Психологиня Инна Витальевна Гречко Харків

«Я думала, что если они обсудят все свои обиды, проговорят и приедут к какому-то плану действий, то они помирятся. Разве это не решение?»; Как по мне, то обсудить свои обиды с Вашими родителями важнее, прежде всего, Вам: выстроить границы, решить, что позволено, а что нет по отношению к Вам лично и к Вашей семье. А то получается, что Вы боитесь обидеть родителей, постоянно оправдываетесь перед ними, но они совершенно не учитывают Ваших чувств и, кстати, Вас обидеть, похоже, не боятся. Вы говорили им о своих чувствах?
Муж отстаивает свои границы в той форме, которой умеет на данный момент и, возможно, в единственной, которую хоть как-то слышат родители, хоть и не принимают. Как Вы себе видите его попытки конструктивно и мирно объяснить свою позицию? Вот, к примеру, ему говорят, что он должен выйти поздороваться? Как, по-Вашему, он должен конструктивно объяснить Вашим родителям, чтобы они его услышали и приняли его мнение (хоть он и не обязан этого делать), что он не хочет этого делать? Попробуйте выстроить этот диалог - как это будет происходить. Ведь, на сколько я поняла, Вам не удается донести до них свою мысль также - Вас ведь тоже не слышат?

Ответ отредактирован автором 16-08-2021 18:03:07

«Вечно вы женщины друг друга защищаете,ох уж эта ваша солидарность»; Вы можете обратиться к психологу мужчине.
«Так и жизнь пройдёт,с той пожил,с этой.А если не найду свой идеал, что тогда одному в старости жить? Мне уже 37,не мальчик»; Все возможно. К сожалению или к счастью, ни один человек, будь то женщина или мужчина, не захочет добровольно стать рабом и жить, пребывая в насилии (не важно, каком). А Вы хотите себе именно такого партнера.

«Я бы хотел чтобы жена стала послушной, перестала язвить,стала вставать в 5 утра и заботиться обо мне, научилась нормально делать ремонт, а не только закручивать саморазвитий и чинить сантехнику, перестала меня раздражать. Тогда я бы не уставал и чувствовал заботу и все было бы хорошо. Хотел бы детей, чтобы она их правильно воспитывала и они только радовали меня.»; Одни только требования - обычно только маленькие дети получают заботу и родительское внимание, при этом ничего не давая взамен в силу своего возраста. А Вы уже взрослый мужчина, или я ошибаюсь? Как думаете, какая мотивация у Вашей жены, почему она должна захотеть все это делать? Что она получит взамен?
«Я обратился к психологу чтобы мне помогли решить проблему с поведением жены.»; Ни один человек, не важно психолог он или нет, не изменит другого человека - это утопия. Можно изменить только себя. Вы к этому готовы?
«Я всего лишь хотел ей показать что она может меня потерять.»; Что, по Вашему, она потеряет вместе с Вами?
Весь Ваш текст напоминает мне истерику ребенка, который долгое время трепал нервы маме, и дотрепал до такой степени, что она решила избавиться от него. Конечно, в случае мамы это было бы непростительно, но Ваша жена - Вам не мама, а Вы не ее ребенок. Счастливые отношения мужчины и женщины - это равноценное партнерство, это взаимоуважение, взаимопонимание, это, я могу тебя о чем-то попросить, но не требовать; это даете Вы и дают Вам, нет каких-то обязанностей, которые и так понятны всем - обо всем важно конструктивно договариваться. Знаете, в войну в деревне, оставшись одной женщина, возможно и готова была на все, ради того, чтоб только рядом присутствовал мужчина для статуса и не важно, пил он или гулял б другими женщинами, но сейчас другое время и важно ценить друг друга, а не воспитывать и дрессировать.
Сейчас Ваша жена увидела, как здорово ей может быть одной и сколько преимуществ она получит. Хотите сохранить брак - рекомендую выстроить новые отношения, а для этого, прежде всего, измениться самому, понять, что Вы можете дать Вашей жене, чтобы ей было комфортно и хорошо именно с Вами, чтобы ей хотелось быть с Вами из желания, а не из страха (страхи ведь можно победить, что она и сделала и теперь идет за своими желаниями).
«Уж проще найти женщину под мои требования»; Тогда, если я правильно поняла, Вы для себя все решили. Что ж, остается только пожелать Вам удачи и счастливой жизни.

