Психологиня Инна Витальевна Гречко Харків

«Но я тоже хочу спокойно работать и не быть в итоге крайней, потому что тоже осознаю серьезность и последствия заданий.
У меня каких-то больших желаний нет касательно работы. Как и все хочу отработать день максимально сохранив нервы и уйти вовремя домой (если я справляюсь).»; это хороший аргумент, его можете и преподносить.
В остальных жизненных сферах тоже сложно отстаивать границы? На сколько хочется оставаться хорошей для всех?
Попробуйте для себя упражнение: найдите как можно больше людей, которые по-Вашему умеют, смогли бы справляться в данной ситуации. Представьте, что Вы играете их роль, и от их имени попробуйте проиграть, прописать фразы, советы, как бы они решили данную проблему. Сначала дома, потом можно прямо на работе в такие моменты представлять, что сейчас Вы не Вы, а тот человек (мысленно натяните на себя его "шкуру") и от его имени поиграйте. Часто в таких случаях находится решение.

«В том, что на ней хотел жениться, а на мне не хочет.»; то есть это единственное отличие и в остальном его отношение к Вам ничем не отличается от его предыдущей женщины?
О своих чувствах говорили с мужчиной?

Здравствуйте. Вы говорили мужчине о своих чувствах?
«Вопрос наверно: а правильно ли я рассуждаю, что ту девушку любил больше. Видно ведь разное к нам отношение.»; В чем проявляется различие отношения? Понятие правильно - относительно. Есть Ваши чувства - они реальны, есть мысли - которые строятся на фантазиях и догадках, исходящих из страхов и неуверенности. Поэтому, для начала, хорошо бы объяснить свои страхи мужчине, не пытаясь высказать ему претензию, а поделиться страхом и чувством и услышать, что он скажет. Ведь у него могут присутствовать свои страхи, возможно, непрожитая травма того, что его бросили (это всего лишь тоже догадки и могут быть неверными).

Здравствуйте. Не совсем понятно: у Вас на работе главная цель сотрудников скинуть работу на другого, используя все возможные методы? Допустим, аргумент "ну, ты ж молоденькая" мне не совсем понятен? А Вам?- является ли это для Вас аргументом, чтобы взять на себя работу, которую на Вас пытаются повесить? Что будет, если откажете? «Если другие через скандалы отказывают, воюют, ссылаются на возраст, то я бы хотела избежать таких конфликтов и не афешировать, например, что я слишком переживательная и не стрессоустойчивая вплоть до больницы, чтобы принять какое-то задание.»; Как видите свою работу, как хотелось бы работать в данном предприятии и коллективе, учитывая перечисленные Вами условия?

Доброго дня. «Я чомусь вважав що в даній ситуації у нас обох вже не повинно бути сексу ні з ким іншим о крім нас,а як вважаєте Ви?Дуже цікава думка і чоловіків теж.»; Ваші почуття зрозумілі, мало кому б сподобалось, якби у коханої людини був інтим з іншою людиною. Для чого Вам думака психологів, що Вам це дасть?
Я правильно розумію, що Ваша кохана має підтримувати статус люблячої і щасливої дружини і при цьому постійно шукати приводи для відмови від сексу? Як, по-Вашому, це має відбуватись? Якщо вирішили жити разом, то які кроки вже зробили для цього?

Ответ отредактирован автором 25-08-2021 16:34:30

Здравствуйте. Вы обращались к врачу, проходили обследование? Чтобы разбираться с психологическими аспектами сначала исключают все остальные.
« Уже больше полугода страдаю бессонницей. »; Что произошло (происходило) в Вашей жизни полгода назад? Раньше страдали бессонницей? Какой образ жизни ведете?

Искренне Вам сочувствую. Важно сейчас себя поддержать, чтоб поддержали те, кто рядом. Ведь потеря - это сложный и тяжкий процесс, треьующий поддержки, ресурсов и проживания чувств - не оплавляйтесь их. Поговорите с близкими, если можете. С психологом было бы хорошо поработать.

Интересно: Вы хотите, чтобы Вам помогли, но при этом обрываете все возможности для этого.
Совет - это последовать примеру Томаса Эдисона с его лампой или же обратиться индивидуально (очно или онлайн) к психологу. К сожалению в формате чата это вряд ли получится.
Чтобы действительно разобраться, важно понимать, каких девушек выбираете, как себя ведёте с ними, как относитесь к ним, к себе, какие отношения у Вас с родителями, сиблингами, если есть, отношения у родителей между собой, найти деструктивные установки, которые мешают и исправить их, так сказать.

