Mavita, Вам бы хотелось поддержать мужа, помочь ему, но Вы не знаете, в чем. Напрашивается вопрос - может, помощь-то и не нужна? Я слышу, что у мужа есть увлечение,это здорово и это многое проясняет. Не будь у него интересов, было бы сложнее. Скорее всего, сложность тут финансовая - дела в вашем магазинчике идут "неважно". Конечно же - муж мечтает о гонках, а надо идти работать в магазин. Чувствуете? На всякий случай поинтересуйтесь у мужа, чего бы ему хотелось (или хотя бы что его не удовлетворяет) в нынешней ситуации. И уточните, есть ли у него соображения, как достичь желаемого. Еще спрошу - есть ли у вас как у пары ДОГОВОР про то, каким образом вы определили способ получения дохода для вашей семьи - на что жить? кто, как и сколько зарабатывает? каким образом каждый несет ответственность за ухудшение финансовых дел?

Що ж, Ви мене вмовили. Не будьте собою.)

Екатерина, примите то, что сын и так не может быть "Вашим", как Вы пишете. Вспоминаю ситуацию, когда известный психотерапевт задавал вопросы мамам про то, для чего они родили своих детей и кому принадлежат их дети. Лучшим ответом все же считался ответ - "мой ребенок принадлежит миру". Еще хочу сказать про то, что никогда не поздно налаживать продуктивные отношения с кем бы то ни было. Так же и Вашим сыном. Видите, роли "насильника" и "жертвы" Вам не походят, Вы и сами это поняли. Но остается еще много положительных ролей. Например, Вы могли бы стать для ребенка Понимающим Другом.

Юначе, Ви страждаєте від того, що Ваше мовчання в компанії видається Вам нестерпним, так? Але якщо Вам справді немає що сказати, для чого себе примусово мучити? Ваше мовчання для мене - це Ваша самодостатність. Бо коли Вам дуже потрібно було заговорити, Ви ж це зробили, так ? (це я про "дівчину з іншої групи"). З цього виходить, що якщо Вам СПРАВДІ щось треба, Ви знаходите сили це зробити. От і добре. А бути весь час "балакуном" - це, певно, не Ваше. Всі люди різні. Іноді - кардинально різні. Іноді один не схожий на тисячу інших. Це НОРМАЛЬНО. Тепер про Ваші страхи щодо відсутності друзів, коханої. Якщо Ви не будете дозволяти собі бути собою, панікувати, що сьогодні Ви самотні, це ніяк не допоможе віднайти для себе у житті найближчих Вам людей. Просто живіть і будьте собою. Іноді мовчання вартує безлічі слів і говорить про людину більше, ніж поверхова тріскотня. Якщо Вам вдасться прийняти себе ось таким, тільки тоді можна пробувати переходити до другого кроку - розвивати навички спілкування, наприклад.

Чим більше Ви будете себе картати, що, мовляв, Ви такий "небалакучий", тим важче Вам буде знову і знову переживати ситації, коли Ви виглядаєте "мовчуном". Я бачу, ви пов"язали свою якість бути балакучим із здатністю закохуватися та будувати тривалі стосунки. Відразу скажу Вам, що це дурниця. Можна бути мовчуном і підтримувати тривалі глибокі стосунки, адже стосунки людей - це не тільки балаканина. І ще одне - перестаньте хвилюватися, що ви не такий. Залиште за собою право мовчати, коли Вам нема чого сказати. Це абсолютно нормально. Вважайте це своєю перевагою. Адже Ви дійсно дуже неординарний юнак. Просто несхожий на інших. Нехай це буде Вашим фірменним знаком)

Lenuhsya, Вам, похоже, надо развивать в себе такое качество, как принятие другого человека - его поведения, его качеств, его привычек и жизненных выборов. Но только если Вы этого захотите. Может, это будет для Вас открытием, но никто, даже Ваш парень, не должны соответствовать Вашим ожиданиям, отчитываться перед Вами, действовать по Вашему усмотрению и беспокоиться о том, чтобы Вы всегда себя хорошо чувствовали. Это правило распространяется на всех взрослых людей.

nikb17, против чего Вы сейчас протестуете в своей жизни? Какие Ваши потребности не удовлетворены?

