Психологиня Инна Витальевна Гречко Харків

Здравствуйте.
«Подскажите пожалуйста, как избавиться от этого страха , перестать ревновать и контролировать мужа?»; Ваш страх обоснован и он предупреждает Вас о том, что может случиться. Мы боимся тогда, когда что-то несет нам некую угрозу. Пока будете чувствовать в измене мужа угрозу для жизни, то и страх будет присутствовать. Чтобы перестать бояться, важно понять в чем именно состоит страх, что будет, если произойдет то, чего боитесь, о чем это для Вас? Что будете делать, чем займетесь, как будете жить дальше? И когда будет, так сказать, план действий, то и страх уже не будет таким весомым, будет легче принять то, что может произойти, а может и не произойти - ведь в жизни мы не можем быть абсолютно уверены ни в чем. По поводу ревности - на сколько Вы уверены в себе? Контроль- как думаете, если муж решит Вам изменить, то действительно контролируя его, сможете уберечь его от этого? И тогда есть ли смысл в контроле?
Для Вашего мужчины важно понять, что понукало его изменять своим женам. Если он не понял причину и не научился решать ее по-другому, то, возможно и дальше будет решать проблему таким же образом.
Учитывая, предыдущий опыт, рекомендовала бы обратиться индивидуально к психологу и поработать со страхом и доверием.

Излишней заботой Вы лишь можете превратить его в ребенка, а себя в маму и тогда уже точно отношения не восстановить - важен баланс. «,но он категорически против,он закрытый человек и переживает всё всебе.»; предыдущие переживания в себе привели к тому, что он потом высказал все, когда уже поздно было. Ведь получается, что он молчит о своих потребностях и чувствах, а потом высказывает претензии, что Вы не прочли его мысли. Попробуйте объяснить мужу, как именно Вы себя чувствуете, когда он закрыт и не делится своими чувствами и переживаниями.
Поддержу коллегу в том, что важно обратить внимание на себя, сосредоточиться на своих желаниях, потребностях и на то, как бы Вы сами могли их удовлетворить, так сказать получить удовольствие от самой себя. Часто в таких случаях и мужчины подключаются.
Отношения с родителями и у них между собой влияют на то, как мы потом выстраиваем свою совместную жизнь. Хорошо бы разобраться, где вы требуете от мужа той любви, которая на самом деле нужна была от родителей (то есть навешиваете на мужа роль отца или мамы), когда повторяете паттерны родительских отношений, и в такие моменты делать иначе. Конечно, в идеале, это все отслеживается и разбирается с психологом.

Здравствуйте, если группы будут такими частыми, то это не будет выход из социальной изоляции, а скорее ее компенсация. Как думаете, что произойдет в таком случае, когда группа закончится? Придется искать новую? Ведь по сути та же изоляция останется. Группа важна для поддержки и это хорошо, что Вы хотите ее посещать, в группе быстрее проходит исцеление, но не как выход из социальной изоляции. Рекомендовала бы найти группы по интересам - сейчас проще найти онлайн и потом многие встречаются в реальной жизни, посещение выставок, массовых мероприятий, общие благотоворительные мероприятия объединяют.
По поводу депрессии - Вы как-то лечите ее? Она официально установлена или это Вы так свое состояние назвали. Может, расскажете подробней?

Ответ отредактирован автором 31-08-2021 10:57:49

Вы пишите о том, как Вам было хорошо раньше. Расстояние меняет многое, чувства не вечны - их важно постоянно поддерживать и взращивать. Сейчас, думаю, вам обоим стоит решить, чего хочется дальше. В любых отношениях важно участие двоих. Возможно стоит обоим поговорить об ошибках каждого (нет такого понятия, что виновен один) о чувствах, сделать выводы, чтобы их не повторять, подумать, как можно было бы попробовать выстроить новые отношения, учитывая ошибки прошлого, поговорить, чего бы хотелось каждому из вас. Хорошо бы взять несколько консультаций у психолога, работающего с парами.

Здравствуйте.
Что происходило между Вами с мужем, почему он сейчас обижен и разочарован? Хочет ли муж сохранить и наладить отношения отношения? Говорили ему о своих чувствах?

«А как можнг связаться лично онлайн ?»; Если выбираете на сайте, заходите на страничку психолога, который Вам понравился - там указаны контакты, есть возможность написать; согласовываете с ним время, дату, условия работы.

Здравствуйте.
У каждой фантазии есть причина и с ней можно работать с психологом. Вопрос только в том, хочется ли Вам этого, хочется ли избавиться от этой фантазии, хочется ли ее воплотить, мешает ли она Вам как-либо в повседневной жизни, влияет ли на качество Вашей жизни. Само понятие нормальности в психологии относительно, если это не психическое заболевание. Но психологи диагнозов не ставят и болезни не лечат, этим занимаются медицинские работники.

Здравствуйте.
Что в Вашей жизни есть кроме этого парня?
Пытались сконцентрироваться на себе, своих увлечениях, социальной жизни?
Какие отношения в Вас с родителями?
Чем занимались тот месяц, когда отсутствовали?
Когда заканчиваются отношения, это воспринимается, как утрата близкого, некая смерть. И все чувства, связанные с этим важно прожить, дать место возникающей боли. Сейчас похоже на то, что Вы всеми силами пытаетесь этого избежать. Поэтому важно заручиться поддержкой близких, найти ресурсы, дать себе время и дать место чувствам, которые пытаетесь исключить.
Если это сложно, то лучше обратиться к психологу и вместе с ним в безопасной обстановке и с его поддержкой проходить этот этап.

