Психологиня Инна Витальевна Гречко Харків

«я говорю - но ведь ты так ухаживал до брака, так заботился, я же расписалась в загсе потому что подумала "Вот это - мой мужчина, заботливый, внимательный, за такого я согласна пойти замуж" а если после росписи ты перестал все это делать, а другой будет делать это не только чтобы добиться, но и потому что хочет - это будет значить, что плохая я?"»; Вам действительно ценно мнение человека, который относится к Вам, как к объекту и своей собственности, не уважает, как личность?
К какому решению пришли сейчас? Какие действия собираетесь предпринимать?

Здравствуйте. Алкоголизм - это заболевание и его, как и все остальные, нужно лечить. Но в первую очередь, желание лечиться должно исходить от мужа. Что Вас держит в таких отношениях, что дают Вам отношения с зависимым?
Что именно Вы хотите остановить?

Ответ отредактирован автором 12-08-2021 15:18:57

Здравствуйте. Сочувствую Вам в Вашей ситуации. Сложилось впечатление, что в Вашей паре только Вы пытались сохранить отношения, но, к сожалению или к счастью, так это не работает. Для любви нужны двое и она требует ухода, подпитки. Это как цветок, которому нужен уход, условия, свет, питание. И делать это все должны оба партнера.

«Чувствую, что у него просто прошли ко мне чувства. Живет со мной, возможно, из-за долгов. »;
А что Вы чувствуете к мужу? Что дают Вам эти отношения?
«Я не хочу его держать больше
Но самой очень обидно, что меня разлюбили.»; Не является ли это главное движущей эмоцией в попытках сохранить брак? «Крутится мысль, что раз меня разлюбили, значит со мной что-то не так, значит я никчемная, что человек так любил и даже он разлюбил.»; По мне, это два ключевых вопроса, с которыми я бы рекомендовала обратиться индивидуально к психологу индивидуально (можно и онлайн).
Раньше в детстве когда-либо были схожие мысли, эмоции, ощущения? Установки типа: если я хороший- то меня любят, а если плохой то разлюбят- чаще всего принадлежат родителям и тут, для начала, важно осознать, что в данный момент просто срабатывает детский страх и что с Вами все на самом деле ок.
«Тревожно и страшно»;
Это абсолютно нормальные чувства в данной ситуации. Важно их проживать, дать им признание.
Все новое и неизвестное - воспринимается нашим мозгом как потенциальная опасность и страх, тревога - защитная реакция, чтобы обезопасить нас.
По сути Вы себя готовите к тому, что одна жизнь, абсолютно известная, а соответственно в какой-то степени безопасная для Вас, заканчивается и грядёт начало новой - абсолютно неизвестной. Поэтому все чувства и сопротивление - нормально. Чтобы немного «смягчить» их , можно продумать все хорошее, что Вы сможете сделать теперь и чего не позволяли себе в браке, какие «плюшки», так сказать, получите, что хорошего с Вами может произойти, подумайте о дальнейших целях - небольших и приятных.




Ответ отредактирован автором 12-08-2021 09:39:04

Ответ отредактирован автором 12-08-2021 09:45:09

Здравствуйте.
«У меня никогда не было близких и доверительных отношений с мужчинами. Все отношения были короткими, поверхностными и токсичными. Никого из мужчин с которыми я встречалась я не хотела ни физически, ни душевно»;
Тут важно разобраться, как выбираете партнера, если он Вас изначально не привлекает. В чем проявлялась токсичность?
«Долгое время (и даже сейчас) я живу в ожидании, что встречу подходящего парня, но этого не происходит.»;
Подходящего- это какого? - есть совокупный образ? Как поймёте, что он подходит или не подходит?
У Вас скорее запрос на индивидуальную работу (очно или онлайн) - в формате форума можно прояснить только некоторые явные детали, но толку мало будет. Важно понять историю семьи, какие были отношения у близких людей, которые Вам воспитывали между собой и с Вами, кого и как выбираете в партнеры, как выстраиваете отношения, какие сценарии, установки Вами движут и тогда все деструктивное менять и корректировать.

Здравствуйте. А какие отношения у Вас были с мамой? С папой? Как они к вам относились, проявляли любовь? С кем больше всего времени проводили вместе? Если обобщить образ этих мужчин, то кого они Вам напоминают, кто с Вами так себя вёл? Откуда взялся первичный образ?

Чтобы решить полностью данный вопрос следует обобщить образ и выбрать другой тип мужчин - не противоположный, просто другой- это, если рекомендовать что-то в рамках форума.
Если же хочется глубже разобраться, почему выбираете данный тип, какие сценарии при этом отыгрываете изменить, понять, что и как менять, то лучше обратиться к психологу индивидуально (очно, онлайн).

«Но что конкретно делать здесь и сейчас, так никто и не ответил(»;
Чтобы понимать, что делать, какие шаги предпринимать, с чего начать - нужно в первую очередь определиться с целью, где хотите отказаться. Ведь предпринимать что-то либо бесцельно идти «туданезнаюкуда» - безрезультатно. Поэтому ответ на что делать здесь и сейчас- определить цель своих действий, а потом решать, с чего начать.

Ответ отредактирован автором 11-08-2021 08:42:05

Соглашусь с коллегами: у Вас запрос на индивидуальную работу (очно или онлайн). Важно исследовать детско-родительские отношения, отношения между родителями, Ваши предыдущие отношения, первая любовь ( тут важно понимать, что это скорее всего идеализированный образ)- важно тоже исследовать. А также страх остаться одному - тут тоже стоило бы разобраться в причинах, да и партнера обычно выбирают изначально не из этих соображений.
В первую очередь, чтобы изменить свою жизнь - нужно начать меняться самому и только тогда мир меняется, но если начинать менять всех и все, то толку не будет - только потраченные силы зря и депрессия.

