Психологиня Инна Витальевна Гречко Харків

А как Вы проводите это время, когда он едет к маме?

А как Вы проводите это время, когда он едет к маме?

И все же, Вы хотите донести мужу , но при этом также сами делаете так, как велит его мама. Мы не можем изменить других людей - только себя. И вот когда меняемся мы, начинает меняться окружение так или иначе.
В данном случае изначально вопрос именно Ваших границ. С ребёнком - то де самое: и Вы и муж позволяете влиять ей на него. Вообще желание, чтоб муж отстаивал свою семью, абсолютно нормально, но он не сможет отстаивать Ваши границы, ведь и свои не научился.
И Вы так и не ответили на мой изначальный вопрос)

Ответ отредактирован автором 02-08-2021 10:18:32

Здравствуйте. Можем сейчас долго разговаривать о процессах сепарации и о том, почему выбрали себе такого мужа, но давайте посмотрим с другой стороны на ситуацию:
Свекровь звонит - все собираются и едут- я правильно поняла? И тогда почему Вы вместо времяпровождения с семьей или на едине с собой (хороший шанс отдохнуть от всех), подругами и тд, выбираете ехать с мужем к свекрови? - какие эмоции, страхи руководят Вами в этот момент? Ответив, возможно, поймёте, почему муж также ведёт себя по отношению к матери. Начните, для начала, выбирать себя в этой ситуации и, скорей всего, потом и муж подключится.

Также хотелось бы уточнить, что психологическое насилие преследуется законом также, как и физическое, экономическое. Конечно, лучше посоветоваться с юристом и правоохранительными органами, как лучше доказать (это в дальнейшем не даст Вам лишиться ребёнка)- если финансов муж не выделяет (требует отчетов), то в том же центре соц помощи есть бесплатные юристы. Газлайтинг - это обычно только начало. На ребёнка это также непосредственно влияет. Не обязательно делать сейчас кардинальные шаги, если это сложно (невозможно на данный момент), но Вы можете подумать, что можно сделать на будущее, какие маленькие действия можно сейчас предпринять.
Важно себя поддерживать и не терять социальные контакты, больше рассказывайте родственникам и знакомым - насильники часто боятся оглашения, а в дальнейшем это может послужить Вам доказательством в том же суде, искать безопасные мета, где Вы можете психологически отдыхать (прогулка в парке, может, кафе какое-то, может, просто вещь какая-то ресурсная, книги, даже воображаемое место, в которое можно мысленно погрузиться - все, что будет давать вам чувство отдыха, безопастности)- это даст Вам небольшой «костыль». Но важно понимать, что если стрессующий фактор постоянно рядом, то полноценно жить не получится. Муж всю свою агрессию и низкую самооценку переносит на Вас (чем Вы будете лучше - тем лучше он), но вся проблема в том, что это не работает и всегда будут находиться все новые и новые претензии, а их количество только увеличиваться.

Если психологически и физически сложно и страшно сейчас уйти, что нормально, можно обратиться к психологу - взращивать внутренние опоры, создавать внешние, поднимать самооценку, стабилизировать своё состояние. Если «жертва» перестаёт быть таковой, то и «агрессору» не на кого преследовать.

Здравствуйте. Полностью соглашусь со всем сказанным коллегой. Если Вам действительно не куда уйти,
Вы можете обратиться в социальный центр, приют для женщин, потерпающих от домашнего насилия - сейчас таких много. Думаю, в Вашем городе такие обязательно найдутся. Можно сделать записи того, как с Вами обращается муж и обратится в правоохранительные органы - обычно они также помогают с временным жильём.

Здравствуйте. Сочувствую, Вам сейчас очень тяжело.
«Что мне делать ? Куда бежать? Где прятаться? Где искрит ответы? Я не думала, что будет так больно.»;
Это действительно больно и важно дать себе время на то, чтоб пережить эту боль. Важно чтоб были те, кто может сейчас Вас поддержать, важно позаботиться о себе, искать ресурсы, опоры, хорошо бы вспомнить о своих увлечениях, хобби - если их нет, то поискать, быть с теми, кого любите и кто любит Вас, не терять соц.контакты.
«Но причин и мотивов так и не поняла, хотя очень стараюсь, надеюсь что ответ поможет мне двигаться дальше и окончательно не свихнуться со всем»; к сожалению ответ знает только он и причины могут быть разнообразными, мы можем лишь фантазировать. Что именно даст Вам ответ на этот вопрос? Подумайте, что будете делать, когда узнаёте, чем будете заниматься и начните это делать сейчас, не имея ответа.
Можно попробовать написать письмо этому человеку, излить все свои негативные чувства (не отправлять), а потом даже при желании представить его и прочесть это письмо, как будто Вы читаете реальному человеку. Возможно, внутри Вас появится небольшое облегчение.
«Мне очень очень больно и страшно за себя, я могу много чего учудить.»; Если понимаете, что самой тяжело справиться со всей этой ситуацией, то можно обратиться к психологу очно или онлайн и прожить в безопасной обстановке эту ситуацию, стабилизировать своё состояние.

Можно поискать здесь на сайте. Начните со своего города, если хотите работать с психологом очно. Посмотрите, с чем работает, отзывается ли он Вам. Возможно, у Вас есть знакомые, которые могут Вам порекомендовать исходя из своего опыта - это ещё лучше.