Интересно: Вы хотите, чтобы Вам помогли, но при этом обрываете все возможности для этого.
Совет - это последовать примеру Томаса Эдисона с его лампой или же обратиться индивидуально (очно или онлайн) к психологу. К сожалению в формате чата это вряд ли получится.
Чтобы действительно разобраться, важно понимать, каких девушек выбираете, как себя ведёте с ними, как относитесь к ним, к себе, какие отношения у Вас с родителями, сиблингами, если есть, отношения у родителей между собой, найти деструктивные установки, которые мешают и исправить их, так сказать.

Столько размышлений о маме... А что для Вас означает "использовать"? Как думаете, кого и что в своей жизни используете Вы и для каких целей, что от этого получаете?
И чего все таки хочется Вам?

Вдобавок к вышесказанному коллегой дополню, что в момент панической атаки только кажется, что воздуха не хватает и сейчас случится сердечный приступ - на деле этого не произойдет, если, конечно, у Вас нет серьезных проблем с сердцем. Воздуха в этот момент в избытке, поэтому важно при ПА, чтоб вдох был короче выдоха, дышать желательно животом, почитайте о технике дыхания по квадрату. Можете написать мне в личку - дам контакты психиатров, принимающих онлайн. Также хорошо бы поработать с когнитивно-поведенческим терапевтом.

«Подскажите, пожалуйста, как донести до мужа, что нужно контролировать тон, которым он говорит с родителями?»; Он защищает себя в доступной для него форме. Вы и этого не делаете, Вам так не кажется?
«Он такой человек, который молчит-молчит, а потом взрывается и речь свою не контролирует.»;
Ну представьте, что он весь этот поток разделит и вместо молчания будет по-немногу каждый раз выдавать свои эмоции - их ведь куда-то нужно сливать. Он также может их выкидывать на Вас, детей, себя, а так он отдает их тем, кто провоцирует. Что лучше для Вас?
«Я понимаю, что он взрослый человек, и что он должен это уметь.»; Что именно - отстаивать свои границы в конструктивной форме - да это идеально для всех. Но мало кто умеет. При всем этом в Вас получается отстаивать свои границы в какой-нибудь форме? Почему мужа пытаетесь переделать. А ведь это то же самое, что пытаются делать Ваши родители с Вами и с ним.
«Я его понимаю, но меня воспитывали по другому: на взрослого человека повышать тон нельзя.»; Интересно - получается Вас так воспитывали те, кто сам не придерживается этого правила? А мужа как воспитывали? Вы сейчас хотите его перевоспитать, считая, что Ваше мнение лучше? Скажите, а на невзрослого человека можно поднимать голос? И кто является таковым - ребенок? А ведь ребенок и защитить себя в такой момент не может, это еще хуже, чем поднимать голос на взрослого. А Вы и муж кто- взрослые или дети?
Мне кажется, или Вы пытаетесь казаться хорошим и правильным ребенком для своих родителей (тут бы хорошо разобраться в причинах) да еще и чувствуете перед ними вину за своего мужа. А ведь на деле Вы уже взрослый человек, у которого есть своя семья, и родственники уже должны бы быть на втором плане.

Здравствуйте. С решением данных вопросов может помочь совместная работа с психологом.

«Они считают, что мы какие-то не такие, раз не гуляем с друзьями и никого не зовём в гости. А у нас просто нет сил. Двое маленьких детей, оба работаем. У нас просто нет сил даже в квартире убрать, не то что с друзьями гулять. А родители говорят, мол а мы ж как-то справлялись и ничего. Мол проблема в нас….
»; Опять же - это их мнение. Вам комфортно, как есть. Вы ведь не обязаны с кем-то гулять и общаться, если это причиняет дискомфорт. Кому-то хорошо одному, а кому-то для этого нужно собрать толпу. Проблема, скорее, в родителях, которые не принимают другую точку зрения, если она хоть как-то отличается от ихней. И пока они не поймут, что нет какого-то правильного мнения, что каждый имеет право на свои убеждения, на личный комфорт, то их все будет не устраивать и тогда или прогибаться или что-то пытаться доказать, или же делать, как удобно вашей семье, не обращая внимания. Есть такой психолог (был, вернее) Маршал Розенберг и его книга "Ненасильственное общение" , а еще "Психологическое айкидо" Литвяк (не могу сейчас имя автора вспомнить) - почитайте на досуге. А в идеале - обратиться к психологу и научиться выбирать себя и свой личный комфорт, понять где и как этого достичь, отстаивать личные права и границы.

И как сейчас Вы относитесь к словам отчима?