Доброго дня.
«наші відносини спортились бо була умова якщо я то я і її немає, тепер появилась знов но він каже що це мої видумки»; поясніть, будь-ласка, бо не дуже зрозуміло.
Чого саме Вам хочеться в цій ситуації? Які стосунки у вас в сім‘ї?, яку фінкцію у Вашому житті виконує цей чоловік, яку виконуєте Ви у його житті?

Ответ отредактирован автором 10-08-2021 09:36:59

Здравствуйте. «Как избавиться от навязчивых мыслей?..»; 1. Попросить доктора, чтобы просветил по всех медицинских и биологических аспектах. 2. Попросить родителей обратиться к психологу (работа с психологом возможна только с из разрешения) - объяснить им что у Вас излишняя тревожность, мешающая Вам жить (подозреваю, в остальных сферах тревога также проявляется?)

Подумайте, как раньше в других ситуациях справлялись с тревогой и мыслями - возможно ли применить этот опыт?

Здравствуйте. Менять жизнь всегда сложно и страшно - это абсолютно нормально. Но Вы большая умничка, что наконец решили взять ответственность за своё счастье и жизнь на себя. Попробуйте сделать небольшую технику «Квадрат Декарта»- ее описание можно найти в интернете. Если сложно преодолеть страх и найти силы для дальнейших действий, то лучше обратиться к психологу индивидуально (очно или онлайн). Поднимать свою ценность и восстанавливать себя хорошо тоже с психологом.
Юридические аспекты лучше решать с юристом.
Поскольку у Вас угроза применения домашнего насилия, то важно обратиться в полицию. Не знаю, как в России, но в Украине можно получить запрет на приближение.

Здравствуйте.
«С родителями отнощения не очень. Отец в семье очень строгий и властный. Рядом с ним я всегда чувствую дискомфорт. Постоянно упрекает и делает замечания.»;
И правильно я сейчас понимаю, что в отношениях с отцом Вы как раз и находитесь в такой же позиции «снизу» ? Предполагаю, что Ваши возникающие воспоминания - скорее не об ориентации, а метафора о том в какую позицию Вас поставил отец и желании ее изменить, не так ли? И тогда действительно лучше поработать с психологом над всем тем деструктивным «багажом» , навязанным родителем.

Доброго дня. Я правильно розумію, що Ваш партнер хоче бачити якісь зміни, щоб відродити стосунки? Справа в тому, що стосунки створюють двоє і Одних тільки Ваших змін (доречі не зрозуміло про які саме йдеться) не достатньо. Адже й помилки допускали ви обидва: ви мовчали про свої почуття, а партнер про свої, замість обговорення Ви замкнулись в собі, партнер - знайшов третю особу для вирішення проблеми.
І зараз з Вашого тексту злажться, що Ви намагаєтесь зробити все для збереження стосунків, а партнер тбрав пасивну позицію, знявши з себе всю відповідальність.
«каже що він не закохався, але йому потрібно час щоб зрозуміти, хто для нього є важливіший.»; є такий вислів «за двома зайцями» . Як Вам знаходитись в такій позиції? «Мы зараз збираємося переїхати в інше місто, на роботу, але тепер він хоче взяти її з собою»; які емоції у Вас викликає така новина?
«адже відчуваю що він мене ще любить, але образа сильніша,»; Чия образа і до кого?
«я заради нього міняюся, але він каже що будучи поруч із мною, важко замінити зміни, каже що потрібно пожити окремо, а я не знаю що мені робити»; така собі чудова позиція: ти змінюйся, працюй над собою, а я подивлюсь, чи мені це підходить. - Раніше було таке в стосунках, що на Вас покладала б відповідальність за все?
«що зробити аби він знову закохався в мене, і думав тільки про мене, а про неї забув...»; На справді про це може знати тільки він. Що даєте йому Ви, що компенсує коханка - про це потрібно розмовляти з партнером.
Та мені б хотілося запитати, а чи Ви думаєте про себе, чи «кохаєте» себе? Як у Вас з почуттям самоцінності, гідності, як про себе піклуєтесь? Саме з цього я б і радила почати.

Здравствуйте. Соглашусь с коллегой: возможно нужна консультация врача, обследование. Направление даёт семейный врач, педиатр. Если мама не прислушивается к Вашим доводам, то ведь к доктору Вы можете записаться самостоятельно, а там, возможно, врач донесёт потребность обследования.

Сейчас рано еще об этом думать, но все же, если представить, что Вы можете взять что-то из этого опыта как ресурс для дальнейшего воплощения мечты - возможно, чувство, с каким Вы к ней шли, та окрыленность, вдохновение. Ведь важно не сколько раз мы падаем, а сколько подымаемся после этого. Что, кроме этого мужчины, помогало Вам двигаться и действовать? - возможно, этот ресурс поможет пережить сейчас эту ситуацию и даст возможность подняться.

«почему мне так плохо, почему меня так накрыло и не отпускает, откуда эта боль, этот паралич, который сковывает меня по рукам и ногам, не даёт есть , пить , спать , дышать, я иногда буквально задыхаюсь физически»;
Психологическая травма делит мир на до и после. То, что было до - как бы умирает и в этот момент мы оказываемся "на краю пропасти", не зная, что делать дальше. Ваша реакция вполне нормальна, другое дело, что это сложно, тяжело и больно и полностью понятно лишь Вам. Я всего лишь предполагаю и фантазирую сейчас, но, возможно ли, что с этим расставанием ушло что-то большее, нежели мужчина? - по-Вашему, что еще Вы сейчас утратили?