Ответ отредактирован автором 16-08-2021 12:32:12

«У неё есть, но психолог делает ей только хуже.»; Исходя из того, что Вы пишите, то я бы не согласилась - жена наконец начала вести себя достойно по отношению к себе, перестала терпеть Ваши измены и метания, начала уважать и ценить себя, а развод, по сути - это логическое завершение отношений, которых у вас обоих сейчас нет.
«Жена делает все по дому.Но это ее обязанности и за это я ей ничего не платил,хоть она и заикалась об этом.»; Вы как-то договаривались о том, что это будут ее обязанности? Почему она тогда вынуждена платить Вам?
«Ну на работе такое недопустимо,я б ушёл с такой работы.»; Вот Вы теперь понимаете чувства жены? А ведь работа - это не семья и ни начальник, ни подчиненный не обязаны любить друг друга и помогать друг другу, что уже говорить о принятии. Что для Вас входит в понятие любящей семьи? Как Вы ее себе представляете?
«Насчёт животных… я завёл собаку,но жена ее как то без физических наказаний дрессировала и мне бить собаку запретила.Разбаловала баба пса,но он ее как то слушается и без битья»;
Животное подразумевалось метафорически - ведь именно так Вы относитесь к жене. Но даже на примере собаки жена показала Вам как можно завоевать уважение и любовь, не применяя насилие (оно, кстати не обязательно может быть физическим - почитайте о психологическом насилии и к чему оно приводит).
«Так у меня нет проблем психологических.»; Тогда для чего Вы обратились сейчас психологам?

«Мне из-за этого психологически тяжело, начинаю себя накручивать что я недостойна предложения »; Об этом говорили парню? Что, если деньги на кольцо так и не появятся? Возможно, следует оговорить временные рамки,если он действительно хочет жениться на Вас.
По поводу желания официально оформить отношения - не преследуется ли оно страхом остаться без семьи? Не повлиял ли развод родителей на это?

«Она ходила к психологу.Вот после этого она и начала мне говорить что хочет искать другого мужчину,хочет детей и семью.Перестала обращать на меня внимание, занялась собой и перестала бояться одиночества на всю оставшуюся жизнь. Хотя раньше она просила меня не рушить семью и остаться.А сейчас говорит что мы разошлись и решил уйти я,хотя я ещё не ушёл и вообще в последнее время уходить передумал.А она стала одеваться красиво и ходить везде.А раньше в страхе сидела дома. Если она ещё раз пойдёт к психологу,то будет ещё хуже»; Видимо, она начала наконец уважать и любить себя. Вы пишите о семье, но семья - это, прежде всего взаимопонимание и взаимоуважение. Вы же относитесь к жене, как к какому-то животному, которое нужно выдрессеровать. Но она не собака, уж извините, а человек с такими же правами.
Алла Григорьевна отлично описала схему ваших семейных отношений. Жена Вам показала отличный пример - поход к психологу и личная терапия. Невозможно перевоспитать другого человека - только себя. Хотите уважения - начните с себя. Вот представьте на работе начальника, который орет на Вас матом и постоянно что-то требует, ничего не хочет делать, а если и решает выдать Вам премию,то требует за нее же деньги (кстати, интересно, когда требовали деньги за ремонт у жены, то ей Вы тоже тоже платили за приготовленную еду, убранный дом, постиранные вещи - или она ничего вообще для Вас не делала?) Или все же Вы бы более уважительно относились к начальнику, который уважительно относится к Вам, прислушивается к потребностям, спокойно разговаривает и доносит свою мысль? А ведь семья - это даже не начальник-подчиненный, а любящие друг друга люди. Вы бы смогли любить человека, который применяет к Вам насилие?