Здравствуйте, Татьяна. Вы много говорите про возраст, который "подбивает" к "гулькам", но почему-то только про возраст своего парня, хотя Вы так же молоды, как и он. Поэтому сделаем вывод - если говорить про любовь, то возраст здесь ни при чем (ведь на Вас же возраст "не действует" подобным образом). Похоже на то, что Ваш избранник еще психологически не готов, чтобы остановиться на одной партнерше. Тем более, сам предложил Вам расстаться (как бы "на время"). Но что значит "на время"? Нельзя быть наполовину беременным, как говорится. Вы можете ждать, пока возлюбленный "нагуляется", сколько угодно, но это не дает никакой гарантии, что он за это время внутренне вырастет. Я знаю таких, которые никогда не вырастают, увы. Даже будучи влюбленными, таким людям трудно остановиться на ком-то одном. Так и "гуляют" до старости. Но вопрос в том, что делать Вам. Конечно же, продолжать жить, общаться с людьми, не ограничивать себе в контактах, позволять себе испытывать все чувства, которые возникают, иметь мужество осознавать, что некоторые, пусть даже и очень хорошие, отношения имеют свойство заканчиваться. Удачи Вам в жизни!

nik253, если у Вас есть знания про то, что с первым мужчиной "рано или поздно отрицательный настрой его семьи против меня даст о себе знать,он поддастся", то есть, я хочу сказать, что мужчина зависим от матери, то мое мнение таково - прогноз остаться и с первым мужчиной, и со вторым - неблагоприятен. Есть еще вариант - обратиться к психологу вместе с первым мужчиной, чтобы разрешить треугольник Вы-мужчина-его мать, но это, как Вы понимаете, не будет просто и быстро. но это шанс

Катя, если так много всего непонятного и не можете начать, Вам страшно,переформулируйте цель. Видимо, вы поставили перед собой несколько сложную задачу. Хотя бы представьте, что Вы сейчас не работу ищете, а так - проводите легкий эксперимент по поводу работы. Что Вам позволено многое, и что это как бы не по-настоящему. Дело в том, что такая сильная мотивация, как у Вас, может сковывать волю, отчего получается и нулевой результат

Кажется мне, что у Вас много моральных запретов. Это во-первых. Что с этим делать? Пока ничего, это Ваша картина мира. Во-вторых, я вижу одну из форм психологической защиты, она строится на том, что между Вами и другими людьми установлены слабые границы (расплывается, "где я. где не я"). Таким образом Вы как-бы проживаете за людей их чувства, а также их жизни. Что делать? Учиться отделять себя от другого. Можно это делать по-разному, но не забывайте перепроверять каждый раз, получилось, или нет

Руслан, похоже на панические атаки с неким невротическим компонентом. Думаю, нужна помощь психиатра.

Здравствуйте, Volkin.Ваш рассказ будто написан двумя разными людьми. С одной стороны, Вы неспособны испытывать чувства, с другой - испытываете сильнейшие чувства ("сильнейшая борьба между импульсами любви и ненависти"). Что из этого имеет отношение к Вашему состоянию? Хотя, впрочем, Вы, может быть, просто взрослеете. А то, что Вы чувствуете, мне похоже на кризис смыслов. Если это действительно так, просто примите свое состояние. В таких делах для человека нет компаньона, свой смысл жизни он ищет самостоятельно, ибо последний уникален. На всякий случай я бы показалась специалисту-психиатру. может, стоит добавить фармакологию

VITALINKA, я прочитала у Вас три совершенно разные вещи: 1."Я не могу построить отношений с мужчиной", 2."Мы встречаемся уже около 2-х лет", 3."живем вместе". Здесь может быть что-то одно - либо первое, либо второе, либо третье. А у Вас это все вместе. Давайте выберем с Вами для начала что-то одно.

Inlovewetrust, не могли бы Вы мне написать лично, сообщением?