Поэтому и хорошо бы обратиться за помощью к психологу индивидуально - в формате форума не разобраться. Нужно искать установки, которые Вам мешают, модели поведения, менять их, учиться любить себя, повышая свою ценность. Уж чего не нужно делать, так это впадать в жертвенность и складывать руки, ведь именно в них находится Ваша жизнь, и Вы в силах ее изменить.

Здравствуйте, Элена. Каждый человек индивидуален и априори нет такого понятия, как все, да и ни к чему это. Что касается Вашей ситуации - важно понимать, какие отношения у Вас с родителями, у родителей между собой, возможно даже у других близких родственников.
Также важно понимать, каких партнеров выбираете? «Мысль у меня такая возникла потому что с мужчинами туго, в меня никогда не влюблялись, не общались как с женщиной.»; отношения с мужчинами были? Что значит не влюблялись? А как с Вами общались?
«Я все время влюблялась, находила себе идеалы но сама никого почему то не привлекала. »; Тут не совсем понятно? Отношения у Вас были с мужчинами? Или они так и не начинались?«Мне надоело фантазировать о мужчине своей мечты, все равно его не будет. »; С таким настроем точно тяжело будет найти.
Я бы рекомендовала обратиться к психологу индивидуально (очно или онлайн), чтобы вместе разобраться в Вашей ситуации исследовать семейные сценарии, искать причины и тогда работать над необходимыми изменениями.

Доброго дня. Співчуваю, що Вам довелось таке пережити - це дійсно жахливо. Зараз Вам важливо підтримувати себе всіма можливими варіантами, шукати внутрішні і зовнвшні опори, ресурси, дати собі час на відновлення, не закриватись в собі, не відгороджуватися від соціуму, шукати підтримки в близьких, ні в якому разі не звинувачувати себе ні в чому: аб‘юзери - майстри маніпуляцій.
Щоб вийти з трикутника жертва-рятівник-переслідувач, важливо розібратись, де й коли відіграєте кожну з ролей, свідомо шукати інші методи поведінки - найкраще це робити з психологом. Щодо страху перед чоловіками - важливо пережити травму, завдану Вам, відновити свою самоцінність, збудувати свої внутрішні опори. З усім цим, як і зі своїми страхами безпосередньо, можна працювати з психологом.

Здравствуйте.
Вы говорили о своём состоянии родителям? В Вашем случае важна работа с психологом, возможно, также консультация специализированного врача.
Важно поговорить с родителями, объяснить им своё состояние и то, что Вы нуждаетесь в помощи. Можно также обратиться к психологу в учебном заведении, попросить его донести родителям эту информацию.

Здравствуй. Похоже, тебе сейчас очень сложно. Очень больно читать твой текст. К сожалению психологи не могут работать с несовершеннолетними без разрешения родителей (опекунов). Есть ли кто-то из близких, с кем можно было бы поговорить о своём состоянии - это очень важно? Также можешь попросить помощи у школьного психолога, позвонить на телефон доверия для подростков, обратиться в социальную службу.

Здравствуйте. Из того, что Вы пишите, видно, что МЧ все устраивает, ему сейчас удобно, как есть и он не видит никаких причин что-либо менять и главная выгода в том, что у него нет никаких обязанностей и не нужно брать ответственность ни за что. Сейчас это выглядит, как Вы готовы сделать все, чтобы построить отношения, а он ждёт на блюдце с голубой кайомкой самого выгодного предложения, которое устроит его больше, чем то, что есть у него сейчас.
Чем отличается для Вас лично те отношения, в которых Вы оба сейчас пребываете (не совсем понятно: Вы просто вместе сожительствуете и дружите или присутствует также интим?) от тех, к которым Вы стремитесь? Что по-Вашему изменится, что останется прежним?

Ощущение, что Вы берёте с собой динамит и боитесь о последствиях. А ведь парень это отношение неосознанно почувствует и повод обязательно появится.
Представьте, что Вы в порыве настроения или ещё чего нагрубили жене или не сделали так, как она того хотела: как бы Вам хотелось ю, чтоб она отреагировала, какими словами донесла до Вас ю, что Вы не правы, но при этом не унижая, пояснила, что ей сейчас неприятно, что Вы ее обидели, как бы она смогла донести, преподнести Вам свою просьбу, чтобы Вы ее выполнили? - возможно это и будет ответом, как вести себя с парнем.
А если что-то случится, то всегда можно сказать ему что-то типа: «сейчас твой тон и поведение причиняют боль тете, ведь она беспокоится о тебе, и мне это тоже не очень приятно, но я верю, что ты не хотел так поступать по отношению к ней и это просто само собой получилось. Давай подумаем, как это исправить, ок?» Думаю, такой разговор и понимание того, что вы оба все ещё на его стороне, не оставит парня равнодушным и, даже, если он побоится прямо признать вину (если таковая будет), то задумается и будет стараться. А если извинится и исправится - похвалить, сказать, что это достойный поступок мужчины, что не каждый взрослый на это способен (что так и есть) - и это будет служить мотивацией для него. Чем сложнее ребёнок, тем больше поддержки ему нужно.
Ну и, конечно, попробуйте поменять отношение к ситуации.