Милена, удивительные отношения для меня. Ведь они еще не начинались (я про вашего виртуального друга). Был некий фантазийный проект по скайпу. Но это не отношения в их прямом смысле. Это предощущение отношений. Еще я заметила ваши фразы "семьи без чувств" (про реальных людей) и "человек мне близок и дорог" (про виртуального человека). Вот что смущает: там, где реальность, семья, Вы не испытываете чувств как таковых, а где фантазия, там человек "близок". Это парадокс, Милена. И здесь может быть собака зарыта, с этим надо работать. Вы спрашиваете - "как истолковать его поведение". Что Вы хотите обнаружить в "поведении"? Предлагаю не искать чего-то завуалированного, а воспринять напрямую, так, как мужчина говорит. Вопрос в другом - что делать Вам.

Саша, над чем ваш знакомый не "задумывался", для Вас сложно справиться с паузой, как видите. Все, что Вы можете, это наблюдать ситуацию.

Слышу, у Вас много фантазий. Кажется мне, что таких слов как "неинтересная", "низкая", "опустившаяся" ваша подруга Вам не говорила. Так ведь?

Ася, вопрос остается прежним - готовы ли Вы развивать в себе новые качества в общении, помогающие принятию "непохожего" на Вас человека? И еще вопрос - готовы ли Вы подумать не о том, зачем ваша подруга с вами общается и настолько ей это нужно-не нужно, приятно-не приятно, а о том, зачем ВЫ с ней общаетесь? Хотите ли Вы и дальше с ней общаться, вне зависимости от того, как она к Вам относится? Дорога ли она Вам? Интересно ли Вам с ней? Нуждаетесь ли Вы в подобном контакте?

Юлианна, ваша проблема отнюдь не смехотворная, и задача перед Вами стоит не простая - снова и снова восстанавливать нарушенные личностные границы. Это большая работа, которая требует много энергии, поэтому позаботьтесь также о том, что и кто Вас будет поддерживать. Вот Вы говорите, что человек Вас не слышит. Но я не знаю, КАК Вы с ней об этом говорите. Я не знаю, каждый ли раз Вы указываете на нарушенные границы и потом восстанавливаете их. Не знаю, что отвечает мама мужа не знаю, как введет себя муж. Решение складывается из всего этого, понимаете? Насколько похож ваш диалог на вот приблизительно это: http://i.imgur.com/zfvXK7o.png ?

Лена, смотрите выше про уроки у психолога. Да, придется учиться общаться заново.

Действительно, человек может не слышать. Тогда можете пробовать написать письмо и в письме прописать свои условия - мама мужа будет желанным гостем только при соблюдении таких и таких требований. А если требования не будут соблюдены, гости отпадают. Думаю, ваша закрытая на замок дверь в случае невыполнения условий будет очень красноречивым показателем. И говорить ничего не надо. Свои границы нужно уметь защищать. И иногда это бывают очень жесткие способы.

Что ж, Ася, Вы теперь и сами видите, что то, что для Вас "чушь", для другого человека - спасение. И, наоборот, то, что Вы посчитали для нее спасительным (ваши вроде бы подбадривающие речи), не было для нее тогда важным и поддерживающим. Так кто же прав? Где истина? Я всегда говорю так - истинно то, что истинно для человека, который эту истину проговаривает. Понимаете, о чем я? Ваша поддержка пришлась подруге не ко двору. И в этом истина. А Вы не смогли этого принять. Потребность человека была такова, что ей нужен был визит к гадалке. Все, что вы могли сделать тогда - согласиться и принять ее решение. Ваша правда ей не интересна, она у нее не отозвалась. Так что же со всем этим делать Вам? Думаю, учиться принимать желания и решения других людей, даже если эти решения кажутся вам неправильными и нелепыми. А пустота образовалась, потому что был разорван контакт. Дальше Вам решать самой - восстанавливать контакт, или нет. Но помните, что если Вы решитесь его восстановить, то для его поддержания Вам надо развить в себе новое качество, иначе какой смысл? Вопрос в том, хотите ли Вы иметь это новое качество?

Лена, Вы достаточно взрослый и самостоятельный человек для того, чтобы жить отдельно от мамы и бабушки. Что Вы, впрочем, и делаете. И это хорошо. Это с одной стороны. А с другой - Вам все равно придется учиться разговаривать с семьей брата. Но это не могут быть ультиматумы и исключительно Ваши желания. Придется искать компромиссы, да. В большой семье только так. Поэтому неплохо было бы взять пару уроков у психолога по установлению контакта, прояснению чувств, по достижению договоренностей с партнером по общению.

Видимо, Ваши установки по отношению к другому и по отношению к себе не дают возможности устанавливать эффективный контакт. Но тут только на психотерапию, и надолго. Причем, очную. Если нет средств оплатить работу специалиста, ищите социальную услугу (бесплатную или по символической цене, такие существуют)

Как быть? Принять, как есть. Подросток должен перепробовать все запреты и получить свой опыт. Если в его жизни не будет экспериментов, он не вырастет.

Пришла пора договариваться. Скажем, мама мужа может оставаться в гостях в вашем доме только при условии, что не будет хозяйничать. В противном случае вы будете незаинтересованны ее приглашать впредь.

Думаю, надо идти к специалисту, не затягивая

Стоит. Тем более, что это не прошлое, а самое что ни на есть настоящее. Вы же были преподавателем у человека. И Вы еще говорите, что Вам сложно общаться. Но Вы же мастер общения! Иначе точно бы не смогли быть преподавателем. А подкат - он всегда немного "глуп". Ну так и что?

Слезы ваши напрасны. Это стандартная жизнь любви. Сначала любовь "громкая", а потом - "тихая". Но все же любовь.