Светлана, здравствуйте. Взрослая пара, конечно же, предпочитает жить отдельно Это нормально. И совершенно нормальным есть психологическое отделение от матери. Жизнь сама Вам поставила задачу, которую Вы сейчас выполняете. Кое-что Вы уже сделали - съехали с мужем на отдельную квартиру. Поэтому потихонечку определяйтесь, начинайте осознавать, что Вы взрослая женщина. имеющая право быть самодостаточной и строить свою семейную жизнь самостоятельно. А смысл жизни и радость потерялись оттого, что Ваша новая роль Вас еще немного пугает и Вам не до конца понятна. Найдите способ поддерживать свою мать в этой сложной для вас обоих ситуации. Только, конечно, это вовсе не значит, что Вы снова должны с ней вместе поселиться и вернуться в состояние "мать"- "дитя". Поищите поддержку и для себя. Кто и что может Вас поддерживать в это сложное время? Составьте для себя карту такой поддержки и опирайтесь на нее. У Вас все получится!

Еще бы, Nika. Но мы же с вами понимаем, что когда Ваш муж говорит о любви или об ее отсутствии, он, на самом деле, говорит о ваших с ним отношениях. Во что в ваших отношениях он "не верит"? Чего не принимает? А чего ждет? Впору спросить мужа, что он тогда вкладывает в смысл своих фраз, когда говорит, что любит Вас? Где он лукавит? Или речь идет о "разной" любви?

Ответ отредактирован автором 17-09-2015 15:57:02

Лиана, Вы уже и так или верите, или не верите, тут сердцу приказать невозможно. А чтобы не маяться в догадках, лучше отправиться в компанию с парнем вдвоем. Так Вы сможете увидеть и понять намного больше.

Vera, большая разница, о чьей финансовой независимости говорит парень. Если о своей, то это логично. Если о Вашей, то нелогично. Посылая Вас работать, он может говорить что-то вроде "не думай на меня рассчитывать", "позаботься о себе сама", "пора повзрослеть", "поработай с мое, чтобы жизнь сахаром не казалась". Или что-то вроде "ты так талантлива, ты не можешь простаивать, мир должен узнать о тебе", "ты давно этого хотела, так сделай это сейчас". Можно еще фантазировать. Что из этого у Вас отзывается? Мое мнение таково - проживать жизнь за другого (что бы это ни было - советовать с работой, с чем угодно другим) - не очень хороший знак. Скорее всего, здесь присутствует нарушение личностных границ и в вашей ситуации - возможно - еще и плохой эмоциональный контакт ("о чувствах еще не говорили)

Наверняка, ложным было бы думать - "вот он тестирует мое терпение, а я все равно выдержу, не уйду от него". Если тут кто-то кого-то и тестирует, то только Вы себя сами. И, поверьте, свой экзамен на терпение Вы сдали давно )) Пришло время для следующего экзамена - и называется он "прояснение". Выглядит он примерно так. У вас у обоих есть некая карта с маршрутом, куда двигаться. Но Ваш партнер прячет свою половинку у себя, а самим Вам непонятно, куда двигаться, потому что у Вас тоже только половина карты, и от это Вам всячески плохо. Но Вы все таки идете. Одна. Вы, конечно, очень мужественны. Но каждый раз после плутания в потемках Вы все таки настаивайте, чтобы Ваш мужчина "раскрыл свои карты". И дальше - идти вместе. Есть незыблемое правило - пара не может двигаться дальше, пока не выяснила все непонятные и неприятные моменты. Увы, это так.ВСЕ СВОИ НЕПРИЯТНЫЕ МОМЕНТЫ.

Уважаемая Светлана!Мне понятна Ваша человеческая боль. Искренне Вам сочувствую. Что можно сделать Вам в этой ситуации, чтобы как-то себя поддержать? Больше всего Вы ждете поддержки от дочери, но, как видим, с этим пока не получается, поэтому подумайте, как вы с вашим мужем можете поддерживать друг друга. Есть ли у вас друзья? Как они могут вас поддержать? Чем Вам нравится заниматься? Может, стоит придумать себе какое-то новое увлекательное занятие? Давно ли Вы путешествовали? Есть ли кто-то, для кого Вы являетесь или можете стать наставником? Есть ли в Вашем окружении люди, нуждающиеся в Вашей помощи?

Лиля, как по мне, то важно в Вашей ситуации не то, что говорит Ваш парень, а то, что говорите и чувствуете Вы. Если Вы боитесь почувствовать привязанность к человеку, то зачем Вы с ним продолжаете быть рядом? Это как пить воду и не замочить губы. Так не получится. Отношения как раз и предполагают некую "привязанность". Вы даете своему парню противоречивое сообщение, приблизительно такое - "я хочу быть с тобой" и тут же - "я не хочу быть с тобой". Поэтому Вы вряд ли получите вразумительный ответ. Что же делать? Завершить отношения с "бывшей болью". Но это уже вопрос следующий.

Важно понять, про кого тут больше вопрос - про бабушку или про тетю? Опять же, Вы хотите "помочь бабушке", но помочь - в чем? Чтобы бабушка что? Если Вы хотите ее разговорить, начинайте снова и снова. Но не с вопросов. Вопросы часто напрягают. Говорите со своей бабушкой почаще, но в повествовательном ключе - что-то рассказывайте, спрашивайте совета, что-то делайте вместе. Многие вещи можно понять уже из этого.

