Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

А можно связаться не только по телефону, но и по скайпу. Во втором случае, Вы можете в комфортной привычной обстановке познакомиться и определиться, подходит ли Вам этот терапевт.

Существуют законы по которым живут системы (под системой, в данном случае я подразумеваю семью). Один из законом - это закон иерархии: тот, кто приходит в систему раньше имеет большу важность, чем тот, кто позже. Исходя из этого закона, бывшие жены занимают в сердце мужа почетные 1, 2, 3 и т.д место. Их всех необходимо помнить как часть своей жизни и относится к ним с уважением. И Вы должны найти в своем сердце место для них или ее одной и относится к ней с уважением, как к части его прошлого, благодаря которому, он стал таким, каким Вы его любите.
Вы не уважаете мужа, не доверяете ему, нарушаете личные границы и контролируете его жизнь (судя по всему, кто-то из Ваших родителей вел себя так же). Это, конечно, ваш брак, и Ваше дело как его строить и Ваше право вести себя как хочется или можется. Но это путь к нарушениям во взаимодействии и разводу. Мне очень жаль, но это так. Это тот самый случай, когда незнание закона не освобождает от ответственности. Вам нужно сделать усилие и пересмотреть свое отношение к мужу и свое поведение с ним, иначе отношения закончатся.

Яна,а Вы пробовали выяснить у мамы, чем конкретно ей не нравится этот парень? Возможно, у нее более веские причины для неприязни, чем Вы думаете?

Любишь, хочешь жениться, иди и делай предложение. Сразу и поймешь, бросала она тебя или ждала решительных шагов. У тебя сейчас конфликт между Эго и любовью. Придется что-то подвинуть. Или самолюбие свое уменьшить до уровня чувства собственного достоинства или любовью пожертвовать. А с ревностью и замашками деспота придется разбираться на очных консультациях, потому что это поведение не имеет никакого отношения к любви.

Интимная жизнь родителей, отношения между ними ребенка не касаются. Ее касаются только ваши отношения с ней как родителей с ребенком. И конечно, о судьбоносных для нее решениях ей нужно сообщать. Но говорить с ней пока преждевременно. Сначала, Вам нужно убедить мужа в серьезности Ваших намерений и выработать общую политику по поводу дочери.
Она не должна выступать объектом Ваших манипуляций, она не должна выступать чьим-то союзником или противником, ее интересы как ребенка не должны пострадать. Говорить с ней нужно вдвоем с мужем. Что-то в таком духе: "Что бы между нами не происходило, ты остаешься нашей любимой дочерью. Между мужчиной и женщиной бывают разные отношения, но тебя это не касается. Мы всегда будем любить тебя как мама и папа".

Ведите себя хорошо:) Это первый ответ, который напрашивается.
Если вопрос в том, как себя вести с коллегами, то есть два-три варианта:
1. Устроить бездоказательные разбирательства с ними.
2. Устроить разбирательства со свидетелем, который что-то знает и может подтвердить информацию.
3. Выяснить отношения с каждой в отдельности.
4. Вести себя так же, ничего не предпринимать. В дальнейшем не строить очень доверительных отношений с коллегами. Иметь ввиду, что сплетни и разные их модификации - самое распространенное явление в женских коллективах. И то, что о Вас говорят - это нормально. Никто Вам присягу не приносил и до конца преданным быть не клялся.
Есть еще несколько вариантов, но они уж очень экстремальные.

А какие у тебя планы в отношении этой девушки? Чего ты от нее хочешь?

Напишите об этом сказку. О большой одинокой улитке, о том где она жила, как. О том, что произошло с домиком, кто и как похитил. О том и как похититель ищет информацию, возможности, помощников и возвращает домик обратно или как улитка находит друзей и другой домик...
Сказки написанные нами, управляют нашим бессознательным лучше, чем любые консультации извне. Творческого вдохновения!

Расскажите о своей семье. Какие у Вас отношения с мамой?

Только очная терапия. Причем как индивидуальная, так и групповая. Работа предстоит длинная и сложная. Но как говорят китайцы: "Путь в 1000 миль начинается с 1 шага". Сделайте хоть что-то в направлении самопомощи и придут возможности.

7 лет - это стаж, это устоявшийся семейный сценарий. Похоже, Вас все устраивает, иначе Вы уже что-то сделали бы. В Вашей семье - так. Для Вас это норма. Для Вас, Вашего мужа, Вашего ребенка - это и есть любовь. Он - глава, законодательный и карательный орган в одном лице. Вы - невинная жертва, можно сказать, угнетенный народ. Дочь учится тому, что такое хорошие семейные отношения, как в свое время учились Вы и Ваш муж в своих семьях. И позже выберет себе в мужья такого же Господина. Потому что только такие мужчины будут вызывать ее любовь. И передаст это знание о женской доле дальше детям и внукам, если ее, как потенциальную жертву насилия, не убьют до замужества. Непонятно, почему Вы страдаете? Бьет, значит любит, и чем сильнее бьет, тем сильнее любит, не так ли?
У Вас есть два варианта: или не страдайте, смиритесь и радуйтесь тому что у Вас есть или делайте что-то другое со своей жизнью. Способов что-то делать масса. Что Вы об этом думаете?

Эта особенность Вашего мужа называется ЭРОТИКОФИЛИЯ - коллекционирование изображений эротического характера.
Причины этого коллекционирования могут быть разными. Озвучивать я их не буду исходя из соображений профессиональной этики. Вопрос задал не муж, а Вы.
Поэтому у меня вопрос к Вам, а зачем Вы делаете из этого проблему? Чего Вы хотите добиться этим прессингом: слежка, проверка телефона, ссоры и проч.? Возможно, если Вы начнете проявлять уважение к мужу, у него не будет необходимости строить виртуальную реальность.

Инна, похоже, Вы не зря пошли учиться на юридический факультет. Кто как не юристы умеют профессионально защищать не только свои права, но и чужие. Вы на 4 курсе. Выведите Ваше общение с этой барышней из плоскости бытовой и дружеской (она Вам кто угодно, но точно не родня и не подруга) в плоскость Права. Если на дружеском уровне Вы стараетесь закрывать эмоции и оставаться милой для всех, то Вы как юрист нравиться не обязаны. Напишите себе речь по защите своих прав, придумайте санкции для их нарушителей и ознакомьте свою навязчивую сокурсницу с этой Декларацией. Трудно сделать это устно, передайте письменный документ. Но лучше учиться это делать устно. Научитесь "на кошках" потом во всех сферах жизни будет легче.
А можете вывести эти отношения в сферу бизнеса. Вы же вкладывали труд в эти конспекты, пусть платит, если хочет пользоваться. Вы ей не мама и не папа, любить и опекать ее не должны.

Жалуются не детям. Жалуются родителям, а Вы по Вашей семейной иерархии, на родителя пока не тянете. Т.е. налицо "не своя" семейная роль. Критик, старшая, та, которой жалуются... Это не соответствует 21 году и положению дочки. А все, насколько я поняла, подыгрывают. Очевидное "переплетение" с кем-то из рода, кто вел себя так же или так же чувствовал, и кому это позволяли. Т.е. в семье есть некий "сценарий" и все играют по нему "роли": алкоголик, сплетница, склочная родня и не такая как все, особенная, критичная барышня. Освободитесь от этой "не своей" роли на очном консультировании, на групповой терапии и будете уважать членов своей семьи и любить их.

Кто в семье так же относится к тому, что Вы описываете?