Психологиня Инна Витальевна Гречко Харків

Поэтому Вам и рекомендуют обратиться к психологу, чтобы стабилизировать состояние, найти ресурсы, интерес к жизни, пережить травму и ее причины, сменить деструктивные жизненные установки, сценарии и построить новые. Это длинный путь, но все в Ваших руках. Можно начать с группы, если сложно обратиться индивидуально.

Однозначно никто другой Вам не скажет - Вы сами можете почувствовать, сможете или нет. Кому-то достаточно цели, а кому-то важна поддержка на пути к ней - все индивидуально. Поэтому все зависит от человека, от тяжести его переживаний. В любом случае социальные контакты важны - всем нам порой важно выговориться, получить поддержку, отвлечься, просто пообщаться. Если тяжело их наладить, то можно поискать группы терапевтические в Вашем городе, можно поискать группы по интересам - важно не закрывать себя от мира, искать увлечения, чем нравится заниматься - и тогда легче все это проходить.

Ваши чувства и страхи нормальны. Важно не сколько раз мы падаем, а сколько поднимаемся и порой для этого действительно нужна помощь. Негативные чувства вытягивают много сил, плохо, когда мы и х проецируем на мир или на себя, то ничего хорошего с этого не поучается и в итоге они нас съедают. Но можно злость и агрессию сейчас использовать как первичную жизненную силу для действий, даже в физические упражнения можно вложить (главное, не перенапрягаться, при депрессии это может забирать лишние силы). Также, для начала, попробуйте просто понять, как бы можно было бы позаботиться о себе, как бы могли проявить любовь и заботу именно к себе - не жалеть себя, а отнестись с пониманием и позаботиться. Часто прогулки на свежем воздухе и созерцание природы помогают гармонизировать состояние. Когда почувствуете, что можете, подумайте о дальнейшей жизни, о целях, которых бы хотелось достичь, о том, как себя видите в будущем, к какому себе хотелось бы прийти. И тогда можно будет решить, что для этого можно и хотелось бы сделать.

Здравствуйте Olegks. Видно, что у Вас сложный период. Медикаментозное лечение снимает симптом. Если причина боли не устранена, то и симптом возвращается. Поэтому и важно наряду с фармакотерапией работать с психологом. Например сломали ногу, выпили обезболивающее и продолжаете скакать - вряд ли таким образом нога срастется и обезболивающие не срастят ее.
В Вашем случае Вы считаете, что остались брошенными. И это больше похоже на чувства ребенка - ребенка можно бросить. Но со взрослым человеком можно расстаться, что, по всей видимости, и сделала девушка по каким-то своим причинам. Но у Вас много чувств, которые не дают Вам комфортно жить дальше. У Вас много злости, обиды, разочарования - и это нормально. Но важно разобраться в них, понять причину, а она не в девушке, а глубже - и тут важно работать с психологом со всеми этими чувствами, откуда они возникли, с травмой, а это также и путь в детско-родительские отношения (бросал ли Вас в детстве кто-то из родителей, где произошло нарушение привязанности), искать цели в жизни, ресурсы, поддержку, позаботиться о себе.

Здравствуйте. Медикаментозное лечение снимает симптом, но не причину. Поэтому параллельно с фармакотерапией важна психотерапия для устранения причин, которые, по всей видимости, кроются у молодого человека в его детстве. В Вашем же случае хорошо бы разобраться, почему берете ответственность за жизнь другого взрослого человека на себя, впадая в роль спасателя: «Я не смогла терпеть и вернулась к нему. Но снова ушла. И так несколько раз. Убила человека морально»; Что это Вам дает, для чего возвращались каждый раз, опять же почему взвалили на себя ответственность за его беды? Как часто Вы на себя навешиваете вину? С этим всем также хорошо бы работать с психологом - ведь Вы не просто так пребываете в отношениях с этим парнем. Чаще всего причина кроется в детстве - отношения с родителями и у них между собой.

Возможно, стоит дать шанс ему первому писать Вам, если он этого не делает. Мужчинам интересно, когда они «завоевывают», а не их. Если Вы ему интересны, то, скорей всего , он Вам напишет, но гарантии, конечно, нет.
Можно также сказать, что Вам нравится общаться с ним, но боитесь, что слишком навязываетесь.

Как бы отличалось Ваше с ним общение и Ваше поведение сейчас, если бы точно знали, что между вами будет что-то большее, нежели дружеское общение от того, если бы точно знали, что ничего большего не будет?

Как долго вы общаетесь и сколько раз за это время парень проявлял инициативу в общении или в чем-либо еще?

