Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

Чего вам больше жаль себя и психики ваших детей или спокойно упивающегося мужчину, который не стремиться самостоятельно выйти из этого и даже с помощью родных?
Что значит жалко мужа? Пожалеть - это не дать возможности вырасти, стать самостоятельным и ответственным перед собственной жизнью.
Понимаю много чувств вас переполняют, одно из них которое и чувство вины. Вам необходимо научиться отделять свои границы от других и "вытянуть" себя и детей из этого.

Волнение от того что не знает о вашем существовании его мама, это второстепенное волнение, возможно от не приходящего ожидаемого конечного желаемого результата.
Что именно для вас представляет смысл "серьезные шаги", что это должно быть, как он должен выразить их?
Он говорит о совместном будущем - когда он его видит? Что именно он видит?
Что вас сейчас отделяет от вашего совместного будущего?
Настоящее, то что сейчас происходит в ваших отношениях, вы чувствуете совместным?

Не бойтесь быть собой и искать ответы на свои вопросы непосредственно там где их можно получить, то есть у вашего парня.
Где он находиться? На какой работе работает?
Сколько вы уже в отношениях, сколько времени не видитесь? Какие у вас планы на будущее?
Вы чем заняты в жизни?

Думаю вы всегда сможете вернуться домой, если поймете, что уж никак не можете без семьи.
Возможно может быть и так, что создавая свою собственную семью, вы ощутите тот факт, что вам достаточно видется 1-2 раза в году с родителями.
Перед вами стоит выбор: взрослеть или оставаться в привычности, идти в сторону собственной жизни или же оставаться в комфорте.
Стоит конечно задуматься о том, как вы сможете продолжать учиться. А возможно стоит подождать завершения ВУЗа. Парень ваш переезжает туда, уже в обустроенное место, на работу, по какой причине?
Изменения и взросления это всегда "болезнено". Не стоит этого боятся, стоит всегда давать себе шанс попробывать, как минимум.

Ответ отредактирован автором 08-08-2018 14:42:18

Вы очень чувствительны это факт. Конечно же если это вам мешает уже полноценно жить, необходимо заглянуть в глубь вашей чувствительности и попробывать разобраться, на сколько это ваше качество, а на сколько это следствие, таких-то ваших психических динамик.
Вы писали о маме, муже, дочери, а папа ваш какое место занимает в вашей жизни?

"Подскажите, как справляться с такими ситуациями, если ребенок тебя не слышит и выводит из себя? "
По-сути своей сами дети нуждаются быть услышанными и чтобы кто-то смог сконтейнировать их беспокойство, страхи, волнения, "капризы", их неумелости, непонимания и т.д.
Вам же самой всего этого не хватает, в связи с тем, что по тем или инным обстоятельствам, вы вынуждены в одиночку справляться с тем, с чем нет сил уже справляться. Ребенок то чувствует присутсвие или ртсутствие ресурсов внутри мамы.
Возможно стоит наконец-то позаботиться разобраться в собственных чувствах?

Божена, сложно часто выстраивать отношения с человеком одной религии и культуры, а вот бывает еще сложнее когда религия совсем отличается.
Мусульмане действительно очень "привязаны" к семье, а еще сильнее тот факт что они часто должны подчиняться не своим выборам. Конечно разница в их моральных требованиях зависит от зон обитания, от строгости семьи, от того на сколько строго они подчиняются местным правилам, традициям. Почитайте об этом.
Правильно вы все делали что убегали к друзьям. Очень важно не растворяться в потребностях партнера. Продолжайте звботиться о себе и не терять себя.
Парень находясь в другой стране, конечно же очень нуждался в близких отношениях, которые вы ему дали, и здорово что сохранили свои интересы.
Понимаю что на фоне тоски и переживаний от этого, временного, расставания вам возможно уже ничего другое не есть интересным. Вам не хватает отношений, понимаю, ведь сейчас он вам демонстрирует совсем другую часть себя. Это часть его личности, его чувств, не в растоянии и не в интернете причина.
То что он проживает и в результате вам передает в ваши переживания, это его качество жизни. И он изначально попробывал вас предупредить, что по той или иной причине, все изменится, когда он будет у себя дома.
И что вы увидетесь в сентябре.
Чего вы боитесь? Что вас пугает?
По сути своей вы эти отношения храните в себе, дело в том, что парень не может их поддерживать. А с его выбором вам ничего поделать нельзя.
Вам важно взять себя в руки и не растворяться в нем, в этой ностальгии по отношениям, а продолжать делать, то что изначально вы умели делать - ценить вашу собственную жизнь, там где не было его.
Тем временем, пока вы дожидаетесь встречи с ним, вспомните и позабодьтесь о себе.

