Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Что с Вами произойдет, если Вы разведетесь?
Готовы ли Вы к этому? Вопрос простой: лучше так, чем никак или лучше никак, чем так?

Нарушение семейной иерархии: неуважение к мужу, неуважение в его личной истории, неуважение к его первой жене, неуважение к себе. За все нужно платить. Человек - не машина: хочу завожу, хочу останавливаю. Измена (вымышленная или реальная) - это скрытое желание уничтожить партнера. Вы сделали свой ход, он пошел у Вас на поводу и самоуничтожился (ушел в запой). Ничего нельзя исправить, можно только признать, что Вы это сделали, причинили мужу зло, и идти дальше. Я понимаю, что вы вряд ли будете меняться. Но теперь Вы знаете, что Вы сделали. Признайте свою вину. Это должно дать силы вести себя более зрело.

Могу порекомендовать специалиста по Расстановкам в Киеве и недорого. А самый бюджетный вариант - книги Хеллингера. Пишите в личку, сброшу.

Ревность к любви не имеет никакого отношения. Как раз наоборот. Человек ревнует, когда относится к партнеру как к объекту своего мира: моя квартира, моя машина, мой чемодан, моя девушка. Причем, его ревность никак не зависит от Вашего поведения. Для ревности не нужны поводы. И Вы никак не сможете его убедить в своей лояльности, верности и проч.

Как правило те, кто считают, что ими пользуются, сами относятся к миру потребительски. Выгода, расчет, деление на своих и чужих, лохушек и не лохушек... А люди это чувствуют. Подобное притягивает подобное. Результат: тебя окружают "зеркала", в которых тебе не нравится отражаться. Выход в изменении себя, своей оценочной сферы, своей мотивации к общению.

Это портал психологов, а не курсы начинающих магов. С вопросом: "как сделать, чтобы она..." не сюда. Сюда только с вопросом, "что сделать, чтобы я..."

А в чем нужна помощь?

Да, это к семейному терапевту по месту жительства. Нужно очное консультирование, причем, парное.

Да. Из какого Вы города?

Конфронтация - необходимая составляющая роста. Терапевт не мама, и не должна тебя любить. соответствовать твоим ожиданиям или нравиться тебе. А твой терапевт, судя по-всему, просто не поддается твоимманипуляциям и не поддерживает твою невротическую часть. Впрочем, решать, конечно, тебе.

Евгений, позвольте задать ответный вопрос. Вы хотите жениться на этой девушке? Только, если Ваш ответ положительный, есть смысл рассматривать Ваши отношения и проблемы. Если "нет", то рано или поздно Вы с ней расстанитесь, поэтому портить друг другу жизнь или меняться друг для друга нет необходимости.

Личная очная терапия. Нахождение контакта с отцом. Уважение к нему и признание его. Перераспределение ролевого взаимодействия с мамой. Уважение к ней и признание ее. Принятие родителей как пары, одного целого, которое подарило тебе жизнь. Благодарность за это. Потом уважение к прошлому девушки и признание, что у нее была своя история. Уважение к ее партнерам, которые были в ее жизни до тебя и благодарность в их адрес, потому что ты получил девушку за счет бывшего парня. Вот примерный алгоритм, идя по которому, ты можешь переиграть сценарий своей жизни.

Проблема... Неуважение к Вам со стороны жены обусловлено, наряду с причинами, о которых я знать не могу, еще и тем, что Ваша семья стала частью родительской семьи жены. Жена имеет преимущество, за ней реальная сила ее рода, плюс финансы. А Вы один. Вам нужно найти контакт со своими родителями и получить их поддержку. Укрепить, так сказать, "тылы". Потому что, один в поле не воин, Андрей.
И только потом нужно начинать медленно отделяться от родительской семьи жены и создавать свою отдельную семью, где глава - муж, а не теща.

Это такая зависимость от мамы на уровне плохого разделения где она, где Вы, и где граница между Вами. И Вы, если это есть в Вашей семьи, подсознательно переподтверждаете для себя (и для мамы), что без нее Вы беспомощны, уязвимы и всякий Вас обидеть может. А когда рядом кто-то есть, он/она выступают для Вас "заместителем мамы" на это время.
А насчет "ничего подобного не было", я бы не торопилась. Вы точно знаете историю своей семьи до четвертого поколения? Прадедушки и прабабушки считаются. Пройдитесь по истории семьи: концлагеря, плен, раскулачивание, 1 Мировая война, 2 Мировая. Кто где был, кто откуда переселялся, кто какой национальности... Последний случай в моем консультировании: обратилась девушка с похожей проблемой и тоже утверждала, что ничего такого... Выяснилось, что ее прадед был немцем, воевал против русских, попал в плен, вышел из лагеря, женился и остался в России, где и был убит. Она находилась в сплетении с ним и так же боялась быть чужой и странной... Так что, повыясняйте.

Похоже, совесть Вас все-таки мучает, иначе, вы бы не формулировали убийство животного как "дурни наделал", "коллектив надоужил" и не думали бы как соврать семье. Просто признали бы факт и относились к этому спокойно.
А в чем вопрос? В чем проблема, все таки непонятно.