«сейчас хочется лучше и ближе узнавать этого человека и постепенно развивать романтические отношения с ним.»; и тогда есть ли, что-то что препятствует этому или можно заняться воплощением желаемого?

Здравствуйте. «Скажите, как можно объяснить эту ситуацию?»; эту ситуацию может объяснить только этот молодой человек, ведь только он знает, что у него происходит и почему он так себя ведет. Почему бы Вам не сказать ему все то, что сказали здесь« Но я как пытаюсь, не могу его понять, то он упоительно беседует, все прекрасно, то в какой-то раз односложно отвечает.
Мне хочется общаться, но его намерения не понятны. Вроде вчера было все хорошо, сегодня более холоден, и так периодически.»;

Возможно«я знала, но в моем случае, она длилась очень мало и это меня беспокоит,»; Уверены, что дело именно в этом? Нет ли попытки переключить внимание на отсутствие влюбленности (эйфории?) с более глубоких страхов, которые не хочется признавать? Какие отношения сейчас хочется выстраивать с этим человеком? Как хочется поступить?

Здравствуйте.
Во время влюбленности перестают работать некоторые части мозга, выделяется больше гормонов удовольствия, повышается уровень опиатов. По сути влюбленность - это результат деятельности организма. Но эти процессы не могут длиться вечно - миндалевидное тело, дорслатериальная и нейромедиальная части снова включаются в работу, выброс гормонов уменьшается, соответственно и чувства как бы уменьшаются. В такие моменты мы начинаем замечать недостатки партнера, которые наотрез не видели доселе, и, если мы их принимаем, то появляется более глубокие чувства, что мы и называем любовью. Это, если поверхностно и
вкратце.
Поэтому, Ваше состояние вполне нормально. «Просто мне правда грустно от того, что я не могу отвечать ему с полной взаимность.»; Вот тут важно понять, Вас так заботит этот вопрос? - возможно, это отголоски каких-то деструктивных установок, навязанных в детстве. Что для Вас значит полная взаимность, а что не полная - как Вы ее различаете? Парень отвечает Вам полной взаимностью? Люди не могут испытывать абсолютно одинаковые чувства и эмоции, но важно понимать, как Вам с этим человеком, хочется ли с ним строить отношения дальше.

Ответ отредактирован автором 05-09-2021 12:43:15

Здравствуйте. Видно, что Вам сейчас очень сложно и кажется, что все складывается против Вас. Есть ли в Вашей жизни кто-то, кто может Вас поддержать в Ваших стремлениях и целях? Совет в рамках форума - съезжать от мамы и понемногу учиться жить самостоятельно. Как это сделать - универсального одного способа нет. Но легче это проходит в работе с психологом и его поддержкой и терапией (длительной).

Здравствуйте.
«Он намекает что я толстая, жирная и тд. Даже иногда говорит прямым текстом. »; Вы можете сказать ему, что это лишь его мнение и у Вас оно другое, ведь его худоба тоже мало кому может понравиться. Обычно люди обращают внимание на недостатки других, когда в себе неуверены.
«Как мне реагировать на его оскорбления?»; спросить, с какой целью он это делает; объяснить, что Вам такие разговоры неприятны и Вы не желаете в них участвовать, спросить, все ли, по его мнению идеально в нем? Если не понимает, то крайняя мера, объяснить его же языком - то есть возвращать ему его же слова только заменять тот недостаток, который использует он на тот, который, по Вашему мнению есть у него; и когда брату станет также неприятно, пояснить, что Вы себя чувствуете в такие моменты схожим образом. Ну и главное, обсудить эту ситуацию и свои чувства с родителями.

Здравствуйте. Сочувствую, Вы оказались в непростой ситуации. Заканчивать то, что привычно, даже, если там плохо, всегда страшно, ведь это нам знакомо и кажется более приемлемым, чем неизвестность, даже, если она может быть лучше. Подумайте, что хорошего с Вами может случиться, без мужа, плюсы для детей.
«Я всегда виню себя , после драк боюсь слово поперёк сказать , думаю что проблема во мне и пытаюсь наладить, но не получается ..страшно остаться одной с ребёнком , потому что он ее любит , а другому мужчине она нужна не будет ..»; Во первых, мужчина абъюзер всегда преподносит ситуацию так, что виновата жертва. Но важно понять, чтобы Вы не делали, как бы хорошо себя не вели, он всегда найдет причину для насилия, не важно физическое оно или психологическое (экономическое и т.д.). Во вторых, как думаете, как это повлияет на дочь, когда она будет видеть Ваши отношения с мужем? Ничего хорошего с этого точно не будет. Действительно считаете насильника хорошим отцом?