Доброго дня. «Як позбутися таких відчуттів, через це самі сварки((»; відчуттів позбутись неможна- вони кажуть Вам про те, що щось негаразд. Що саме - Вам потрібно розібратись. Ревність - це недовіра до хлопця. Якщо у відносинах немає довіри, то й відносин не буде. Чому виникає ревність - низька самооцінка, невпевненість у собі. Також тут важливо, які відносини були у Вас з батьками, у них між собою - все це важливо и з цим краще працювати з психологом.
Самостійно Ви можете спробувати в таких випадках говорити собі, що це лише Ваші страхи, нічого страшного зараз не відбувається і почати довіряти хлопцеві, признати його право спілкуватись, з ким йому хочеться.
Якщо ж самостійно цього зробити не виходить і емоції «накривають», то краще все ж звернутись індивідуально до психолога (очно чи онлайн) і працювати з цим разом.

Какие эмоции вызывает у Вас фраза по поводу кольца?
Я правильно понимаю, что парень согласен разойтись, но не жениться? Как складывается ваша семейная жизнь?
В остальных сферах Вашей совместной жизни парень прислушивается к Вашим желаниям и потребностям или тоже решает, чего Вы достойны, а чего нет? Кольцо действительно главная причина?
Возможно, Вам двоим стоит обратиться к психологу, работающему с парами. Или Вам одной, чтобы разобраться в этом вопросе и в своих

Здравствуйте.
Прямых рекомендаций нет, ведь важно понимать, как было раньше, не происходит ли в его жизни что-то, о чем он не хочет говорить.
Также в этом возрасте все еще стремительно растет организм, нервная и гормональная система система не поспевает за всем этим, поэтому успеваемость снижается, утомляемость возрастает; в придачу ко всему подростку ставить большие цели еще трудно, тяжело представить последствия - это все еще нечто, что возможно будет где-то потом, но есть здесь и сейчас. И у него здесь и сейчас отсутствие интереса к тем предметам, которые Вы ему навязываете. Вы говорите, что ему интересно программирование - почему бы с него и не начать, если есть интерес? Возможно, начав изучать, то, что нравится, у него будет ресурс на изучение того, что не нравится. Универсального подхода нет, но важно искать причину нежелания учить (возможно предмет неинтересен, возможно, преподаватель скучно преподает, возможно, у ребенка больше математический склад ума и гуманитарные предметы в принципе не его, может, ему это стало сложнее даваться, требования превышают его возможности).
Как сын объясняет свое поведение, снижение успеваемости, чего он сам хочет?

Здравствуйте. Я правильно Вас поняла, что Вы не знаете, чем хотите заниматься в дальнейшем? Если так, то почему бы не попробовать что-то новое, оставаясь пока на текущей работе? Что мешает Вам параллельно пробовать себя в новых отраслях? Можете начать с того, что просто подумать, что Вам нравится, чем хотелось бы заниматься, поискать, поизучать профессии, начать с какого-то хобби, которое будет ресурсом для Вас.
Также Вы можете использовать технику "квадрат Декарта": написать плюсы и минусы того, что остаетесь на работе, плюсы и минусы, если ее покинете. И смотреть, что для Вас важнее на данный момент.
Также важно понимать, что страх неизвестности - это нормально, он присущ всем и стыдить себя за это не нужно. Чтобы "смягчить" этот страх подумайте, что будете делать в случае неудачи (самой неудачной неудачи) и тогда, имея перед собой план решения проблемы, неизвестность будет уже не такой пугающей.
Если сложно самой понять, чего хочется, то тогда лучше обратиться индивидуально к психологу и разбираться вместе.

Здравствуйте.
«Последнее время очень хочу предложения, но никак не делает.»; Вы говорили партнеру о своих ожиданиях, о желании определенности, о том, какие эмоции испытываете по этому поводу? Если не считать того, что нет предложения, то в целом отношения вас обоих устраивают?
«Вопрос, стоит ли настаивать на том чтоб пожить отдельно или это будет конец отношениям»; точно этого Вам никто не скажет - выбор за Вами. Но что точно стоит, так поговорить о своих чувствах и ожиданиях с партнером (возможно, он и не догадывается о Ваших желаниях, а его и так все устраивает), обсудить совместное будущее и объяснить истинную причину желания пожить отдельно, если таковое имеется.

