Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Тут два варианта: или принять его такого, какой он есть со всеми его прелестями и сложностями или оставить его.

У каждого человека есть личные границы и уважение к человеку выражается в том числе и в уважении к его границам. Если Вы хотите "быть прозрачным", то совершенно необязательно этого должна хотеть Ваша девушка.

Вот для таких случаев и придумано онлайн-консультирование через скайп. Обращайтесь, Олег.

Любопытство к чужой жизни, желание собрать дополнительные мнения экспертов, по-поводу чужой жизни и ее ненормальности выдает, прежде всего неуважение к другу, отношение к нему как к объекту своих исследований и дальнейших манипуляций. "Мой друг", говорите Вы, как сказали бы, "мой чемодан", "мой холодильник", "с ними все в порядке или пора чинить"? Чего Вы хотите на самом деле?

А в чем проблема? Почему Вы не можете дружить с ними обоими?

Катя, еще вчера Ваше письмо-вопрос, прямо таки, дышало эмоциями. Там был страх, озабоченность, жалость к себе, просьбы о помощи, сожаления... А сегодня Вы пишете, что не испытываете ничего, долгое время... Вчера смысл был, сегодня нет. Может дело в перепадах настроения и нехватке внимания, а не в отсутствии эмоций?

Если Вас это мучает, то почему бы не спросить прямо, в чем дело?

Какое отношение эта история имеет к Вам? В чем Ваша проблема?

Это не мешает им жить вместе? Возможно. Счастливо? Не уверена. Ведь Ваша мама ломает Вам жизнь. А тот кто счастлив, не мешает ребенку искать свое счастье. Вы не можете повзрослеть, т.к. не находитесь в тесной связи с половиной семьи. Мама не дает Вам права быть счастливее чем она, и вот, Вы не можете спокойно выйти замуж по любви. Вы - ее дочь, с ней в конфликте. Между Вами нет близости и доверия. Неизвестно, как этот семейный разрыв скажется на Ваших детях, особенно на мальчиках. Я бы не сказала, что брак Ваших родителей - это счастливый брак, особенно для отца. Ведь он всю жизнь разрывается между родителями и женой. Гармоничные отношения - это не только, когда мужу и жене хорошо друг с другом, но и их детям хорошо с ними, а также с дедушками и бабушками. А Вы - их ребенок, страдаете. Но теперь мне, кажется, понятно, почему Ваша мама так себя ведет. Если я правильно поняла,ее в свое время отвергла целая семья - семья папы. Она пронесла эту обиду через всю жизнь, и вот, наконец, получила возможность, в свою очередь, отвергнуть другую семью - семью Вашего парня в его лице. Я, конечно, могу ошибаться. У меня нет полной информации о Вашей семье.
Но если это так, то можно будет подумать, что Вам с этим делать.

Катя, если Вы живете в разных городах, то откуда и куда он приходит?

Если семья не принимает партнера, хорошего брака не получится, если вообще какой-нибудь получится. Вам бы расстановку сделать, посмотреть, что происходит на самом деле.

Когда человек хочет иметь два и больше образований, работ, хобби...это часто указывает на то, что онона как бы старается прожить жизнь за нескольких человек, прежде всего за абортированных братьевсестер. Этому человеку трудно найти место в жизни, а также понять в чем ее смысл. Т.е. прежде чем, определяться с образованием, хорошо бы проработать эту тему на Расстановках, чтобы понять: это то, чего хотите Вы или это "слияние" с неродившимися, и то ли это, чего Вы хотите на самом деле.
Идем дальше, психолог - это профессия "спасателей", которые в детстве пытаются и не могут спасти маму, а позже начинают профессионально спасать всех. На это указывает, помимо прочего, то, что Вы ищете такую работу, на которой можно помогать людям. Что с Вашей мамой, какие у Вас отношения? Что с папой? Замужем ли Вы? Какие отношения с мужем?... Это все вопросы на которые нужно ответить, а себе, или психологу - несущественно.
Прежде чем, решать нужно ли Вам это образование, нужно прояснить мотивацию к его получению. А возраст, состояние рынка труда, карьерные перспективы - это не настолько первоочередные вопросы для Вас, как Вам это кажется. Найти свою нишу можно в любом обществе, в любом возрасте и с любым образованием, если точно знаешь, чего хочешь на самом деле.

Желание понять - это желание контролировать. Проблема не в том, что Вы поссорились, проблема в том, что Вы пошли на примирение:
а) первой;
б) извинились.
Во время ссоры Вы причинили друг другу зло. (Кстати, Вы ничего не рассказали о причине ссоры). Это зло должно было быть уравновешено чуть меньшим злом, а тут Вы с добрыми чувствами. Это перегружает партнера виной. Просить прощения у кого либо нельзя. Можно сказать: мне жаль, что так получилось, но я ничего не могу изменить, мы можем и дальше ходить вокруг этих битых горшков, а можем закопать осколки и пойти дальше. Попробуйте так выровнять ситуацию. Только при этом нужно смотреть ему в глаза. Прощать - функция Бога, но не людей.

Ульяна, в Вашей семье были абортированные дети?

В Вашем вопросе заложен ответ. Как реагировать? Спокойно и зрело. Непонятно, чем Вам мешает виртуальный друг/подруга мужа.