Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Встречный вопрос: а зачем ее, так сказать "разлюблять"? Любовь - прекрасное чувство. Хотелось бы процитировать Волшебника из кф-ма "Обыкновенное чудо": "Нищие безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему. Из-за любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине. А что сделал ты из-за любви к девушке?"
Любовь, если это, любовь, вдохновляет, окрыляет, заставляет меняться и наполняет жизнь дополнительной радостью. Так зачем же убивать это прекрасное чувство? Любовь, если это, конечно, любовь, альтруистична, бескорыстна и смыслом ее является, посвятить жизнь тому, чтобы любимой было хорошо. Если ей хорошо без тебя, то ты просто обязан быть счастлив уйти и оставить ее одну, или с другим, если она решила, что так ей лучше. Это любовь. А если ты страдаешь "от любви", то это не любовь - это невротическая зависимость. Как у алкоголика от водки. Это эгоцентризм и личностная незрелость, т.е инфантилизм. И когда ты это осознаешь, вопрос твой будет звучать иначе.
Например, как мне повзрослеть и измениться таким образом, чтобы мое душевное равновесие, спокойствие и радость не зависели от внешних факторов? Или что можно сделать с собой, чтобы быть свободным, душевно здоровым и счатливым? И девушка к этим вопросам не имеет никакого отношения. А имеют к этому отношение, скажем, психологи, священники, родители... Но это уже вопрос индивидуальной консультации.

Жду Вашего звонка, приглашаю на консультацию.

Яна, чтобы его прошлое не управляло Вами, его надо принять в свое сердце с любовью. Как это сделать? Если Вам это нужно, я напишу подробно.

У всех по разному, как это у тебя? Насколько родители к тебе внимательны, насколько ты им доверяешь, насколько чувствуешь любовь и заботу?

Только "двигаясь" к маме с уважением и благодарностью, можно принять себя и свою жизнь. Человек принимает себя и свою жизнь настолько, насколько принимает мамину любовь.

Неверие в любовь к себе при неадекватной самооценке (неустойчивой, то завышенной, то заниженной) это не парадокс - это закономерность.
Часто случается, что человек ощущает неудовлетворенность потому, что он не живет так, как ему хочется, а постоянно подстраивает свои жизнь - свою внешность, поведение, чувства, отношение к людям – под ожидания окружающих, ограничивает себя в угоду им. Его собственные потребности приносятся в жертву ожиданиям окружающих людей. Он подавляет те стороны своей личности, которые обычно не находят одобрения у окружающих, и проявляет те, которые принимаются.

Чем выше у человека потребность в поддержке со стороны, в одобрении и принятии его собственных мыслей, действий, убеждений, чувств окружающими, тем более зависим он от этих окружающих, тем больше он отдает бразды правления своей жизнью другим.

Такое поведение позволяет избежать враждебности и осуждения со стороны окружающих, но оно приносит несомненный вред самой личности.

Почему так происходит?

Ребенок усваивает требования взрослых – каким он должен быть, как следует себя вести – с самого раннего возраста. Он часто слышит: «Делай, как сказано!» и знает, что за неповиновением скорее всего последует наказание. В детстве ребенок добровольно отдаем своим родителям ответственность за свою жизнь. У него нет выбора – он слабый и беспомощный, без родителей он пропадет в этом суровом мире. Вырастая, человек становится сильнее и может очень много, практически все, что захочет. Однако, привычка перекладывать ответственность за свою жизнь на кого-то другого играет с ним злую шутку - он настолько привыкает сбрасывать с себя ответственность на кого-то другого, более авторитетного, что делает это автоматически, не задумываясь. Он привык быть несамостоятельным, привык, что кто-то более умный и авторитетный будет направлять и оценивать его действия. Но за это приходится расплачиваться – люди, которые им руководят, действуют чаще всего во имя своих, а вовсе не его целей и интересов, в большинстве случаев просто манипулируют им. А ребенок учится манипулировать окружающими и лгать им.

Если постоянно приспосабливаться к другим, то собственные потребности человека отрицаются и чаще всего вообще не осознаются. Человек их просто не видит, не ощущает, не знает. А как можно удовлетворить то, чего вроде бы и нет? Он просто будет испытывать постоянный дискомфорт, смутное неудовольствие, бессознательную тревогу. Однако он вынужден контролировать и сдерживать свои чувства, подавлять свои эмоции.

Такая ситуация неизбежно приводит к путанице в мыслях, внутренним конфликтам и напряжениям, стрессу и депрессии. Постепенно развиваются хронические заболевания, ибо здоровье обеспечивается лишь полным удовлетворением всех наших физических, психологических и духовных потребностей.

Зависимость самоуважения от одобрения со стороны опасна для психики человека. Те, кто обычно подавляют и сдерживают свои эмоции, могут внутренне быть весьма агрессивными. Эта агрессия разрушает и дестабилизирует самого человека. Иногда она спонтанно вырывается наружу и направляется либо против тех, к кому человек больше всего пытается приспособиться, либо на совершенно посторонних людей. Однако инцидент проходит, человек возвращается на круги своя и очень долго испытывает чувство вины за свой срыв, уныние и беспомощность.

Выучите наизусть и повесьте на видном месте знаменитое изречение создателя гештальттерапии Фредерика Перлза:

«Я делаю своё. А ты делаешь своё. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. Ты это ты, а я это я. И если нам случится найти друг друга, это прекрасно. Если нет, этому нельзя помочь»

И еще одно, начнете говорить правду, хотя бы себе, будете больше доверять окружающим.

Для тебя, Катя, это пока поддержка и забота мамы и папы. Как у тебя с этой любовью обстоит дело?

Мама не посто так себя так ведет, у нее есть на то серьезные причины. Скорее всего, у нее были сложности со своей мамой. Их можно выяснить и устранить. Есть такая психологическая техника: интегративная системная терапия или Расстановки. На такой группе, можно продиагностировать, что с Вами происходит и там же провести коррекцию. Ситуация в семье гармонизируется. Из какого Вы города?

Этот вопрос порождает такой же встречный вопрос, как и в моем предыдущем ответе. Отношения с родителями, особенно с папой, какие они?

Какие отношения у Вас с мамой и папой? Хороший ли контакт? Поддерживают ли они Вас? Есть ли доверие?

Есть такая психологическая техника: интегративная системная терапия или Расстановки. На такой группе, можно продиагностировать, что с Вами происходит и там же провести коррекцию. Из какого Вы города?

Правильно.

Причины могут быть какие угодно. Продиагностировать ситуацию можно на группах по интегративной семейной терапии - Расстановках.

Яна, здравствуйте!
Вы мне так и не ответили. Вы хотите что-то решить?

Он, как раз, совершенно четко дает понять, что не хочет больше отношений. Поставь точку и не мучай себя надеждами и иллюзиями.