Здаеться, що ваша дивчина мае високу сексуальну чутливисть и хоче ии реализувати. Ще й до того ж вона проживае конфликт з цього приводу. В ний е велика привьязанисть до ваших стосункив, и здавалось би що ий добре в цих стосунках, але импульси сексуальнои енергии можливо зашкалюють и вона потребуе реализувати их, але ще не знае як саме це мае бути. З того що ви написали, схоже що ий тяжко и що не мае з ким подилитись своими переживаннями.
Повернути дивчину, що значить для вас? Те щоб вона стала такою, як була? Думаю ви розумиете, що змини це суть розвитку та життя. Тому подумайте над зминами яки можуть привести до кращои якости стосункив.
Як ви думаете, чого не вистачае ий, щоб залишатись в стосунках з вами?

Получается вы не скрыли, а просто с уважением к его чувствам не рассказывали ему?
Прошлое это прошлое. В некоторых отношениях может быть свободным разговор и о прошлом. Зависит все от того чему придают важность партнеры.
Немножко не понятно до конца. Ваш парень вас спрашивал о прошлом и вы предпочли не рассказывать или же он не спрашивал и вы не рассказывали?

ну получается все у вас достаточно безопасно. Это хорошо.
Тогда просто вам надо научиться проявлять себя и развивать свою уверенность. Приучать мужа к тому что вы личность и что для вас важны ваши интересы. Все постепенно.
Можете обратиться к специалисту для работы над собственной самооценкой, трахами и увереностью в себе и т.д.

"хотела бы чтобы он больше уважал меня ,мои границы и интересы."
Изначально это вы должны начать проявлять к себе.
Ваш муж просто гневается или реагирует агрессивно и физически?

" да и решение уже было принято об уезде"
Ну решение можно всегда поменять еще и при том, что родители вам предоставляют право выбора. Это здорово.
"Но в этом смысла нет, так как в следующем году будет все точно так же" А здесь вы верно подметили, отсрочка не даст вам возможности решения вашего эмоционального дискомфорта. Тут необходимо вам расказать т об этом своей маме. Точнее уточнить, что ето не просто "буду скучать", что это эмоции которые вам создают проблемы в вашем состоянии и что вы чувствуете что нуждаетесь в помощи специалиста. Посоветуйтесь со своей мамой по этому поводу.
Важно уметь донести то, что именно вас тревожит и что именно происходит в вашей жизни и ваших реакциях.
Можете даже просто напросто показать то, что вы написали здесь на сайте.

А затем займитесь поиском подходящего для вас специалиста и позабодтесь вместе о своих переживаниях и о своих состояниях.

Понимаю брак, дети, переезд, ответственность, стресстресстрес.... напряжение и хочется все бросить и уехать куда по дальше или куда глаза глядят..... Не думаю что именно это вы ищите раз написали сюда.... да и наверное второй опыт вам подсказывает что чтобы разрешить проблему не достаточно просто бросить все....
Кроме непонимания, что еще появилось у вас после начала брака?
Вы отлично начали ваше письмо: "Тема вопроса находится очень глубоко во мне и во второй жене" именно это и стоит обсудить - глубину вашу...
Что там? Чем наполнено ее дно?

Конечно же не зря вы учились. Вы выучились для мамы.
Где вы подрабатывали? И для каких потребностей?

Мне очень нравится ваше желание выучиться на лингвистику. Какие языки вы хотите учить? В какой профессиональной роли вам хотелось бы себя видеть?

Если действительно любовь с его стороны, то он сможет победить свой страх. Необходимо время и развитие ваших отношений.
Вопрос к вам, что вы взяли для себя из вашего последнего жизненного опыта? Что вы осознали?