Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Человек, поступивший каким-то образом один раз, с высокой долей вероятности поступит так снова. Хочется Вам еще раз переживать подобные чувства? Анализируйте только факты. И позаботьттесь о себе.

Если Вы еще не нашли терапевта на месте, могу выслать Вам по электронке книги, которые помогут разобраться в себе и ситуации или хотя бы наметят путь. Я работаю в направлении интегративной семейной терапии и Ваша проблема, можно сказать, из этой сферы. Пишите в личку.

Совершенно согласна с коллегами. В туалетах камеры не устанавливают. Так что шантажиста бояться - последнее дело. Вам нужно поработать с собой на предмет самопринятия и разрешения себе быть несовершенной. Вам нужно сказать себе: "Мне жаль, но я ничего не могу изменить, зачем-то мне нужно было вести себя именно так и иначе поступить я не могла. Даже если я совершу что-то еще более вызывающее, плохое, невозможное и об этом узнают мои родители, они все равно будут меня любить. И я буду себя любить и уважать свое право на ошибку".

Тогда подумайте от чего Вы уклоняетесь, чего Вы избегаете поддерживая эту иллюзию?

Вам обязательно нужно пойти на группу по интегративной семейной терапии - Расстановкам. Очень похоже, что Вы находитесь в слиянии с кем-то "исключенным", с кем-то из предков, о ком забыла семья.

Ты знаешь что-то о тайм-менеджменте? В переводе на русский об искусстве управления временем? Планируешь ли ты работу? Намечаешь ли Дедлайн (от англ. deadline) - крайний срок (дата и/или время), к которому должна быть выполнена задача? Ставишь ли цели и разбиваешь ли их на мелкие задачи? Прием называется "съесть слона". Работаешь ли с ежедневником утром и вечером?
Время - это такая штука, которую можно контролировать с помощью определенных техник. В интернете есть масса материалов по этому поводу. Существуют тренинги по управлению временем и много книг. Ты знаешь о своем "слабом месте", а значит с этим можно работать.
Но тут вопрос в другом: для кого ты стараешься быть неудачницей? Кто из твоих родителей особенно требователен к тебе? Настолько требователен, что у тебя срабатывает "внутренний саботажник" и ты своими действиями как бы говоришь: "Как ты меня не воспитывай, а я все равно все испорчу. Уж такой ты меня создалла. Вот теперь посмотри на дело своих рук".
И еще вопрос. Были ли у мамы абортированные дети? Обычно много лишнего в своей жизни делают люди, которые живут "за двоих, троих" братьев и сестер.

Вообще склонность подражать любимому человеку нормальна. Но интересно, что в реальности это парня и не существовало, и не существует. Вы просто закрепляете этим подражательством виртуальную картинку, созданную Вами же. Скажите, Аня, не было ли у Вас в семье абортированных, потерянных, мертворожденных детей?

"я делала всё что хотела, пила, курила, гуляла, забивала на него, общалась с другими парнями и т.д." У меня такой вопрос: когда ты успела? Что по этому поводу думаютдумали твои мама и папа? Что из того, что ты пишешь, на самом деле имеет отношение к реальности? Катя, твои вопросы не вяжутся друг с другом. То у тебя комплекс вины, то ты ничего не испытываешь, то у тебя ушла любовь, то, вдруг, любовь не ушла, а учится в другом городе. А последний вопрос - это вопрос девушки, минимум, 18-20 лет. Попробуй выработать какую-то одну версию, исходя из которой и задавай вопросы. Есть ли парень вообще? Если есть, то как относятся родители к твоим отношениям с 18-ти летним парнем (это, если он закончил 1 курс)? В чем заключаются ваши отношения? Со скольки лет ты страдаешь алкоголизмом, табачной зависимостью? Что ты подразумеваешь под словом "гуляла"? Где, кто из вас живет? Знакома ли ты с его родителями? Что они думают по поводу Ваших отношений? И т.д.
Или все таки, напиши, что тебя беспокоит на самом деле. Потому что, что-то тебя таки беспокоит.

Девушка не изменится. А вот Вы можете, т.к. это Ваша проблема. Можете изменить сценарий вашего взаимодействия. Можете изменить отношение к ее лжи. Можете просто расстаться. Вариантов масса. Итак, что Вы хотите делать?

А в чем вопрос? Почему ты не можешь просто сказать ему, что его не любишь? Просто не любишь и все. Если бы ты его любила, статус вообще бы не играл никакой роли. Скажи ему, что не любишь, в щадящей форме, и все.

Насколько я понимаю, эти отношения, как любовные, для тебя закончились. Остались теплые, дружеские чувства, но нет любви. А ты хочешь любви. И это хорошо. У тебя свои задачи в этой жизни и тебе их нужно выполнять. Не с этим человеком. Но не совсем понятно, что Вас удерживает вместе?

Скажите, Лина, как Вы к нему относитесь? Не напоминает ли Ваше взаимодействие родительско-детские отношения?

Костя, любовь, она не вовне, она внутри человека. Это прежде всего, любовь к себе, а уж потом на это светлое чувство приходят девушки. Как у Вас обстоит с любовью к себе?

Евгения, здравствуйте! 4 раз - это закономерность. Вам просто необходимо разобраться с этой темой на личной терапии, пока еще не поздно. Особенное внимание уделите семейным сценариям. Сразу бросается в глаза то, что Вас удивляло, что Вы не ссоритесь с любимым. Значит для Вас - это обязательная составляющая любовных отношений. Что с Вашими родителями? Как живут они? Какие у них отношения?

Лучше всего обратитесь к семейному психологу. Поставьте ему это условие. Заодно поймете, насколько он настроен бороться за сохранение брака, а насколько просто рассказывает об этом.