Здравствуйте, Алина.
«Замечала, что мое понимание мужчины доволить меня до усыновления его. Хочу найти литературу/видео для проработки и понимания этих нюансов. Не всегда отслеживаю, или это мамка или все же женщина.»; Эти нюансы важно отследить и проработать с психологом - литература мало чем поможет. Если в общих чертах, и кратко, то ребенок - тот, кто не несет ответственность за свою жизнь да и ответственность в целом, родитель - тот, кто заботится, кто взваливает на себя всю ответственность в том числе и за ребенка (ведь это, по сути, его обязанность), взрослый - отвечает за себя, позволяет другим отвечать за себя. При этом важно понимать, что не возможно постоянно находиться в одной роли, но во всем важен балланс.

Как Вы понимаете, что "усыновили" мужчину, как это проявляется именно в Вашей жизни?

«У меня не было отвращения, а присутствовало скорее возбуждение от этого, чему я удивилась сама. Там присутствовало трое мужчин. Вопрос заключается в том, не сыграла ли я даже здесь роль мамочки в своём понимающем слушании?»; Интересно: тело Ваше говорило Вам о возбуждении, но разум пребывал в страхе оказаться в роли "мамочки". И тогда вопросы: откуда столько страха попасть в роль родителя? Какие у Вас отношения с мамой, как к ней относитесь? Как по-Вашему, кроме мамы, кто-то еще может относиться с пониманием к другому? - попробуйте для себя назвать как можно больше социальных ролей. И последнее- вопрос возбуждения - как мне показалось, Вас смутило наличие возбуждения; и тогда какая по-Вашему реакция была бы "правильной" (беру в кавычки, поскольку нет правильных реакций - люди индивидуальны) для Вас и почему так?

«но каждый раз,когда прошу о помощи мне в ответ говорят «хорошо» и спустя время приходится это делать самой.»; Почему делаете сами? Какими чувствами, эмоциями, целями руководствуетесь в этот момент?

«Мне не нравится наш менталитет, где всё крутится возле выпивки »; - я бы сказала, что тут дело не в менталитете, а в том, что, возможно, Вы очень кардинально уходите от того, что Вам не нравится. Ведь тут, скорее, дело не в менталитете, а в том, что Вам не нравятся определенные качества и от этого стоило бы отталкиваться. Выпивка присутствует во всех странах - это сейчас большая проблема и от менталитета она не особо зависит.
«Для меня это просто невыносимо-потерять человека совсем.И я не знаю,как всё это пережить.»; Я бы акцентировала внимание на эту фразу. Скорее всего это или что-то из детства + ко всему, как уже говорилось, страх одиночества как следствие. И этот деструктивный сценарий хорошо исправлять в работе с психологом - ведь Вы уже сами видите, как складываются отношения, и как он повторяется. Чаще всего, когда мы от чего-то очень сильно бежим, то к этом и приходим. Поэтому и важно идти к тому, что действительно хочется, не мотивируясь при этом страхами.
«Хочу съездить в какую-нибудь поездку, отвлечься.»; - это действительно хорошее решение. Смена обстановки, другой город, экскурсии, приятное времяпровождение дают ресурс и перезарядку. Важно попытаться получить удовольствие в этом. И главное, не нужно винить себя за что-либо, даже, если совершили какие-то явные ошибки (не обязательно, что так), в данный момент Вам важно относиться с любовью и пониманием к себе.

Ответ отредактирован автором 14-08-2021 14:05:27

Добрый день. Это здорово, что Вы беспокоитесь о здоровье сына. Попробуйте узнать у него, можете ли Вы ему чем-либо помочь, поясните, что волнуетесь за него. Возможно, для сына решающим фактором в походе к психологу будет знание того, что при индивидуальной работе с ним, вся информация конфиденциальна и родителям рассказывается только то, что ребенок разрешит рассказывать и перед тем, как что-то сказать родителям, психолог будет спрашивать разрешения у него же.