есть масса очень красивых твоих состояний, когда ты чувствуешь себя хорошо и здорово. То, что к тебе приходять периоды скуки совсем не значит, что ты скучна, просто в данное время у тебя почему-то такое состояние. Может потому, что ты расстроенна чем-то или разочарована в чем-то и конечно же у тебя есть на это причины. Это нормально быть в состоянии скуки, невеселья и естевственно что при общении с людьми ми начинаем себя чувствовать скучными, глупыми, занудами и т.п. Ето все естевственно и присуще каждому, ведь без етих состояний не понимаешь приятных ощущений. Тебе важно не останавливаться в периоды отчаянния, а важно говорить об этом, писать, что-то делать, возможно даже заставлять себя, чтобы не укреплять внутри себя эти неприятные состояния.

Здравствуй, so vulnerable!
Ненаходить себя, не знать какой я есть, это состояние проходит каждый человек. Твои трудности естевственны поэтому не стоит отчаиватся, а стоит искать, искать и еще раз искать себя в разнообразных вещах, поступках, ситуациях, с разными людьми, разными интересами. Неумение и существует для того, чтобы учиться уметь. Никто не есть совершенен и безподобен, все проходять жизненные кризисы и неудачи, важно лишь преодолевать это все и не отчаиваться. Я понимаю, что в одиночку тебе трудно. И очень здорово что ты решила разделить свою трудность на сайте. Важно понимать, что найти себя, это процесс, который требует времени и труда.
Возможно ты скрываешь за враньем и игрой, какую-то себя грустную и расстоенную, боясь, что такую тебя не полюбят не примут? Возможно ты хочешь нравиться, поэтому "украшаешь" себя фальшью?
Какое свое состояние ты называешь дипрессией? Как проявляеться твоя дипрессия? Как ты себя с ней чувствуешь? Когда она наступает? Сколько длится? Что ты делаешь в этот период?

Здравствуйте, Виктория!
Похоже, что у Вас потребность в мужском внимании и понимании, принятии и интересе. Похоже на необходимость чувствовать, переживать интерес противоположному полу, получать удовлетворение на потребность и возможно быть слегка влюбленной. Такое себе интернет общение переросло в "легкий романчик" и некую завасимость. У Вашего бывшего одноклассника так же был интерес по-общаться, поделиться событиями, думаю ему тоже было приятно с Вами и интерестно, но все меняется в жизни и что-то поменялось и у него, и поэтому поменялось и у Вас с ним. Конечно же Вам не хватает его писем, ведь они Вам были приятны, приносили Вам радость, тепло и удовлетворение, а по хорошему всегда скучаешь очень. Вам стоит проанализировать эту ситуацию, что произошла и которая изменила Ваше внутреннее состояние.
У Вас семья, дети, у Вас все вроди бы благополучно, но чего-то все-таки может быть не хватает? И это естевственно. Не может быть все в одном человеке. Один человек может дать одно, другой - другое. Нет ничего плохого, что Вы думаете о другом, важно отпустить его, а оставить себе внутри приятние ощущения, которые он Вам подарил в переписке. И возвращайтесь благополучно в Вашу стабильную и крепкую семью, к деткам и ко своему мужчине с наполненой теплыми чувствами душой.

Здраствуйте, Юлия!
Понимаете у Вас ситуация смешаных отношений: рабочих и дружеских, всегда сложно разделять события в подобных ситуациях и выдерживать не путать одно с другим. А Ваша подруга, по-моему, перегибает палку. Конечно же ее злость, ревность, раздражение и зависть можно понять, но ведь стоит и ей понимать, что взрослые воспитанные люди на то они и взрослые и воспитанные, что учатся уметь справлаться разумно со своими переживаниями. А Ваша подружка ведет себя как обиженый ребенок и конечно же Вы не сможете ей помочь так, как она не видит себя негативной, она чувствует себя жертвой и хочет сделать плохо кому-нибуть, ну например Вам. А то что Вы ее игнорируете, очень разумное поведение в таких условиях. Ведь, со своей дружбой Вы ей не нужны, она злится на Вас. Хотя Вы тут ни при чем, и Ваша мама поступила, как директор и имела полное право.
Если Вы действительно еще видите в ней подругу, тогда правильным будет дать ей возможность быть плохой и принимать ее спокойно такой. Понять ее чувства и попытаться проговорить, что Вы понимаете что эта ситуация есть тяжелой для ее семьи, но эта ситуация произошла на работе, и сокращают многих и объяснить, что вам очень неприятно и жаль, что так произошло. Но Вы не та, кто решила сократить ее маму, ее сократила директор школы и она имеет полное право решать. И то, что она говорит неприятные вещи в адрес Вашей мамы, это не значит, что это действительно говорится о Вашей маме, в этих словах говорится о злости и ненависти Вашей подруге.

Здравствуйте, Lusya!
Вам достаточно тяжело, Вы чувствуете себя напуганой, растеряной, безпомощьной, Вам страшно за малыша. Но попробуйте собрать свои силы и стоийкость, это необходимо и Вашему малышу, ведь ему трудно и даже больше чем Вам.
Попробуйте поискать специалистов в базе психологов города Черкассы. Ознакомтесь с их спецификой работы и выберите подходящего специалиста.

Здравствуйте Вера!
Ну я бы не сказала, что у Вас проблема, Вы просто столкнулиь с некими трудностями, которые Вас блокируют и не позволяют проживать ситуации, как стоит. Конечно же если трудность не попытаться преодолеть, она может превратиться в проблему.
И совершенно правильно разобраться в останавливающей Вашу жизнедеятельность ситуацией.
Конечно же Ваша нынешняя ситуация это последствие, какого-то очень неприятно, травматического опыта в прошлом. И Вы очень ясно все осознаете и принимаете, возможно Вам подойдет психоанализ. Что бы правильно подобрать направление, в котором было бы удобно Вам работать, необходимо разобраться, какой вид комуникации Вам более удобен. Например: если Вам нравится рассказывать и анализировать - психоанализ, если Вам проще расскрыть себя, создавая что-то (рисунки) и представлять образы, фантазировать, визуализировать подойдет арт-терапия, символдрама или же Вам удобна комуникация через предметы, подойдет песочная терапия, если Вы человек решительный и активный можна попробывать коучинг. Да очень много есть сегодня всего, попробуйте познакомится в интернете с направлениями и почувствуйте, что Вам ближе к сердцу. Определитесь с направлением и выберете специалиста который работает в этой сфере.
А то что Вас по-Вашему не принимают в компании это естевственное ощущение "новичка" в группе. Ну не принимают, но ведь и не отталкиваю. Возможно они дают Вам возможность самостоятельно выбрать место в их группе? Возможно не стоит ждать их активности и их внимания, а стоит быть собой и все? Возможно стоит не бояться быть не похожой на них или какой-то другой? Возможно не стоит стараться понравиться кому-то? Ведь важно то, что Вы нравитесь своему мужчине такая, какой Вы есть и будь-те же собой, а друзья и компании это важно для отдыха и развлечения, поэтому просто найдите свое удобство, отдыхайте и развлекайтесь! Но если действительно Вы ощущаете трудность и блокирование, тогда стоит это обсудить со специалистом. Всего Вам доброго, Вера!