Здравствуйте. Я бы Вам рекомендовала обратиться к психологу индивидуально (можно онлайн). В формате форума сказать что-либо сложно. У Вас много ситуаций, требующих более подробного разбора.
Важно понять какие отношения в семье (у родителей, у Вас с ними, с сиблингами, если есть), какие сценарии заложены. Тот факт, что Вы не любите себя- это тоже важно. Как думаете, сможете поверить, что кто-то Вас может полюбить, если сами не любите? Можете ли полюбить другого человека, если не полюбили того, кто априори для Вас самый важный в жизни - Вас самих? Обычно такие отношения строятся не на любви, а на зависимости и страхе, что бросят, а следовательно и все действия становятся чаще всего деструктивными и приводящими к негативному результату, которого так пытались избежать.
Хорошо бы подробней разобрать случай - сейчас все ещё много неясностей в том, как выстраиваются Ваши отношения, что делаете, как себя ведёте, меняется ли как-то Ваше поведение, отношение к партнёру, когда, при каких обстоятельствах?
Также фраза «хоть раз нормальных отношений ,нормальной семьи»; о чем это для Вас? Нормальные отношения- это обязательно только семья? Или может быть иначе? Что для Вас семья, что для Вас нормальные отношения?

Ответ отредактирован автором 30-08-2021 09:35:18

Здравствуйте. Фармакотерапия снимает симптом. Если причина остаётся, то и симптомы возвращаются.
Я бы оекомендовала обратиться к психиатру для уточнения диагноза - за полгода могло что-то измениться (усугубиться). Мами препараты не всегда сразу удаётся подобрать верно - они могут также требовать корректировки.
А когда состояние выровняется, обратиться к психологу-психотерапевту для работы над тем, что привело Вас к этому состоянию.

Складывается впечатление, что Вы хотите четкий ответ на вопрос «почему это происходит» и что мне с этим делать? Но такого не будет. Предположения - это возможные варианты- их можно придумать сотни: какие-то будут, приемлемы, какие-то нет, какие-то будут указывать на измену, какие-то нет. Но, насколько я понимаю, Вам хочется четко понимать, изменяет ли Вам Ваша жена, а это знает лишь она.
Во всем Вашем тексте чувствуется агрессия. Это нормально, если сейчас Вы узнали неприятную для Вас информацию и не знаете, что с этим делать. Но все же хочется спросить, в обычной жизни, в отношениях тоже следует такая реакция? Бывают ли конструктивные разговоры и решение проблем?
Важно решить для себя, что Вы будете делать дальше. Ведь есть факт отправки фото, есть факт того, что Вам это неприятно, и есть какая-то причина для этого. И Вы можете и дальше фантазировать над этими причинами и подавлять свои чувства в связи с этим отбытием или же все таки попытаться разобраться в том, что происходит в отношениях и нужно ли что-то менять в них.
«Были менее меня беспокоящие события . Решилось все в процессе длинных разговоров. О чувствах в том числе.»; почему сейчас не хотите поговорить с женой и о своих чувствах в том числе?

Здравствуйте. «Подскажите хотя бы одно объяснение данной ситуации, аргументирующее отсутствие измены.»;
Любое объяснение будет только предположением (фантазировавшем). Факты же можно прояснить только с женой.
«Если бы я хотел, то спросил. Не хочу спрашивать»; Почему избегаете разговора с женой? «Беспокоит меня отправка личных фото неизвестном мне человеку. Не родственнику. Не знакомому. Ни другу семьи. Зачем? Почему тайком?»;
О причинах знает только Ваша жена. Что сейчас происходит в Ваших с ней отношениях? Как обычно решаются возникающие проблемы, делитесь ли друг с другом своими чувствами?

Здравствуйте. Из того, как Вы пишите, понятно только то, что Вам очень сложно сейчас. Но, к сожалению, понять Вашу письменную речь невозможно. Может, Вы писали на эмоциях - тогда попробуйте немного успокоиться и более доступно описать свою проблему.

«Например, он не отпускал меня одну на дискотеку, но сказал: я свою бывшую отпускал одну, я настолько сильно любил её, не хотел потерять, поэтому разрешал, как она хотела. (То есть выходит, меня не так сильно любит)»; Здесь скорее действия идут не из того, что меньше любит, а из того, что боится повторения чего-то, что произошло в предыдущих отношениях. И тогда снова возникает вопрос его травмы и Вашей неуверенности в себе. Это уже запросы на индивидуальную работу не в рамках форума.
Что дают Вам отношения с этим мужчиной, что ценного в них для Вас? Возможно стоит обсудить вопросы ценности с мужчиной, поговорить о чувствах, о том, чего на самом деле хочется.

Соглашусь с коллегой - травма предыдущих отношений у мужа не прожита и отображается сейчас на Вашей с ним совместной жизни. По поводу высказываний - как я говорила в первом посте, лучше говорить я-сообщениями, не обвиняя. Например фраза « вижу, что ты принизил меня в сравнении, как делал ей предложение и как мне»; больше звучит, как обвинительная, лучше сказать: "я чувствую себя приниженной".
В остальном в отношениях вы оба прислушиваетесь к чувствам других? Реакция мужа - она всегда такая?
В целом, на сколько ценной Вы себя ощущаете в этих отношениях? Чувствуете ли конкуренцию к предыдущей женщине? Ведь, если я правильно поняла, то женитьба -это просто тот камушек, который всколыхнул все чувства неуверенности, которые Вы до этого подавляли, или я ошибаюсь? Попробуйте поинтересоваться у мужа, что ценного в отношениях для него, что ценного для него в Вас?