Добрый день, Cristina. Девочка, судя по всему, пережила не один адаптационный период (новый коллектив в школе после садика, новые дети в микрорайоне), который мог ее несколько истощить. К тому же, стресс из-за непохожести (очки). Дайте маленькому человечку время.

Уважаемый fedorend! Для начала надо убедиться, не надумана ли Ваша проблема. Мне сложно сказать про эффективность онлайн-тестирования. Сложно также определить и то, что первично - сначала следуют проблемы в семье, а потом алкоголь, или наоборот, ведь тут уже образовался некий круг. Как отказаться от выпивки, коль Вы уже решились? Действительно, Вы можете обратиться в центры, которые эти занимаются, или к отдельным специалистам. Если решите это делать самостоятельно, можете почитать для начала Эрика Берна "Игры, в которые играют люди" (про игру "Алкоголик"). Еще можете подумать о том, что Вы планируете поместить в свою жизнь вместо алкоголя?

Здравствуйте, nikecb. В ситуацию конфликта вклад делают обе стороны, правда, этот вклад может быть разным как по содержанию, так и по эмоциям.Скорее всего, в ваших отношениях с родственниками сложилась некая модель, идущая из того времени, когда Вы были еще ребенком. Проанализируйте и решите для себя - есть ли нечто общее, что объединяет ваши конфликты в детстве и сейчас? К сожалению, Ваша ситуация не описана конкретно, поэтому сложно добавить что-то еще. Если не знаете, как действовать в следующий раз, действуйте нестандартно, то есть так, как еще не пробовали - как один из вариантов. Еще есть вариант спросить родителей - а как бы они хотели. чтобы Вы действовали? чего они от Вас ждут. Попробуйте сделать что-то из этого. Ну, и никто Вам не запрещает поговорить о Ваших ожиданиях от родителей в спокойном состоянии, когда нет конфликта. Возможно, вы сделаете открытия друг про друга

nik95f, Вы почти ничего не описали из того, что сейчас происходит в Вашей жизни. Возможно, причиной слез может быть какая-то ситуация или ситуации. Хорошо помогает для осознавания себя ведение дневника, в котором Вы можете записывать все непонятные для Вас личностные проявления и наблюдать - когда это происходит? про что Вы плачете? для кого Вы плачете? что за этим стоит? что в Ваших слезах есть такого, о чем Вы не можете даже себе открыто признаться? что происходит в это время в вашей жизни (отношения, здоровье, планирование будущего, занятия - конкретно)? какие сны Вам снятся в последнее время? что еще с Вами происходит непонятного, пугающего, необычного, кроме слез? как Ваш плач помогает Вам жить? что в нем положительного, поддерживающего?

Здравствуйте, nikb8a. Вы описываете конфликт с несколькими людьми - с охранником (тут более-менее понятно), с неким дедушкой (про конфликт с ним непонятно), с девушкой на кассе. Вам действительно не сладко. Что в этой ситуации слышится мне - вы описываете рабочие ситуации, а реагируете на них, как на личные. Еще я заметила, что Вы стыдитесь проявлений своих чувств - пытаетесь выбежать на улицу, Вам сложно признать, что Вы плакали и т.д. Некоторые люди, увидев это, могут злоупотреблять и пытаться Вас мучать. Увы, такое случается. Что бы я сделала на Вашем месте? Во-первых, сказала себе, что я имею право на все свои чувства, в том числе на негативные. И я также имею право проявлять эти чувства так, как у меня получается. Во-вторых, важно разделить рабочие моменты и моменты приватного общения. Некоторые рабочие процедуры стоит воспринимать как неизбежную данность, лишенную личного наполнения.("Только бизнес, Джон. Ничего личного"). Возможно, стоило бы поискать и почитать зтический кодекс, описывающий поведение работника торговой сферы и его отношения с разными категориями - покупателями, коллегами. Там уже все структурировано, ничего не надо придумывать, ломать голову, сомневаться и страдать.

Lina, для меня так и осталось непонятным, был ли факт измены со стороны парня. Может быть, он и не имел интереса к другим девушкам, или же имел, но не развивал отношения дальше интереса. Но даже и это не главное. Главное, как он относился и сейчас относится к Вам. Если Ваш парень испытывает к Вам интерес, проявляет инициативу, ищет встреч с Вами, планирует будущее, готов слушать и слышать, способен на продуктивный контакт, прогноз отношений хороший. Если инициатор в основном Вы, парень раздражается в ответ на Вашу инициативу, избегает контакта, пытается Вас обвинять, стыдить и т.п., прогноз, скажем откровенно, не очень.

Здравствуйте, nik9a8. Мне сложно понять про что ваши отношения. Вы так мало знаете друг про друга, что хочется спросить - что есть предметом вашего общения на протяжении такого немалого периода? Я услышала про Ваши искренние чувства, про Ваше трудолюбие, жизненную устойчивость - это, несомненно, Ваш ресурс. Скорее всего, имея такой ресурс, Вы сможете утвердиться в этой жизни - с молодым человеком или без него. Для этого нужно время. А страх раскрыть сейчас свое материальное положение так сковал Вас, что может поставить под угрозу сами отношения.Совет "расслабьтесь и расскажите ему все" вряд ли поможет. Начните с другой стороны. Сделайте ваше общение более доверительным в отношении других тем, более безопасных. Так, глядишь, и про свою материальную составляющую сможете когда-нибудь открыться. Идти куда-то к кому-то жить, да еще в придачу с мамой - это сейчас такой взрывоопасный коктейль, что я бы его не пробовала.